Mısralarını duyduğumda çok beğenmiş ve "Kulak Aşık Olurmuş Gözden Evvel" kısmını kitabıma isim yapmıştım. "Göz beğenir, burun aşık olur, kulak da sever."

Göz beğenir; fakat her beğendiğini sevemez. Ve beğendiğinden de çabuk vazgeçebilir.

Burun aldığı kokularla beyin de olmadık işler yapabiliyor. "Aşk kokudur" diyor bilim adamları. Nasıl her insanın parmak izleri farklıysa her insanın vücut kokuları da farklı oluyor.

Kulak ise kalbe giden yoldur. Sevgiyi de aşkı da yaşatan, yeşerten kulaktır. Sesini, sözünü sevmediğiniz birini gerçekten sevmiş olmanız zordur. Sözü sevdiren onun güzelliğidir.

Rabbimiz güzel sözler söylememizi tavsiye ediyor:

"Kullarıma söyle, sözün en güzelini söylesinler. Sonra şeytan aralarını bozar. Çünkü şeytan, insanın apaçık düşmanıdır.(İsra sûresi 53. âyet-i kerîme)

Allah Resulü: "Güzel söz sadakadır." ve "Sözlerde büyü etkisi vardır."buyuruyor. Kötü sözler insanları birbirinden soğutur, tatlı sözler ise sımsıkı bağlar.

İyi bir iletişim; öncelikle güzel hitapla başlar. Hitap; sözün başladığı yerdir. Sözün gidişatını belirler, çoğu zaman. Hitapta ilk adım karşımızdaki kişinin ismini güzel söylemektir. On yaş altı çocuklara "aşk nedir?" diye sormuşlar; cevapların içinde en çok beğendiğim: "Aşk öyle güzel bir şey ki, o isminizi söylediğinde "Benim ne güzel adım varmış dersiniz."

Sevdiklerimizin ismini nasıl söylüyoruz ya da söylüyor muyuz? Bir evlilik bozulmaya başladığında ilk kaybedilen isimdir. Karı-koca birbirinin isimlerini söylemeyi bırakır "baksana, alo, bizimki, babamız, anneniz..."gibi tuhaf şeyler söylemeye başlarlar. Karı-koca başkalarının yanında eşine hitap etmesi gerektiğinde "bu" demeye başlar. Tanınmış o zamanlar çok iyi bir evlilikleri varmış gibi görünen bir karı kocayı birlikte katıldıkları bir televizyon programında izlemiştim. Erkek karısından bahsedeceği zaman hep "bu" diyordu. "Bitmiş bu evlilik" diye düşünmüştüm ve daha sonra doğru bir öngörü olduğunu gördüm.

Sevgili Peygamberimiz bir gün Hz.Aişe validemize: "Ya Aişe senin bana kızdığın ve benden memnun olduğun zamanları ben bilirim." buyurdu.
Hz. Aişe validemiz sordu; "Nereden bilirsin ey Allah'ın Resulü?" Efendimiz bu soru üzerine şöyle cevap verdi: "Benden memnun olduğun zamanlarda 'Muhammed'in Rabbine' diye yemin ediyorsun. Kızgın olduğun zamanlarda ise 'İbrahim'in Rabbine' demektesin"
Bunun üzerine Hz. Aişe Resulullah'ı memnun edecek bir cevap verdi: "Ey Allah'ın Resulü doğru söylüyorsun. Ancak ben kızdığımda sadece senin ismini dilimden bırakırım; sevgin ise her zaman kalbimde yaşar."

Farkında olmadan pek çoğumuz bunu yapıyoruz. Kızgınlık anında ilk yapılan karşıdakinin ismini terk etmek oluyor. Çocuklarımıza kızdığımız zaman "oğlum, kızım" demek bile içimizden gelmez.

Kızgınlıklar eşler arasındaysa ve sürekli tekrar ediyorsa eşler birbirinin ismini unutacak duruma geliyorlar.

Geçmiş yıllarda bir hanım "Akşam misafirimiz vardı; kocam benden bahsederken yaklaşık yirmiden fazla "bu" dedi. 'Bu dedi ki, geçen gün bununla gitmiştik...gibi" Kadın çok üzülmüş. Konunun önemine binaen "Eşimle Tanışmayı Unutmuşuz" kitabımda "Bu" diye bir hikaye yazmıştım.

Peygamber efendimiz isim konusuna çok önem vermiştir; devesine, kılıcına bile isim vermiştir. Anlamı güzel olmayan isimleri değiştirmiştir. Sevdiklerine isim dışında tatlı hitaplar bulmuştur. Hz. Aişe'ye Hümeyra, "pembe yanaklım", Ya Uveyş "Aişecik" gibi hoş hitaplarda bulunurmuş. Kızı Fatima ya, Hz. Ali'ye ve sahabeden sevdiklerine onların güzel özelliklerini vurgulayan sıfatlarla hitap etmiş. Toprak babası, Kedicik babası, Allah'ın aslanı, Allah'ın kılıcı... Süt annesi Halime' ye ve çocukken evinde kaldığı amcasının hanımı Fatıma Hanıma "Anneciğim" diye hitap ederdi.

Bizim kültürümüzde saygı önemli olduğu için "anne, teyze, amca, dayı..."gibi yakınlık ifade eden hitapları kan bağımız olmayan kişilere de kullanırız. Bu durumda önemli olan hitaptan bizim değil; karşımızdakinin hoşlanıp hoşlanmadığıdır. Mesela yaşımıza yakın birine abla diyorsak ki kadınlar yaşlı görünmeyi sevmediği için hoşlanmayabilir, baştan kaybetmişizdir. Yaş takıntısı olan bir kadına "teyze" demek o kişi ile aranıza duvar örmek gibidir.

Eski bir adetimizde de (hâlâ devam eden yerler varsa bilmiyorum) karı-kocanın başkalarının yanında özellikle aile büyüklerinin yanında birbirlerinin isimlerini söylemeleri ayıp sayılırdı; bu yüzden söyleyemezlerdi. Tabii isim dışında hitap da kullanılmıyordu. Bu edepten sayılırdı, bunun edeple ne ilgilisi olabilir çözemedim. Hani Allah Resulünü örnek alacaktık? Hatta isim söylememeyi dindarlık saymak bile var. Oysa bu kişiyi yok saymak gibi bir şey. Bu adetler yüzünden ömrü "bakhele" demekle geçen karı-koca çoktur. Allah'tan hacca gitmek gibi bir ibadetimiz var da karı-kocalar belli bir yaştan sonra olsa da "Hacı bey, Hacı Hanım" diyerek birbirlerine hitap etme imkanı bulabiliyorlar.

Bizde sevgili peygamberimizin yaptığı gibi güzel sıfatlarla hitap pek yoktur.

Sıfatlarla hitabı biz genellikle karşımızdakini yermek için, bir eksiğini göstermek için kullanırız. Kilosunu fazla bulduğunuz karınıza "tombişim" diye hitap etmeniz kalbini kırıp size karşı kırgınlık duymasından başka bir işe yaramaz. Kişinin arkasından bile olsa hitap çok önemlidir. Mesela kayınvalidesine "o kadın" diyen gelin ya da damat saygı sınırlarını zorlamışlar ve aralarına buz duvarı örmüşlerdir.

İstanbul'un bir ilçesindeki ailelerin lakaplarını gördüm bir sitede. Lakapların çoğu rencide edici; içlerinden çıksa çıksa beş on tane düzgünü ancak çıkar. Geneli şöyle minvalde gidiyor: "Çürükhacı, bitşükrü, dilki, eşkiya, garafadik, hayta,patlak, pırtıl, tırık, yılankırhan, zımbırık, çöpadil..." İslam ahlakına uyar mı bu lakaplar? Kaç nesil bu lakaplarla anılmak zorunda kalıyor. Bir aileyi hoş olmayacak şekilde anmak İslam terbiyesine, Resululluh'ın sünnetine hiç uyar mı? Allah'ın rızasına uyar mı?

Rabbimiz "Birbirinizi kötü lakaplarla çağırmayın." buyuruyor. (Hucurat /11) Söylediğimiz güzel sözlerin iki dünyada mükafatı, kötü sözlerin ise hesabı vardır, azabı vardır. Kötü lakap takmak yasaklanmış.

O halde karşımızdakinin hoşlanmadığı kötü hitaplardan sakınıp, birbirimize güzel hitaplarda bulunmaya gayret etmemiz gerekiyor, sözlerimiz sevgimizi beslesin. Özellikle eşler arasında daha da dikkat etmek gerekiyor. Hitap eşe "seni seviyorum, benim için değerlisin" mesajı vermeli.

Özellikle peygamberimizin yaptığı gibi güzel vasıflara vurgu yapan hitaplar, kişinin o vasıfları korumak istemesine ve geliştirmesine sebep olur. Hataya dikkat çeken kötü hitaplarda o hatanın kalıcı olmasına sebep olabilir. Kullanılan kelimeler hipnoz gibi etkiler.

Sevgiyi ifade eden "aşkım, hayatım, birtanem..." gibi hitaplar ise günümüzde fazla kullanımdan etki kaybına uğradı. Mesela kadın; çocuğuna, kedisine, arkadaşına, kardeşine "aşkım" diyorsa kocasına "aşkım" demesi eşinin ne kadar hoşuna gidebilir.

Hitaplarla ilgili bir hikaye yazarken epeyce araştırmıştım. Karı-koca arasında en beğenilen hitaplar: Kadına; "Sultanım, gülüm, ceylanım, tatlım, kıymetlim,güzelim, sevdiğim...Erkeğe; "evimin güneşi, gönlümün aydınlığı, yiğidim, yarim, sevdalım, huzurum..."

Tabii hitaplarda cinsiyete uygun olarak yapılırsa daha doğru etki bırakır. Bir erkeğe "bebeğim, tatlım, yavrum" demek ya da erkeğin isminde kısaltma yapıp "cik" ekleri getirmek pek hoş etki bırakmasa gerek. Ya da bir kadına "yiğidim, aslanım" demek. İki cins içinde ortak kullanılan hitaplar da var tabii ki. Daha çok klasik hitaplar ortak kullanılıyor. "Canım, hayatım, aşkım...."

Bir de "karıcığım-kocacığım, benim güzel karım" hitapları seviliyor. Çünkü bu hitapları kimse eşi dışında başka birine söyleyemiyor. Sadece eşlere özel bir hitap bu ikisi.

Günümüz gençlerinin eşlerine kullandığı tuhaf hitaplar da var. "minnoşum, böcüğüm, danam, şerefsizim, tosbağam..." gibi. Bu hitapların yapacağı çağrışımlar ne olabilir ki? Ve bu hitapların sevgiyi ne kadar beslediği günümüz aşklarının halinden belli.

Sevgi sözcükleri, tatlı hitaplar özellikle kadınlar için çok değerlidir. Kadınların arada bir sevgi depoları doldurulmalı ki hayat enerjileri tükenmesin. Evlilik ilişkisinde sevgi- saygı dengesinde kadın erkekten saygıyı; erkek kadından sevgiyi eksik etmemeli.

Bu yüzden ismi ya da hitabı söylerken içine duygu katılmalı, hissederek söylenmeli . Hitap ederken ses tonunu iyi ayarlamak, kelimeleri gönülden çıkarmak gerekir. "Hayattan bıktırdın" der gibi "hayatım" demek, "canın çıksın" der gibi "canım" demek kalpte pek iyi bir etki bırakmaz. Sözün etkisini ses belirler. Sesin ayarını da gönül yapar.

Kainattaki her şey sevgi ile güzelleşiyor. Sevmek ibadet hükmündedir. Güzel sözler sadakadır. Sevgi ile suya güzel sözler söylendiğinde içindeki kristaller güzelleşiyor. Suya kötü sözler söylendiğinde kristalleri bozuluyor. Sevgi ile yaptığımız işler bir başka oluyor.

Sevgimizi önce en yakınlarımıza vermek, önce onlarla yaşamak gerek. Sevdiğinizin gönül bahçesini tatlı sözlerle yeşertin, güllerini soldurmayın. Eşinize en son hangi güzel kelime ile hitap ettiniz, bir düşünün? Kadın-erkek iki tarafında eşinin güzel hitabına, tatlı cümlelerine ihtiyacı var. Güzel hitaplarla sevdiklerinizin hayatını güzelleştirin. En önemlisi adını güzel söyleyin. Siz onun adını söylediğinizde "Benim ne güzel adım varmış" diye düşünsün.

Yunus Emre sözün önemini ne güzel anlatır:

Sözü bilen kişinin, yüzünü ak ede bir söz,
Sözü pişirip diyenin işini sağ ede bir söz.

Kişi bile söz demini, demeye sözün kemini,
Bu cihan cehennemini, sekiz cennet ede bir söz.

Yazıyı Rabbimizin tavsiyesi ile bitirelim:

"İnsanlara güzel söz söyleyin." (Bakara sûresi/ 83)

.

Kadınlara İsyan Taktiği Verenlere!

Bu güne kadar yazılarıma yapılan eleştirilere cevap veremedim. Benim yazma hakkım kadar okuyucunun eleştiri hakkı vardır; eleştirilerle bir derdim yok; fakat maalesef ki bazıları eleştiri ile hakareti ayırt edemiyorlar.

GİRİŞ24.04.2012 09:50
GÜNCELLEME24.04.2012 09:50

Eleştiriyorum diyerek hakaret edenler var. Hiç kimsenin kimseye eleştiri süsü verip hakaret etmeye hakkı yok. Ne bir yazarın ne bir okurun ne de yorumcunun.

Saldırgan üslubu yüzünden okuyucu kaybeden, reytingi düşen bir yazar hanım, beni eleştirmeye çalışırken ölçüyü kaybedip dini konularda tehlikeli yazılar yazmaya başladı. Bugünkü cevabım bu yüzdendir. Yoksa kimse ile kavga etmeye niyetim yok. Uzun zamandan beri ara ara benim yazılarıma atıfta bulunarak kendince benimle dalga geçtiğini zannederek dini konularla alay etti. Ona ve onun gibi dinin bazı emirlerini hazmedemeyerek benim üzerimden dini konuları küçümseyenlere bir açıklama yazısıdır bu.

"Yazıktır ki erkeğin üstünlüğünü haykıran, özgüveni inşaat halinde kadınların olduğu evrende yaşıyoruz." demiş bir yazısında.

Erkeğin evin reisi olduğunu açıkça beyan eden âyet ve hadisler olduğu için erkeğin evde söz hakkı üstünlüğü kabul etmenin yazık olan tarafı nedir anlayamadım. Bakınız Nisa sûresi 34. âyeti kerîme. "Erkekler kadınlar üzerine kavvamdır (idareci ve koruyucudur) ..." diye başlıyor.

Ve özgüvenimiz inşaat halinde olduğundan değil de Allah(c.c) güvenimiz tam olduğu için "emretmişse bir hikmeti vardır" diyerek teslim olmuşuz. Peygamberimiz de şöyle buyuruyor:

"... Erkek, ailede yöneticidir ve yönetiminden sorumludur. Kadın da kocasının evinde yöneticidir ve elinin altındakilerden sorumludur." (Buhârî, Cum'a 11; Müslim, İmaret 20)

"Kadına verilen narkozlu telkinler belli! “Bak kızım erkeğini elinde tut kiiii” ile başlayıp yatak odasına kadar giden jinekolojik geyiklere kadar varan sonsuz bayıcı cümlelerin muhatabı kadın!" cümlesine gelince...

Bu narkozlu diye tanımladığı telkinlerin kaynağının Allah ve resulunun sözleri olduğunu eminim yazan kişi de benim kadar biliyordur; fakat ben yine de hadisi şerifleri hatırlatayım; eğer Allah Resulunun sözlerine değer veriyorsa olur ki fayda eder:

"Kadın, namazını kıldığı, orucunu tuttuğu, namusunu koruduğu ve kocasına itaat ettiği zaman, cennet kapılarının dilediğinden girsin." (Ahmed bin Hanbel, I/191)

"Kocasını memnun ederek ölen kadın cennetliktir." Tirmizî, Radâ` 10. Ayrıca bk. İbni Mâce, Nikâh 4

Saliha yani iyi kadın tanımı geçen bütün hadisi şeriflerde kadının kocasını memnun etmesi şartı var. Ve bu konuda pek çok hadisi şerif var.

"Bak kızım erkeğini elinde tut kiiii” nasihatini bizden önce Allah Resulu vermiş.

"...ile başlayıp yatak odasına kadar giden jinekolojik geyiklere kadar varan sonsuz bayıcı cümlelerin muhatabı kadın!"

Bakalım "jinekolojik" diye dalga geçtiği nasihatleri neden veriyorum. Allah Resulü ne buyurmuş: "Bir koca karısına ihtiyaç duyup da onu yanına çağırdığında, kadın ocak başında bile olsa, hemen kocasının yanına gelsin." Tirmizî, Radâ` 10; Nesâî, es-Sünenü'l-kübrâ, İşretü'n-nisâ bâb

"Canımı elinde tutan Allah'a yemin ederim ki, bir erkek karısını yatağa çağırır da kadın gelmezse, kocası ondan memnun olana kadar Kâinâtın Sahibi o kadına lânet eder." Müslim, Nikâh 121

"Erkeğin efendiliğini kabul etmiyorum ki kadının köleliliğini kabul edeyim." demiş bir de.

Peki bu âyet-i kerime yazar için bir şey ifade eder mi?

"İkisi de kapıya koştular. Kadın, Yûsuf’un gömleğini arkadan yırttı. Kapının yanında hanımın efendisine (seyyidihe) rastladılar. Kadın dedi ki: “Senin ailene kötülük yapmak isteyenin cezası, ancak zindana atılmak veya can yakıcı bir azaptır.” (Yusuf suresi 25.âyeti kerimesi)

Kadının kocası geldiğinde Allah(c.c) kocasını "seyyidi yani efendisi" kelimesi ile tanımlamış. Erkeğin efendiliğini kabul etmek kadını köle yapmaz. Bu Allah'a karşı kötü zandan başka bir şey değildir. Bir yerde "reis, başkan, patron, müdür, lider..." (hangi kelimeyi kullanırsanız fark etmez) olması diğer kişileri köle yapmaz. Fakat mümin hanımlara erkeğin efendiliğini kabul edersen köle olursun mesajı vermek de ayrı bir hinlik.

"Beyim böyle dediyse doğrudur dersen karnındaki sıpa sırtındaki sopayla Leyla Leyla gezersin." diyerek mümin hanımları kocasına karşı kışkırtırken Allah'tan hiç korkmuyor mu acaba? Doğru ya Allahtan korkmuyordu, bir yazısında açıklamıştı, sadece seviyordu (!) O zaman sevgisinde samimi ise Allah ve resulunun sözlerini gönülden kabullenir ve tersini iddia etmez.

"Yazıktır ki Allah'tan çok erkeğe itaat eden halkalı köleler mahallesinin külhanbeyi olmuşuz. Camianın kadınları böyle aşılandı çünkü." demiş bir de.

Hiçbir zaman "Allah'tan çok kocaya itaat edin" diye bir şey demedim, bu şirk olur, hiç kimse diyemez. Fakat "kocasına saygı gösterenleri "halkalı köleler" diye tanımlamak ve kendini Allah'ın emrettiği "itaate baş kaldıran külhanbeyi" olarak görmek de Allah'a isyandan başka bir şey olamaz. Hayır kendi isyan etsin, kendini bağlar da kalemi ile herkesi şahit tutup konuyu iyi bilmeyenleri de etkilemesin en azından. Bakın bu konuda ben demiyorum Allah resulu ne diyor:

"Kadın, kocasının hakkına riâyet etmedikçe, Rabbinin hakkını (emrini) yerine getirmiş olmaz." (İbn Mâce, Nikâh 4)

Allah ve resulünün sözlerini kaynak alarak yazı yazdığım için utanmadan beni "erkek hayranı" "kadın düşmanı" ilan edenler var. Erkek hayranı değilim, sadece Allah ve resulunun hayranıyım.

Yazdıklarım bu yüzdendir. Bazı emirler kendi nefsime ağır da gelse elimden geldiğince yapmaya çalışıyorum. Ben olanı yazıyorum. "Karısını razı ederek ölen erkek cennettedir." diye hadisler var da saklıyor değilim. Elbette erkeğin de karısına güzel davranması, zulmetmemesi gerekiyor. Fakat bunların içinde erkeğin karısına itaat etmesi ile ilgili âyet ve hadis yok. Olsa sizden hiç esirger miyim (!)

"Yazıktır ki Allah’ın eşitlediğini kullar kabul etmiyor." demiş bir de. Bu anlamlarda söylediği çok şey var da bir kaç tanesini seçtim. Bir ayet, bir hadis, kadın ve erkeğin birbirine eşit olduğu ile ilgili yazar sunsun bize. Din adına bir şey yazıyorsan öyle kafadan sallamak yok, delil getireceksin. Kadın ve erkeğin yaratılışta birbirlerine farklı konularda üstünlükleri var; fakat evde söz hakkı üstünlüğü erkeğin, eşitlik falan yok.Ayrıca eşitlik varsa:

"Bir kadın kocası yanındayken onun izni olmadan oruç tutamaz. Kocasının izni olmadan bir kimseyi evine alamaz." Buhârî, Nikâh 84, 86; Müslim, Zekât 84. Ayrıca bk. Ebû Dâvûd, Savm 73; Tirmizî, Savm 64; İbni Mâce, Sıyâm 53

Hadisi şerifini nasıl açıklayacağız. Erkek nafile oruç tutaraken karısından izin alacak diye bir hadis yok. Fakat kadın için var.

Kadın erkek eşitliğini iddia edenler "Üstünlük takvadadır." âyetini söylüyorlar. Bu ayet kişilerin Allah yanında üstünlüğünün ölçüsünü anlatıyor, kadın erkek ilişkisi ve eşitlik iddiası ile hiç alakası yok.

Bakara Sûresi 228. Âyet-i Kerîme’de Rabb’imiz eşitlik olmadığını anlatıyor:

"Erkeklerin kadınlar üzerinde ma'rûf (meşrû olan) hakları olduğu gibi kadınların da onlar üzerinde hakları vardır. Fakat erkeklerinki onlara göre (aile reisliği ve vazifeleri bakımından) bir derece fazladır. Allah mutlak gâliptir, hüküm ve hikmet sahibidir."

"Evlilik öncesi çift kurslar açıp içindeki hatunu uyandır replikleriyle paradan minare diken sömürücü mimarları sevmem de mümkün değil!."

Senin sevmen hiç umurumda değil Allah sevsin yeter. Evlilik kursları ile bugüne kadar pek çok aileye faydalı oldum, dualarını aldım. Evet kadınların içindeki hatunları uyandırmaları gerektiğini de anlattım. Çünkü Allah resulünün lanetlediği günümüzde çokça bulunan hatta bununla övünen erkeğe benzeyen kadınlara yaratılışta ona verilen kadın özellikleri nasıl ortaya çıkarmaları gerektiğini de anlattım.Ve bununla gurur duyuyorum.

Hepsi de çok mutlu oldu. Çünkü erkekleşmiş bir kadın ne tam kadın ne de tam erkek olduğu için kendi içinde sürekli çatışma halindedir ve mutsuzdur. İçindeki huzursuzluğu da onu bunu suçlayarak ve etrafa saldırarak gidermeye çalışır.

Ayrıca kişi herkesi kendi gibi bilirmiş. Paradan minare hiç dikmedim, belli ki kendi yapıyor . Yazıdan para kazanacağım diye saçmalayarak her gün yazı yazıp, minareden para dikeceğim diye minareye tükürerek para kazanmıyorum çok şükür.

Benim Ayet ve hadisleri kaynak alarak yazdığım yazılara kızanlar önce kızdıkları ben miyim yoksa söylediklerim mi ona baksınlar. Kişi dinin emirlerini bilir yapmaz, sadece günaha girer; fakat inkar ederse, dalga geçerse, çok tehlikeli bir noktaya gelir. Hiç olmazsa bu ölçüye dikkat etmek gerek. Nefsime ağır geliyor yapamıyorum demekle Allah bunu emretmemiştir demek arasında çok büyük bir fark vardır. Bu farka herkesin dikkat etmesi lazım, özellikle de eli kalem tutanların. Zerrenin hesabını vereceğimiz o günü düşünerek.

Sema Maraşlı - Haber 7

semamarasli@gmail.com

www.cocukaile.net

.

Erkekler kadınlaşıyor mu?

Yaratılış rollerimize uygun yaşıyor muyuz? Fıtratımızı ne kadar koruyoruz?

GİRİŞ17.04.2012 09:20
GÜNCELLEME17.04.2012 09:20

Her geçen gün bilimsel araştırmalar kadın erkek farklılıkları ile yeni bir şey ortaya çıkarırken bir yandan da bazı güçler kadın erkek farklılıklarını yok etmek için uğraşıyorlar. Kadınlaşan erkekler ve erkekleşen kadınlar hızla artıyor.

Dikbaşlı, inat,ukala, hep kazanmaya odaklı, dediğim dedik, saldırgan, sert erkeksi kadınlar ve alıngan, kırılgan, korkak, küskün, sorumluluk almaktan korkan, kadınsı erkekler her geçen gün hızla artıyor. Kadınlar iyi ya da kötü bir konuda olsun değişim ve dönüşüme daha yatkındırlar. Erkekler ise daha yavaştırlar değişim konusunda. Bu açıdan kadınların erkekleşmesi ile erkeklerin kadınlaşması aynı hızda gitmiyor. Kadınlar fıtri bozulmada daha ilerideler. Fakat kadınlar düzelmek isterse de toparlanıp tekrar kadın olmaları mümkün. Oysa bozulan, kadınlaşan bir erkeğin tekrar adam olması oldukça zordur.

Günümüzde kız çocukları ve erkek çocukları birbirinden farklı yetişmiyor. Oysa ikisi de yaratılış rollerine uygun yetişirse ancak o zaman doğru davranış sergileyebilirler. Babaların çoğu erkek çocukları ile yeterince ilgilenmiyor. Anneler erkek çocuklarını bebek gibi yetiştiriyorlar. Kız gibi demiyorum çünkü günümüzde kızlar erkeklerden daha fazla sorumluluk almaya hevesliler, erkeleştikleri için. El bebek gül bebek yetişen sorumluluk almadan büyüyen erkek çocuğu evlendiğinde de rahatı bozulmasın, karısı da annesinin yüklendiği gibi sorumlulukları yüklensin istiyor. Bu da ailede ciddi sorunlara yol açıyor.

Kadın ve erkek ilişkilerinde temel denge kadının yumuşaklığı ve erkeğin sertliğidir.

Kadın vücudu yumuşak yaratılmış. Allah iç ve dışı birbiri ile uyumlu yaratmış. Kadın ruhen de şefkat ve teslimiyetle donanımlı yaratılmış. Erkek vücudu sert yaratılmış. Erkek de ruhen güç odaklı yaratılmış. İki tarafta kendinde olmayanı arzular. Bir erkek bir kadında en çok yumuşaklık ister. Bir kadında bir erkekte en çok güç olsun ister. Bu şekilde bir araya geldiklerinde denge sağlanır, iki tarafta ruhen tatmin olur.

İki tarafta kendinde olmayanı kendi bedenine yüklerse yaratılış özelliklerini bozmuş olur ve karşı tarafın gözünde de çekiciliğini kaybeder. Erkek kendi gibi sert bir kadını uzun vadede çekici bulmaz ve onunla mutlu olamaz, kadın da kendi gibi yumuşak bir erkeğe saygı duymaz ve onunla mutlu olamaz.

Olayı tersinden anlamak isteyen bazıların zannettiği gibi kadının yumuşaklığı eziklik değildir; erkeğin sertliği de kabalık değildir. Kadının yumuşaklığı; sıcaklığı, sevecenliği, nezaketi, edası, sedası, davranışlarının kadınca olmasıdır.

Erkeğin sertliği korumacılığında, adaletli ve merhametli olmasındadır. Korumacı ve adaletli olması için erkeğin güç sahibi olması lazım. Erkek için güç öncelikle cesarettir, daha sonrasında işi gelir. Korumak, kazanmak, ailesinin ihtiyaçlarını gidermek erkek için en temel fıtri davranışlardır. Erkeklerin kadın yaratılışına uygun işleri yapmaları, kadınların erkek yaratılışına uygun işleri yapmaları iki tarafı da mutlu etmez.

Gazetede ünlü bir erkeğin boşanma haberi vardı. Erkek: "Yemekleri hep ben yaptım." demiş kadına iyi bir koca olduğunu anlatmak için. Kaç kadın evde bütün yemekleri yapan bir koca ister. Kadınlar, kocalarının mutfakta onlara yardım etmesini isterler; fakat bütün mutfağı ele geçirmesini istemezler. Mutfak kadınındır; ister az kullansın ister çok kullansın, erkek orada misafirliğe gelirse, arada yardım ederse, kadının hoşuna gider; fakat erkek mutfağa yerleşip kalırsa kadın rahatsız olur. Yemek yapmayı sevmeyen bir kadın bile dışarıda yemek yemeğe razıdır; fakat kendi içerde yatıp otururken mutfaktan çıkmayan bir kocaya tahammül edemez. Evde dengeler bozulur.

Erkekleri kadınlaştırarak toplumda düzen sağlanamaz. Düzen sağlamanın çok daha mantıklı ve vicdani yolları var.

Arkadaşım anlattı. Kızı ile oğlu kavga etmişler. Kız ağabeyine vurmuş. Ağabey kıza elini kaldırmamış. Oğlu annesine "Biliyorum vursam çok canı yanacaktı, tam elimi kaldıracaktım Peygambermizin "İçinizdeki güçlüler, zayıfları ezmesin" hadisi aklıma geldi ve vazgeçtim." demiş. Şiddeti önlemek için erkeğin elinden gücünü almak çözüm olamaz, çözüm erkeğe gücünü doğru bir şekilde kullanması öğretmek olmalıdır. Kadına da terbiyeli olmayı öğretmek gerekir tabii ki, gücü kışkırtmasın.

Merhametsiz yetişmiş bazı erkeklerin güç sahibi olunca kadınlara şiddet uygulaması baz alınarak kadınları korumak ve mutlu etmek adına bütün erkeklerin güçlerinin kanun yolu ile alınması kadınları asla mutlu etmeyecektir. Normal olan hiç bir kadın korkak ve mıy mıy bir adamla mutlu olamaz. Çünkü kadın ne kadar "ben güçlüyüm" de dese fıtratındaki onu koruyacağına inandığı cesur bir erkeğe bağlanma arzularını bastıramaz.

Yaratılıştan bize verilen özellikler yok edilemez sadece bastırabiliriz ve yokmuş gibi davranabiliriz; fakat fıtrat bizi rahat bırakmaz ortaya çıkmak ister. Sadece mış gibi davranırız. Erkekmiş gibi davranan kadınlar ve kadınmış gibi davranan erkekler hiçbir zaman mutlu olamazlar.

.

Düşman ile Aşk

Aşk dizileri ile aşkı ucuzlattık, ihaneti öğrendik.

GİRİŞ10.04.2012 09:08
GÜNCELLEME10.04.2012 09:08

Televizyon insanoğlunun mutsuzluğunun baş sebebi iken evlerin başköşesini kaplıyor. Başköşesini değil başköşelerini kaplıyor. Neredeyse her evde birden fazla televizyon var. Bey, hanım, çocuklar ayrı ayrı odalarda, ayrı kanallarda, ayrı programlarda takılıyorlar.

Sanki dünyaya vakit doldurmak için geldik de televizyon o ihtiyacı karşılıyor. Sevdiklerimizle geçirmediğimiz vakitleri, onları kaybedince anlayacağız; ama biraz geç olacak.

Düşman ile aşk yüzünden, sevgiler soluyor, sevenler mutsuz oluyor.

Sevdiklerimizle aynı evde yalnızlaştık, hayatımıza başka dünyalar girdi.

İnsana ait ahlaki değerlerin çoğunu televizyon başında kaybettik.

Dünyadan haberi olan adamlar, yanı başındaki karısından habersiz kaldı.

“Daha fazlasını iste.” reklam sloganları ile kanaat duygumuzu kaybettik, aç gözlü olduk.

Hırsızlığı arsızlığı oradan öğrendik.

Ağlak muğlak dizilerle, merhamet ve itimat duygumuzu yitirdik. En yakınlarımızdan şüphelenir olduk.

Aşk dizileri ile aşkı ucuzlattık, ihaneti öğrendik.

En kötüsü, biz kadınlar, kadınlığımızı onunla kaybettik. Dizi ve filmlerdeki kadınlardan; dik dik bakmayı, güçlü görünmeyi, erkeklerle mücadele etmeyi, erkeği adam yerine koymamayı, gururu, kibri, çokbilmişliği ve ukalalığı öğrendik.

Kadının kadınlığını, yumuşaklığını, komedi dizilerinde dalga geçilirken gördük. Kadının eşine “Peki canım!” demesini ezilmişlik, fedakârlığını aptallık, ev işleri yapmasını fakirlik, erkeğe hizmet etmesini geri kalmışlık olarak öğrendik.

Bütün bunları hikâye içinde, bize sevdirilen oyunculardan, hiç farkında olmadan, rol çalarak elde ettik. Göz gördü, şuuraltı sevdi...

Fakat bir problem var: Onlar filmde, biz gerçek hayattayız. Oradaki kadın bütün dikbaşlılığına rağmen kıymetten düşmüyor. Sevilmeye devam ediyor.

Erkek, kendine bağıran, laf sayan, güya gurur timsali gibi gösterilen kadına bir gün sonra elinde çiçekle gelip barışmak için uğraşıyor. Kadını neredeyse taç yapıp başına takacak...

Gerçek hayatta ise bunların tam tersi oluyor. Film de zaten orda kopuyor.

Medyanın zararı bu kadarla da kalmıyor. Reklamlar kadını aşağılık hissettirmeye ayarlı hazırlanıyor. Firmalar daha fazla satış yapmak için kadın bedenini kullanılırken ekran başındaki kadınların da bedenlerine saldırılıyor. "Yeterince iyi değilsiniz, ancak bu ürünü kullanırsanız, bu kadın gibi olursanız kendinizi düzeltebilirsiniz, güzelleştirebilirsiniz. O zaman erkekler sizi beğenir."

Bu arada televizyondaki incecik, her daim bakımlı kadınlar, erkeklerin de kafasındaki kadın ölçülerini değiştiriyor. Onlar da eşlerinde kusur bulmaya başlıyorlar, evde manken gibi eşler görmek istiyorlar. Bu da pek mümkün olmadığı için hem kadın eşine karşı kırgınlık duyuyor hem erkeğin gözü dışarıda kalıyor.

Televizyon, çocuklarımız için de ayrı bir tehlike. Onlara vermeye çalıştığımız manevi değerlerimiz televizyonla yerle bir ediliyor. Çocuklarımızın tertemiz zihinlerine çizgi filmlerle, gözümüzle göremediğimiz; fakat şuuraltına ulaşan (subliminal) 25. kare tekniği ile pek çok tehlikeli fikirler aşılanıyor.

Tabii kötü olan televizyon değil, programlar. Bütün kanalları ve programları aynı kefeye koymayalım. Maneviyata saygısı olan, faydalı bilgiler sunan kanallar da var. Fakat maalesef ki bilhassa çocuklara ve gençlere diğer zararlı yayınlar yapan; fakat nefse hitap eden, albenili, eğlenceli programlar daha hoş geliyor. Aşk ve ihanet dizileri de kadınları cezbediyor. Erkeklerde de futbol merakı, mafya ve polisiye dizi merakı varsa en tehlikeli kanallar açılıyor.

Velhasıl, dikkat edelim de kendimizi ve ailemizi ekran başında kaybetmeyelim.

Not: "Sevmek Bu Kadar Güzelken" kitabımdan

.

Cezadan önce cinsel eğitim gerekli

Çocuk: Babam hapiste... Niye? Anneme tecavüz etmiş. Ya da kadın önce razı oldu sonra bir şeye kızdı "kocam beni zorladı, istememiştim" dese adam yine yandı.

GİRİŞ03.04.2012 08:47
GÜNCELLEME03.04.2012 08:47

Tanıdığım iyi bir ailenin, üniversitede okuyan tesettürlü entel kızından bir mesaj geldi. Genç kızı tanımasam, mesajın "mezhebi geniş, bol çatılı kadın derneklerin" birinden geldiğini düşünürdüm.

Mesaj şöyle başlıyor :" Sema hanım yazdığınız yazıları takip ediyorum ve sizi her seferinde kanım donarak okumaya çalışıyorum." Aile ile ilgili yeni çıkan kanuna itiraz ettim ya...İnanamamış. Bol çatılı dernek bültenlerinden cımbızlanmış gibi duran cümlelerle uzunca bir mesaj yazmış. (Kanun tasarı halinde iken bu bültenleri okuma eziyetine katlandım da bir süre oradan biliyorum.)

Mesajdan bir bölüm aynen şöyle: "Ev içi şiddet oranları çığ gibi almış başını gidiyor ve her gün onlarca kadın evde kocalarının tecavüzüne uğruyor."

Feminist kadın derneklerinin en çok üzerinde durdukları konulardan biri bu. "Karısı istemeden erkek onunla birlikte olursa ya da olmaya zorlarsa, kadın istemediği halde kocasının ısrarı ile birlikte olmayı kabul ederse bu tecavüze girer." diyorlar. Bu konuda kadınları bilinçlendirmek adı altında kışkırtıp duruyorlar. Bizim muhafazakar ailelerin kızlarına kadar ulaşmışlar.

Kadın kanununa (aile kanunu) göre de bir erkek karısı istemeden onunla birlikte olursa ve kadın şikayet ederse suç oluyor, erkeğe hapis cezası var. Hatta kanunun bir önceki haline göre de suç olduğu için bu yüzden ceza alan hapis yatan erkekler var. (Çocuk:Babam hapiste...Niye? Anneme tecavüz etmiş.) Ya da kadın önce razı oldu sonra bir şeye kızdı "kocam beni zorladı, istememiştim" dese adam yine yandı.

Bugüne kadar ceza alan erkek az; çünkü kadınların kanundan pek haberleri yoktu. Fakat artık herkesin haberi olacak. Aile bakanımızın açıklamalarına göre her gün televizyonun en çok izlendiği saatlerde kısa spot ve açıklamalarla kadınlar kanundan haberdar edilecek, cici haklarını öğrenecekler. Sayın bakanımız! Kanunu çıkardınız bari reklamını yapıp kadınları kışkırtmayınız lütfen.

Ne demişti kızımız " Ev içi şiddet oranları çığ gibi almış başını gidiyor ve her gün onlarca kadın evde kocalarının tecavüzüne uğruyor."

Bu cümlelerde doğruluk payı var. Yalnızca erkeğin nikahlı eşi ile birlikte olmasına gönüllü ya da gönülsüz olsun "tecavüz" denemez. Gönüllülük meselesine gelince doğru. Türk kadınlarının çoğu eşleri ile isteyerek birlikte olmuyorlar. Bir kaç nedenden dolayı:

Birincisi kızlar; cinsellik "ayıp, pis, günah..." gibi kötülenerek büyütüldükleri için cinsel korkularla evleniyorlar ve cinselliği sevmiyorlar. Vajinismus denen eşiyle hiç cinsel birliktelik yaşayamamak hastalığının en çok görüldüğü ülkelerden biriyiz. Ayrıca frijit (cinsel soğukluk) da ülkemiz kadınlarında çok fazla görülüyor. Ve üniversite mezunlarında daha fazla görülüyor.

İkincisi müthiş bir cinsel cehalet var, hem de cinsellik bu kadar ortada iken. Geçen aylarda çok iyi bir üniversitede okuyan bir genç kız ciddi ciddi "Karı koca kaç ayda bir birlikte olurlar." diye sordu. Türk kadınlarının çoğu için cinsellik, evliliğin içinde çocuk yapmak için basit bir detay. Üniversite mezunu genç bir hanım iki çocuğu var: "Kocam artık çocuk istemiyor, benimle hâlâ niye yatıyor, anlamıyorum." demişti. Özellikle üniversiteli hanımlardan örnek veriyorum ki cehalet deyince yanlış anlaşılmasın. Bu başka bir cehalet.

Üçüncüsü; bazı kadınlar cinselliği ellerinde eşlerine karşı bir koz olarak kullanıyorlar. Hele de kocası dindarsa. Adam ona mahkum. Zina yapamaz. İkinci eş desen ayrı bir dert. Onda da aynı sorun olma ihtimali de var. Erkek karısının her konuda istediğini yapmalı ki kadın onunla yatmaya razı olsun. Kocası kendi ailesi ile ilgileniyor diye kocasını cezalandırmak için eşiyle yatmayan hanımlar biliyorum. Ne yapacak bu adam şimdi? Karısı ile yatabilmek için kendi ailesini mi defterden silmesi gerekiyor?

Dördüncüsü; kadınlar cinsel isteksizliği bir sorun olarak görmüyorlar. Tam aksi, normal aralıklarla bile cinsel birliktelik isteyen kocalarını sapık olarak tanımlıyorlar. "Nasıl olur da bu sorunu yenerim" diye düşünmek yerine "nasıl olurda kocamın cinsel gücünü azaltırım" diye uğraşıyorlar.

Eczanelere gidip kocasının cinsel gücünü kesecek ilaç isteyen kadın sayısı çok fazla. Bazı eczacılar uyku ilacı verip gönderiyorlarmış. Bütün bunların yanında kocasının niyetini anlayınca gidip gizlice dışarıdan su vanasını kapatma (dindar adam gusül gerekir, vazgeçsin diye) yemeklere şap katma, akşamdan ıvır zıvır şeylerden kavga çıkartarak geceyi garantiye alma, özel günleri bittiği halde bitmemiş gibi davranma, kocasını tiksindirmek için vücut temizliğini yapmama, yatma saati namaz kılma, tesbih çekme, Kur'an okuma gibi dini faaliyetlerde bulunup adama kendini günahkar hissettirme gibi kocayı kendinden uzak tutma yolları ustaca geliştirilmiş.

Bunlar bizzat hanımlardan duyduklarım. Kadınlar kurnazdır, bu kurnazlığı hayra da şerre de kullanabilirler. Cinselliğin evlilikte hem kendileri hem de eşleri için ne kadar önemli olduğunu bilmedikleri için, Yaradan'ımızın cinselliği "karı koca sükuna ersinler, birbirlerinde rahatlasınlar ve muhabbet etsinler" diye yarattığından bihaber oldukları için, yataktan kaçma yolunda uzmanlık yapacak kadar kendilerini geliştiriyorlar. Bu uğraşları "eşimle bu yatakta nasıl mutlu oluruz" diye gösterseler hayatları değişecek. Fakat kadınlar bunu düşünemiyorlar, geleneksel bir cehaletin kurbanı oluyorlar. Suç kadında değil, bunları öğretmeyenlerde...

Beşincisi; erkekler cinsellikten korkan ya da istemeyen eşlerine nasıl yardımcı olacaklarını bilemiyorlar. Evlendiklerinde böyle bir sorunla karşılaşacakları akıllarına bile gelmiyor. Karısının da kendisi kadar cinsel birliktelik isteyeceğini zannediyor erkek. Sorunla karşılaşınca kimselere de anlatamıyorlar, şaşırıp kalıyorlar. Ya da erkek ilk gece aceleci ve sabırsız davranarak karısının korkmasına sebep oluyor, daha sonra isteseler de sorunu nasıl çözeceklerini bilemiyorlar.

Bu konunun evlenecek olanlara bir eğitimi yok. Erkek kendince uğraşıyor, cinselliğin gerekliliğini anlatıyor; fakat faydası olmayınca bir süre sonra eşinin kendini sevmediğini düşünmeye başlıyor. "Sevseydi ona dokunmamı, benimle birlikte olmayı isterdi." diye düşünüyor. Aralarında iletişim çatışmaları başlıyor ve birbirlerine kızgınlık duymaya başlıyorlar. Bu konuda isteksiz kadınların da kocalarının da mutlaka eğitim almaları gerek. Erkeklerin de kadınlara cinselliği nasıl sevdireceklerini öğrenmeleri gerek, bu aynı zamanda üzerlerine dini bir vecibe. Dinimiz kadına kocasını reddetmemesini, erkeğe de karısını tatmin etmeden yataktan ayrılmamasını emreder.

Genç kızdan gelen mesaj şöyle devam ediyordu: " Bana burada cinsel isteksizlik ve eşler arası uyum masalları anlatmayın lütfen. Eğer bir kadının canı cinsel ilişkiye girmek istemiyorsa istemiyordur, bunu her aşamada söyleyebilir. Ve bir kadın dur dediği halde erkek devam ediyorsa bu kadın bedeninin izinsiz kullanımı, tecavüzüne girer."

Kadın istemezse bu onun bedenini izinsiz kullanmaya girermiş. Evlilik nedir? İş ortaklığı mı? Dava arkadaşlığı mı? Evliliğin temeli cinselliktir. Evlenmeyi kabul eden kişiler bedenlerinin kullanımını da kabul etmişlerdir. Artık ikisinin de bedeni birbirleri için ortak kullanım alanıdır. Kadın erkeği, erkek de kadını memnun etmek zorundadır. Çok çok özel bir durum olmadıkça birbirlerini reddetme hakları yoktur. Bedeni çok kıymetli olanlar evlenmesinler.

Tabii en güzeli iki tarafın da birbirini isteyerek birlikte olmasıdır ve böyle olduğunda gerçekten cinsel tatmin vardır. Fakat hâlâ kadınların kızlarını namuslarını korusunlar diye abartılı cinsel hikayelerle korkutarak büyüttüğü bir toplumda her zaman isteksiz kadınlar çıkacaktır. Ya da cinselliği elinde en büyük koz olarak gören kadınlar olduğu sürece daha reddedilen çok erkek olacaktır. Ancak eğitimle kadınlar cinselliğin sadece erkekler için yaratılmadığını kadının da cinsellikte hakkı olduğunu anlayabilirler. Erkekler de kadınlara nasıl dokunmaları gerektiğini öğrendiklerinde problemler azalacaktır. Bunun içinde hapis cezasından önce eğitim olmalı.

Erkek de kendini istemeyen kadınla yatmayı istemez; fakat karısı sorunun çözümüne yanaşmıyorsa, erkek son aşamada zorlamaktan başka yol bulamaz. Memleketimin kadınlardan duyduğum pek çok evde yaşanan genel senaryo şöyle: Erkek ister kadın "hayır" der, erkek ister kadın "hayır" der, erkek ister kadın çok büyük bir lütufta bulunuyormuş gibi "evet" der. Sonra da yatakta ölü balık gibi yatar. Yeni kanundan sonraki senaryo: Erkek ister, kadın karakola telefon açar...Şeklinde gelişecek. Zaten isteksiz olan, eşiyle gönülsüz olarak birlikteliği kabul eden kadınları, kanun yolu ile kışkırtmanın memlekete ne gibi faydası olacak anlayamadım.

Şunu kabul etmek gerekir ki neslimiz bugüne kadar erkeklerin gayreti ile devam etti. Eğer erkekler; kadınların yorgunluklarını, baş ağrılarını ve kimse duymasın kaygılarını ciddiye alsalardı tükenmiştik şimdiye kadar. Erkekler bu güne kadar eşleri tarafından uygulanan bütün oyunlara ve reddedilmeye rağmen bıkmadan usanmadan çabaladılar. Her ne kadar nefisleri için çabalıyor gibi görünseler de soyumuzu devam ettirdiler. Şimdi bu kanunla korkularından eşlerine yaklaşamazlarsa bittik demektir. Geçenlerde okuduğum bir habere göre nüfusumuz azalıyormuş. Bu yasadan sonra tümden biteriz artık.

Bu kanunu uygulamaya geçmeden önce aileleri iletişim ve cinsel eğitim konusunda mecburi eğitime tâbi tutmak gerek. Yoksa çok erkek hapse girer, çok kişinin yuvası yıkılır. Ya da erkekler sonu karakolda bitmesin diye eşlerini ikna etme girişimine bile girmezler, boşanmalar artar, depresyonlar artar ve de nüfusumuz dibe vurur. Bu yüzden önce eğitim, illa eğitim.

Konu ile ilgili sorun yaşayan ya da daha geniş bilgi almak isteyenler aşağıda linklerini verdiğim yazılarımdan faydalanabilirler.

.

Annenizin sevmediği kadını sevebilir misiniz?

Maalesef ki pek çok yuva aileler tarafından bozuluyor. Ve genellikle anneler tarafından.

GİRİŞ27.03.2012 09:15
GÜNCELLEME27.03.2012 09:15

"Annenizin sevmediği kadını sevebilir misiniz?" sorusuna pek çok erkek "evet sevebilirim hatta sevdim" cevabı vermiştir, büyük ihtimalle.

Doğrudur; severken kimseye sormayız, başkalarının onayını pek önemsemeyiz.

Yüreğimizin götürdüğü yere gideriz de gittiğimiz yerde kalabilir miyiz? O zaman soruyu şöyle değiştirelim, belki daha doğru cevaplar gelir. Erkekler:"Annenizin sevmediği kadını sevmeye devam edebilir misiniz?" Hanımlar: "Annenizin sevmediği adamı sevmeye devam edebilir misiniz?"

"Sözlerde büyü etkisi vardır." buyuruyor Allah resulü. Sözler etkiler bizi, yönlendirir, yönetir. Annelerimizin sözleri bunlar içinde en etkili olanlardır. İlk gençlik yıllarında dinlemediğimiz pek de ciddiye almadığımız annelerimizin cümleleri bizler de anne baba olma yoluna girdiğimizde yani "ele karışmaya başladığımızda" birden bire pek bir kıymetli olmaya başlar.

Sevmek için hayatımıza aldığımız o "yabancıdan" gelebilecek tehlikelere karşı sığınılacak liman olmaya başlar anne kucağı. Erkek de kadın da severken, aşıkken, nişanlıyken kulaklarını kapatırlar dışarıya. Fakat evlenince kulaklarını açmaya başlarlar. Sevdiğini, beğendiğini, eşini herkes beğensin ister. Etraftan doğru tercih yaptığı ile ilgili onaylayıcı güzel sözler duymak ister.

En çok da doğuran, büyüten kadının takdir ve onayı beklenir. Erkek için de kadın için de böyledir bu. "Eşin çok iyi" desin diye beklenir. Gelinin ya da damadın hatalarına takılmayan, iyi yönlerini görüp takdir eden kayınvalideler yapar bunu. Fakat maalesef ki bu sözleri duyamayan da çoktur.

Erkek evlendiğinde en büyük arzusu annesinin ve karısının iyi anlaşmasıdır. Bilir ki iki kadın anlaşamazsa işi çok zor olacaktır. Karısının annesine iyi davranmasını bekler, annesinin de karısını takdir etmesini. Fakat çoğunlukla ikisi de erkeğin beklediği gibi davranmaz. Eşi annesine soğuk davranır, annesi ise gelinini eleştirmekten geri durmaz. Erkek için büyük hayal kırıklığıdır bu durum.

Sevdiği kadının annesini ile iyi geçineceğinin onun hatırı için annesini idare edeceğini ummuştur. Annesinin de oğlunun mutluluğu için gelinle iyi anlaşacağını. Oysa iki kadında kıskançlık ve bencilliklerinin kurbanı olurlar çoğu zaman. Erkek şaşkınlıkla bakar duruma. Onun mutluluğu iki kadın için de hiç önemli görünmemektedir.

Oğlunun göbek bağını kesip büyümesine izin vermez bazı anneler. Memleketimin kadınları fazlası ile sahiplenici kadınlardır. Kocayı sahiplenirler, evlatlarını sahiplenirler, başkaları ile paylaşmak zorlarına gider. Bu yüzden bu kadar çok gelin-kayınvalide çekişmesi yaşıyoruz. Kadınlar kıskandıkları zaman gözleri hiçbir şey görmez. Erkeğin annesi gelini sevmediğinde arkasından konuşmaktan hiç çekinmez. Oğlunun ne kadar incineceğini düşünmez. O sevmediğinde oğlu da sevmesin ister. Boşansın istemez çoğu anne ;fakat karısını çok sevmesini de istemez.

Erkeğin annesi gelininin arkasından sürekli olumsuz konuşuyorsa, erkeğin seven kalbi bir süre sonra eşine karşı soğumaya başlar. Annesinin dikkat çektiği, eşinin hataları, erkeğe batmaya başlar. Eşinde normalde çok önemsemeyeceği kusurlar, erkeğin gözünde dağ gibi büyümeye başlar. "Karın bizi saymıyor, karın çok geziyor, karın dağınık..." Bazen açıktır cümleler bazen gizli: Küçücük bir şeyde anne: "Ne yapacaksın oğlum evlendin bir kere, idare edeceksin." der. Cümlesinin açılımı: "Berbat bir karın var; fakat yapacak bir şey yok." demektir.

Kadınlarda da durum pek farklı değildir. Damadını sevmeyen kayınvalide bir süre sonra kızını da kocasından soğutmayı başarır. Ve çoğunun niyeti kötü değildir bu arada. Yaptıkları davranışın sonucunu düşünmez ve hesap etmezler. Kızının yuvasının yıkılmasını pek çok anne istemez.

Fakat damadının adı geçtiğinde ekşittiği yüzüyle, küçücük gibi görünen etkisi büyük laf çakmaları ve iğnelemeleri ile, "ezdirme kızım kendini, erkek milleti yüz bulursa ezer" gibi kızına şefkat gösterir gibi görünen aslında kızının mutluluğunu çalan cümlelerle yıkar kız anneleri de. "Evlendin artık çekeceksin." cümlesi de kızı tarafından "Sen iyisin; fakat kocan kötü çekmekten başka çaren yok." diye okunur. "Neden çekecekmişim?" diye itiraz eder kızı. Madem ki kötü neden çeksin ki? Kayınvalide damadını sevmezse eğer, kızının da sevgisi çok yaşatmaz.

Maalesef ki pek çok yuva aileler tarafından bozuluyor. Ve genellikle anneler tarafından. Nadir de olsa babalar da karışıyor evliliklere. Karışan anne de olsa baba da olsa onlara saygısızlık etmemeye çalışaraktan onların olumsuz etkilerinden korunmak gerek. Anne babalar genellikle iyi niyetle, kendi evlatlarını korumak için, oğluna eşinin hatalarını gösterme çabası içine giriyorlar. Oysa onu sevgisiz bir evliliğe mahkum ediyorlar ya da yuvasını dağıtmaya sebep oluyorlar. Allah Resulü "Karı koca arasını bozacak söz söyleyen cehennemdedir." buyuruyor. Özellikle anne babalar için çok büyük bir ihtar değil midir bu?

Ayrıca anne-baba sözüne bakarak karısına zulmeden erkek de çok. Erkek evde idarecidir ve idarede adalet ilk şarttır. Yoksa azabı ağırdır. Anne babalar evlatlarının karısına zulmetmesine sebep olarak onların hem dünya hem ahiret hayatına zarar verdiklerinin farkına varmalılar. Hele sırf kendileri gelini sevmediği için gelinini boşanması isteyen anne- babalar bunun hesabını nasıl verecekler acaba? Ve anne-baba sözü ile yuvasını dağıtan erkek, boynu bükük bıraktığı karısının ve çocuklarının göz yaşlarının hesabını nasıl verecek?

Dinimizde anne-baba hakkı büyük diye onların sözüne bakarak karısına zulmeden erkek hiç düşünmez mi acaba eş hakkı hesabının da büyük olduğunu. Erkek anne-babasına saygısızlık etmeden de eşini koruyabilir. Anne- babasının onu eşinden soğutacak sözlerinin farkında olup ciddiye almaması ve kendi ailesini kendi yönetmesi ve bu konuda kararlı bir tutum sergilemesi çoğu zaman yeterlidir.

.

İşte kazanan kadın aşkta kaybediyor

Hangi yüzyılda olduğumuz çok da mühim değil. Yaradılış aynı. İster batılı ol, ister doğulu, ister işçi ol ister patron; fıtrat her yerde kendini gösteriyor.

GİRİŞ13.03.2012 08:56
GÜNCELLEME13.03.2012 08:56

Newyork Times gazetesinde çıkan haberden bir bölüm:

"Londra’daki bir araştırma grubunun 35 yaşındaki yöneticisi Sasha Havlicek, “Birçok aydın fikirli erkeğin kendilerinden daha başarılı kadınlar yüzünden cinsî ve hissî zorluklar yaşadığını görmek şaşırtıcı...” diyor.

Nitekim bir arkadaşı, eşinin erkeklik duygularını güçlendirmek için çaresiz kalmış gibi görünerek numara yapıyormuş. “Bazen erkek egosu, hırpalanmaya alışan ve bu yüzden mizah duygusu gelişen kadın egosundan daha kırılgan olabiliyor...” diyor.

Fransız bir yönetim danışmanı da öğretmen olan kocasının onunla partilere gelmekten vazgeçtiğini, çünkü ne iş yaptığı sorulunca kendini yetersiz hissettiğini söylüyor.

Alman bir bankacıysa eski kocasının onu bir fizyoterapist için terk ettiğini, bunun bir sebebinin de “o kadının ona daha çok vakit ayırması” olduğunu aktarıyor.

Almanya’daki match.com adlı siteyi yöneten 43 yaşındaki Gesine Haag, “Erkekler kadınların başarılı olmasını değil, kendilerinin takdir edilmesini ister. Kadınların gece BlackBerry’yle oynaması yerine yatakta enerjik olmasını tercih eder...” diyor.

“Çiftlerde Para” kitabını yazan Psikanalist Bernard Prieur, Fransız Marie-Claire dergisinin geçen ayki sayısında, eşlerinden az kazanan erkeklerin iki tür güvensizlik yaşadığını belirtiyor.

“Kendilerini hem sosyal hem de ferdî olarak güçsüz hissediyorlar. Sosyal bakımdan, eve ekmek getiren kişi olarak binlerce yıllık bir inanç ve peşin hükme ters düşüyorlar. Bu da yetmezmiş gibi, eşlerinin başarısı onlarda şahsi bir başarısızlık hissi uyandırıyor...” diye yazıyor.

Avrupa Kadın İşletme Geliştirme Ağı’nda da çalışan Domscheit-Berg’in yüksek ücret alan kadınlara tavsiyesi şu: İlk buluşmada havalı şirket arabasını evde bırakın; erkeğinizi 20′lerinizdeyken, henüz fazla başarılı olmadan bulun."

"Görünüşe bakılırsa 21′inci yüzyılda cinsî cazibe hâlâ 20′nci yüzyılda kabul görmüş kalıplardan besleniyor. Tahsil ve işgücü piyasasında erkeklere yetişen veya onları geçen kadınlar, iki cinsin tarihî rollerini de tepetaklak ediyor."

----------------------------------------------------

Yukarıdaki habere bakarak şu neticeyi çıkarabiliriz: Hangi yüzyılda olduğumuz çok da mühim değil. Yaradılış aynı. İster batılı ol, ister doğulu, ister işçi ol ister patron; fıtrat her yerde kendini gösteriyor. Erkekler kadınlar tarafından saygı görmek istiyorlar. Bir erkek ancak saygı gördüğü kadın ile mutlu olabiliyor.

Habere göre erkekler, kadınların başarısı karşısında rahatsız oluyormuş gibi görünüyorlar. Ben, erkeklerin kadınların başarısı karşısında rahatsız olduklarını düşünmüyorum. Erkeklerin rahatsız olduğu nokta, başarılı kadınların erkeklere karşı değişen tavırları...

Kadınlar; para, mevki-makam, başarı sahibi oldukça farkında olmadan erkekleri adam yerine koymamaya başlıyorlar ve erkek üzerinde otorite kurmaya çalışıyorlar. Erkekler de bundan rahatsız oluyorlar. Yani erkekçe tabii bir tepki. Erkek, kadının ona liderlik yapmasından, onu idare etmeye çalışmasından hoşlanmıyor. Başarı yüzünden kadın ve erkek arasında otorite çatışması ortaya çıkıyor.

Kadın güç sahibi olduğunda, otorite kurmaya heveslenmese, mesele yok... Zaten kadına otorite kurmak yakışmıyor, fazlası ile erkekleşiyor. Yapılan araştırmalarda kadın idarecilerin çoğunun resmî ve katı davranışlı olduğu ortaya çıkıyor. Kadınlar idareci olunca ciddiye alınmak için suratlarını asıyorlarmış. Erkek idareciler ise neşeli ve şakacı olmaktan çekinmiyorlarmış. Erkek için otorite zaten tabii bir hâl...

Evde de vaziyet çok farklı değil bence. Kadın para, güç veya bilgi sahibi olunca eşine “Beni ciddiye al, benim de gücüm var, benim dediklerimi dinle...” mesajı vermek istediği zaman çabucak yüzü asılıyor. Kadın otorite sahibi olunca mutlu da olmuyor.

Çünkü kadın teslimiyet ve şefkatle donatılmış olarak, zayıf yaratılmış. Kadının yaradılışında erkeğe sığınma ve bağlanma duyguları var. Kadın erkek üzerinde otorite kurmaya başlarsa, erkek, kadının gözünde değerini kaybeder: "Bu adam zayıf ve güçsüz, ihtiyacım olduğunda beni de çocuklarını da koruyamaz..." diye düşünür.

Velhasıl mesele kadının başarısı veya erkeklerin kendine güvenmeyişi falan değil. Mesele, parayla ve güçle değişen kadın tavırlarına karşı erkeklerin itirazları...

Çaresi mi?.. Tabii ki güzel dinimizde. İşte en güzel örneği Peygamber’imizin sevgili eşi Hz. Hatice... Evlendiklerinde Peygamber’imiz 25, Hz. Hatice 40 yaşındaydı. Peygamber’imizin maddi bir varlığı yoktu. Hz. Hatice ise Mekke’nin en zenginlerindendi. Konakları ve dört yüzden fazla hizmetçileri varmış. Fakat “evimin sultanı” dediği eşi geldiğinde kapıyı hizmetçilerine açtırmazmış, bizzat kendisi açarak kocasını karşılarmış. Hem de hazırlanmış, süslenmiş olarak...

Yeni evlendikleri zaman amcası Ebu Talip, kölesini Hz. Hatice’nin evine gönderiyor. “Hatice zengin bir kadın; Muhammed’i (s.a.v) eziyor mu, git bak bakalım...” diyor. Köle bir müddet takip ediyor Peygamber’imizle Hatice’yi. Döndüğünde Ebu Talip’e “Hiç merak etmeyin, yeğeniniz evinde krallar gibi muamele görüyor...” diyor.

Peygamber’imize peygamberlik gelmeden önceki on beş yılda bu böyleydi. Sonrasında da peygamberliğin yaklaştığı yıllarda Peygamber’imiz günlerce Hira dağında inzivaya çekiliyordu. Hz. Hatice eşini beş dakika görmek uğruna, o dik kayaları, sarp yamaçları aşarak, kocasının yemeğini kendi taşır, hizmetçileri ile göndermezdi. Evde Peygamber’imizin devesine bile kendi verirdi yiyeceğini.

Tabii ki Hatice olmak kolay değil. Fakat kadınlar olarak, onun eşine karşı davranışları, birazcık olsun örnek alınmaya çalışılsa, yine de çok şey değişebilir.

---------------------------------------------------

Yukarıdaki yazı yeni kitabım "Sevmek Bu Kadar Güzelken" den bir bölüm. Kitabın haberini ilk Haber 7 okuyucularım ile paylaşmak istedim. Kitap Haber 7 yazılarımdan oluşuyor. "Yazılarınızın çıktılarını alıp dağıtıyoruz, kitap yapın" diyen okurlarıma bir müjde olsun. Kitapta Haber 7 de yayınlanmayan bir kaç yazı var. Yukarıdaki yazı da onlardan biri. Diğerleri yayınlanmış yazılardan aileyi ilgilendirenleri seçip kitaba aldık. Kitaba aldığım yayınlanmış yazıları da gözden geçirdim, ilaveler yaptım. Uzun yazılarda konu başlıklarını böldüm. Derli toplu güzel bir kitap oldu. Kendi kitabım diye söylemiyorum:) Beğendim.

Yaza kadar üç kitap projemiz vardı. İlki bu kitaptı. ikincisi Gelin-Kayınvalide ilişkileri üzerine diğeri de www.cocukaile.net sitesinde yaptığımız evlilik okulumuzu yaza doğru kitap haline getirmek, nasip olursa.

"Sevmek Bu Kadar Güzelken" Kitabımız ilk olarak Bursa da okuyucu ile buluşacak. 17 Mart Cumartesi günü saat 13:00 dan sonra Bursa da kitap fuarında yayınevim Hayat Yayınları standında kitaplarımı imzalayacağım inşaallah. Bursa' daki kitap dostlarını bekliyorum.

.

Kadınlar ve erkekler birbirlerinin dostlarıdır

"Kadınlar şiddet görüyor." diye feryat edenler eğer sözlerinde samimi iseler; aynı hassasiyeti, suça sebep olan nedenlerin ortadan kaldırılmasında da göstermeleri gerekmez mi?

GİRİŞ06.03.2012 09:09
GÜNCELLEME06.03.2012 09:09

"8 Mart Dünya Kadınlar Günü"nün yaklaşması sebebi ile günlerdir medyada kadın hakları konuşuluyor. Bize daha fazla haklar verilecekmiş. Ben hak falan istemiyorum, onların olsun. Bana gerekli hakları Rabbim vermiş, daha fazlasında gözüm yok.

Yıllardır kadınlara, kadın hakları verip, kadın olmayı unutturdular. Kadınlığın bütün edasını, sedasını, nezaketini kaybettirdiler. "Eşit olacaksınız, güçlü olacaksınız" diye kadınları erkeklerle acımasız bir yarışa sürüklediler. Biz zaten güçlüyüz. Bize gerekli gücü Rabbim vermiş.

Kadının gücü; insanlığı doğurup yetiştirmesindedir. Ve bu yüce görev için bütün meziyetlere sahip olarak yaratılmıştır. İnsanları yetiştirmekten daha büyük bir güç olabilir mi? Fakat annelik ve ev hanımlığı aşağılanarak, kadınların bu kutsî vazifesine burun bükülüyor ve kadına zoraki güçler atfedilerek, kadın erkekleştirilmeye çalışılıyor.

Kadının gücü; iletişim yeteneğindedir. Kadınlar doğuştan halkla ilişkiler uzmanı olarak yaratılmışlardır.

Kadın iletişim yeteneği sayesinde hem aileyi hem toplumu çok güzel yönlendirebilir.
Kadının gücü; şefkat ve teslimiyetindedir. “Kadın güçlenmeli...” sözlerinin altında bir kışkırtıcılık var: "Siz kadınlar aciz, zavallı varlıklarsınız, güçlenmelisiniz." mesajı da gayet net okunuyor. Sizi güçsüz bırakan kim? Tabii ki erkekler...

Şişirilmiş güçler elde etmek için erkeklerle yarışa girmek istemiyorum, ben. Onlar benim rakibim değil ki dostum. Rabbim: "Mü’min erkekler ve mü’min kadınlar birbirlerinin velîleri (dostları ve yardımcıları) dır." buyuruyor. (Tevbe sûresi 71.âyet-i kerîme)

Biz mümin kadınlar ve erkekler; birbirimizin yardımcısı, tamamlayıcısı, dostu, yeryüzünde birbirine hakkı ve sabrı tavsiye eden Allah'ın halifeleriyiz. Allah'ın adı ile birbirimize helal olur, eş olur, sevgili oluruz. Onun dışında bütün mümin erkeklerle kardeş olur, dost oluruz.

Fakat bizi birbirimize düşman etmeye çalışıyorlar. Bu tuzaklara düşmeyelim. Bazılarına göre; erkekler kötü olmuşlar, erkekler zalim olmuşlar, erkekler cani olmuşlar. Elbette cani, zalim, kötü erkekler var; zalim, cani, kötü kadınlar olduğu gibi.

Sepetten her zaman çürük yumurtalar çıkar. Fakat bir kaç çürük yumurta çıktı diye, bütün yumurtalara çürük demek, kötü niyetli olmaktan başka bir şey değildir. Az olana bakıp çoğunluğu cezalandırmak en büyük adaletsizliktir.

Ayrıca kadına şiddet söylendiği gibi çok artmış değil. Yıllara göre karşılaştırma yapıldığında erkeklerinkiyle paralel bir seyir izlediği ortaya çıkıyor. Genel suç oranındaki sapmaya bağlı olarak ortaya çıkan olağan bir durum var.

Fakat bazılarına şiddet rakamları az geliyor olmalı ki sayıları abartıyorlar, bizi sahte rakamlarla kandırıyorlar.

Herkesin dilinde "her gün beş kadın öldürülüyor" sözü var. "Kadın cinayeti 3, 5,7...oldu" diye söylenen medyadaki rakamlar, erkekleri sindirmek için yapılan psikolojik harekatın ta kendisidir. Bu konuda günlük istatistik tutan bir kurum yok.

Nitekim aynı gün içinde ölenler kadın da olabilir erkek de. Bir gün 5 olan rakam diğer gün 1 olabilir. Erkek oranı fazla olsa erkek cinayetini 5 ya da 10 diye sunmayacakları gibi kadın cinayetlerini rakamla sunmak kadar saçma bir bakış olamaz. Suçun cinsiyeti olmaz. Elde iki ihtimal var; ya kadın ya erkek.

Feminist kadın dernekleri sürekli olarak kadın cinayetlerini gündemde tutmaya çalışıyorlar. Feminist örgütler, kadın cinayetlerinin "cinsiyete dayalı" olarak gerçekleştiğini iddia ediyorlar.

Yani kadınlar, erkeğin uyuşturucu ve alkol alması ya da geçimsizlik ve psikolojik sorunlar gibi nedenlerle değil, cinsiyetinden dolayı "yalnızca kadın olduğu için" öldürülüyorlar. Böyle de sapkın bir bakış açıları mevcut.

Kimse "vayy sen kadınsın, seni öldüreceğim" demiyor bu ülkede, yok böyle bir şey.

Kadın sığınma evlerinde kalan kadınların evden ayrılma sebepleri; alkol, uyuşturucu, ekonomik ya da psikolojik sorunlar yüzünden gelişen şiddette maruz kalmak.

Türkiye'de ki kadın nüfusu 35 milyondan fazla. Kadın derneklerinin iddialarına göre kadınlara "kadın olduğu için" şiddet uygulanıyor ya da öldürülüyor olsa, her gün onlarca kadının kıtır kıtır kesiliyor olması lâzım. Oysa bizim erkeklerimiz de kadın düşmanlığı yoktur; kadına her zaman kıymet vermişlerdir. Şiddetin artmış gibi görünmesinin nedeni şiddetin artması değil, medyanın abartması ve medyadaki kadın yazarların artması ile birlikte kadın köşecilerin belli maksatlarla konuyu sürekli gündemde tutmalarındandır.

Şiddet bir sonuçtur, sebepleri ortadan kaldırılmadan, ceza vererek sonucu ortadan kaldıramazsınız. Şiddetin sebepleri nelerdir? Alkol, uyuşturucu, eğitimsizlik, psikolojik sorunlar, cinsel sorunlar, evlilik dışı ilişkiler, ekonomik nedenler, maneviyat eksikliği...

"Kadınlar şiddet görüyor." diye feryat edenler eğer sözlerinde samimi iseler; aynı hassasiyeti, suça sebep olan nedenlerin ortadan kaldırılmasında da göstermeleri gerekmez mi? Ki samimi oldukları anlaşılsın.

Feminist kadın derneklerin içinden bir tanesinin; alkol kullanımının azaltılması, kontrol altına alınması ya da maneviyat eksikliğinin giderilmesi gibi konularda en ufak bir talebi olduğunu görmedik. Onların tek istediği; erkekler evlerinden uzaklaştırılsın, kollarına kelepçe takılsın, hapse düşsünler, barışmak için eşlerine ve çocuklarına yaklaşamasınlar, ağır maddi cezalar ödesinler, feminist psikologların karşısında kendilerini dünyanın en aşağılık varlığı gibi hissetsinler...Daha da kinlenip dönüp eşlerini öldürsünler umurlarında bile değil. Yeter ki aileler dağılsın.

Kadın dernekleri; mecliste onay bekleyen "Ailenin Korunması ve Kadına Karşı şiddetin Önlenmesi" kanunun ismindeki "Aile "kelimesine çok itiraz ettiler. "Devlet yine aileyi korudu, kadını değil" diye pankart açtılar. Maksatları kadını ailenin içinden çekip alıp, özgürleştirmek. Daha doğrusu serseri mayın gibi kadınları etrafa dağıtmak.

Bunu yapmak için de hükümetten yardım bekliyorlar. Mecliste onay bekleyen kanun tasarısı, zaten erkekler lehine yeterince ağır cezalar getiriyorken, onlar daha fazlasını istiyorlar. Son dakika yeni kazanımlar elde etmedilerse taslağın son halinden mutlu görünmüyorlardı. Milletvekillerimizin, kanunları aileyi korumak üzerine çıkarmalarını ve cezaları artırmalarını değil, sorunları ortadan kaldırmalarını bekliyoruz.

Avrupa şiddeti önlemek için çıkardığı kanunlarla şiddeti önleyemediği gibi her geçen gün artışı karşısında ne yapacağını bilmiyor. Onlara şifa olmamış bir kanunu alıp hangi umutla yürürlüğe koyabileceksiniz?

Müslüman bir millet olarak kendi çözümlerimizi üretebiliriz. Mesela neler yapılabilir?

1-Alkol yasaklanmalı. Cinayetlerde alkollü olmak, en çok görülen sebeplerden biri. Ülkedeki toplam şiddet oranı da düşer.

2-Uyuşturucu ile mücadele artırılmalı.

3-Medyada aile bağlarını kuvvetlendirecek programlar olmalı.

3-Maneviyatı artıracak çalışmalar yapılmalı. Allah'tan korkan hiç kimseye zulmedemez.

4-Elimizde "Diyanet İşleri Başkanlığı" gibi çok büyük ve zengin bir teşkilatımız var. Diyanetin "aile irşat büroları" var. Ayrıca her mahallede camilerimiz ve din görevlilerimiz var. Din görevlilerimiz aile ve şiddeti önleme konusunda eğitim alsınlar ve yetki sahibi olsunlar. Şiddet görenler polisten önce din görevlilerine başvursunlar. Hocalarımız şiddet gösteren kişiye manevi eğitim versinler, onları ibadete alıştırsınlar. İslam ahlakını öğretsinler. Maddi sıkıntıları varsa cami cemaati olarak yardım toplasınlar, evine yiyecek erzak alsınlar, hanımı çocuğu perişan olmasın.

5-Sonra belediyelerimiz var. Onlar zaten hanımlara pek çok eğitimler veriyorlar. Hanımlara yeterince takı, incik, boncuk öğrettiler. Artık biraz da aile üzerine dursunlar. Şiddet olmadan önce aileleri eğitsinler. Her aile, en az bir kaç ders evlilik ve iletişim derslerine mecburi katılsın.

6-Cinsel eğitimler verilsin. Hem evlenecek olanlara hem de evli çiftlere. En çok cinsel sorun görülen ülkelerden biriyiz. Evliliklerin yıkılmasında da en büyük etken cinsel problemler. Rum suresi 21. âyette Rabbimiz: "Birbirinizde sükun bulasınız, rahatlayasınız diye sizi çiftler halinde yarattık ve aranıza sevgi ve merhamet koyduk." buyuruyor.

Birbirinde rahatlayamayan, çiftlerde öfke ve kırgınlık en üst seviyede oluyor. Cinsel hayatı iyi olan çiftler birbirlerinin hatalarını daha kolay affedebiliyorlar. Cinsellik bilgisi, kedilerden daha fazla olmayan, karı-kocanın evliliğinden ne hayır gelir? Hır gür birbirlerini tırmalayıp dururlar. Bu konuda mutlaka eğitimler verilmeli.

7- Aileye değer veren, manevi hayatı önemseyen yüzlerce sivil toplum kuruluşlarımız var. Onlara bağlı vakıf ve derneklerde aile konusundaki eğitimler artırılmalı. Kadın sığınma evleri açılmalı. Aile düşmanı derneklere karşı birlik olunmalı, cemaat farkına bakılmaksızın ortak çalışılmalar yapılmalı, projeler üretilmeli.

8-Ekonomik sorunlar yüzünden aileler dağılmasın, birbirlerini kırmasınlar, diye mutlaka işsizlik maaşı olmalı.

9-Alkol, uyuşturucu ve ruh hastalığı olan, karısına fiziksel şiddet uygulayan erkeklerin evliliği bitirilmeli ve devlet kadına ve çocuklarına bakmalı.

10-Eğitimler tek taraflı verilmemeli. Erkeğin kadına bağırması psikolojik şiddetse kadının kocasına bağırması da psikolojik şiddettir. Kadın da erkek de eğitim almalı, ayrımcılık yapılmamalı.

11-Kadınları kışkırtanlara fırsat verilmemeli.

12-Boşanmaya karar verenlere yardımcı olacak ücretsiz boşanma danışmanları olmalı. Avukatlara gitmeden onlara gidilmeli. Evlilik kurtarılacak gibi görünüyorsa çiftler yardımcı olacak kurumlara yönlendirilmeli; umutsuz vakaysa boşanmayı kazasız belasız, küfürsüz, şiddetsiz, iki tarafta rahatça atlatabilmeleri için yardımcı olunmalı.

Son olarak bu ülkede hep kadın olmanın zorlukları anlatıldı, hep kadınlar konuştu. Erkekleri hiç dinlemedik, erkek olmanın çok büyük bir avantaj olduğunu zannettik. Oysa erkek olmak da o kadar kolay değilmiş.

Erkek olmanın zorluklarını http://www.cocukaile.net/turkiyede-erkek-olmak okuyabilirsiniz.

Eminim ki kendi çözümlerimizi uygularsak şiddetle baş etmekte zorlanan Avrupaya da örnek oluruz. Bize de bu yakışır.

.

Milletvekillerine açık mektup ve 25 tespit

Elbette şiddet sadece fiziksel değildir, psikolojik şiddette önemli. Fakat kanun tek taraflı hazırlanmış. Sanki erkekler insan değil.

GİRİŞ28.02.2012 09:35
GÜNCELLEME28.02.2012 09:35

Sayın Milletvekillerimiz,

Öncelikle hepinize iyilikler ve vatana millete hayırlı hizmetler diliyorum. Çok şerefli bir görevdesiniz, sorumluluğu yüksek ve vebali çok. Rabbim yardımcınız olsun.

Bu günlerde aile kurumu ile ilgili bir kanun hakkında karar verecek ve bizim adımıza oy hakkınızı kullanacaksınız. "Aile ve Sosyal Politikalar Bakanlığı" tarafından TBMM’ye sunulan "Kadınları şiddetten koruyacak yeni yasa tasarısı" için oy kullanmadan önce çok iyi araştırma yapmanız ve doğru karar vermeniz vatan ve milletimizin selameti ve aile birliğinin devamı için çok önemlidir.

Kanun tasarısının ismi "Kadını şiddetten koruyacak" olunca insanın merhamet duyguları kabarıyor. Kadınlara şiddet uygulanmasın tabii; alkolik, kumarbaz, uyuşturucu kullanan ve ruh hastası erkeklerle evli kadınlara devlet mutlaka sahip çıkmalı, her türlü yardımı desteği yapmalı. Buna hiç kimsenin itirazı olmaz.

Fakat kanun sadece mazlum kadınlar düşünülerek hazırlanmamış. Şiddet gören kadın deyince bizim aklımıza ilk olarak yüzü gözü morarmış ya da öldürülmüş kadınlar geliyor. Oysa kanuna göre "bağırma, tartaklama, bir şey fırlatma, tokat, saç çekme" hepsi şiddet sayılıyor. Elbette şiddet sadece fiziksel değildir, psikolojik şiddette önemli. Fakat kanun tek taraflı hazırlanmış. Sanki erkekler insan değil.

Yeni kanun teklifine göre erkek karısına bağırırsa suç, (dayak falan olmasa bile) kadın bağıran kocasını şikayet ederse eve yaklaştırmamadan tutun hapis cezasına kadar yolu var. Hatta evleri varsa kadın ev satılmasın diye tedbir koydurabiliyor.

Aksi durum olursa; yani kadın kocasına hakaret etse küfretse kafasına bir şey fırlatsa suç değil. Erkeğin karısını eve yaklaştırmama ya da hapse attırma gibi bir hakkı yok. Neden? Kadın olması masum olmasını mı gerektiriyor?

Şu anda kaldırılmak istenen, cezaları hafif bulunan kanundan sonra bile şiddet azalmadı arttı, bu ağır cezalar gelirse "aile" diye bir şey kalmayacak. Bu kanunlar hazırlanırken ekipte kaç erkek kaç kadın var, psikolog, psikiyatr var mı bilmiyorum; fakat sonuçları hesaplanmadan nasıl böyle kanunlar çıkıyor? Mevcut kanuna göre şiddet uygulayan kocaya eve hatta mahalleye yaklaşmama cezası veriliyor.

Diyelim ki dayak atan kocaya iki ay eve yaklaşmama cezası verildi. Bu adam iki ay nerde yaşayacak? Ne yiyip ne içecek? Gidecek yeri yoksa, otele verecek parası yoksa, bu adam ne yapacak? Adamı düşündüğüm için söylemiyorum, hadi ona sürünsün diyelim. Bu adam iki ay boyunca sokaklarda orda burada yaşarken karısına daha çok kinlenmez mi? Eve döndüğünde karısına iyi mi davranacak? O iki ayın hesabını sormayacak mı? Bu adam dayakçı iken katil olmaz mı? Kadına yapacaksanız bir iyilik kocasını şikayet eden kadını istemese de boşayın, o zaman. Bu kadını daha korumaya yönelik bir çalışma olur.

Son dönemlerde "kadın cinayetleri arttı" diye basında haberler çıkıyor. Bu cinayetlerin artmasında bu cezaların ne kadar etkisi oldu araştırılıyor mu?

Kadın cinayetleri en çok boşanma dönemlerinde oluyor. Neden? "Türk erkeği boşanmayı kabullenemiyormuş!" Bu kadar yüzeysel bir açıklama olamaz. Kendini istemeyen kadını kaç erkek ister? Elbette cinayetin bir mazereti olamaz; fakat boşanma döneminde babaya gösterilmeyen düşman edilen çocuklar, erkeğe yapılan hakaretler, yüksek tazminatlar ve nafaka talepleri ve kadın devlete sırtını dayayıp erkeğe her türlü küfrü yapılınca cinayetlere şaşmamak gerek.

Kanunlar ile ilgili halk bilgi sahibi değil. Çok kadın bu şikayetlerin geri alınamadığını bilmiyor. Kızgınlıkları geçtikten sonra şikayetini almak için başvuruyorlar; fakat alamıyorlar. Sonra ev yaklaşmama cezası verdirdikleri kocalarını gizlice eve alıyorlar ya da erkeğe hapis cezası verilmişse ceza para cezasına çevriliyor ve ikisi birden boğazlarından kesip cezayı ödüyorlar. Oysa sokakta iki adam kavga etse sonra birbirlerini şikayet etseler şikayetlerini geri alabiliyorlar, devlet olayı takip etmiyor; fakat olay karı koca arasında geçmişse sanki aralarını daha kötü yapmak ister gibi şikayetlerini alma fırsatı tanınmıyor.

Ayrıca teklif edilen kanun sadece evlileri değil, sevgilileri, nişanlıları,birlikte yaşayanları da kapsıyor. Mesela nişanlı çiftten erkek ayrılmak istiyor. Kız onu şikayet ederse erkek yandı. Ona da kadına şiddet kapsamında duygusal şiddet yaptığı için aynı cezalar gelecek. Yani erkekleri kadınlara kul, köle yapacak, ellerini kollarını bağlayacak başka bir kanun çıkarılamaz herhalde. Korkarım bu kanunlardan sonra erkekler evlenmek değil, kadınlara yaklaşmak bile istemeyecekler.

Kötü niyetli kadınlar bu kanunları kendi menfaatleri için kullanabilir. Fakat "kadının kötü niyetlisi olmaz hepsi melektir derseniz" tabii bir şey diyemem. Ayrıca yeni kanuna göre şahit bile gerekli olmayacak sadece kadının sözleri üzerine erkeğe ceza uygulanabilecekmiş. Pek çok kadın bu kanunlara sırtını dayayıp sevgilisini, nişanlısını, kocasını şikayet ederse devletimiz maddi manevi bu yükün altından nasıl kalkacak? Bu arada gerçekten ihtiyacı olan kadınlara yetişebilecek mi?

Kadınlar ve kanunlar arasında kalacak ve ezilecek erkekleri kadınlardan ve devletten kim koruyacak?

Bu kanunlar onaylanırsa son dönemlerde çok yara alan aile kurumumuz ciddi zararlar görecek. Gazetelerin üçüncü sayfa haberlerine bakarak kadına şiddetten bahsediliyor; fakat ortada doğru düzgün rakamlar yok. Kadına şiddetle ilgili yaptığım araştırmalarda en kapsamlı çalışma 2008 de 23 bin kadınla yapılmış KSGM ve Avrupa Birliği ortak projesi olan bir çalışma var. Daha sonrası için böyle kapsamlı çalışma yapılmamış.

Rapora göre ülkemizde ağır şekilde şiddete maruz kalan kadın sayısı az. Ağır şiddette de sebep alkol, kumar ve uyuşturucu en önemli etken olarak görülüyor.

Bu çalışmada da tokat atma ya da bir şey fırlatma, itme, tartaklama ve saç çekme de şiddet sayılmış. Kadının kocası ile isteksiz birlikte olması da cinsel şiddet olarak görülüp çalışmaya dahil edilmiş. Ayrıca hakaret ve para vermemeyi de duygusal şiddete katarak yapmışlar bu çalışmayı ve bir kadın ömründe bir kez bile bunlardan birine maruz kalmışsa şiddete uğramış olarak kabul edilmiş. Tabi olay bu kadar geniş tutulunca hafif şiddet oranı oldukça yüksek çıkmış.

Ayrıca bu çalışmada çocuklara uygulanan şiddette var. Fiziksel şiddeti yüzde 41 baba, yüzde 32 anne uyguluyormuş. Yani fiziksel şiddette kadınlarda erkeklerden geri kalmıyor; fakat kadınlara ceza yok. Neden? Çocuklar kadınlardan daha mı değersiz?

Değerli Milletvekilleri,

Bu kanunu onaylarken lütfen iyi düşünün elinizi vicdanınıza koyun. Avrupa da bu kanunlar yüzünden aile kurumu bitmek üzere. Onlar istiyorlar diye böyle bir kanun onaylanırsa bunun hesabını veremezsiniz. Bu kanun onaylanırsa dağılan ailelerin çocuklarının, perişan edilmiş erkeklerin hatta "yuvam sizin yüzünüzden yıkıldı" diyecek kadınların âhını alacak ve vebalini taşıyacaksınız.

Konu ile ilgili bir gurup hukukçu okurum yeni kanun teklifini değerlendirip bana göndermişler. Emek verip titiz bir çalışma yapmışlar. Bu çalışmayı da sizlerin dikkatine sunuyorum.

Aile ve Sosyal Politikalar Bakanı Fatma Şahinin Bakanlığı tarafından hazırlanan "Kadın ve Aile Bireylerinin Şiddetten Korunmasına Dair Kanun Tasarısı"

KANUN HAKKKINDAKİ DEĞERLENDİRMELERİMİZ

1-Kanun hazırlanış biçimi itibariyle kocayı veya erkeği suçlu olarak gören bir yaklaşım ile hazırlanmıştır.

2-Aile bütünlüğünü, çocuklara etkisini, ekonomik etkilerini, toplumsal etkilerini analiz etmeden "polisiye bir yaklaşımla" hazırlanan bu kanun sadece aile yapısını bozacak, boşanmaları artıracak, mağdur çocuk, kadın, erkek sayısını büyük oranda artıracaktır. Maalesef feminist grupların veya aynı bakış açısını taşıyan kadınların kulisi, böyle hayati bir meselede aile bütünlüğünden yana çoğunluğun sesini bastırmıştır.

3-Kanunun genelinde şiddet yaşanan veya yaşanma ihtimali olan ailelere ilişkin yapıcı hiçbir madde bulunmamakta, tez vakitte resen uygulanacak polisiye tedbirler ile sorun daha da çıkılmaz hale getirilmektedir.

4-Tarafları barıştırma, uzlaştırma, aile bütünlüğünü korumaya ve bu yönde eğitimler vermeye yönelik tedbirler almaya yönelik hazırlanmamış, tam tersi aile yapısını bozacak, boşanmaları artıracak, çocukların yuvalara düşmesine sebep olacak, anne yada babadan onları mahrum edecek, sadece kadını önceleyen ve kadını yalnızlaştıracak bir tasarıdır.

5-Kadının iftira atması, kocasını ve ailesini geçici süreli bile olsa mağdur etmesi durumunda kadına ne öngörülmektedir? Yaşattığı psikolojik eziyetin bir karşılığı olmamalı mıdır? Kanunda yer almamaktadır.

6-Sonuca bağlı yaptırımlar aile bütünlüğüne hizmet etmez, son çaredir. Bilakis sorunun kaynağına yönelik önlemlere Aile Bakanlığı öncelik vermelidir.

7-Konuya ilişkin tüm yetki mülki amir ve kolluk kuvvetlerine verilmekte ancak, kolluk kuvvetlerinin konu hakkında eğitimsiz oldukları ve yetkiyi kullanmada yaşanacak suistimallerin olası sonuçları nazara alınmamaktadır.

8-Şiddet uygulayan veya Şiddet uygulama ihtimali (Kişi, Birey, Koca,..) olanı dinlemeden re’sen verilecek kararın ne kadar doğru olacağı tartışmalıdır. (Örn. Kocasına iftira atan bir kadının bu haklardan faydalanması ne kadar doğrudur.) Şiddet mağdurunun şiddete uğramasındaki rolüne bakılmamaktadır.

9-Şiddet uygulayan veya şiddet uygulama ihtimali olan bireyin sosyal statüsü, adli geçmişi göz önüne alınmadan – ağır hükümler içermektedir. Halbuki şiddet olması durumunda bile, aile bütünlüğünü koruyacak ara geçiş tedavileri öngörülebilir. Taslakta bu yönde yapıcı hiç bir şey yoktur.

10-Şiddet uygulama tehlikesinin varlığı ifadesi her yöne çekilebilir. Bu çerçevede kanun uygulayıcıya çok geniş bir uygulama alanı tanınmakta, aileyi dağıtacak olası sonuçlar göz önüne alınmamaktadır.

11-Şiddetin sadece kadına yönelik olarak ve sadece eşinden gördüğü şiddet olarak ele alınması yanlıştır. Şiddet tek olarak ele alınmalı ve kadın, erkek, çocuk vb. tüm taraflara tatbiki göz önüne alınmalıdır.

12-Araştırmalarda çocuğa yönelik şiddetin daha fazla olduğu ortaya konulmaktadır. Ancak medya sadece kadın üzerinde durmaktadır.

13-Çözüm olarak sunulan önerilerin çoğu kadının daha lüks şartlarda (lüks konut evleri, orada hizmetliler vb.) barındırılması olarak ortaya çıkmaktadır. Kadın konuk evleri cazip hale getirilerek şiddete uğramayan kadınlar için bahane ile lüks barınma yerleri haline getirilmektedir.

14-Kadın konuk evlerindeki ortam ve sohbetler, kadınları evden uzaklaştırmayı desteklemektedir.

15-Sorunun aile bütünlüğü içinde ele alınması, anne baba ve akraba çevresinin olaya dahil edilmesi gerekir.

16-Sığınma evine alınan kadınların eşleri ve çocuklarıyla görüşmesi engellenerek sorun kronikleştirilmektedir.

17-Kadının kadınlık vazifeleri, erkeğin erkeklik vazifeleri ön plana çıkarılarak eğitilmelidirler.

18-Eğitimler Aile Bakanlığı kurumlarında değil, Milli Eğitime bağlı olarak aile bütünlüğü eğitimleri verilmelidir.

19-Kadının statüsü Genel Müdürlüğünde çalışanların tamamının mutlaka aile yapısının toplumsal örf ve adetlerimize uygun olmasına dikkat edilmelidir. Aile ve Toplum Hizmetleri Genel Müdürlüğü varken bu genel müdürlüğe gerek yoktur. Kadının aileden ve toplumdan ayrı tek bir nesne olarak ele almak son derece tehlikelidir.

20-Aileler mutlaka manevi değerler ve inancımız çerçevesinde yönlendirilmelidir.

21-Diyanetin aile irşat büroları müdahil olmalıdır.

22-Kadın öncelikle anne vasfına döndürülüp, mümkün mertebe münferit yaşaması teşvik edilmemelidir.

23-Medyadaki kadın örnekleri tamamen yanlıştır. Engellenmeli ve olumlu rol model olabilecek kadın örnekleri dizilerde filmlerde yer almalıdır.

24-Cinsel şiddeti azaltmak ve aile mutluluğu artırmak için çiftlere cinsel eğitim dersleri verilmesi gereklidir.

25- Sadece erkeklere öfke kontrolü değil, kadınlara da iyi iletişim metotları öğretilmelidir.

.

Kadına şiddete ceza artırımı ilkel çözüm

Sema Maraşlı'ya göre; kadına şiddete çözüm diye sunulan cezalar; aile kurumuna zarar vermekten başka bir işe yaramaz. Erkek milleti zaten öfkesine çabuk yenilir.

GİRİŞ22.02.2012 08:44
GÜNCELLEME22.02.2012 08:44

"Kadına şiddet" kelimesi medyada o kadar çok kullanılıyor ki sinek öldürmek için bir erkek elini kaldırsa kadınlar "şiddet gördüm" diye polise gidecek kıvama gelmek üzereler.

Arkadaşımın küçük oğlu evlerinde misafir olan babaanne ve büyükbabasının tartışmalarına bakıp koşarak annesine gelmiş "Bu ne ya... Evimizi şiddet evine çevirdiler." diye şikayet ediyormuş.

Alışveriş yapıyorum, on dört yaşlarında erkek çocuğu satıcı kadınla konuşuyor: Delikanlı:

"Dün babamdan dayak yedim" dedi. Yaşlıca olan tezgahtar kadın: "Baban sana şiddet mi uyguluyor? Benim babam da bana şiddet uygulardı." dedi. Şiddet derken, ne demek istiyorsunuz? diye konuşmalarının arasına girdim. Tezgahtar kadın "Yaramazlık yaptığımda vururdu." dedi. Peki siz çocuğunuza hiç vurmadınız mı? diye sordum. Biraz mahcup "Benim de oğluma dayak attığım oldu." dedi. "Peki kendi yaptığınızı niye şiddet diye tanımlamıyorsunuz?

Bir kaç ay önce tanıdığım bir hanım aradı. Eşiyle kavga etmişler, karşılıklı hakaret, küfür kıyamet, kocası da bir kaç tane vurmuş. Sabah komşusuna anlatmış. Komşusu "İlla karakola git, dayak yedim diye tutanak tuttur." demiş. O da beni aramış "Ne yapayım?" diye.

"Kocandan boşanmak istiyor musun?" diye sordum. "Hayır" dedi. "Tutanağı ne yapacaksın o zaman?" dedim."Bir gün boşanırsam elimde olsun" dedi. "Peki kocan sana kızmayacak mı, karakola gittin diye akşam aranız daha kötü olmayacak mı? diye sordum. "Onun haberi olmayacak, ona demeyeceğim" dedi saf saf. "Haberi olmaz olur mu? Sen karakola gidince polis kocanı çağırmaz mı? Bu kadına sen mi vurdun demez mi? Belki seni başka biri dövdü, iftira atıyorsun. Polis sadece senin sözüne inanır mı?" Çok şaşırdı, polisin kocasını karakola çağıracağını hiç düşünmemiş. "Gitmeyim o zaman, karakola gittiğimi duyarsa, boşar beni kesin." dedi.

Başka bir örnek daha. On beş yıllık evli hanım, güzel bir evliliği var, karı koca birbirlerini çok seviyorlar. Erkek bir kez eşine elini kaldırmamış; fakat geçen aylarda ciddi bir tartışma yaşıyorlar ve erkek öfkesine hakim olamayıp vuruyor karısına. Sabah eve polisler geliyor, kadın çantayı çocuğu almış, kocası gitmesine engel olmasın diye de polis çağırmış, polis eşliğinde gidiyor. Şimdi babasının evinde polis çağırdığına çok pişman; fakat kocası affetmiyor. Lojmanda oturuyorlar, kocası "Beni bütün iş yeri arkadaşlarıma rezil ettin, bu evlilik biter." diyor.

Eskiden hiç bir kadın böyle bir durum için polis çağırmazdı. Kadın biliyor ki kocası kötü bir adam değil, ona zarar verecek biri de değil. On beş yıldan beri birbirinizi severken iyiydi de bir gün öfkesine hakim olamadı diye mi bütün bunlar. Erkeğin yaptığı yanlış, karısına vurmasını onaylamıyorum; fakat kadının yaptığı da hiç doğru bir şey değil. Zaten çok pişman.

Arkadaşım anlatıyor: Komşusu "Kocam bana dayak attı eve yaklaşmasın" diye şikayet etmiş kocasını. "Bir hafta polisler kapıda bekledi, adamı eve yaklaştırmadılar, bir hafta sonra polisler gidince adam silahla gelip gece yarısı evine ateş açtı." diyor. Adamın niyeti kimseyi öldürmek değil; fakat hem karısının gözünü korkutmak hem de kapısında polis beklediği için giremediği evine ateş açarak mahallenin gözünde itibarını düzeltmeye çalışmak.

Bir de şimdi dayak atan kocaya hapis cezası geliyormuş. Adam karısına dövdü hapse girdi. Ne olacak? Memursa siciline işlenecek. Bilmediği kötü şeyler varsa içerde onları öğrenip çıkacak. Sonra evine gelecek. Ne olacak? Karı koca hasretle birbirlerine mi sarılacaklar? Akşam çaylarını içerken adam hapiste karısa yazdığı şiiri mi okuyacak? Gece birbirlerini kucaklayıp yattıklarında adam hapiste karısının kokusunu ne kadar özlediğini mi fısıldayacak kulağına? Ya bu karı koca bir daha iflah olur mu? Bu evlilik daha gider mi?

Hükümet caydırıcı olsun diye şiddete bol keseden cezalar getiriyor da bunun sonucunu düşünen var mı? Halkı bilinçlendiriyor mu? Yok. Avrupa da şiddete bu cezalar varmış. İyi de biz Avrupalı değiliz. Bizim bir kültürümüz, geleneğimiz, göreneğimiz ve "el gün ne der" kavramımız var.

Pek çok erkek kendini karakola şikayet eden, evine polis çağıran kadınla evliliğini devam ettirmek istemiyor. Avrupalı bir erkek belki bu konuyu çok dert etmez; fakat bizim erkeklerimiz "Beni ele güne rezil ettin." deyip affetmiyor. Ya da "rezil ettin beni mahalleme, arkadaşlarıma" diye karısına iyici öfkelenip öldürebiliyor.

Şiddete çözüm diye sunulan aklı başında bir çözüm ben göremiyorum. Kola, boyna takılacak bileklikler de dahil buna. Bunlar bizim toplumumuzda şiddeti artırmaktan başka bir işe yaramaz. Boşanmalar artar, şiddet artar.

Ayrıca şiddet konusunda bir avukat okurumun söyledikleri de önemli: "Kocası gerçekten zalim olan, tehlikeli olan adamların eşleri kocalarını şikayet etmeye cesaret edemiyorlar. Biliyorlar ki adam psikopat, şikayet ederse onu adamın elinden kimse kurtaramaz. Bu şikayetleri kocasından gerçekten bir zarar gelmeyeceğini bilen, kadınlar yapıyor genellikle." demiş.

Şiddet konusunu sürekli gündemde tutan ve hükümeti etkilemeyi başaran kadın derneklerinin iyi niyetli olduklarını düşünmüyorum. Aile kurumuna inanmayan, çoğu nikahsız birliktelik yaşayan, kadın mutsuzluğunun bütün faturasını erkeklere keserken kadınlara bir fiş bile kesmeyen, erkek düşmanı kadınların kışkırtmalarından korunmak lâzım.

Kadın derneklerinin kışkırtmaları gerçekten ezilen kadınların işine yaramıyor sadece erkekleri ezmek isteyen kadınların işine yarıyor. Bu durumda erkekleri ezmek isteyen kadınlar; ezilen kadınlar üzerinden rant sağlıyor. Ezilen kadınlar ezilmeye devam ediyor. Devlet; sarhoşun, ayyaşın, psikopatın elindeki kadınlara yardım etsin. Önemli olan zulüm gören kadınları kurtarmak.

Yoksa bu çözüm diye sunulan cezalar; aile kurumuna zarar vermekten başka bir işe yaramaz. Erkek milleti zaten öfkesine çabuk yenilir. Kadın kocasına ağzına gelen küfürleri sayarsa, hakaret eder, aşağılarsa erkeğin vurması çok da şaşılacak bir şey değil. Sonra şikayet et. E sonra? Ya ondan sonra? Bu evlilik ne olacak? Şikayet eden kadınların çoğu kocasından boşanmak istemiyor sadece kocasını hizaya getirmek için gözünü korkutmak istiyor. Ya da kötü niyetli olanlar boşanırken daha çok tazminat ve nafaka almak için erkeğin sabır sınırlarını zorlayıp kendine şiddet uygulamasına sebep olabiliyor.

Kadınlara kocalarını nasıl şikayet edeceklerini öğretmek yerine nasıl iyi geçineceklerini öğretmek daha doğru değil mi? Kadınlara da erkeklere psikolojik şiddet uygulamamaları için eğitim verilmeli değil mi? Erkeklere öfkeyi kontrol etmek ve öfke sonrası olabilecek sonuçlar üzerine eğitim vermek daha iyi olmaz mı?

"Şiddet artıyor, cezaları artıralım" demek çok ilkel bir çözüm. Cezalar arttıkça şiddetin arttığını herkes görüyor. Bu durumda devletimizden şiddete daha insancıl çözümler bulmasını, bu konuda medyanın ve kadın derneklerinin kışkırtmalarına gelmeyip daha bilimsel çalışmasını, bizim toplumumuzun yapısını göz önünde bulundurmasını, ailelerin iletişimini kuvvetlendirecek, sorun çözmeyi öğretecek eğitimler vermesini bekliyoruz.

Sevgililer Günü resmi bayram olsun

Ya boşanma ile ilgili kanunları düzeltin, evliliği kolaylaştırın, teşvik edecek çalışmalar yapın ya da sevgililer günü sayısını artırın, resmi bayram ilan edin!

GİRİŞ14.02.2012 10:25
GÜNCELLEME14.02.2012 10:25

Evliler günü yok, nişanlılar günü yok; fakat sevgililer günü var. Her ne kadar evliler de sevgililer gününü kutluyorsa da boş yere kendilerini aldatmasınlar, gün sevgililerin günü; sevenlerin günü değil. Yani nikahsız birlikteliklerin günü. Evliliğin sorumluluğundan kaçan, fıtratındaki karşı cins arzusunu sorumluluk almadan, her an bırakabilme keyfiyeti ile yaşayanların günü. "Evlilik aşkı öldürür." sloganının ardına sığınıp, sevdiğinin yanında olmayışını şiirsel anlatımla maskelemeye çalışanların günü. Zinaya niyet edenlerin günü. Evlilik yerine zinayı tercih edenlerin günü.

Peki bizim gibi Müslüman toplumların böyle günlere ihtiyacı var mıdır? Yoktur tabii ki; fakat galiba artık olacak. Neden? Batıyı bu kadar taklit ettiğimiz için günlerini de mecburen almamız gerekecek. "Daha modern olalım" diye batıdan aldığımız, evliliğin köküne kibrit suyu dökecek kanunlar olduğu sürece, daha çok ihtiyacımız olacak bu günlere. Gittikçe bu sorumsuzluk günü, zaruret gününe dönüşecek gibi. Neden mi?

Okurum Bilal bey batının bize sirayet etmeye başlayan durumunu çok iyi anlatmış:
"Amerika birleşik devletlerine staj yapmak için gitmiştim. Beraber çalıştığım 35-36 yaşlarında bir siyah arkadaşım, bir ara iki çocuğu olduğundan bahsetmişti. Sonra ben ona evliliklerle ilgili bir şey sorduğumda ‘ben evli değilim’ demişti. 'Bana iki çocuğum var, demiştin boşandın mı?’ diye sorduğumda ‘hayır’ dedi. Sonra da ‘Biz birlikte yaşıyoruz, evlenmek burada zengin insanların işi’ dedi. İlk önceleri anlayamamıştım; ama beyaz boşanmış bir Amerikalının karısına nafaka ödememek için çalışmadığını, bunun içinde haftada iki kez iş bulma kurumuna gittiğini görünce anladım.

Sonuç olarak Amerika da zenginler evlenip düzenli bir hayat kurarken, fakirler birlikte yaşıyorlardı. Eskiden Türkiye’de fakirler evlenir, düzenli hayat kurarken, bazı zenginler böyle birliktelikler yaşarlardı.

Ama artık Türkiye' de de ekonomiyle ahlak birbirine linklenmeye başladı. Bakın mesela evlenmek gibi meşru bir şey ne kadar zor artık ülkemizde. Güzel bir ev tutacaksınız, iyi bir işiniz, iyi bir arabanız, düğün ve balayı paranız olacak. Eşiniz sizden ayrılınca maddi manevi bitmeyi göze alacaksınız…Diye gidiyor. Fakat gayri meşru ilişkilerde nedense bunlar aranmıyor. Bir çay bahçesi, bir-iki güzel muhabbet yetiyor. Bir medeniyetin batmak üzere olduğunu tam buradan anlarsınız. Meşru olan gayrimeşrudan kat kat zorsa, o medeniyet çöküyordur."

Bilal beyin anlattığı gibi, bu evlenme ve boşanma işi batıdan gelen kanunlarla erkek açısından bu kadar külfet haline gelmeye başlayınca erkekler evlenmek istemeyecekler; kızlar istedikleri halde evlenemeyecekler.

Sevgililik ayaklarına zina yaygınlaşacak. Artık küçücük cocukların bile sevgilileri var. Sevgilisi olmayan gençler utanıyorlar, tercih edilmeyen kişi olduklarını düşünüp. Sevmeyi bilmeyenler, sevgili olmayı öğreniyorlar.

Magazin programları hangi ünlü, kaçıncı kez sevgili değiştiriyor, artık yetişemiyor. Gençler ekran başında evliliğin sadece bir imza olduğunu ve nikahsız birliktelikler yaşayanların daha mutlu olduklarını anlatanları saf saf dinliyorlar. "Evlilik zaten zorlaştı, madem böyle de iyiymiş, evlenmeye ne gerek var." diye gençler evlilikten iyice soğuyorlar.

İşte bu durumda bize tek bir gün yetmez; sevgililer günü sayısını artırmak lâzım! Hükümetimizin yetkililerine buradan sesleniyorum! Ya boşanma ile ilgili kanunları düzeltin, evliliği kolaylaştırın, teşvik edecek çalışmalar yapın ya da sevgililer günü sayısını artırın, resmi bayram ilan edin! Belki daha modern görünürüz dışarıya karşı. İçeri mi ne olacak? Kimin umurunda?

.

Evlilik aşamasında dikkat edilmesi gerekenler

Artık internette tanışıp evlenmek moda oldu. Oysa en riskli evlilik modeli...

GİRİŞ07.02.2012 09:11
GÜNCELLEME07.02.2012 09:11

Bekar okurlarımdan "Eş seçiminde nelere dikkat etmeliyiz? diye sorular çok geliyor. Bu hafta konu ile ilgili bir kaç tavsiyem olacak.

En güzel evlilik: "Akıllı görücü usulüdür." Kızı da erkeği de tanıyan, aklı başında kişilerin "Bunların şu özellikleri birbirine pek uyuyor, bunlar birbirleri ile mutlu olabilirler." diye birbirine yakıştırdığı çiftler genellikle mutlu olur. Burada en hassas nokta; aracıların "akıllı" olması, muhakeme yeteneklerinin olması.

"Oğlan serseri, kız da dindar, bunları evlendirelim de kız oğlanı yola getirsin" ya da "Oğlan efendi, kız da dikbaşlı, bunlar birbirlerini idare ederler" mantıksızlığı ile uyumsuz olanları birbirine yakıştıranlar, bir tarafın kusurunu saklayarak evlendirilenler, daha doğrusu başı yakılanlar var. Böyle görücüler, kimseleri görmesin. Ayrıca ticaret ve evlilik aracılığında kusurları saklamak vebaldir. Bir tarafın zarar göreceği belli ise uyarmak gerekiyor. Kusuru saklayarak, aracı olmak, ise daha büyük bir vebal.

Büyük şehirlerde akraba ilişkileri zayıfladığı, komşu komşuyu tanımaz olduğu için, görücü usulü evlilikler de azaldı. Gerçi modern olmak adına görücü usulü evliliklere burun kıvrılmaya başlandı, gençler artık büyük aşklarla evlenmek istiyorlar. Fakat bir yandan da "birileri aracı olsun da evlenelim" diyen gençlerin sayısı da az değil. Onlara yardımcı olacak iyi bir sistem kurmak lâzım.

Artık internette tanışıp evlenmek moda oldu. Oysa en riskli evlilik modeli bence. Hakkında hiç bilgi sahibi olmadığın, ailesini, geçmişini hiç bilmediğin, bir insanla hayata başlamak oldukça riskli. Bazen bekar zannederek evlendiği kişinin, daha önce evlenip ayrıldığını evlendikten çok sonra öğrenenler var. Bir de yazı insanı çok yanıltabilir. Bir yazardan çok daha usta olan internet yazıcıları var. Dikkatli olmak gerek, en azından iyi bir araştırma yapmak lâzım. Zaten internet evliliklerinin hüsranla biteni çok. Tabii genellemeyelim, mutlu olanlarda vardır mutlaka; fakat olumsuz örnekler de çok duyuluyor.

Velhasıl bir şekilde tanışıldı, evlilik niyeti ile görüşülmeye başlandı. Eskiden bir, iki kez görüşülür, karar verilirdi; şimdi aylarca görüşülüyor. İlk görüşme olumlu geçmişse; fakat karar verilmemişse bir kaç görüşme daha yapılabilir. Fakat çok fazla görüşmelerin sonucu üzücü olabiliyor. Dini açıdan da doğru değil. Bu yüzden ilk görüşmelerde sevmediyseniz, olumsuzluklar çoksa "tanıdıkça sever miyim?" gibi bir düşünceyle ya da ailenizin baskısıyla görüşmeye devam etmeyin. Hiç kimsenin gönlü oyuncak değil.

Beş altı ay, hatta bir yıl görüşüp sonrasında "sevemedim ya da biz seninle yapamayız" diyen erkekler var. Kadınlar erkeklerden daha duygusal oldukları için, çabuk bağlanabiliyorlar; genç kız hayalinde evini döşemiş, hatta çocuğuna bile isim koymuşken terk edildiğinde, çok fazla üzülüyor. Erkekler! Arkanızda kırık bir gönül bırakmayın, ah almayın.

Görüşmelerin baş başa değil de aile ya da arkadaş ortamı gibi başkalarının da olduğu ortamda yapılması karşınızdakinin davranışlarını gözlemlemek açısından iyi olur.

Boşanmış kişilerin yeni evlilik adımlarında daha dikkatli olmaları gerek. Onların konuşacağı konular çok daha farklı olacaktır. Eski eşler, çocuklar, kişilerin çocukları ile ilişkileri, sorumlulukları...Baştan açıkça konuşulmalı.

Aşk evliliklerinde kişi karşısındakinin her şeyini hoş görüyor; fakat aşkın kör olan gözü, aynı evde yaşamaya başlayınca açıldığı için, karı koca birbirine yanlış davranıyorsa aşk da çabuk bitiyor.

Özellikle ilk görüşmelerde şunlara dikkat etmek lâzım:

1-Güzelliğe ya da yakışıklılığa aldanmayın, yanıltıcı olabilir. Sizi rahatsız eden sebebini bile açıklayamayacağınız bir şey varsa, uzak durun.
İlk gördüğünde hoşlanmak çok önemli. Hoşlanmak; güzellik ya da yakışıklılıkla alakalı bir durum değildir: Ruhların uyuşması, iki kişinin yaydığı elektriğin birbirini tutması. "Evet ben bu kişiyle ömrümü geçirmek isterim, çocuklarımın annesi (ya da babası) o olsun, isterim." diyebilmektir. Sevmek için güzellik gerekmiyor. İlk gördüğünüzde itici gelmişse, oradan uzaklaşmak istemişseniz, dikkatli olun. Kanınız kaynadıysa da küçük detaylara takılmayın.

2- Beklentilerinizi çok yüksek tutmayın. Siz mükemmel olmadığınız gibi karşınızdaki kişinin de mükemmel olmasını beklemeyin. Gördüğünüz hatalar, sizi aşırı rahatsız edecek şeyler değilse gözünüzde büyütmeyin.

3-Önceliğinizi belirleyin. Sizin için en çok ne önemli. Dindarlıksa o yönden değerlendirin. Namaz saati kalkıp namazını kılıp kılmadığına dikkat edin. Dindarlık sadece ibadet değil elbette. Temizlik, nezaket...Kısacası güzel ahlak. Yere çöp atan, hayvana ve çevreye saygısı olmayan insanlardan uzak durun. Bir cemaate mensupsanız öncelikle kendi cemaatinizden olmasına özen gösterin. Özellikle bir tasavvuf cemaatine mensup birinin, tasavvuf karşıtı biri ile anlaşması zordur.

4-Kendinizi olduğunuzdan farklı göstermeyin, dürüst olun. "Bizi aldatan bizden değildir" der sevgili peygamberimiz. "Dürüst olursam kabul etmez." gibi korkulara kapılmayın. Boşanmışsanız, ilk evliliğinizden çocuklarınız varsa bekarım diye kimseyi kandırmayın. Sizi olduğunuz gibi kabul etmeyen biriyle evlenmeyin. Görüşme döneminde ilerde "evet" demeyeceğiniz şeylere "evet" demeyin, kendinizi yanlış tanıtmayın. Neleri sevip, neleri sevmediğinizi açıkça söyleyin. Maddi konuları mutlaka konuşun. Parayı tasarruf etmeyi seven biriyle, harcamayı çok seven birinin uyumu da oldukça zordur.

5-Aileler çok önemli; karşınızdaki kişinin ailesinin sizin hayatınızı etkileyeceğini unutmayın. Gençler "Biz anlaşırsak gerisi boş" diye düşünüyorlar; fakat aileler zannedildiğinden çok daha fazla önemli. Hem de pek çok açıdan. Mümkünse ailelerin birbirine kültür olarak denk olması iyi olur. Bir evin nazlı kızı, "aşık oldum" deyip, gidip kendi kültürüne uymayan on çocuklu kalabalık bir ailenin oğlu ile evlenirse işi çok zor. Gelen, giden, yatıya kalan evden eksik olmayan misafirler yüzünden evlilikleri yıkılan çiftler var. Gönlünüzün taşıdığını bünyeniz taşımayabilir, şansınızı zorlamayın. Baştan gözünüz kesiyorsa ona göre kabul edin.

6-Anneler evliliklerde çok önemli:

Erkekler! Annesine çok düşkün kızlarla evlenmeyin. Annesinin evinden gelmez ki kendi yuvasını kursun. İlk görüşmelerde kendini belli eder. Annelerinin evinin hemen yakınından ev isterler, annelerine ne kadar düşkün olduklarını söyleyip dururlar. Bu kızların evlenmemesi lâzım aslında.

Kızlar! Anne sözünden çıkmayan erkeklerle evlenmeyin! Erkeğin kendi kişiliği karakteri oturmalı, annesini sevmeli, saymalı; fakat annesinin ağzına bakmamalı. Erkek ailesi ile birlikte otursa bile; eşi ile ilişkisinde kendi söz hakkı olmalı.
Çok ince bir denge bu. Annesine saygısı olmayan, annesini azarlayan bir erkekle de hiç evlenmeyin. Size de kaba davranır. Vefası olmayanın sefası da yoktur.

Taraflardan birinin ailesinin ihtiyacı olması, ilgilenmek için yakın oturması gerekiyorsa o zaman baştan konuşulmalı.

7-Kızlar! Her dediğinize "evet" diyen, kadın boyunduruğuna girmeye hazır erkeklerden uzak durun. Akıllı bir erkek; ne körü körüne "evet" der ne de "hayır" der. Ölçer biçer, uygunsa "evet" der, değilse "hayır" der. Her dediğinize "olur" diyen bir erkek bir süre sonra gözünüzde değerini kaybeder. Erkekte denge çok önemlidir. Kaba erkeklerden de çok kırılgan kadınsı erkeklerden gördüğünüz yerde kaçın.

Erkekler! İddiacı, inat, erkeksi, dediğim dedik, çok bilmiş kızlardan uzak durun. Kadına bilgi yakışır; fakat bilgiçlik hiç çekilmez. Birlikte yaşayacağınız bir kadın mı, yoksa yarışacağınız bir kadın mı istiyorsunuz, iyi karar verin.

8-Erkeğin eğitim ve maddi imkan olarak kadından geride olmaması iyi olur. Üniversite mezunu bir kızla ortaokul ya da lise mezunu bir erkeğin anlaşması biraz zor olabilir. Ancak çok okuyan bir erkek, aradaki farkı kapatabilir.

9-Görüştüğünüz kişinin sözlerine içinizden yorum yapmayın. Karşı tarafı iyi dinleyin, kendi kendinize yorumlamayın. Anlamadığınız ve takıldığınız konuları mutlaka sorun. Mesela genç kız "ben biraz şımarığım" diyorsa "şımarıktır" bunu iyiye yormayın. Ya da erkek ben "ukalayım" diyorsa "ukaladır" "iyi farkındaysa dozunu ve ayarını biliyordur, söylemesi mütevazılığını gösterir" gibi iç yorumlara girmeyin, yanılırsınız, sonra çok üzülürsünüz.

10-Detaylı soru sormaktan çekinmeyin. İki taraf için de "Ben özgürlüğüme düşkünüm." diyorsa "Nereye kadar ve evlilik içinde ne kadar geniş bir alan istiyor?" sorun ve konu ile ilgili kendi beklentilerinizi söyleyin.

Son olarak, toparlama babından; karar verdikten sonra nişanlılık sürecini çok uzun tutmayın. Çok fazla görüşüp, mesajlaşıp evlenmeden birbirinizden bıkmayın. Nişanlılık döneminde evlilik eğitimlerine katılın.

.

Kadınlar için güzel kalmanın sırrı

Medyada her gün kadınlara çeşit çeşit güzellik reçeteleri sunuluyor. Bizimki biraz farklı ama onların hepsinden daha etkili. İşte güzelleşmenin ve güzel kalmanın sırları:

GİRİŞ31.01.2012 09:33
GÜNCELLEME31.01.2012 09:33

Her gün gazetelerde, televizyonlarda kadınlara çeşit çeşit güzellik reçeteleri sunuluyor. Kimi bitkisel karışımlar tavsiye ediyor; kimi gelişen tıpla birlikte ortaya çıkan estetik ameliyatlar ve botoks gibi güzellik operasyonları tavsiye ediyor.

Ben de bugün kadın okurlarıma, bunların hepsinden daha etkili olacak, güzelleşmenin ve güzel kalmanın sırrını söyleyeceğim, reçetesini vereceğim.

Güzelliğin ana reçetesini KAVGADAN KAÇINMAKTIR. Çünkü:

Kavga, kadını çirkinleştirir: Asık yüzlü bir kadın, güzel görünebilir mi?

Kavga, kadını erken yaşlandırır: Her üzüntü, yüze bir minik bir çizik olarak yerleşiyor; çok kavga ettiğinizde yüzünüz çabuk kırışır.

Kavga, kadını yorar: Kavga sırasında yüksek bir enerji gelir; fakat kavga sonrası kadın birden tükenir, yaşam enerjisi azalır.

Kavga, kadını hasta eder: Gerginlik baş ağrısı yapıyor; bel ya da boyun fıtığının en büyük sebebi de stres.

Kavga, kadının saçlarını döker: Erkekle mücadele, kadında, erkeklik hormonuna artırıyor, bu da kadında saç dökülmesine sebep oluyor.

Kavga, kadını aptallaştırır: Kadın konuşurken sonuçlarını doğru hesap edemez; en çok kendi üzülür, en çok kendi zarar görür.

Kavga, kadını yalnızlaştırır: Kavga, kadını sevdiğinin gözünden düşürür; kadın bazen kocasıyla aynı evde, aynı yatakta yalnızdır; bazen kocaman bir evde tamamen yalnız kalır.

Akıllı bir kadın, önce kendi için, beden ve ruh sağlığı ile mutluluğunu düşünerek kavgadan kaçınır.

"Kavga kafamda hiç bitmiyor." demişti bir hanım, eşiyle tartıştıktan sonra ki ruh halini anlatmak için. Kendi halini anlatırken aynı zamanda, kadınların kavga sonrası halini de pek güzel özetlemişti farkında olmadan.

Kadın erkek farklılıkları hayatın her alanında kendini gösterir. Farklılığın ortaya çıkmasında en önemli etken, beynimizi kullanma tarzımızdır. Kadınlar daha çok beynin duygusal merkezi olan sağ tarafı kullanırken, erkekler mantık tarafı olan sol tarafı kullanırlar.

Bu farklılık; kavga öncesinde de sonrasında da çok fazla kendini belli eder. Tartışma esnasında kadın detayları konuşur, erkek sonuca bakar. Çok ciddi bir tartışma değilse iki tarafta sustuğunda erkek için olay bitmiştir. Fakat kadınlar basit bir tartışmayı bile kolay kolay kafasında bitiremez. Konuşulan konular, kadının kafasında döner de döner. Kafada kelimeler doğurur da doğurur. Geçmişte yaşadıkları tatsızlıklar gelir aklına, aynı şeyler için bir kez daha üzülür. Gelecek kaygıları bastırır, evliliği ile ilgili ümidi tükenir.

Kavga; erkek için acı bir yemekse, kadın için zehirdir.

O halde kadın, hem kavga çıkarmaktan kaçınmalı hem de çıkacak olan kavgaya engel olmak için elinden gelen gayreti göstermeli. Kadına yaratılıştan bu yetenek de verilmiş.

Fakat günümüzde kadınlar kavga etmekten kaçınmadıkları gibi, kavga çıkarmaya da gayet meyilli davranıyorlar.

Kadınlar eşitlik davası ile kışkırtılarak, "Eziliyorsun, kavga ede ede hakkını alacaksın." diye yönlendiriliyorlar. Öyle ki kavga, günümüz kadının, yaşam dili, olmuş nerdeyse.

Kadın sevilmek istiyor; kavga ediyor.

Kadın ilgi istiyor; kavga ediyor.

Kadın anlayış istiyor; kavga ediyor.

Bir kaç gün önce Haber 7 de bu sayfalarda çıkan bir haber vardı: Evliliği dır dır bitiriyor

"Ne aldatma, ne şiddetli geçimsizlik ne de aşkın bitmesi. ABD'de yapılan araştırma boşanmaların büyük çoğunluğunun 'dırdır'dan kaynaklandığını ortaya koydu.

New yorkta bir merkezde Davranış Bilimleri ve Psikoloji Bölümü Başkan Yardımcısı olan Scott Wetzler, bu açıklamayla birlikte "kadınlar neden 'dır dır' eder? sorusuna da şu yanıtı veriyor: "Karşısındaki kişilerden istedikleri şeyi alamayacağını düşünen kadınlar, bu kez düzenli bir şekilde ısrar ederek bunu gerçekleştireceklerine inanıyorlar. Aslında bu bir kısır döngü. Çünkü 'dır dır' her şeyi başa döndürüyor."

Batı, baktı aile kurumu çöküyor, kadınlara verilen gazları çekmeye başladı. Kadınları erkeklerle eşit yapmaya uğraşırken, ne kadar kavgacı yaptıklarını daha yeni fark ettiler, geçmiş ola. Şimdi batı; başarılı, kariyer sahibi, yalnız ve mutsuz kadınları aile yuvasına sahip çıkmaya çağırıyor. "Susun" diyor kadınlara "biraz susun" "gitmez bu evlilik hayatı erkeklerle böyle kavga ederek" diyor.

Fakat kadınların çoğu, kavganın bunca zararına rağmen "susun" diyeni sevmiyorlar. Nerde kavgayı kışkırtan varsa, onu dost zannediyorlar. Ağaçtan düşmüş yaralı bir kuş gibiler, dostu düşmanı ayırt edemiyorlar, yardım etmek isteyeni gagalıyorlar.

Hayat kullanım kılavuzumuz, yüce kitabımız Kur'an-ı Kerîm de bize "Evin reisi erkektir; iyi kadınlar eşlerine gönülden saygı gösterenlerdir." (Nisa 34. âyet ) buyururken mutluluğun reçetesini de vermiş zaten Yaradan. Batı hidayete erecek galiba yavaş yavaş, Kur'an-ı Kerîm'e geliyor; daha doğrusu ilim batıya Kur'an-ı gösteriyor. İnşaallah bu batı sevdamızla onlar İslam'a gelirken biz gitmeyiz.

Batı, bu vesile ile şunu da kabul etmiş oluyor: Aşkın en büyük düşmanı evlilik değilmiş; aşkın en büyük düşmanı, kavga gürültüymüş.

Yazının başına dönersek, kadının güzellik ve mutluluk reçetesi "Kavgadan Kaçınmaktır."

Bunun için "Kavgadan kaçınma diyeti" yapmak gerekiyor:

Diyetimizin ana şartları "asık yüz yok, eleştiri yok, suçlama yok, savunma yok, şikayet yok" Bunlardan uzak durun.

"Tatlı dil, güler yüz, takdir ve teşekkür serbest." Bolca kullanabilirsiniz.

Erkek tarafından çıkarılacak kavgaları önlemek için de "kibarca susma hapı" kullanın. Hapın kısa vadede biraz yan etkisi vardır; nefse ağır gelebilir, gurur, kibir ayaklanabilir; fakat bu tepkileri bastırırsanız, hapın faydasını çok göreceksiniz. Bu hap, sizi uzun vadede zarardan koruyacaktır. "Kibarca susma hapı" nın başka hiçbir yan etkisi yoktur, tamamen doğaldır ve çoğunlukla işe yarar.

Biliyorum yine "kavga sever kadınlar" itiraz edecekler: "Erkeklerin hiç mi suçu yok? Kavgayı hep kadınlar mı çıkarıyor? Saygı duyacak erkek yok, kötü kocayla da mı kavga etmeyeceğiz?..." diyecekler. Bu soruların cevabını ben vermeyeyim, siz kendiniz bulun. Şu yukarıda verdiğim diyeti bir uygulayın, hanımlar. Merak etmeyin ölmezsiniz. Garanti veriyorum, zarar görmeyeceksiniz.

Fakat belki "çok sevilen, çok güzel bir kadın olacaksınız." Denemeye değmez mi?

.

Kurtuluş Son Durak: Erkeklere Ölüm

Fragmanında "Bir araya gelirsek başarırız" diye bir cümle vardı. Cümlenin hikmetini filmi izleyince anlıyorsunuz.

GİRİŞ24.01.2012 09:20
GÜNCELLEME24.01.2012 09:20

"Kurtuluş Son Durak" şu anda vizyonda olan, tanınmış oyuncuların rol aldığı bir filmin adı. Tabi filmin isminde açıkça "Erkeklere ölüm" yazmıyordu; fakat filmi izleyince "yazılması lâzım, eksik kalmış" diye düşünüp isminin yanına ekledim.

"Kadına şiddet üzerine yapılmış bir film" diye medyada çok tantanası yapılınca merak ettim, gittim.
Filmin tanıtım afişi pek bir renkli; ağırlıklı olarak pembe kullanılmış. Altı kadın, boyunlarında pembe fularlar; ikisi ayakta, dördü pembe bir koltukta keyifle oturuyorlar, ayaklarını da yerde yuvarlanmış halının üzerine uzatmışlar.

Afişe ilk bakınca ev kadınları temizlik yapmışlar, yıkadıkları halıyı da kıvırıp üzerine ayaklarını uzatıp, mutluluk pozu vermişler gibi duruyor. İyi niyetimden olmalı, filmi izleyene kadar kadınların üzerine bastıkları, yerde kıvrılmış halının içinden, bir ucundan yarım kafa diğer ucundan ayak sarktığını görmedim. Filmi izleyince anladım ki halının içinde ceset var. Kadınlar öldürdükleri erkeğin cesedinin üzerine basıp, pembe fularları ile de başardık pozu vermişler.

Fragmanında "Bir araya gelirsek başarırız" diye bir cümle vardı. Cümlenin hikmetini filmi izleyince anlıyorsunuz. "Evet fiziki olarak zayıfız, erkeği öldürmemiz, ölüyü yok etmek için taşımamız zor olabilir; fakaaaat bir araya gelirsek öldürebiliriz, kimsenin de ruhu duymaz." demek istemişler. Film sosyal kaygılarla çekilmiş(!) pek çok da mesaj veriyor.

"Saadet Apartmanı"nda, mutsuz kadınlar oturuyor. Düğün öncesi terk edilen bir psikolog da apartmana taşınarak ekibi tamamlıyor. Terk edilmeyi hazmedemeyen psikolog hanım, önce intihar ediyor, sonra ruh bunalımlarından çıkıp, kadınlara yardım etmeye karar veriyor.

İlk yardımı her gün dayak yiyen komşu kadına yapıyor. Öteki kadınları da örgütlüyor ve bir akşam, komşu kadının evine hepsi birden süslenip püslenip gidiyorlar, mükemmel de bir sofra hazırlanıyor. Koca eve geliyor ki ortada tuhaf bir durum var. Sofra hazırlanmış, komşu kadınlar var. "Karısına odaya gel de konuşalım" diyor.

Kadın gidecek; ama göndermiyorlar, adam onlara saldırıyor, kadınlar adama saldırıyor... O bölümü görmüyoruz. Arbede sonrası... Adam yerde ölmüş yatıyor, konuşmalar arasında anlıyoruz ki üvey kızı boğmuş. Cesedi halıya sarıyorlar, el birlik götürüp bahçedeki kuyuya atıyorlar. Çok mutlular, hiç bir pişmanlık yok, adamı soran polisi de atlatıyorlar, pembe fularları ile gayet mutlular.

İlk mesaj: Kötü kocayı arkadaşlarınla birlikte öldür, sonra yok et. Boynuna pembe fular tak, keyfine bak.

Fakat cinayet bununla bitmiyor. Komşu kadınlardan biri eski bir şantöz; evli, iki çocuklu mafya babasıyla birlikte. Adamın karısını boşayıp kendini alacağını ümit ediyor. Adam bir gün "ayrılalım" diyor. Bunun üzerine "son kez birlikte olma" teklifi yapınca kadın adamı tabancayla öldürüyor.

Kadınları biri de "Niye adamı öldürdün?" demiyor. Yine hep birlikte destek oluyorlar, ölüyü yine halıya sarıp götürüp kuyudan atıyorlar. Sonrada boyunlarına pembe fularlarını takıp güzel bir sofra hazırlayıp, şarkı türkü söyleyip eğleniyorlar. Onların eğlendiğini gören psikolog, yarım ağız "ben size bunu dememiştim" falan diyor; fakat ne dediğini de demiyor.

İkinci mesaj: Terk edildiysen acıma vur, kadın arkadaşlarınla el birlik ölüyü yok et. Atacak bir kuyu bul yeter.

Üçüncü ölüm olayı da psikologun onu terk eden eski nişanlısını kazara öldürmesi sonucu gerçekleşiyor. Kasti yapılan iki cinayette hiç biri yakalanmıyor; fakat psikolog, son olayda suçsuz olduğu halde tutuklanıyor.

Üçüncü mesaj: Katilsen yakalanmayabilirsin; ama masumsan bu ülkede hapse girersin.

Filmde bir de polis var, şiddet uygulayan erkeklerden yana olan. Kadınlar cinayetlerden önce ona şikayet ediyorlar; fakat yardımcı olmuyor.

Dördüncü mesaj: Polisten yardım isteme, faydası olmaz, öldür kurtul. En temiz yol.

Filmde bir tane iyi erkek yok. "Allah hepinizin belasını versin." diyeceğiniz adamlar var. Bir ayyaş adam var, bir şiddete destek veren pis suratlı polis memuru var. (Oyuncuyu tebrik ediyorum rolünü çok iyi oynamış.) Öyle meymenetsiz bir yüzü var ki, insanın erkek milletinden nefret edesi geliyor. Bir de polislerden...Adam polis.

Bir de karısının ortak olduğu cinayetlerin farkına varan, mıymıntı bir koca var ki, Allah başa vermesin. Karısından ödü kopmaya başlıyor. Hatta telefonda konuştuğu oğluna "Aman karının sözünden çıkma, kadınlar tehlikeli olabilir" babında bir şeyler söylüyor.

Beşinci mesaj: Kadınlar böyle toplanıp bir kaç cinayet işlerlerse, erkek milletini sindirmek zor olmaz. Erkekleri sindirirseniz işiniz kolay olur.

Psikologun tutuklanma sahnesinde olay duyuluyor ve memleketin kadınları "katil kadınlar" için ayaklanıyorlar, yürüyüş yapıyorlar, onlara destek oluyorlar.

Filmin devamında da şiddete uğrayan kadınlar, hem bizzat gelerek hem de telefonla bu katil kadınlardan yardım istiyorlar, onlar da onların dertlerini dinliyorlar, destek olmak için bir şeyler anlatıyorlar; fakat ne anlattıklarını duymuyoruz. Büyük ihtimalle şunları söylüyorlardır:

"Hiç acımayın, korkmayın tek ihtiyacınız olan arkadaşlarınızla bir araya gelip örgüt kurmak.

Sonraki ihtiyaç bir kuyu. Bir bahaneyle evin ya da sitenizin bahçesine açtırıverin.

Ha birde sır saklayan ve bel fıtığı olmayan (cesedi taşırken ucundan tutacak olan), uzun tırnakları kırılmayacak
arkadaşlara ihtiyacınız olacak. Gerçi bunları bulmak bu devirde zor; ama vazgeçmek yok, şansınızı deneyin."

Bunları söylüyorlardır herhalde, başka bir şey yapmadılar ki anlatsınlar.

Velhasıl konu ile ilgili yetkililerimiz, şiddete uğrayan kadınlar için; kolyeydi, bileklikti uğraşa dursun, sinema sektörümüz kadına şiddetin çözümünü bulmuş (!) Bence yetkililer de izlesinler filmi. Her mahalleye kadınların öldürdükleri kocalarını atacak bir kaç kuyu açılsa, daha toptan bir çözüm olmuş olur (!)

Bu komedi tadında cinayet filmi, belki sinemada çok izlenmeyecek; fakat vizyondan kalkınca televizyonlarda dönüp dönüp gösterilecek. Kadınlara ne kadar iyi (!) mesajlar vereceği ortada. İnsanı öyle bir öldürmeye teşvik ediyor ki yeni nesilde "Kız kıza toplanıp bu akşam film izleyelim mi?" repliği "Kız kıza toplanıp bu akşam seninkini öldürelim mi" haline gelirse bu filmin katkısını kimse unutmasın.

.E

rkeklik adım adım bitiriliyor mu?

Aile ve Sosyal Politikalar Bakanı Fatma Şahin'e tekrar sesleniyorum: Bize gazetelerin üçüncü sayfa haberlerini göstererek, kanun çıkaramazsınız.

GİRİŞ19.01.2012 09:58
GÜNCELLEME19.01.2012 09:58

Batıyı takip eden batı hayranları; batıdaki gelişmeleri adam gibi güncel takip etseler, belki batının doğrularından faydalanacaklar. Yok bizimkiler, batının nerde İslam'a ters bir yanı varsa onun peşindeler. Batı yeni bilimsel araştırmalarla İslam'a doğru gidiyor. Bilim Kur'an-ı tasdik ediyor. Fakat bizim batı hayranları, adamların; vazgeçtiklerinin, attıklarının, yanlışlarının, çerinin, çöpünün peşinde giderek, batının pisliğini takip etme merakındalar.

Biz feminizm hayranlığıyla kadınları kışkırtırken, batı aile kurumunun çöktüğünü görünce yaptığı yanlışı fark etti; kadın ve erkeğin yaratılışına uygun olan geleneksel rollerine dönmesi üzerine toplantılar düzenliyor. Her geçen gün açıklanan yeni araştırma sonuçları kadın ve erkeğin yaratılış farklılıklarının ne kadar önemli olduğuna dikkat çekiyor. Fakat bizim bazı üniversite hocalarımız bile çıkıp, kadın ve erkek arasında çok da önemli farklılıklar olmadığını iddia edebiliyor. Cehalet üniversite hocası olmakla da bitmiyor demek ki.

Amerika, kadın kışkırtmacılığının zararlarını ve erkekleri nasıl tükettiğini fark etti; bu konularla ilgili çalışmalar yapıyor. Konu ile ilgi bir kaç kitap adı ve içinden kısa notlar:

Susan Faludi, "Sertleşmiş Amerikan Erkeğinin İhaneti” adlı kitabında "Erkeğin çıkmazda olma duygusuna değiniyor." Faludi’nin Amerikalı erkekler hakkındaki çalışmasının temelinde şu soru soruluyor: “Eğer erkekler sıkça söylendiği gibi hükmeden cins iseler, neden bu kadar çok erkek, kendilerine hükmedildiği ve hayat tarafından ezildiklerini hissediyor?”

Susan Faludi "Kendimi hadım edilmiş hissediyorum." diyen erkeklerin erkek stresi, utancı, depresyonu ve şiddetinin, erkeklerin şahsi birer sorunu olmayıp, uğradıkları sosyal ihanetin bir ürünü olduğu sonucuna varıyor.

Erkek Olmanın Tehlikeleri: "Erkek Olma Ayrıcalığı Masalına Rağmen Hayatta Kalmak" kitabının yazarı psikolog Herb Goldberg "Amerikalı erkekler nesli tükenme tehlikesi olan bir tür müdür? diye soruyor. Cevabı "Kesinlikle evet! Erkekler kendilerini fiziksel, duygusal ve psikolojik olarak imha etmekteler."

"Erkek Çocuk Mucizesi" adlı kitabın yazarı psikolog Michael Gurian "Kızların yaşadıkları, erkeklerden daha kötüdür, demek olaya at gözlüğü ile bakmaktır." diyor.

Dünya Sağlık Örgütünde danışman olan Dr Devra Lee Davis kitabının “Erkekleri Kurtarın” adlı bölümünde, erkeklerin baba olmakta giderek daha çok zorlandığını ve erkeklerin gerçek bir gerileme içinde olduğunu vurguluyor. "Erkekler toplumdaki önemli rollerini kaybettikçe, fiziksel olmasa bile psikolojik olarak tükenmiş olacaklardır." diyor.

"Babasız Amerika" adlı kitabın yazarı David Blankenhorn “ABD gittikçe babasız bir toplum haline geliyor. Bir önceki nesilde Amerikalı bir çocuğun, babası ile birlikte büyüyeceğini düşünmesi normaldi. Bugün ise bunun tersini beklemesi, oldukça mantıklı görünüyor. Erkekler kocalık ve babalık rollerinden koptukça, ekmek parası kazanmak, koruyuculuk, bakıp büyütmek, öğretmenlik, kılavuzluk gibi rolleri yerine getirmek için gerekli dürtüyü de kaybediyorlar. "

Dr. Helen Fisher "Birinci Cinsiyet" adlı kitabında “Kız çocuklar sevilmek, erkek çocuklar saygı duyulmak isterler. Saygı ihtiyacı erkekliğin temelinde vardır." diyor. Dr. Fisher' in "Kadın dernekleri; kızların başarısı için okullara para akıtarak, eğitimi kızların lehine çevirdiler ve bu da erkeklerin okul başarısını düşürdü. Kızlar lehine yapılan değişiklikler, erkek çocuklara karşı olumsuz ayrımcılıktır." diyor.

ABD Eğitim Bakanlığı ve dünyanın değişik yerlerindeki birçok üniversitede yapılan çalışmalardan elde edilen veriler, erkeklerin eğitimde geri kaldıklarını gösteriyor.

Kur'an-ı Kerîm de Hz. Musa peygamberin kıssasını anlatılır. Firavun iktidarını kaybetmemek için her doğan erkek çocuğunu öldürmeye başlar; fakat muvaffak olamaz. Kur'an-ı Kerim bir tarih kitabı değildir, kıyamete kadar yaşanacak pek çok olaya işaret vardır.

Günümüzde erkekleri, o zamanki gibi öldürülmüyor; fakat insan haklarına uygun olsun diye(!) psikolojik olarak erkeklik bitirilmeye çalışılıyor. Modernlik adı altında erkekleri, psikolojik olarak hadım ediyorlar.

Bunun için işe; erkekleri görüntü olarak kadınlara benzetmeye çalışarak başladılar: Önce erkeklerin sakallarını, sonra bıyıklarını aldılar. Sakalsız ve bıyıksız erkek, daha modernmiş gibi gösterildi. Pek çok erkek de oltaya geldi.

Sonra "kadın hakları, kadın hakları" diye diye kadınların haklı olduğuna toplumu inandırdılar: "Kadınlar eziliyor" diye çığırtkanlık yaparak, erkekler üzerinde suçluluk psikolojisi oluşturulmaya çalışıldı. Bu suçluluk psikolojisi ile erkekler haksız da olsa kadınların yanında yer almaya başladılar. Dünyanın öteki ucunda bir kadın öldürülse, erkekler utandılar.

Sonra erkekleri kibarlaştırma çalışmaları başladı: "Şöyle romantik olacaksın, böyle romantik olacaksın, kadını mutlu etmek senin görevin" deyip erkeklerin kendilerini, kadınları mutlu edemeyen odunlar, olarak hissetmelerini sağladılar. Suçluluk psikolojisi oluşturuldu.

Sonra eşitlik davası var bir de: "Kadın-erkek eşittir; buna inanmayan erkek; yobazdır, gericidir." diye medya baskısına maruz kalındı. "Modern erkek, kadın- erkek eşitliğine inanır." diye inandı erkekler. Modern olmak uğruna pek çok erkek, yaratılışına inat, eşitliği savundu. Kadın- erkek insan olarak elbette eşittir; ama erkeğin evinde "evin reisi" olarak bir söz hakkı üstünlüğü, yani iktidarı olmalıdır; eşitlik davası ile erkeğin elinden reisliğini de aldılar.

Tabi bu kadar baskıya hormonlar dayanamadı. Erkeği erkek yapan hormon testosterondur. Testosteron sadece bir cinsiyet hormonu değildir; erkeğe taşıdığı cinsiyetin özellikleri de bu hormonla yüklenmiştir. Erkeğin cinselliği, sakalı, bıyığı, kası, gücü, saldırganlığı, cesareti, neşesi, özgüveni, düşünce ve duygularla ilgili erkeksi bakış açısı bu hormonun denetimindedir.

Testosteron ile ilgili en önemli bilgi; testosteron seviyesi davranışı etkiliyor; davranış da testosteron seviyesini etkiliyor. Testosteronu düşen erkeklerin cinsel arzuları azalıyor; bunun yanında yorgun, sabırsız, alıngan, gergin, öz güvenleri az, depresyona meyilli oluyorlar, kolay baş eğiyorlar.

Testosteronu en çok etkileyen şey erkeğin evdeki ya da toplumdaki statüsünün özgüvenine yansıması: Erkek değer görmediğinde testosteronu düşüyor, değer gördüğünde yükseliyor. Kazanınca yükseliyor, kaybedince düşüyor. Öncelikle de erkeğin evdeki statüsü testosteronu çok etkiliyor. Karısı ve çocukları tarafından değer gören, saygı duyulan erkeğin özgüveni yerinde oluyor, bu da erkeklik hormonunu artırıyor. Erkeğin iş hayatındaki kazancı ve başarısı da testosteronu artırıyor; fakat erkek toplumda saygınlığı olmayan bir iş bile yapıyor olsa, ailesi tarafından takdir görüyorsa; erkeklik hormonu gayet düzgün çalışıyor. Testosteronu normal seviyelerde olan erkek; ailesine karşı korumacı, neşeli, cesaretli ve kontrollü oluyor.

Eşi ve çocukları tarafından değer görmeyen erkeğin özgüveni azalıyor ve testosteronu düşüyor. Testosteron aynı zamanda "cesaret hormonu" olduğu için karısından korkan, çekinen bir erkeğin testosteron seviyesi çok düşüyor. Kendini erkek hissetmediği için karısı ile de cinsel birliktelik arzusu duymuyor. Yani bir yerde iki iktidar olmuyor. Evde kadın iktidarsa, erkek iktidarını kaybediyor.

Aldatmaların çoğunda, değerli olma duygusu, yatıyor. Evde karısı tarafından değer görmeyen, eleştirilen erkekler, dışarıda bir kadın tarafından değer gördüğünde, düşen hormonları yükselmeye başlıyor ve çok çabuk eşini aldatabiliyor.

Erkekliğini kaybetmemek için kadın iktidarına girmek istemeyen erkekler, evlilikten kaçıyorlar. Fakat sevgili hayatı ile de olsa toplumda erkeği hor gören, küçümseyen kadınlarla muhatap oldukça azalan erkekliğini cinsel küfürlerle kapatmaya çalışıyor, bazı erkekler.

Erkeklerde az miktarda "kadınlık hormonu östrojen" kadınlarda da az miktarda "erkeklik hormonu testosteron" vardır. Testosteron aynı zamanda "cinsel istek hormonu" olduğu için kadında olunca, erkeğe karşı cinsel istek duymasını sağlıyor. Az bir testosteron kadına güzel bir cinsel hayat için yeterli oluyor.

Kadınlar feminizm tuzağı ile erkekleşirken hormonları da değişiyor. Kadın erkekleştikçe vücudunda testosteron artıyor, cinsel isteği normalin üstüne çıkıyor. İşin kötüsü; saygı görmeyen, cesareti kırılmış, karısından çekinen erkeğin vücudunda da kadınlık hormonları artıyor.

Bu durumda dengeler tersine dönüyor. Cinsel olarak kadın, çok istekli, erkek isteksiz oluyor. Günümüzde bu durum o kadar yaygın ki. İstekli kadınlar ve isteksiz kocalar. Kadınların en büyük şikayeti. Ev içindeki iktidarı elinden alınan erkek, otomatik olarak yatak iktidarından da vazgeçmiş oluyor.

Allah (c.c) öyle bir sistem kurmuş ki neresinden delinirse, oradan insanın üstünde patlıyor. "Erkekler kadınlar üzerinde kavvamdır. (yönetici ve koruyucudurlar) ve "Saliha kadınlar kocalarına gönülden saygı duyarlar." âyet-i kerîmesinin evliliklerin temelinde, yatağında, huzurunda, neşesinde ne kadar etkili olduğunu bilim de tasdik ediyor.

Şimdi artık kadın erkek el ele, birbirimizi suçlamadan, herkes kendi üzerine düşen hatayı kabul ederek bu tuzaktan çıkma zamanı.

Batı hangi niyetle kurmuştu bu tuzağı bilmiyorum; ama kendi kurduğu tuzağa düştü, şimdi çıkmaya çalışıyor. Amerika "Erkek olmak büyük imkansız" "Günümüzde erkek olmak kolay değil." "Oğullarımıza ne yaptık" diye konuşurken, bizimkiler gazetelerin üçüncü sayfa haberlerine bakarak, bir kaç kadın cinayetini delil olarak gösterip, erkekliğin bitirilmesine yardımcı olmaya çalışıyorlar.

Bir yandan kanunlar, bir yandan hormonlu besinlerle erkeklerin aldığı östrojen etkisi yapan gıdalar ve bir yandan kadın iktidarı, erkekliği bitirmek için uğraşıyor.

Bu vesile ile Aile ve Sosyal Politikalar Bakanı Fatma Şahin' e tekrar sesleniyorum: Bize gazetelerin üçüncü sayfa haberlerini göstererek, kanun çıkaramazsınız. Bir yıl içinde toplam kaç cinayet işlendi, kaçında kadın öldürüldü, kadınlar kaç cinayet işledi ve en önemlisi kaç cinayette kadınlar azmettirici olarak kayıtlara geçti. Çünkü kadınlar fiziki güçleri zayıf olduğu için öldürmezler; fakat öldürecek bir erkeği kolayca kandırabilirler. Bunlar açıklansın topluma. Ve lütfen batıyı model alıyorsanız son gelişmelerini model alın, çöpe atmaya çalıştıklarını değil.

.

Peki erkeklerin hakları ne olacak?

Bakan Fatma Şahin'e Siz "Kadın Bakanı" değilsiniz, Aile Bakanısınız ve erkeklerin de haklarını korumak zorundasınız." diye soran Haber 7 yazarı erkeklerin haklarını yazdı.

GİRİŞ10.01.2012 10:30
GÜNCELLEME10.01.2012 10:30

Aile ve Sosyal Politikalar Bakanımız Fatma Şahin Hanımefendiye,

Sayın bakanım, çalışmalarınızı basından takip ediyorum. Büyük sorumluluğu olan bir görevdesiniz. Aile toplumu ayakta tutan en önemli kurumdur. Devletlerin bekası aileler ile mümkündür. Eli kalem tutan ve aile konusu ile yakından ilgilenen biri olarak gördüğüm eksiklikleri yazma mecburiyetinde hissettim kendimi.

Yaptığınız çalışmaları basından takip ediyorum. Daha çok "Kadın Hakları" ile ilgili çalışmalarınız var. Peki "Erkeklerin Hakları Ne Olacak?" Siz "Kadın Bakanı" değilsiniz, "Aile Bakanısınız" ve erkeklerin de haklarını korumak zorundasınız. "Yaşama hakkının korunduğu, eşit fırsat sağlanan bir dünya için yola çıktık." demişsiniz. "Kadınlar, erkeklerle eşit olsunlar." diye kadınlara haklar veriyorsanız, erkeklerin taşıdıkları sorumlulukları da vermek zorundasınız. Kadınları erkeklerle eşit yapmak istiyorsanız, düzenleme yapılması gereken üç önemli konu var. Yoksa eşitlikten bahsedilemez.

Birincisi: Askerlik. Madem ki eşitiz, niye erkekler vatan hizmeti yaparken; cephede ölürken, öldürülürken biz kadınlar evde oturuyoruz? Neden? "Kadınlar da erkekler kadar güçlüdür." deniyor. Madem ki onlar kadar güçlüyüz, o halde niye askerlik yapmıyoruz? Devletimiz kadınların güçsüz ve zayıf olduğuna mı inanıyor da biz kadınlar askerlik hizmetinden muaf tutuluyoruz?

Madem ki yaratılıştan gelen kadın erkek farklılıkları kabul edilmiyor; eşitlik isteniyor, o zaman kadınlarda cepheye gitsinler. Kadın erkek eşitliğini savunup da kadınların vatan hizmeti yapmaları ve cepheye gitmeleri konusu olduğunda sesi çıkmayan, kadın hakları savunucularını, asla samimi bulmuyorum.

Neden gencecik delikanlılar, yiğitler, karda kışta dağların başında hayatlarını ortaya koyarken, genç kızlar bilgisayar başında twit atarak eşitlik mücadelesini kazansınlar ki? Eğer gerçekten eşitliği savunuyorsanız, erkeklerin askerlik sürelerinin yarıya indirilmesi, kadınlar da askerlik yapması konusunda çalışmaları başlatmanız gerekir.

Yanlış anlaşılmasın ben kadınların askere gitmesi gerektiğini savunmuyorum. Çünkü ben kadın ve erkek eşitliğine inanmıyorum ve "evin reisi erkektir" bunu gönülden kabul ediyorum. Erkekler gibi cesur da değilim, askere gitmek istemem, dağlardan ve karanlıklardan da korkarım. Fakat eşitliği savunan kadınların, askere gitmesi gerektiğine inanıyorum.

İkincisi: Erkeklerin boşandıkları eşlere nafaka vermesi konusu. Anayasadan "Erkek evin reisidir." maddesi kaldırılmışken, erkeğin geleneksel rolleri kabul edilmezken, erkeğin üzerindeki geleneksel yükleri neden almıyorsunuz? Hakların alınıp, yüklerin bırakılması adil midir? Neden evliliğin ve boşanmanın bütün yükünü erkekler çekmektedirler?

"Erkek evin reisi değilse" neden ailenin masraflarını üstlenmek zorunda olsun? Erkek kira ödemekte zorlansa hanıma "annemlerle oturalım" dese bu kadın için haklı boşanma sebebi oluyor. Çünkü erkek eşine ayrı ev açmak zorunda kanunlarımıza göre. Evin reisi sayılmayan adamın, neden böyle bir sorumluluğu olsun ki? Eşitlik varsa erkek ev işlerine yardım etsin, kadın ayrı ev açsın kocasına.

Boşanma durumunda da yük yine erkeğin üzerinde. "Erkek aile reisi değilse" boşandığı kadına nafaka vermesi anayasaya aykırı değil midir? Üstelik boşanmayı kadın istemişken. Boşanma durumunda çocuk varsa ve çocuk annede kalacaksa, çocuğu için baba elbette nafaka verecek; fakat pek çok erkek çocukları için ayrı, boşandığı eşi için ayrı nafaka ödemek zorunda kalıyor. Neden?

Bir kadın, iki ay gibi kısa zaman bile evli kalmış olsa boşandığında, başka biriyle resmi bir evlilik yapmadığı sürece eski kocasından ömür boyu nafaka alabiliyor. Nerde eşitlik? Erkek işsiz olsa bile nafaka ödemekten kurtulamıyor ve hapis cezası alıyor. Kadınlar ise çalışıyorsa bile kocalarından nafaka alabiliyor ve boşandıklarında kocalarına nafaka ödemek zorunda bırakılmıyorlar. Eşitlik ilkesine göre burada büyük bir haksızlık ve adaletsizlik yok mu? Cezaevlerinde nafaka ödeyemediği için yatan kaç erkek var? Bunlar bir açıklansın.

Evlenirken ev kurmanın bütün yükü erkeklerin üzerinde. Ev kuracak, eşya alacak, nişan, düğün masrafı, geline takılacak takılar...Bunları erkek karşılıyor. Sonra gelin hanım üç beş ay sonra kocadan memnun kalmıyor ve ayrılmak istiyor. "Romantik değildi, annesine çok gidiyordu, falan filan..." Önemli sebeplerle boşanan kadınlar da var tabii ki fakat böyle ıvır zıvır sebeplerle boşanan kadın da çok.

Boşanmanın bütün yükü de erkeğin üzerinde. Belki de bir gün bile ona mutluluk vermemiş bir kadına, ömür boyu nafaka ödeyecek, kazancını paylaşacak. Kanun yolu ile kölelikten başka nedir ki bu? Belki düğün masraflarının bile kadından tahsil edilmesi gerekirken, bir de erkeği ömür boyu o kadına bakmak zorunda bırakmanın neresi eşitlik?

Boşanan kadının durumu ise daha iyi. Büyük ihtimalle ailesinin yanına gidecek, o zaman babası ya da erkek kardeşleri bakacak. Veya yeniden evlenecek kocası bakacak. Eski kocadan nafaka almaya devam etmek için nikahsız bir beraberlik ya da dini nikahla evlenerek masraflarını karşılayacak başka bir erkek bulan kadın sayısı da az değil bu arada.

Erkek ise yeniden evlenmek için bir kez daha masrafa girecek, bir yandan da eski karısına para gönderecek. Yani iki kadına birden bakmak zorunda kalacak. İlk karısına nafaka ödediği için, belki ikinci eşi ile maddi sorunlar yaşayacak. Bu arada anne babasının durumu iyi değilse onlar da yardım bekleyecekler, erkek ya. Erkeğin ikinci evliliği de iyi gitmedi ondan da ayrılmak zorunda kaldı ne olacak? İki kadına nafaka ödeyecek, varsa çocuklarına nafaka ödeyecek derken bitti bu adam. Bir daha evlenemez. Günümüzde erkekler evlilikten kaçınıyorlar, bu sebeplerden olabilir mi?

Ülkemizde her yıl yüz bine yakın çiftin boşandığı gerçeği var olduğuna göre, boşanmalarda erkeklerin de zarar görmemesi için çalışmalar yapılmalı ki bu erkekler tekrar evlenebilsinler. Ayrıca boşandığı belki de nefret ettiği kadına her ay para göndermek zorunda kalacak bu erkeklerin akıl sağlığını korumaları, eski eşleri ve toplum için potansiyel tehlike olmamaları için, boşanılan eşe verilen nafaka konusunda mutlaka bir şeyler yapılmalı. Her yıl boşanmalarla yüzbin, yüzbin, artan bir erkek sayısı var burada. Bu konu aileler ve toplum sağlığı için çok önemli.

Üçüncüsü: Anne ya da babadan kalan maaşlar konusu. Anne-baba öldüğünde bekar ya da dul kızları onların maaşını ömür boyu alırken, erkek evladı işsiz de olsa anne baba maaşından faydalanamıyor. Bunun neresinde eşitlik var? Pek çok evli kadın resmen boşanarak eşleri ile yaşamaya devam ediyorlar, anne- babanın maaşını almak için. Öte yandan erkek kardeşleri evinin kirasını, karısının ve çocuklarının masraflarını karşılayamıyor. İşsiz olabiliyor ya da çalışsa bile maaşı yetmeyebiliyor; fakat anne-babanın maaşından faydalanamıyor. Neden? Suçu ne? Erkek olmak mı? O da onların evladı değil mi? Hani eşitlik?

Devlet pozitif ayrımcılık yaparak kadınlara iş imkanını artırdı. İşsiz aile reislerinin sayısı 1 milyon 649 bine yakınmış. İşsiz aile reislerinin yüzde 89'u erkeklerden, yüzde 10'u kadınlardan oluşuyormuş. Bir milyona yakın erkek işsiz, evine ekmek götüremezken, karısına ve çocuklarına bakmak, varsa eski karısına nafaka ödemek zorunda iken; babası, kocası ya da eski kocası tarafından masrafları üstlenilmiş pek çok kadın eşitlik adına işe alınarak erkeklerin işsiz kalmalarına sebep olunuyor. Adalet bunun neresinde?

Bu yapılanlara bakıldığında eşit fırsat falan görünmüyor, kanun yoluyla erkeklerden alıp kadınlara verme gibi bir durum var. Kadın gerçekten ihtiyaç sahibi ise onun yükünü eski kocası değil, devlet çekmeli. Biliyorum, yazdığım bazı sorunların direk muhatabı siz değilsiniz; fakat aile bakanı olarak erkeklerin sorunları ile de ilgilenmek zorunda olduğunuz ve eşitliği savunduğunuz için bağlı olduğunuz bakanlar kuruluna teklif götürebilirsiniz.

Madem ki eşit bir dünya isteniyor, o zaman gerçekten eşitlik sağlansın. Batı ülkelerine, yüksek sayıda çalışan kadın rakamı verelim, modern görülelim derken erkeklere haksızlık yapılmasın. Pek çok kanun batıya bakarak yapılıyor. Batının iki yüzlü kanunları da politikaları da bizi ilgilendirmez. Zaten batının aile konusunda geldiği noktaya bakarak onları bu konularda kesinlikle model almamamız gerekir.

Kadına şiddet konusunda çalışmalarınız var. Şiddete uğrayan kadınlara elbette yardım edilmeli. Fakat konu öyle abartılıyor ki basın tarafından neredeyse bütün erkekler, şiddet yanlısıymış gibi gösteriliyor. Bu da işinde gücünde, ailesinin geçimi için canla başla çalışan pek çok erkeği zan altında bırakıyor. Neden yüz erkeğin hatasını yüz bin erkek çeksin ki? Şiddet konusundaki çalışmalar erkekleri zan altında bırakmadan yapılmalı.

Ayrıca şiddeti önlemek şiddetten sonra yapılacaklarla olmaz. Şiddetten sonra karakola gitmek ya da polis çağırmak bir çözüm değildir.

Öncelikle şiddetin tanımı iyi yapılmalıdır. Fiziki şiddet üzerinde durulurken, psikolojik şiddet hiç konuşulmuyor. Psikolojik şiddet, fiziki şiddetten daha hafif değildir. Kadınların erkeklere uyguladığı psikolojik şiddet önemsenmezken, erkeklerin kadınlara uyguladığı fiziki şiddet görülüyor sadece.

Kadın erkeğe sokak ortasında "şerefsiz, namussuz" gibi her türlü hakareti yapıyor, bu suç olmuyor, erkek kadına bir tokat atsa suç oluyor. Erkek attığı tokadın bedelini ödeyecekse, kadın da yaptığı hakaretlerin bedelini ödemeli; madem eşitlikten haktan hukuktan bahsediliyor. Karakollarda "psikolog polisler" olmalı. Kadın fiziki şiddette nasıl polisi arayabiliyorsa, erkek de "psikolog polisi" arayabilmeli. "Karım bana şu hakaretleri yaptı, ruh sağlığımı bozuyor, şikayetçiyim diyebilmeli."

Şiddetini önlemek için işe yarayacak bir kaç önerim var:

Kadınlar, erkeklere hakaret etmeden konuşmayı öğrenirlerse şiddet önemli oranda azalacaktır. Kadına şiddet durumunda polis çağırmayı öğretmeden önce, erkekle nasıl konuşulur onu öğretmek lâzım. "Kadın hakaret ederse, erkek vurabilir." demiyorum yanlış anlaşılmasın.

Kadının önce kendini korumayı öğrenmesi lâzım, yoksa polis gelene kadar canından olur. Kadının haklı ya da haksız olması önemli değildir. Mesela adam içmiş gelmiş, çocukların ekmek parasını içkiye vermiş, kadın haklı olarak şöyle diyor: "Allah belanı versin, yine zıkkımlanmışsın, ekmek paramızı içkiye yatırmışsın, pis sarhoş" Bu adamın, zil zurna kafayla bu sözlere karşı şiddet uygulaması hiç şaşılacak bir şey olmaz.

Kadın canın seviyorsa, haklı da olsa adama hakaret etmesin, madem fiziki güç erkeklerde, madem ona gücü yetmiyor. Kadın, devlete polise güvenip ağzına gelen hakareti erkeğe yaparsa, polis gelene kadar kadın canından olabilir. Bu yüzden kadınlara önce kendini korumayı öğretmek lâzım. Bu da ne eline silah vererek ne de savunma sporu öğreterek olur. Kadının en büyük silahı dilidir. Kadın dilini düzgün kullanırsa kendini koruyabilir.

Kadın cinayetlerinin çoğu ya erkek içkili iken ya da boşanma aşamasında gerçekleşiyor. Boşanma aşamasında kadın "nasıl olsa ayrılıyorum, babam abim yanımda" diye güvenerek erkeğe ağzına geleni sayıyor. Ayrıca pek çok boşanmada çocukların velayeti için ya da erkekten nafaka almak için dava dilekçelerine erkeğe yazılmayan iftira kalmıyor. Erkeğin sapıklığından tutun, aklınıza gelebilecek her türlü iftira atılıyor. Bir kaç yalancı şahit bulmak da pek zor olmuyor.

Elbette boşanan erkeklerin içinde kötüsü de, sapığı da, akıl hastası da vardır ve bunlar yazılmalıdır; ama bu kadar boşanan erkeklerin hepsinin kötü, kadınların da çoğunun iyi olması pek gerçekçi değil. Kadın erkeği cezalandırmak için çocukları babalarından kaçırıyor, çocuklarının yanında ya da sokak ortasında hakaretler ediyor, üstüne dava dilekçesinde iftira atıyor. Yine de bunlar, sebep ne olursa olsun, erkeğin cinayet işlemesinin asla haklı sebepleri değil tabii ki.

O zaman "Türk erkeği kadını kendi malı gibi görüyor, boşanmak istemiyor" gibi meselenin özüne inmeyen tespitler de bulunmak yerine "neden boşanma aşamasında bu kadar cinayetler işleniyor" onun araştırmasını yapıp, ailelere boşanırken yardımcı olunmalı.

Şiddeti önlemenin ikinci yolu cinsel eğitimdir. Evlilikte muhabbeti sağlayan en önemli şey "cinsel hayattır." Toplumumuzda namus kavramından dolayı kızlar cinsellikten korkutularak büyütülüyor. Kadınların çoğu evlendikleri zaman cinsel isteksizlik yaşıyorlar ve eşleri ile birlikte olmak istemiyorlar. Erkekler de bu konuda eğitim almadıkları için eşlerine nasıl yardımcı olacaklarını, sorunu nasıl çözeceklerini bilemiyorlar. Cinsel sorunlar evlilikte öfkenin ve boşanmaların en önemli sebeplerinden biridir. Bu yüzden hem evlenecek olanlara, hem de evlilere mutlaka cinsel eğitim verilmelidir.

Aileyi çok ilgilendiren "feminizm" konusunda da bir kaç şey söyleyerek bitirmek istiyorum.

Kadınları kurban, erkekleri ise saldırgan ilan eden günümüz “feminist” yaklaşımı yanlış yönlendirici oluyor ve sorunları daha kötü hale getiriyor. Kadınların “iyi”, erkeklerin ise “kötü” olduğu yolundaki sosyal algılama, gerçekleri görmemizi engelliyor.

Aile bakanı olarak kadınlara eşitlik sağlama çalışmalarından ziyade iki tarafa da eşit bakar ve günümüz dünyasında sürekli ezilmeye ve aşağılanmaya çalışılan erkeklerin haklarını da korursanız çalışmalarınızla aileye gerçekten katkı da bulunacaksınızdır.

Son olarak bir kaç ay önce sitemize gelen Gaziantepli sizin hemşehriniz olan ve mailinde size de yardım için seslenen boşanma aşamasındaki bir erkekten gelen mektubun linkini vererek bitirmek istiyorum. Bu vesile ile onun sesini de size duyurmak isterim.

http://www.cocukaile.net/bosanan-erkekler-neler-cekiyor/

.

Kayınvalide sorunlarını azaltmak için erkek ne yapmalı?

Geçtiğimiz haftaki "Erkeğin İdare Etmesi Gereken Üç Kadın" başlıklı yazısı büyük ilgi gören Sema Maraşlı bu yazısında ise erkeğin bu üç kadına ezilmeme önerilerini sıralıyor!

GİRİŞ03.01.2012 14:32
GÜNCELLEME03.01.2012 14:32

Geçen hafta erkeğin "annesi, karısı ve kayınvalidesi" olmak üzere "Erkeğin İdare Etmesi Gereken Üç Kadın" başlıklı bir yazı yazmıştım. "Devam edeceğiz." demiştim. Sorunu yazdık, çözümler üzerinde biraz kafa yoralım. Erkeğin üç kadının ortasında, kendini ezdirmeden ve onlardan birini ezmeden, idare edebilmesi için bazı bilgilere ve de taktiklere ihtiyacı vardır.

Gelin-Kayınvalide sorunlarını azaltmak için erkeğin annesine karşı yapması gerekenler:

İlk adım:

Başta işi sağlama alın. Evlilik öncesi anne ve babanızla oturup ciddi bir konuşma yapın. Bir aile kurulduğunun ve o ailenin reisinin siz olmanız gerektiğini anlatın.

Artık onların küçük çocuğu olmadığınızı ve asla eşinizin yanında sert söz, azar duymak istemediğinizi söyleyin. "Siz beni saymazsanız eşim hiç saymaz. Özellikle eşimin yanında bana değer verdiğinizi gösterin." deyin. Anneler evlatlarının büyüdüklerini kabul etmekte zorlanıyorlar. Evlenen çocukları üzerinde etkili olmaya çalışıyorlar bu da erkeğin kendi evini idare etmesini zorlaştırıyor.

İkinci Adım:

Ailenizde karar yetkisinin size ait olması gerektiğini anlatın. Onlara saygı duyduğunuzu; fakat eşiniz ve evliliğiniz ile ilgili kararları sizin vermeniz gerektiğini söyleyin. İyi niyetli de olsa ailenin karışması ilerde pek çok sorunlara sebep oluyor. Bazen kayınpederler çoğunlukla kayınvalideler gelin tarafından sevilmek için çok toleranslı davranabiliyorlar, oğullarının istemediği rahatsız olduğu pek çok konuda geline destek oluyorlar.

Gelinin gidip geleceği yerler ya da çalışma hayatı gibi konularda gelinden yana olup oğullarının itirazlarını dikkate almıyorlar. "Biz izin verdik" diyebiliyorlar. Erkek bu kadın dayanışması karşısında yalnız kalabiliyor. Bu durumun risklerini en başta aileniz ile konuşun. Sonunda iki kadının birbirine düşman olma ihtimali yüksektir. Annenizle aynı evde bile yaşıyor olsanız, eşiniz ile ilgili konulara annenizi karıştırmayın. Herkes duracağı yeri bilsin.

Üçüncü adım:

Annenize eşinizi övmeyin. Anneniz de bir kadındır ve kadınların erkeklerden daha fazla yaşadığı kıskançlık sorunundan beri değildir. Hatta oğlunu başka bir kadınla paylaşmak durumunda olduğu için kıskançlığı oldukça yüksek dozlarda olabilir.

Her ne kadar anne sevgisi ve eş sevgisi çok ayrı şeyler olsa da; anne oğlunun başka bir kadını kendinden daha çok sevme ihtimalini bile sevmez ve rahatsız olur. Bu yüzden anneyi kıskandıracak davranışlardan uzak durmak gerek. Annenizin yanında eşinize fazla muhabbet gösterisinde bulunmayın.

Annenize evlilik öncesi eş adayınızı ve evlilik sürecinde eşinizi çok övmeyin, eşinizin meziyetlerini sayıp dökmeyin. Mesela: Eşiniz istediği kadar güzel yemek yapsın, bunu annenize anlatıp kıskandırmanın kimseye bir faydası yok, o her zaman oğlunun onun yemeklerini daha çok sevdiğini ve beğendiğini düşünmekten mutlu olacaktır. Bırakın öyle bilsin.

Dördüncü Adım:

Annenize eşiniz ya da ailesini savunmayın. Anneler oğulları ile dertleşmeyi, gelinin arkasından konuşmayı severler. Anneniz eşinizi eleştirdiğinde eşinizin iyi yönlerini sayarak, eşinizi annenize sevdirmeye çalışmayın. Bu onu sadece kızdırır ve gelinden iyice soğumasını sağlar. Annenizin eleştirileri karşısında eşinizi savunmanız onun: "el kızını bana tercih ediyor" diye düşünmesine sebep olacak ve işin tuhaf tarafı, size değil geline kızgınlık besleyecektir.

En basitinden bir kaç örnek: Anneniz "eşin pek temiz değil" dedi. "anne ne yapsın çocuklar var, elinden geleni yapıyor, ancak yetişebiliyor" gibi savunma cümlelerine falan başlamayın. "Tamam anne, ben onunla konuşurum, biraz daha temizliğe dikkat etmesini söylerim." gibi bir cümle kurup geçiştirin. Tabi eşiniz yanınızda yoksa. Eşiniz yanınızdayken anneniz onu eleştirirse durum daha vahim. Bu durumda hiç konuşmamak ve ortamı terk etmek, daha sonra iki kadınla ayrı ayrı konuşmak daha doğrudur.

Beşinci Adım:

Evlendikten sonra annenizi bol bol takdir edin. Özellikle eşinizi eleştirdiği konularda kendi farkının görülmesini istiyor ve takdir bekliyordur. Böyle bir eleştiri karşısında "Anne senin gibi mükemmel bir kadın olması mümkün değil." "Senin gibi lezzetli yemekler yapamıyor, senin gibi hamarat değil." gibi içini ferahlatacak bir kaç cümle söylemeniz onu çok rahatlatacaktır. Ve gelinle ilişkisini daha iyi tutacaktır, nasıl olsa gelin geriden geliyor ve onun kadar olamıyor.

Bunlar yalana girmez; aile hayatında böyle şeylerin söylenmesi takdir ve iltifata girer. Kadınlar gerçeği duymaktan çok hoşlanmazlar, onlar sadece duymayı bekledikleri şeyi duymak isterler. Rabbimiz de "anne babaya güzel söz söyleyin" buyuruyor.

Kadınların en çok duymaktan hoşlandıkları "haklısın" sözcüğüdür. Kadınlar her durumda haklı çıkmak isterler, zaten hep haklı olduklarına inanırlar. "Haklısın anne, söylediğin konulara dikkat edeceğim." Yalnız annenizin sözlerinin klasik bir kadın kıskançlığı olma ihtimali de olduğu için her dediği şeye dikkat etmeyin. Fakat her sözünü de kulak ardı etmeyin, süzgeçten geçirip bakın öyle karar verin, bazen size evliliğiniz ile ilgili doğru adımları da gösteriyor olabilir.

Altıncı Adım:

Annenize evinizin reisi olduğunuzu gösterin. Erkek annelerinin en büyük korkusu oğullarının gelin tarafından idare edilmesidir. Kadınlar kendi evliliklerinde kocayı idare etmeyi, ona hükmetmeyi pek severler; fakat iş oğullarına geldiğinde oğullarının gelinin emrine girme ihtimalinden bile çok korkarlar.

Oysa kendileri evde kocaları üzerinde otorite olarak, oğullarına çok kötü örnek olmuşlardır; fakat bunun farkında olmazlar. Kocalarını kuzuya çevirmiş kadınlar, oğullarının aslan gibi koca olmasını beklerler. "Erkek dediğin şöyle olmalı, böyle olmalı" diye nutuk atarlar. Kuzu bir baba modeli gören bir erkeğin, aslan gibi koca olması biraz zordur. Bunun için erkeğin özel gayret sarf etmesi ve farkındalığını artırması lâzım.

Pek çok erkek, farkında olmadan kendi ailesinin yanında, karısına biraz sert davranır. Evinde kendi işini yapan hatta eşine yardım eden adam, ailesinin yanına gidince, oturup bekler; karısından bir şeyler yapmasını ister. Evinde emrederek konuşmayan erkek, ailesinin yanında karısıyla daha emrivaki konuşur. Erkek bunu bilinçli yapmadığı için karısı söylediğinde kabul etmez.

Kadınlar da kocalarını ailesinin yanında ki bu değişim haline acayip sinir olurlar. "Evde ne derse desin; ama başkalarının yanında hele ki kayınvalidenin yanında çok iyi davransın isterler. " Çünkü bilirler ki kayınvalide onu kıskanıyor, bu kıskançlığı körüklemek gelinlere keyif verir çoğu zaman. Oysa kıskançlık her zaman karşıdakine zarar verir.

Kayınvalideyi kıskandırmanın kimseye faydası yoktur, tam aksi zararı dokunur. Annelerin oğlunun evinin reisi olması arzusunda bir sorun yok; fakat bunun için gösterdikleri yol yanlış olabilir. Bu da annenin aklına, hayata doğru noktadan bakıp bakmamasına göre değişir. Huysuz bir anneniz varsa onun "Şuna izin ver buna izin verme, çok para verme, karına çok yüz verme, sert davran, yoksa seni dinlemez." gibi öğütleri olabilir, bunları sakın ciddiye alıp evlilik hayatınızda uygulamaya çalışmayın. Annelerin oğullarının geline karşı söz hakkı üstünlüğü olmasını istemelerinde bir sebep de yaşlandıklarında oğullarının evinde kalabilmeleri ve hatırlarının sayılabilmeleri arzusundandır.

Burada önemli olan nokta erkeğin annesini kırmadan, annesinin sözüne bakarak eşine haksızlık etmeden durumu kurtarmasıdır.

Gelin -Kayınvalide sorunlarını azaltmak için erkeğin eşine karşı yapması gerekenler:

Birinci Adım:

Annenizin hatalarını kabul edin. Kadınların bu konuda en büyük şikayetleri kocalarının annelerinin hatalarını görmüyor oluşları.

Erkekler annelerinin hatalarını görürler; fakat eşlerine itiraf etmek istemezler. Erkek annesinin hatasını kabul ederse, eşinin annesine kızgınlığının artacağını düşünür. Oysa kadın, kocası annesini savundukça, hatalarını örtmeye çalıştıkça daha da kızgınlaşır. Bu durumda kadın eşine annesinin hatasını göstermeyi kendine iş edinir. Bu yüzden karınız annenizin hatalarını söylüyorsa, (saygı sınırlarını aşıp hakaret etmeden) eşinizi dinleyin ve annenizin hatalarını kabul edin. Ya da kardeşlerinizin. Konu hep anne üzerinden ağırlıklı gidiyor ama diğer yakın akrabalar sorun olabiliyor.

Eşinizin aileniz ile ilgi sorunlarını dinlemeniz onu rahatlatacaktır. Dinleyin, hak verin ve konuyu kapatın, uzatmayın. Kadın sözünün peşine düşmeyin, konuyu uzatıp, takip etmeyin.

İkinci Adım:

Eşinizin anneniz ile iyi geçinmesini takdir edin. Kadınların bu konuda bir şikayeti de kocalarının ailesi ile ilgili yaptıkları iyiliklerin güzelliklerin görülmemesi. Bu da kadınların hevesini kırıyor. Mesela bir hanım şöyle demişti: "Evlendiğim günden beri kayınvalidem ile oturuyorum ve elimden geldiğince ona iyi davranıyorum, saygı duyuyorum. Fakat eşim bir gün takdir etmedi: "Allah razı olsun, anneme hizmet ediyorsun" demedi. Bu beni üzüyor, mecburmuşum gibi davranılınca, kıymet bilinmeyince üzülüyorum."

Kadınlar enerjilerini güzel sözlerden alırlar, bu yüzden erkeklerin güzel söz, iltifat ve takdir cimrisi olmaması lâzım. Güzel sözlerle karınıza destek olursanız, iyilik enerjisi artar. Eşinizin annenize yaptığı küçük bir iyilik olsa bile, annenize telefonla araması bile olabilir bu:

"Sağol canım, annemle iyi anlaşmaya çalıştığını görünce mutlu oluyorum, sana olan sevgim artıyor. Benim işimi kolaylaştırıyorsun, yükümü azaltıyorsun, çok güzel huylusun, benim güzel karım." gibi iltifatlar kadınların davranışlarını iyi yönde artırmalarına sebep olur.

Damat-Kayınvalide sorunlarına karşı erkeğin yapması gerekenler:

İlk adım:

Kayınvalideyi başta iyi gözlemlemek gerekir. Aklı başında bir kadın mı? Ailenize faydası mı olur, zararı mı olur. Ne zaman gelip ne zaman gideceğini biliyor mu? Kızını doğru yönlendiriyor mu? İşlerinize karışmaya evinizi idare etmeye çalışıyor mu?

Zararı olacağını görüyorsanız evliliğin ilk günlerinden itibaren sınırlarınızı belirleyin. Saygı da kusur etmemeye çalışarak evinizi yönetmesine izin vermeyin.

Fakat aklı başında iyi niyetli bir kadınsa ilişkileri daha sıcak ve samimi götürmek, anne evlat gibi olabilmek güzeldir. Tabi bu arada kendi annenizi kıskandırmadan.

İkinci adım:

Eşinizin ailesinin zor günlerinde muhakkak yanlarında olun. Hastalık, ameliyat, ölüm, maddi sıkıntı... Bu gibi durumlarda destek olun, eşinizi de onların yanında olmasında yardımcı olun.

Üçüncü adım:

Kayınvalide ile geçinmenin en iyi yolu ona kızını övmektir. Çünkü annelerin en büyük korkusu kızları evlendikten sonra söz duymaktır. Çünkü kız bir hata yaptığında ilk söz "anne terbiyesi almamış" olur. Hatta beddua edilir "Annen seni yetiştirmez olaydı." diye. Bu yüzden kız anneleri övgü duymayı pek severler. Arada bir "Allah razı olsun sizden, karımdan çok memnunum, çok iyi yetiştirmişsiniz." gibi övgülerle anneyi yanınıza alırsanız, eşinizle de işiniz kolay olur.

Özetlersek, erkeğin özellikle annesinin ve eşinin iyi anlaşması için paylaşılamayan kendisi olduğundan dolayı, iki kadın arasında telef olmamak için Nasreddin Hoca gibi ikisine de ayrı ayrı mavi boncuk verip durumu idare etmesi gerekir. Her zaman yumuşaklık işe yaramayabilir. Yine de anlaşmazlık çıkarsa "One minute" deyip masaya yumruğunu vurması işe yarayabilir.

.

Erkeğin hayatında üç önemli kadın!

Erkeğin hayatında aslında üç önemli kadın vardır ve bu üç kadını idare etmeyi bilmesi gerekir. Sema Maraşlı erkeklerin nasıl bir yol izlemesi gerektiğini kaleme aldı:

GİRİŞ27.12.2011 09:51
GÜNCELLEME27.12.2011 09:51

Erkeğin hayatında üç önemli kadın vardır: Karısı, kayınvalidesi ve annesi. Erkeğin bu üç kadını idare etmeyi bilmesi gerekir.

İlk önemli kadın: Karısıdır. Erkek karısı ile ilişkilerini çok iyi düzenlemeli ne karısını ezmeli ne de karısına kendini ezdirmeli. Medya baskısı ile kibar olayım derken ezik olmamalı, romantik olayım derken kılıbık olmamalı, karımla sorunsuz bir hayat yaşayayım diye yöneticilik görevini karısına bırakmamalı. Yoksa esas sorunlar o zaman başlar. Erkek şefkat ve adaletle ailesini idare etmeye çalışmalı.

Erkeğin idare etmesi gereken ikinci kadın: Kayınvalidesidir. Erkeklerin hayatına kayınvalideler son yıllarda dahil oldu. Eskiden anneler, kızlarını evlendirdikleri zaman onun hayatına müdahil olmazlardı. Kızlarda gider, kendi evini ve kocasının ailesini benimserlerdi. Artık öyle değil. Kızlar annelerinden bir türlü kopamıyorlar. Bu yüzden ne kendi evini ne de eşinin ailesini benimseyemiyorlar.

Genç kızlar gelin olana kadar genellikle anne ile çatışma halindedirler. Pek çok anne "Bir gelin olsaydın da kurtulsaydım" diye yaka sirkeler; fakat ne hikmetse kız evlendiği gün, anne- kız yağ bal börek olurlar, aralarında büyük bir aşk başlar. "Evlenince bir daha bu eve adım atmayacağım." diyen kızların bile, "anne" diye gözü düşmeye başlar.

Yeni evli kadın, mümkün olsa her gün annesini görmek ister, göremediyse elinde telefon, akşam yapacağı yemeğe kadar annesine sorar. Kızın işi olur; anne gelir yapar, misafiri gelir; pastasını böreğini annesi yapar, çocuğu olur; annesi bakar. Bu arada mümkün olduğu kadar kadının kayınvalidesine yakın olmamaya çalışılır. Yakın olmamak için de bir şekilde kusur bulunur. Bu arada damat sürekli kayınvalide evine davet edilir, yedirilir içirilir, ikramlara boğulur.

Kadın, annesi ile bu kadar hemhal olunca annenin de kızını, ailesi ile ilgili konularda etkilememesi mümkün değildir. Burada kızını olumlu etkileyen, nasihat eden annelerin hakkını yemeyelim öyleleri de var; ama genellikle kız anneleri; kızlarından taraftırlar ve kızlarının üzülmesine dayanamadıkları için kızlarını yanlış yönlendirebiliyorlar.

Ayrıca varsa kızın; kız kardeşleri, ablaları da anne gibi çok gelip gidip, yanlış yol göstermelerle olumsuz etkileyebiliyorlar. Anne kızının hayatında bu kadar yer alınca haliyle dolaylı ya da dolaysız yoldan damadının evini yönetmeye başlıyor. "Onu alın bunu almayın, şunu yapın bunu yapmayın" derken çoğu zaman evin reisi olan erkeğin sözü çiğneniyor. Burada da erkeğin kendini ezdirmeden durumu iyi idare etmesi lâzım.

Erkeğin idare etmesi gereken üçüncü kadın: Annesidir. Özellikle kocası ile sorunu olan, muhabbetli bir evlilik hayatı yaşayamamış anneler, bütün sevgilerini ve ümitlerini oğullarına yüklerler. Bu yüzden erkek annesi, oğlunun bir "el kızını" çok sevmesini ve ona değer vermesini istemez. "Sevsin; fakat beni sevdiği kadar değil. Onun sözüne karşı benim sözüm geldiğinde benim sözüm tutulsun. Hatta oğlumun evinde kararları ben alayım."

Kadınların "en çok sevilen ben olayım" arzularını kontrol etmeleri gerek. Eş olduklarında da anne olduklarında da ölçüsü kaçabiliyor: "Oğlum elbette beni çok sevecek, benim sözümü tutacak, o el kızı da kim oluyormuş. Ben oğlumu ne fedakarlıklarla büyüttüm, yemedim yedirdim, içmedim içirdim."

Dikkat edin erkek evlendikten sonra, annesi, oğluna ve gelinine sık sık oğlunu nasıl zorluklarla büyüttüğünü anlatır: "Hamileliği zor geçmiştir, zor doğurmuştur, bebekken çok ağlamıştır, çocukken çok yaramazdır, cebinde kalan son parasını oğluna defter parası yapmıştır." Bunlar sık sık hatırlatılır. Oğlana şu mesaj verilir:" Bak bu kadar iyiliğimiz var, sakın karını görüp vefasızlık etme." Geline de şu mesaj verilir: "O bizim oğlumuz, çok hakkımız var üstünde, sana bırakmayız." Belki bu yüzdendir, erkekler annelerinden çok etkilenirler. Annesini hiç dinlemiyor gibi görünen erkekler üzerinde bile anneleri oldukça etkilidir.

Anne, oğlunun evi ve ailesi ile ilgili alacağı bütün kararlardan haberdar olmak ister, haberi olmadıysa sitem eder, surat asar. Oğlunu ve gelinini yönetmeye çalışır. Onun onaylamadığı bir kararı oğlunun istemiş olacağına inanmaz, el kızının oğlunu kandırıp öyle yaptırdığına inanır.

Bazı erkek anneleri, oğlu karısını çok sevmesin diye ufak ufak (bazıları büyük de konuşur) gelinin arkasından konuşurlar. Mesela "Karın iyi hoş da pek temiz değil." O güne kadar evin temizliğine pek dikkat etmemiş olan erkek (algıda seçicilik) her şeye dikkat etmeye başlar. Dikkat edince kusur bulmak zor değildir, bulur ve annesinin haklı olduğuna inanır. "Karın çok geziyor." "Karın çok para harcıyor." gibi pek çok konuda erkeği etkileyebilir.

Bunların yanında alınacak satılacak ne varsa, anne oğlunun evinde kendi sözü geçsin ister. Eğer erkeğin ablaları ya da kız kardeşleri varsa onlar da anne gibi etkili olabiliyorlar. İstisnalar hariç, işleri ortak değilse, erkeğin babası, oğlunun evinin düzenine en az karışan kişi oluyor.

Annesinin sözüne bakarak karısını üzmüş; ona haksızlık etmiş çok erkek vardır. Ya da karısının sözüne bakarak annesine haksızlık eden. Oysa kavvamlığın en önemli şartı adaletli olmaktır. Bu yüzden erkeğin iyi bir gözlemci olması, haksızlık etmeden üç kadını iyi idare etmesi lâzım. Bunun için de erkeğin kadınlarla ilgili bazı bilgilere ihtiyacı var.

Bu bilgileri de yazacaktım; fakat yazı epeyce uzun oldu. Haftaya inşallah, erkeğin bu üç kadını küstürmeden en az hasarla idare etmesi üzerine yazacağım. Bunun yolunu bulmuş erkekler de vardır mutlaka. Karısını, kayınvalidesini ve kendi annesini üçünü birden hoş bir şekilde idare edenlerden ve edemeyenlerden; yorum ya da detaylı anlatmak isteyenlerden mail bekliyorum. Annesi ya da kayınvalide yüzünden evliliği etkilenmiş hanımların da yazmalarını bekliyorum.

Bu arada www.cocukaile de evlilik okulumuz devam ediyor. Dersler ücretsiz, katılmak isteyenlerin sitedeki dersleri takip etmesi yeterli.

.

Erkeklerin tefsir yazması yasaklansın

"Kadın haklarını savunalım, kadınları yüceltelim, bu arada ayağımıza dolanan Allah Resulünün sözlerini reddedelim. " diye uğraşanlar, imanlarını kaybetme tehlikesi ile karşı karşıya olduklarını unutmasınlar.

GİRİŞ20.12.2011 09:02
GÜNCELLEME20.12.2011 09:02

Geçen hafta Diyanet İşleri Başkanlığı'nın tertip ettiği ana teması "Kadın" olan Dini Yayınlar Kongresi üzerine yazmaya başlamıştım. Kongre sonrası bildirgede bir kaç takıldığım nokta oldu.

İlki şu maddeydi: "Kur’an-ı Kerîm’in kadın ayrımcılığına mesnet olabilecek ataerkil bir öze sahip olduğu yolundaki yaklaşımlar, asla kabul edilemez…” Müslüman kadınlar ve erkekler Kur’an-ı Kerîm’i kendilerine sunulan ilahi bir hidayet ve rahmet kitabı olarak görürler ve böyle inanırlar."

Elbette Kur'an-ı Kerîm müslüman kadın ve erkekler için bir hidayet; doğru yolu gösterici bir rehberdir. Ve gösterilen doğru yol, takip edenler için rahmettir, takip etmeyenler için azaptır.

Kur'an-ı Kerîm bize aile yaşantımızla da ilgili hidayeti "doğru yolu" göstermiştir. Nisâ sûresi 34. âyet-i kerîme de "Erkekler kadınlar üzerinde kavvamdır." buyrulmuştur. "Kavvam" yönetici ve koruyucu, demektir. Yani Yaradan'ımız evin reisini "erkek" olarak tayin etmiştir. Böylece dindarım diyen aile, doğal olarak "ataerkildir" yani erkek yönetimindedir. Müslüman bir toplumda her ailenin reisi erkek olursa, toplumda ataerkil olur zaten. Erkekler yönetici özellikleri ile donanımlı yaratıldıkları için, toplumların bekası için ataerkil olmaları gerekir. Ben "anaerkil" yani kadınların lider olduğu bir toplumda yaşamaktan Allah'a sığınırım.

Bu yüzden Diyanetin bu itirazını anlayamadım. Kur'an-ı Kerîm ataerkil sistemi açıkça tavsiye ediyor. Aksini iddia etmek ne kadar doğrudur?

Bildirgede başka bir madde şöyle:

"Modern bir ideolojik söylem olarak feminizm ile ilahi bir din olan İslam’ın ve İslami değerlerin karşılaştırılamayacağı unutulmamalıdır …”Bu çok yerinde ve doğru bir açıklama.

Fakat bildirgede son madde kafama fena halde takıldı:

"Kadınla ilgili problemler bağlamında, İslam’ın temel kaynaklarının bizzat kendilerinin tartışma konusu yapılması ve bunun ısrarla sürdürülmesi anlamsızdır. Asıl yapılması gereken, sorunun gerçek temelleri üzerinde yoğunlaşmak, bu konuda sonuç alınabilir adımların atılabilmesi için uzun soluklu çalışmalara yönelmek, İslam’ın daha doğru bir şekilde anlaşılması için kalıplaşmış zihniyet yapılarını yeniden gözden geçirmek olmalıdır."

Yani "kalıplaşmış zihniyet yüzünden" İslam doğru anlaşılamıyor. Bu cümle bana bir zamanlar benim de terennüm ettiğim (utanarak hatırlıyorum) ve şimdilerde feminist olduğunu kabul etmeyen "Dindar feminist benzeri hanımlar" dan çokça duyduğumuz şu sözleri hatırlattı. "Alimler çoğunlukla erkek oldukları için âyetleri kendi işlerine geldiği gibi tefsir etmişler."

Diyanet, "kalıplaşmış zihniyet yapıları" derken bunu mu söylemiş oluyor? Eğer öyleyse; bütün ilim kitaplarını yakalım, yok edelim ve her şeye yeniden başlayalım. Ayrıca aynı tehlike ile karşı karşıya kalmamak için, erkeklerin tefsir ve meal yazmaları yasaklansın. Kur'an-ı Kerîm'in meal ve tefsirini kadınlar yapsın. Nasıl olsa erkekler kalıplaşmış, ataerkil zihniyetle yanlı bakıyorlar. Nasıl olsa modern dünyada erkekler her alandan yavaş yavaş siliniyorlar, varlık gösterdikleri bu alanda da onları silelim.
Bunları söylerken şu konu yanlış anlaşılmasın. Kadınların meal ve tefsir yapmalarına karşı değilim. Olmalı. Bu büyük bir eksiklik. Neden bir âlimenin meal ve tefsiri yok? Kadınlar bunca yıl, ilmi çalışmalardan, neden bu kadar uzak kalmışlar? Kimse kolaycılığa kaçıp "Erkekler kadınlara fırsat vermemişler." demesin. Varsa delilleri göstersinler.

Kadınların bu alanda olmaması bir eksiklik; ama "Erkekler yanlı bakmış, işlerine geldiği gibi tefsir etmişler." demek ise ilim yolunda gecesini gündüzünü birbirine katmış alimlere yapılmış büyük bir iftiradır.

Ne yapsalardı âlimler "kadınların hatırı kalmasın" diye onların hoşuna gidecek şekilde mi tefsir etselerdi? Yeni nesil alimler bunu yaparlarsa mı makbul olacaklar? Kadınlar o zaman mı onları alkışlayacaklar?

Diyanet "Kadınla ilgili problemler bağlamında, İslam’ın temel kaynaklarının bizzat kendilerinin tartışma konusu yapılması ve bunun ısrarla sürdürülmesi anlamsızdır." diyor.

Müslüman olarak çözümleri dinimizden alacaksak bazı tartışmaların olması kaçınılmazdır. Öteki türlü çözümü başka yerlerde aramak lâzım. Peki o zaman çözüm için nereye bakacağız? Gelenek zaten reddediliyor. "Feminizm İslama uymaz denmiş." güzel. Yani çözümü batıdan almayacağız demektir bu. Çünkü batı, kadın konusunda feminizmden başka bir şey üretemedi. Feminizm de kadınlara kariyer ve cinsel özgürlük dışında bir şey vermedi. Kariyer sahibi olmak, iş yerlerinde erkeklere hükmetmek kadınları mutlu etti mi? Yalnız, mutsuz ve zengin kadınlar var batıda bolca. Ve bolca da psikolog, onların sorunlarını çözsün diye...Batıda cinsel özgürlükle sömürülen kadını ise bu yazıya hiç konu etmiyorum bile.

Dinimizin çözümlerini modern çözümlerin yanında eksik ve yetersiz görenler, dinimizin gösterdiği ataerkil aile yapısını inkar etmek için bunca yıldan beri "sahih kabul edilen hadis kitaplarındaki kadınlarla ilgili hadis-i şerîfleri" yeterince modern bulmadıkları için inkar etmeye başladılar.

"Kadın haklarını savunalım, kadınları yüceltelim, bu arada ayağımıza dolanan Allah Resulünün sözlerini reddedelim. " diye uğraşanlar, imanlarını kaybetme tehlikesi ile karşı karşıya olduklarını unutmasınlar.
Allah (c.c) yanında kadında erkekte değerlidir. Dinimizin bize kadın ve erkek olarak biçtiği roller, insanlık ve müminlik değerimizi değil, cinsiyet rollerimizi gösterir. Cinsiyet rollerimizden kurtulmak için insanlık edebiyatı yapmayalım. Kısacası kadın ve erkek insan olarak eşitiz; ama aile içindeki rollerimiz bakımından eşit değiliz. Evde söz hakkı üstünlüğü erkeğindir ve evin reisi erkektir. Dinimiz bize bunu söylüyor. Kadın ve aile ile ilgili sorunların çoğu, ataerkil olduğumuz için değil, bizi yıkmak için, toplumu zorla anaerkil yapmaya çalışanların tuzaklarına düşenlerin çıkardığı sorunlardır.

.

Pek çok aileyi kadın tatminsizliği yıkıyor

Maalesef pek çok aile, kadınların tatminsizlikleri yüzünden yıkılıyor.

GİRİŞ13.12.2011 09:35
GÜNCELLEME13.12.2011 09:35

Geçen hafta Ankara’da Diyanet İşleri Başkanlığı'nın tertip ettiği ana teması "Kadın" olan Dini Yayınlar Kongresi ve sonuçlarını basından takip etmeye çalıştım. Sonuç bildirgesini ve konu üzerine yazılan yazıları okudum. Sonuç bildirgesinin bütün maddeleri üzerinde konuşulması gerekir, diye düşünüyorum. Her ne kadar maddeler altındaki açıklamalar varsa da o açıklamalar yetersiz görünüyor.

Sonuç bildirgesinde ki şu madde çok önemliydi: "Medyada kadın bir tüketim ve reklam unsuru olarak istismar edilmektedir. Görsel medyada kadın imgesi, kadını gerçek kimliğinden çok bir tüketim nesnesi biçiminde sunmakta, bu sunumda kimi zaman kadının cinselliği, duygusallığı ve zaafları öne çıkarılarak kadın bir meta şeklinde ticari istismar konusu yapılmaktadır. Bu hiçbir şekilde onaylanamaz."

Aynen katılıyorum ve buna katılmayacak bir vicdan sahibi olacağını düşünmüyorum. Kadının medyada bu şekilde kullanılmasının, sömürülmesinin, kadınlara verdiği zararlar mutlaka irdelenmeli. Kesesini doldurmak için, ekranlarda kendini gönüllü kullandıran kadınların, önce kendine, sonra onu izleyen milyonlarca kadına, ne gibi olumsuz etkileri olduğu, geniş bir şekilde araştırılmalı ve bu gidişe bir "dur" denmelidir. Aile sistemimizin çökmekte olduğu şu kritik zamanlarda çok önemli bir konudur bu konu. Toplumun yeniden inşasına önce kadından başlanmalıdır.

Bildirgede dikkat çekildiği gibi, kadınların zaafları, medya tarafından kullanılmakta. Maalesef pek çok aile, kadınların tatminsizlikleri yüzünden yıkılıyor. Ekrandaki kadınlar tarafından kışkırtılan kadınlar, onlara özenirken bir türlü kendi hayatlarında mutlu olamıyorlar.

Umarım bu konu bir sonuç bildirgesi olarak havada kalmaz. Yetkili merciler tarafından özellikle aile ve sosyal politikalar bakanımız tarafından değerlendirilir. En çok dikkatimi çeken diğer maddeler ile ilgili de yazmaya devam edeceğim.

Yalnız kongreyi takip eden kadın yazarların yazdıkları beni biraz endişelendirdi. Diyanet'in bu iyi niyetli çabası yanlış mı anlaşıldı yoksa Diyanet mi yanlış mı anlattı acaba? diye düşündüm. Konu ile ilgili bir kadın yazar şöyle yazmıştı köşesinde:"... 28 Şubat sonrası süreç kendimizi dinleme olanağı sundu. İçimize dönme, mahallemizin söküklerini görme imkanı bulduk. O sökükler henüz dikilmeye başlanmış değil; ama artık görüyoruz. Söküğümüz var, söküğümüz çok biliyoruz.

Bu mücadeleyi veren kadınlar, feminist olmaksızın, Müslüman erkeklere yavaş yavaş 'galiba biz bir yerlerde yanlış yapıyoruz' dedirtmeye başladı.

Kadın Konulu Dini Yayınlar Kongresi bana bunu hissettirdi."

İyi de "Kadın" konulu bir kongrede, kadınlara erkeklerin hataları mı gösterilmiş? Bütün erkekler adına özür mü dilenmiş? Ben anlayamadım. Zaten kadınların işi gücü erkeklerin söküklerini görmeleri, dönüp kendi söküklerine bakmamaları değil mi?

Kadınlar, kendi söküklerini görebilseler ve işe kendi söküklerini dikerek başlayabilseler ne çok şey değişecektir eminim. Diyanet böyle bir kongre düzenlemişken keşke kadınlara kendi söküklerini gösterebilseydi.

Program sonrası yazar hanımlardan şu yazıları okuyabilseydik: "Çok faydalı oldu, Müslüman hanımlar olarak hatalarımızı gördük, yavaş yavaş da olsa biz kadınlar da hata yapıyoruz, diyebildik, en kısa zamanda düzeltme yolunda adım atacağız."

Diyanet, kongre sonrası yazılanların da bir değerlendirmesini yapmalı. Yanlış anlaşılan konular varsa açıklığa kavuşturmalı. Diyanet ve Kadın ile ilgili başladığım bu yazıma devam etme niyetindeyim. Erkeklerin yaptıkları hatalar üzerine başladığım yazıya kısa bir aradan sonra devam edeceğim inşallah.

Maddiyat mı, muhabbet mi?

Çoğu zaman mutluluğumuzla kumar oynuyoruz. Kibirle, hırsla, inatla oynuyoruz. Keyfi zevklerin, hırsların karşısına muhabbet gibi çok kıymetli bir şey koyuyoruz.

GİRİŞ06.12.2011 10:35
GÜNCELLEME06.12.2011 10:35

Dün 10 Muharrem Aşure günüydü. İnsanlık tarihinde, peygamberlerin hayatında önemli olayların gerçekleştiği kıymetli bir gündü. Peygamberimiz bu güne önem vermiş ve mutlaka oruçlu geçirmiş. Alimlerimizin bu günle ilgili tavsiyeleri var. Onlardan da yapabileceklerimizi yapmak güzel olur.

Rabbimizin değer verdiği bu güne değer vermek gerekir. Bugünlerle ilgili en sevaplı şeyler çocukları, fakirleri, tanıdıkları ve ev halkını sevindirmek olarak geçiyor kitaplarda. Bolca alışveriş yapıp ev halkını mutlu etmek,( aynı zamanda bütün yıl evde berekete sebep olacağı bildirilmiş) çokça selam vermek tavsiye edilmiş. Yani "muhabbeti artırın" tavsiyesi bunlar. Günler de sebep olarak bize sunulmuş.

Rabbimizin muhabbete verdiği değeri biz ne kadar veriyoruz? Birbirimize ne kadar muhabbetle davranıyoruz? Neyi ne kadar severek yapıyoruz? "Muhabbet" yaptığımız işin değerini, kalitesini artırır. Kalitenin, markanın çok önemli olduğu bir çağda yaşıyoruz. Aldığımız, kullandığımız ürünlerde, en iyisi olsun, istiyoruz da kendi kalitemizi artırmak için ne yapıyoruz? İşimizi, eş ya da anne-baba olmayı ne kadar muhabbetle yapıyoruz?

Maddi kalitelerin istilasından kurtulup manevi kalitemizi artırmak için ne yapmalıyız, bunun derdinde olmalıyız oysa. İş, para, güzellik, zeka, güç, mevki, manevi hayatımız için en büyük tehlikeler, eğer kendimizi onlara kaptırırsak. Çünkü bunlar şeytanı Allah(c.c) rahmetinden kovduran kibre sebep oluyor. "Kibir" sevdiklerimizin gönlünden düşmemizin de en önemli nedeni.

Maddi kaliteler kibrimizi coşturuyor. Oysa onlar için ne bedeller ödeniyor. Mesela erkek daha lüks bir araba almak için borca giriyor. Eşinin çocuklarının isteklerini çoğu zaman oflaya puflaya söylenerek alıyor. Aile saadetini bozacak araba ferari olsa neye yarar? Son bineğimiz tabut olduktan sonra. Diğer tarafa götüreceğimiz yükün değerini muhabbet belirledikten sonra. Hangi araba muhabbetten daha kıymetli olabilir?

Ya da daha iyi bir mahalle de daha iyi bir ev alalım, diye girilen borçlarla, o borçların stresiyle eşler birbirlerine hayatı zindan ediyorlar.

Kadınlar, perdeyi değiştirmek, yeni salon takımı almak gibi pek çok şey için evin huzurunu riske çok rahat atabiliyorlar.

Hele evlilik öncesi istekler daha yolun başında erkek tarafını evlenmek istediğine pişman edebiliyor. Kız tarafı her şey en kalitesinden (en pahalısı oluyor aynı zamanda) olsun istiyor. Bazen sırf eşya meselesi yüzünden düğün haftası ayrılan çok çift var. Ya da daha bir araya gelmeden birbirlerinden buz gibi soğuyorlar da "bu saatten sonra ayrılmak ayıp" olur diye yola devam edenler var. Takılan takılar, alınan eşyalar beğenilmeyince iki tarafın ailesi birbirinden nefret ediyor. Yeni evlilerin çoğu yola muhabbetle değil, bir ton dertle, sorunla çıkıyorlar. Sonra evliliği bir türlü toparlayıp muhabbetti yakalayamıyorlar.

Oysa iki tarafta "eşya kalitesi" ile uğraşana kadar "kendi kalitelerini artırmak" için uğraşsalar, o zaman yola doğru adımlarla çıkmış olurlar. Genç kız "Ben iyi bir eş olmak için neleri bilmeliyim, neleri yapmalıyım?"

Erkek "İyi bir koca olmak için nasıl davranmalıyım, ne yapmalıyım?" diye kafa yorsa kendilerini geliştirseler, manevi kalitelerini artırsalar o zaman mutlu olurlar ancak. Muhabbetli evlilikler o zaman ortaya çıkar.

Çoğu zaman mutluluğumuzla kumar oynuyoruz. Kibirle, hırsla, inatla oynuyoruz. Keyfi zevklerin, hırsların karşısına muhabbet gibi çok kıymetli bir şey koyuyoruz. Kaybedince de "mutlu değilim" diye sızlanıp duruyoruz.

Pek çok değişimin başlangıcı olan Aşura günü bizler için de maddiyattan maneviyata, muhabbete bir dönüş olsun inşallah. Dualarımız muhabbet için olsun.

.

Kadın nedir?

"Erkekten sevgi alamayan kadın, hırsını; paradan, alışverişten, oradan buradan çıkarmaya çalışır. " diyen Haber 7 yazarı Sema Maraşlı, 11 başlıkta kadının ne olduğunu anlattı

GİRİŞ28.11.2011 12:05
GÜNCELLEME28.11.2011 12:05

Geçen haftadan kaldığımız yerden devam edelim. Evlilik hayatını bir gemiye benzetmiştik. Erkek bu geminin kaptanı, kadın da kıymetli bir yolcusu demiştik. Tabi bedava yolculuk olmaz. Kadına da bu yolculuk karşılığı gemi içinde düşen işler vardır. Aslında ikisi içinde işlerden daha öncelikli olan geminin sağlamlığıdır. Geminin dışı muhabbet zırhı ile kaplanırsa, gemi en azgın fırtınalara bile dayanabilir.

"Deniz dalgasız olmaz, güzel sevdasız olmaz." Her türlü dalga ve fırtınaya karşı, ancak muhabbet zırhı direnebilir. "Güzel sevdasız olmaz." dedik. Kaptan, geminin yakıtını sevgi ile doldurursa işi kolay olur. Çünkü:

Kadın=Sevgidir.

Kadınların erkeklerden beklediği, en çok ihtiyaç duyduğu şey sevgidir. Kadınlar, beynin duygusal merkezi olan sağ tarafı daha çok kullandıkları için, sevgi ihtiyaçları daha fazladır.

Minicik kız çocukları bile anne babanın yüz ifadelerini takip edip şirinlikler yaparlar ki daha fazla sevilebilmek için. Sevilen ve sevildiği hisseden kadınla yolculuk yapmak keyiflidir. Sevilmediğini düşünen kadın hırçındır, denizden daha dalgalıdır. Kaptan geminin selameti için yolcuyu sevgisiz bırakmamalıdır. Yolcuya ne kadar kızarsa kızsın, onu sevgiden mahrum ederek cezalandırmamalıdır.

Kadın=Duygudur. Kadınlar için duygular, gerçeklerden daha önemlidir. Bu yüzden duygularının dikkate alınmasını isterler. Kadınlar duygusal bir koca değil, duygularına saygılı olan koca isterler. Çok duygusal erkekler kadınları bir süre sonra bunaltır. Kadın, erkeğin onun duygularını dinlemesini ve anlamasını bekler. Yoksa erkeğin kendi duygularını uzun uzun anlatmasını değil. Kadınlar, kınanmadan ve suçlanmadan rahat rahat ağlayabilmek ister. Duygularını paylaşmak ister.

Kadın= Kelimedir. Kadınlar, hayat enerjilerini kelimelerle toplarlar. Tatlı sözler, iltifatlar, hoş hitaplar, kadınları güzelleştirir. Kırıcı sözler ve eleştiriler yaşam enerjilerini bozar. Kadınlar kelimelerle sevmek ve sevilmek isterler. Kelimeler kadınlar için önemlidir. Kadınlar sevildiklerini, güzel olduklarını, iyi olduklarını duymak isterler. Yaptıkları işin takdir edilmesini beklerler.

Kadın=Dildir. Erkek, kulak olursa ona, güzel bir uyum yakalamış olurlar. Kadınların çoğu zaman konuşalım demeleri bile "beni dinle" demektir. Konuşmak, yaşadıklarını sevdiği ile paylaşmak kadınların en büyük ihtiyacıdır. Erkeğin karısını dinlemek için mutlaka zaman ayırması gerekir. Bu ayırdığı zaman çok uzun bir zaman olmasa bile, bütün dikkati ile kadını dinliyorsa bu kadına yeterli olur. Fakat erkek kadına kulağını vermezse, kadının dili bir yılana dönüşebilir. Bu da oldukça tehlikelidir.

Kadın=Tendir. Yumuşaktır ve yumuşak dokunuşları sever. Hoyratlıktan, acelecilikten hoşlanmaz.

Kadın yumuşak erkek istemez. Onu incitmeden sevecek, yumuşak dokunmayı bilen güçlü erkek ister.

Kadın=Gönüldür. Çabuk kırılır, azarlanmayı, cezalandırılmayı sevmez. Önemli bir konu olmadıkça erkeğin onun her işine karışmasını, eleştirmesini istemez. Erkek de zaten kadının ıvır zıvır işlerine karışıp, çok konuşup saygınlığını yitirmemelidir.

Kadın= Detaydır. Küçük şeyler kadınlar için önemlidir. Kadın için küçük bir şey yapmak "bunu senin için yaptım" demeniz onun için çok değerlidir. Bir çiçek, hoş bir mesaj, sevdiği bir şeyi almak, tatlı bir bakış, tebessüm, ona ayrılmış kısa da olsa özel bir zaman...

Kadın=Şefkattir. Şefkat göstermeyi de görmeyi de sever. Erkek, kadına şefkatli davrandığında kadın değerli olduğunu hisseder.

Kadın=Neşedir. Erkeğe saçma ya da gereksiz gelebilecek pek çok konu, kadın için eğlencedir. Bu neşeye erkek, arada bir dahil olursa, birlikte gülebildikleri kadar yolculukları keyifli olur. Kadının neşesi ile neşelenmek erkeği rahatlatır.

Kadın=Hayattır. Kadın, erkeğin hayatının her alanında olmak ister. Dümeni ele almaya çalışabilir. Bu da yolculuğu tehlikeye düşürür. İşte o zaman kaptanın mahareti ortaya çıkar. Hayatın neşesini söndürmeden, geminin dümenini elinde tutmayı bilmesi lâzım. Bunun için de yolcunun diğer özelliklerini göz önüne alarak onu dümenden uzaklaştırması gerekir.

Kadın=Candır. Erkeğin canına can da katabilir, canından can da çıkarabilir.

Bu yüzden kaptanların işi çok önemlidir. Günümüzde erkeklerin çoğu, ben bu evin yöneticiliğini nasıl yapacağım, karıma nasıl davranmam gerekir, diye çaba sarf etmiyorlar. Kadınlar üzerinde oynanan pek çok oyunlar sebebi ile kadınların kafası zaten karışık. Sevmek sevilmek istiyorlar; fakat nasıl davranacaklarını bilmiyorlar. Kadın hata yaptığında erkek hemen sevgisini keserek, küserek, araya buz duvarı örerek onu cezalandırmaya kalkarsa batan gemi çok olur.

Kadının bir yanlışı olduğunda iş yönetici olan erkeğe düşer. Şefkat ile kadına yaklaşıp, yaratılış özelliklerini ortaya çıkarmayı başarırsa, gemi selametle yoluna devam edebilir.

Erkekten sevgi alamayan kadın, hırsını; paradan, alışverişten, oradan buradan çıkarmaya çalışır. Bu yüzden erkek, daha fazla kazanayım, diye muhabbetten çalmamalıdır. Çünkü kazandığını kadın bir şekilde harcamayı başarır. Muhabbet varsa daha çok çalışmaya da gerek yok zaten. Muhabbet olan evde, bereket mutlaka vardır.

Bu yüzden en önemlisi; gülü susuz, kadını sevgisiz bırakmayın.

Not: www.cocukaile.net sitemizde başladığım internetin ilk "Evlilik Okulu" devam ediyor. İlgilenenlere duyurulur.

.

Evlilik gemisi kaptanları neleri bilmeli?

Kadın ve erkek aynı geminin kaptan ve yolcusudur. Birlikte gitmeleri gereken bir istikamet vardır. Kaptan hem gemiden hem yolcudan sorumludur ve bunları bilmelidir:

GİRİŞ21.11.2011 09:05
GÜNCELLEME21.11.2011 09:05

Kadınlar ve hataları ile ilgili yazmaya başlarken, erkeklerin hataları ve yapması gerekenlerle de ilgili yazacağım, demiştim. Bu haftadan itibaren bir sürede erkeklere kadınlarla ilgili bilgi verip, ne yapıp ne yapmamaları gerektiği ile ilgili yol göstermeye çalışacağım.

Bir misal üzerinden gidersek konuyu anlatmak daha rahat olacak. Öncelikle evlilik hayatını bir gemiye benzetelim. Erkek bu geminin kaptanıdır. Kadın da kıymetli bir yolcu, değerli bir emanettir. Sermayeleri de sevgidir. Birbirlerine ihtiyaçları vardır. Birlikte gitmeleri gereken bir istikamet vardır. Kaptan hem gemiden hem yolcudan sorumludur. Geminin yönetimi ve yolcuyu korumak kaptanın en önemli görevidir. Kaptan nasıl davranırsa bu yolcu ile güzel bir yolculuk yapma ihtimali yüksek olur?

Birincisi: Yolculuk öncesi yolcuyu doğru bilgilendirmek önemli. Öncelikle dürüst olun. Evlilik öncesi daha yola çıkmadan bu konuda kaptanın açık olması iyi olur. Erkeklerin en büyük hatası evlilik öncesi kendilerini çok zorlayarak istemedikleri şeyleri yapmaları ya da yapacağına dair söz vermeleridir. Evlilik hayatına geçince erkek bunları yapmayınca kadın hayal kırklığına uğruyor, eşini dürüst olmamakla, olduğu gibi görünmemekle suçluyor.

Bekar gençlerden çok mektup geliyor. Mesela; nişanlı erkeklerin en büyük şikayeti nişanlılarının telefonda çok konuşması ve az konuşmak isteyince de "sen beni sevmiyorsun" suçlamalarına maruz kalmaları. Bir kadın ve erkeğin konuşma ihtiyaçları asla birbirinin aynı değildir.

Kadınların beyninin her iki yanında konuşma merkezi olduğu için kadınların konuşmayı severler, ve konuşacak konu bulmakta sorun çekmezler. Erkeklerin konuşma merkezleri sadece solda olduğu için erkekler kadınlar kadar konuşamazlar. Bilimsel olarak; erkekler bir günde yaklaşık yedi bin, kadınlar bir günde yirmi bin kelime kullanıyorlar.

Nişanlınız sizin yedi binlik kapasitenizi yirmi bine çıkarmanızı istiyorsa, sırf onu kırmamak için kendinizi zorlayarak uzun uzun konuşmaya çalışmayın. Fakat yedi binlik kapasitenizi onunla konuşurken en iyi şekilde kullanın.

Evlilik öncesi uğraşırsanız, çok konuşabilirsiniz; fakat evlenince o kadar konuşmak istemeyeceksiniz. Fakat nişanlınız hayalini konuşkan bir koca üzerine kurduysa, hayal kırıklığı yaşayacaktır. Ya da bunun gibi pek çok konuda; dışarıda yemek, sinemaya gitmek, çiçek almak, hatta nişanlının istediği gibi giyinmek gibi konularda erkek genellikle kendini zorluyor. Evlenince de bunları yapmayınca sorun oluyor. Bu noktada erkeklerin kendilerini olduğu gibi göstermeleri çok önemli.

Dürüst olun, kendinizi başka türlü göstermeyin, sizi olduğunuz gibi seviyorsa, kabul ediyorsa sizinle evlensin. Kaptan olarak yolculuk güllük gülistanlık gidecek havası vermeyin. Yolcuya çıkabilecek fırtınalar ve tehlikelerle ilgili bilgi verin. Hazırlıklı olsun.

İkincisi: Yolcu ile ilgili bilgi sahibi olmaya çalışın. Yolcu, kaptanın kendi cinsinden olmadığı için kaptanın yolcu ile ilgili araştırma yapıp bilgi edinmesi, yolculuğun selameti açısından önemlidir. Bu yüzden kadın erkek farklılıklarını her erkeğin bilmesi lâzım ki eşine doğru davranabilsin. Sonrasında da yolcunun kişilik özelliklerine dikkat edip onu tanımaya çalışırsa yolculuk daha güzel geçer.

Üçüncüsü: Kaptanlık görevinizi yolcuya asla kaptırmayın. Kaptanlık zor bir görevdir, sorumluluk isteyen bir iştir; ama bırakmak gibi bir lüksünüz yok. Yolcu olmak daha rahattır; fakat o rahat kadın içindir, erkeğe yaramaz, erkeği bozar. Evlilik gemisini bekleyen en büyük tehlike budur.

Günümüz kadınlarının derdi kaptan olmak. "Sen kaptansan ben de kaptanım." Kadın-erkek eşitliği yaygaraları yüzünden son yarım yüzyıldan beri kadınlar, erkeklerin elinden geminin dümenini kapmaya çalışıyorlar. Kaptan olmak kadın fıtratına uygun değildir, kadını fazlasıyla yorar yıpratır.

İnsan olarak eşitiz; ama sorumluluklar ve haklar noktasında kadın ve erkek eşit olamaz. Çünkü bir gemi eşit yetkiye sahip iki kaptanla gitmez, batar. Dümeni, yolcunun isteklerini de dikkate alarak çevirin; fakat sakın dümeni yolcuya bırakıp dinlenmeye çekilmeyin.

Dördüncüsü: İyi bir kaptan iyi bir yönetici olmalıdır. Yolcu hata edebilir, sorun çıkarabilir, kaptan sorunu çözmek için en iyi yolun ne olduğunu bulmak için gayret göstermek zorundadır. Yolcu hata etti diye, yolcuya kötü davranmak ya da surat asıp bir köşede oturmak iyi bir kaptanın yapacağı işler değil. Günümüzde erkeklerin en büyük hatası, evliliklerinde sorun olduğunda düzeltmeye çalışmak yerine eşlerine soğuk davranarak cezalandırmaya çalışmalarıdır.

İyi bir yöneticinin en önemli özelliği güler yüzlü olmasıdır. Asık yüzle otorite ya da saygınlık sağlamak mümkün değildir. Erkek yöneticiliğini güler yüz ve şefkatle yapmalı, kadına nasıl davranması gerektiğini bilmelidir.

Beşincisi: Yolculukta yolcunun da isteklerini dikkate almak önemlidir, sevgi sermayesini batırmamak için. Erkeklere, kendinizi olduğunuz gibi gösterin derken, sadece kendi isteklerinizi yaparak bencilce davranın, demek istemiyorum elbette. Sevgi emek ister, fedakarlık ister. Yolcuyu mutlu etmek için istemediğiniz şeyleri de yapmalısınız bazen, onunla keyifli bir yolculuk yapmak istiyorsanız.

Mesela; kadınlar arada bir eşi ile dışarıda yemeğe gitmek ister. Erkek zaten bütün gün dışarıda, öğlen yemeğini de dışarıda yemiştir. O da bir an önce kendimi eve atsam da karımın yaptığı yemekleri yesem, bir uzanıp dinlensem diye canı ister.

Fakat kadın dışarıda yemekten mutlu oluyorsa erkekler arada bir fedakarlık yapıp, eşlerinin isteklerini yerine getirmelidir. Fakat bunu yaparken erkek suratını asıp söylenmemeli, yemek boyunca telefonla iş görüşmesi yapıp eşinin yüzüne bakmayarak ya da hesaba söylenerek eşinin burnundan getirmemelidir. O da karısı ile ilgilenmeli yemeğin keyfini çıkarmalıdır.

Altıncısı: İyi bir yönetici sabırlı olmalıdır. İdare etmeyi bilmelidir. Sabırsızlıkla ve öfkeyle hareket etmemelidir. Yolcuya; güzeli, doğruyu göstermek için en iyi yolu bulmak için çalışmalıdır.

Yedincisi: Kaptan yolcunun ihtiyaçlarını bilmeli ve yolcunun makul ihtiyaçlarını mutlaka karşılamalıdır. Kadınların ihtiyaçları konusuna haftaya devam edelim inşaallah.

.

Özür ve Hızır Beklemeden Bayramı Geçirmek

Şu güzel bayram gününde barışmak için özür, tatsızlıkları düzeltsin diye Hızır (a.s) 'ı beklemeyelim. Temel ile Fadime gibi çözüm yolu aramaya mecbur kalmayalım

GİRİŞ08.11.2011 07:29
GÜNCELLEME08.11.2011 07:29

Temel ile Fadime kavga eder, birbirlerinin kalplerini kırarlar. Kızgınlıkları geçtikten sonra ikisi de söylediklerine pişman olur. Barışmak isterler; fakat özür dilemek ikisinin de ağırına gider. Temel salonda, Fadime yatak odasında durur, birbirlerinin yüzüne bakmazlar.

Temel salonda "Uy Allahum, ben ne ettüm de Fadimemü küstürdüm..." deyip canı sıkılır.
Fadime odada "Ben ne ettümde kocacığımı küstürdüm..." diye dövünür.
Temel "Ula uşağum pi pakiim, ne ediyor bizim Fadime" der, yatak odasının kapısına varır.

Fadime yatağın kenarına oturmuş dua etmektedir:"Uy Allahım, ne ettümde küstürdüm Temelümü? Ben ne etceem şimdü? Allahum ne olur bizi parıştur. Gerekiyorsa Hızır aleyhisselamı gönder da!"
Temel bunu duyar da durur mu?
Kapıya hızla iterek içeri girer:
-Ya Hızır! Tamam. İtme daaa. Tamam anladuk. Paruşacağuz.

Şu güzel bayram gününde barışmak için özür, tatsızlıkları düzeltsin diye Hızır (a.s) 'ı beklemeyelim. O beklediğimiz özür, hiç bir zaman gelmeyebilir... Hızır (a.s) ın yolu bizim buralara hiç düşmeyebilir... Özür geldiğinde affetmek kolay, özürsüz affedebilmek en zoru. Karşımızdakinin nefsinin kırıldığının keyfine varmadan, incelikle affedebilmektir, işin esası. Yapabilene ne mutlu...

Beklentiler çağı mıdır bu çağın adı? Bilmiyorum. Fakat şunu iyi biliyorum ki hiç azalmayan, hiç bitmeyen beklentilerimiz var. Hz. İbrahim ateşe atılırken yardım teklif eden meleğin yardımını istemedi: "Rabbim bana yeter." dedi. Oğlunu kurban edeceği zaman da gökten inecek bir koç beklemedi. Samimiyetle Rabbine güvendi ve kendi üzerine düşeni yaptı. Bizler için çok güzel örnekler var, Hz. İbrahim de. Atmamız gereken adımları, samimiyet içinde, Allah için atmak ve gözümüzü yola değil, gönlümüze çevirmek önemli: Bunu başarmamız lâzım. Beklentilerimizi yapmamız gerekenlerin üstünde tutunca; yorgun gönüllü, asık yüzlü oluveriyoruz.

Bizi yoran, yıpratan; karşımızdakileri daraltan beklentilerden acilen kurtulmalıyız. Beş vakit namazda peygamberimizin ismi ile beraber andığımız Hz.İbrahim de bizim için çok güzel örnekler var. Rabbim anlamak ve hayatımıza geçirmek nasip etsin.

.

Kadınlardaki bu cesaret nerden geliyor?

Birbirini seven çiftlerin, birbirlerine nasıl davranacaklarını bilmediklerinden dolayı boşanıyorlar. Boşanma konusunda aksine kadınlar daha gözü kara. İşte 10 önemli sebep?

GİRİŞ31.10.2011 09:23
GÜNCELLEME31.10.2011 09:23

Hemen her gün gazetelerde ülkemizde ki boşanma artışları ile ilgili haberler çıkıyor.Boşanma konusunda benim dikkatimi çeken şey: "Kadınlardaki gözü kara cesaret." Bana gelen maillerin çoğunda kadınlar sorunları anlatıp "Bunların çözüleceğine inanmıyorum, boşanmayı düşünüyorum." derken erkekler ise sorunları yazıyorlar arkasına "Boşanmayı düşünemiyorum bile çocuklarım var." diyorlar.

Toplumda genel bir yargı vardır: Pek çok kadın çocukları için kötü giden evliliğe katlanıyor. Oysa ben bunun tam tersi bir manzara görüyorum. Çocuklarının hatırı için evliliğini sürdüren çok erkek var.

Erkekleri anlamak zor değil. Yaratılıştan gelen koruma duyguları ile çocuklarının huzursuz da olsa aile ortamında büyümelerinin daha iyi olacağını düşünerek kolay kolay boşanma kararı alamıyorlar. Ya da mükemmel kadını bulamayacaklarını düşündüklerinden evliliği sürdürmeyi tercih ediyorlar.

Peki kadınlardaki bu cesaret nerden geliyor? "Mükemmel Adam" ı bulacaklarına olan inançları mı?

Biliyorum ki çoğu, evlilikte duygusal ihtiyaçları karşılanmadığı için ayrılmak istiyor; ama boşanma sonrası istedikleri gibi bir hayat onları bekliyor da bunun için mi bu kadar çabuk karar verebiliyorlar? Çalışan hanımların artmasıyla ekonomik özgürlük diyeceksiniz belki; ama çalışmayan hanımlarda da aynı cesaret var. Kadın: "Pazarda limon satar yine kocama eyvallah etmem." diyor.

Evlilik; kadının erkeğe maddi olarak ihtiyacı olduğu için devam eden bir kurum olmamalıdır. Herkesin bir şekilde karnı doyar. İki tarafın birbirine maddiyattan çok, bedenen ve ruhen sukûna erme, sevme ve sevilme gereksinimi için ihtiyacı vardır.

Erkek için yalnızlık zordur; ama bir kadın için yalnızlık daha da zordur. Kadında bağlanma ihtiyacı çok güçlüdür. Medya tarafından kadınlara özgürlük gazı pompalanıyor. Kadın kocası ile sorunlarını anlatırken arada bir ağzından "özgürlük" sözcüğü kaçıyor. "Ama ben de özgürüm"

Kadın; fıtratından gelen bağlanma arzusu ile evliliğinde kök salmak isterken, bir yandan da özgürlük ateşi ile uçmaya çalışırken, çırpınıp duruyor. Ne kök salabiliyor, ne de doğru düzgün uçabiliyor. Her şeyi bırakıp uçtuğunda da genellikle mutsuz oluyor.

Günümüzde boşanmalarda benim gözlemlediğim en önemli sebepler şunlar:

1-Kadınların erkeklerle iktidar mücadelesine girmesi: Kadın ezilme korkusuyla, eşitlik ve özgürlük adına "benim dediğim olacak" davasında evliliğini kaybediyor.

2-Aldatma: Toplumda çok fazla bekar ve dul hanım var. Böyle olunca erkekler için, eşi dışında çok fazla seçenek ortaya çıkmış oluyor. Bu seçenekler ve onlar tarafından talep görmek erkeklerin kafasını karıştırıyor. Evde de karısı ile sorunları olan erkeğin başka bir kadına kapılması pek de zor olmuyor. Sonrasında dağılan yuva ve erkeğin pişmanlığı pek bir işe yaramıyor. Sanal arkadaşlıklar da aldatma olaylarını artırıyor.

3-Cinsel sorunlar: Boşanmalarda çok önemli bir etken. Bizim toplumumuzda cinsel konular "ayıp" olarak görüldüğü için karı-koca cinsel sorunları uzmanlarına gidip çözmeye çalışmak yerine, birbirlerine eziyet haline getirip sonunda boşanıyorlar. Fakat cinsel sorunlar boşanma davalarına yine "ayıp olmasın" diye "şiddetli geçimsizlik" olarak yazılıyor.

4-Ailelerin etkisi: Genellikle erkeğin ailesinin boşanmalarda etkisi konuşulur bu doğrudur; ama günümüzde kadının ailesinin de erkeğin ailesi kadar, boşanmaları tetikleyici etkisi var. Kız anneleri kızlarının evliliklerinde çok fazla müdahiller.

Kızının akşam yemeğinde ne pişireceğine bile kendisi karar veren anneler var. Özellikle kızlarını okutmuş aileler "Biz kızımızı, koca kahrı çeksin, diye okutmadık." diyerek kızının evliliğinde onun yaptığı hatalarını görmeden, boşanmasına sebep olabiliyorlar.

5-İletişim Hataları: Kadın-Erkek yaratılış farklılıklarına baktığımız zaman kadın ve erkek arasındaki iletişimin de farklı olması gerektiği ortaya çıkar. Bu bilinmediği zaman sorunlar boşanmaya kadar götürüyor.

6-Maddi sebepler: Çalışan hanımlarda "benim de param var" davası, çalışmayanlarda ise "kimseden geri kalmama" derdi ile aşırı tüketim arzusu yine karı koca arasında önemli bir sorun haline geliyor.

7-Yola getirme taktiği: Aileleri boşanmalara götüren en önemli sebeplerden biri de budur. "Boşanalım" diyen taraf, bunu gerçekte istemiyordur; fakat karşısındakini yola getirmek için bir taktik olarak kullanır. "Benim istediğim gibi olmuyorsan, ayrılalım o zaman." taktiği, genellikle tehdit eden kişinin elinde patlar.

Bu taktiği kullanan erkek sayısı azdır; daha çok kadınlar tarafından kullanılır. "Annemin evine giderim, ayrılırım, çocuklarını göstermem..." gibi tehditler, bir gün gerçeğe dönüşür. Özellikle kocası çocuklarına düşkünse, kadın bunu koz olarak kullanıp, erkeğin çocuklarını kaybetmek istemeyeceğini düşünerek tehdit ve şantajla kocayı yola getirmeye, kendi istediği gibi bir koca yapmaya çalışır. Fakat iyi bir metot değildir. Kavgaların getirdiği kırgınlık ve kızgınlıkla birlikte boşanma inatlaşmaya dönüşüp inadına boşanılır.

İnadına boşanan kadınlarda genellikle şu duygu vardır: "Benim gibisini bulamaz, gelip ayaklarıma kapanır." Fakat çoğu zaman durum böyle olmaz. Boşanma aşamasında erkek kadından iyice bıkmıştır; geri dönmeyi düşünmez, kısa zamanda başkasını bulup evlenir. Hiç kimse vazgeçilmez değildir. Kadına geride geç kalmış bir pişmanlık, çocukları ile hayat mücadelesi kalır.

8-El ne der diye boşanmak: Özellikle aldatılan kadınlar, aldatma olayı etraftan duyulduysa evliliğini sürdürmek istediği halde, sırf başkaları ne diyecek, "Kocası aldattı; ama sesini çıkarmadı, yuttu." diyecekler diye kınanmamak için ayrılabiliyorlar. Oysa boşandıktan sonra bu kez başka sebeplerle "el ne der" diye rahatsız olacaklardır.

9-Hayalindeki eşi bulmak için: Aşk dizileri ve filmleri yüzünden, oradaki aşklar gibi bir aşk yaşama ve oradaki gibi bir sevgili-eş bulma hayali. Daha çok kadınlarda görülüyor. Kadın "Eşime baktığım zaman içim titresin istiyorum." diyor; ama içini titretecek erkek bulma hayali, çoğu zaman, yalnız yataklarda üşüme, şeklinde son bulabiliyor. Romantizm arzusu da boşanmalarda önemli bir etken oldu artık.

10- Haklı sebepler ile boşanmak: Bazı durumlarda boşanmak gerçekten gerekir. Nasıl kangren olmuş kolu kesmek gerekiyorsa. Alkol,kumar, uyuşturucu gibi kötü alışkanlıklar, cinsel sapkınlıklar, sevgisizlik, taraflardan birinin diğerine hayatı zindan etmeye kararlı oluşu, bir tarafın ısrarla ayrılma isteği...gibi sebepler olduğunda boşanmak kaçınılmaz olur. O zaman kimsenin kimseye diyecek sözü olamaz.

Fakat en üzücü olan; birbirini seven çiftlerin, birbirlerine nasıl davranacaklarını bilmediklerinden dolayı boşanmalarıdır. O zaman evlilik eğitimlerinin gerekliliği ortaya çıkıyor. Aile kurumunu korumak, şiddeti ve boşanmaları azaltmak için hem devletin hem de özel kuruluşların evlilik eğitimleri yapması gerekiyor. Yoksa bu gidişle Avrupa'yı bile geride bırakacağız gibi görünüyor.

Ben bir kaç yıldan beri bu konuda sayısını hatırlamadığım seminerler verdim, evlilik okulları yaptım. Fakat bu eğitimlerde ulaşabildiğimiz kişi sayısı sınırlı. Şimdi daha geniş kitlelere ulaşmak amacı ile evlilik okullarına gidecek zamanı ve imkanı olmayanlara da ulaşalım diye www.cocukaile.net internet sitemizde "Evlilik Okulu" yapmaya başladık. Herhangi bir ücreti yok. Evli, bekar, kadın, erkek, herkes katılabilir. Verilen ödevleri yapacak, işi ciddiye alacak olanları okulumuza bekliyoruz.

.

Deprem bana çok şey öğretti

Şiddetli bir deprem, yaşamayan hiç kimsenin anlayabileceği bir şey değil.

GİRİŞ24.10.2011 11:32
GÜNCELLEME24.10.2011 11:32

Dün tam yazı yazarken aldım Van ve civarında olan depremin haberini. Başladığım diğer yazı bir anda anlamını yitirdi. Ölüm, hem her şeye anlam katacak kadar kuvvetli, hem her şeyi anlamsızlaştıracak kadar etkili. Kuvvetli bir deprem, yaşayanlar için bir dönüm ve dönüşümdür. Onlar için bir daha hiç bir şey eskisi gibi olmayacak.

99 yılında olan iki depremi de Düzce'nin merkezinde yaşayan biri olarak, biliyorum depremin getirdiklerini ve götürdüklerini. Beş katlı binanın en üst katındaydık ; ilk depremde evimiz az hasarlıydı, ikincide ağır hasarlıydı. İkinci de depremden iki saat sonra zor çıktık evden, bütün artçıları evin içinde yaşadık.

Depremde anne olmak da ayrı bir şey. Kendinizi düşünemiyorsunuz. Sesinizi bile yükseltemiyorsunuz. Çocuklar daha fazla korkup paniklemesinler diye...Kendinizi unutuyorsunuz, konuşarak çocukları sakinleştirmeye çalışıyorsunuz. Henüz ilkokula başlamamış üç küçük çocuk. Sakin olmaya çalıştığımız halde, o zaman bir yaşında olan, yeni yürümeye başlayan oğlum bir süre yürümeyi bırakmıştı.

Deprem öyle bir sarsıyor ki içinizde sakladığınız ne varsa ortaya döküyor. Tam anlamıyla içinizi dışınıza çıkarıyor. Deprem sonrası hayatın anlamını sorgulayıp namaza başlayan çok kişinin yanında, ölmeden hayatın tadını çıkarayım diye yaptığı ibadetleri bırakıp kendini dünyaya salanlar da oldu.

İçerden dışarı kuvvetli bir sarsıntı... İyi- kötü bütün huylar, ne varsa tavan yapıyor. Küçük çocukları olduğu halde dağıtılan sütü sadece bir gün yetecek kadar alıp, ihtiyacı olan çocuklara ulaşsın diye fedakarlık eden anneler...Kendi çocuğu olmadığı halde dağıtılan çocuk bezlerini alıp başka şehirde yaşayan torunlarına gönderen babaanneler, anneanneler...

Evine girip eşyalarını alabildiği halde dağıtılan giysilere tenezzül eden maddi imkanı iyi insanlar...Daha neler neler...Kıyıda kenarda yaşayan ihtiyaç sahiplerine ulaşmadan, merkezde kapışılan yardım malzemeleri...

Durup bağırmak geliyor içinizden. Heyyy durun! Daha dün ölüyorduk, etrafımızda binlerce ölü var. Pek çok ihtiyaç sahibi var, hiç mi ders almadık?

Depremden sonra bir daha ayaklarınız yere tam sağlam basmıyor. Kandillinin ölçüm cihazlarından daha hassas oluyor vücudunuz. Karşı caddeden bir kamyon ya da tır geçse, siz evinizden hissediyorsunuz, yoldaki sarsıntıyı.

Şiddetli bir deprem, yaşamayan hiç kimsenin anlayabileceği bir şey değil. İnsanın hayatında iyi ya da kötü dönüm noktası oluyor. Acı da olsa çok kuvvetli öğretiyor. Deprem bana ertelememek gerektiğini öğretti, en çok. Ölüm her an gelebilir. Aslında gayet iyi bildiğim bir şeyi yakin olarak anlamamı.

Sekiz ay önce taşınmıştık; depremi yaşadığımız apartmana. İki hafta sonra alt kat komşuma balkondan seslenip selam vermiş "Bana hoş geldin demek için komşularla birlikte gelmek isterseniz, ben yerleştim." demiştim. İki gün sonra bütün komşular haberleşip gelmişlerdi.

Bir yıl önce binaya taşınan bir hanım "Bana taşındıktan sekiz ay sonra geldiniz, bu komşunun özelliği nedir, niye hemen geldik?" demişti. Deprem gecesi evin önündeki kaldırımda komşularla sabahlayıp dertleşirken o hanımın sözleri gelmişti aklıma. Onların gelmesini bekleseydim, belki deprem gecesi kaldırımda tanışacaktım onlarla. Oysa sekiz ay güzel bir komşuluk ilişkimiz olmuştu.

Yazmaya da depremden sonra karar verdim. Kızlarımı büyütürken gece masallar anlatıyordum. Uyku saati onlar için masal saati olmuştu. Koşarak yatağa gidiyorlardı. Her akşam onlara öğretmek istediğim ahlaki değerler üzerine masallar kurgulayıp anlatıyordum. Çocuklarımın masallardan faydalandığını görünce yazmaya karar vermiştim; ama bir türlü yazmaya başlayamıyordum.

19 Ağustosta ölümle burun buruna gelince bir hafta sonra yazmaya başladım. Gece gündüz demeden yazdım, üç ayda bitirdim, ilk kitabım "Bana Bir Masal Anlat"ı.

Kasım depremi olacağını biliyormuş gibi, kasımda kitabı tamamlamıştım. İkinci de daha hazırlıklıydım depreme. İlki sürpriz olmuştu, ikinci hatırlatma. Sonra dünyanın neresinde olursa olsun, her deprem bir hatırlatma yaşayan için.

Binlerce insanın hayatı aynı anda, aynı günde değişiyor. Hayatla ilgili bütün planlarımız darmadağın oluyor. Başımıza gelmez zannettiğimiz neler geliyor başımıza... Annesiz büyüyecek çocuklar... Evlatsız ömür tüketecek anneler... Ölen eşin ardından yalnız kalanlar...Zenginken fakir olanlar...Güçlü iken aciz durumda kalanlar... Sağlıklı iken engelli olarak hayatını sürdürecekler...Kaç kişi uykularını kaybedecek...

Ve kaç kişi boğazında bir düğümle yaşayacak... Sevdiklerini kırmanın, kırgın ayrılmanın, onlara zaman ayırmamanın, sevdiğini söylememenin acısını bir ömür boyu çekecek.

Rabbim ölenlere rahmet eylesin. Yaralılara şifa, kalanlara sabır ve iyilikler diliyorum.

Not: Yurdışında yaşayan ya da yabancı eş ile evli olan okuyucularımdan küçük bir ricam var. www.cocukaile.net sitemde başka kültürlerin aile kurumuna bakışları ve kadınları ile bilgiler yayınlamak istiyorum. Arap kadınları, avrupa kadınları, zenci kadınlar... ve başka ırkların kadınları... onların evlilikleri...eşe yaklaşımları....süsleri...ev işleri... kadın-erkek ilişkilerine bakışları...duyduklarınız, gözlemledikleriniz, iyi yanları, kötü yanları...yazılarınızı mail adresime bekliyorum.

.

Kadın, erkeği ahirette de mi suçlayacak?

Dinimiz bu kadar önem vermişken, biz kadınlar "koca hakkı" konusunda neden bu kadar vurdum duymaz davranıyoruz? Cevaplarımız hazır mı, ne diyeceğiz?

GİRİŞ17.10.2011 08:22
GÜNCELLEME17.10.2011 08:22

Kadınların erkekleri suçlaması ahirette de mi devam edecek?

Dinimizde "kul hakkı" dediğimiz; birbirimizin üzerindeki hakların önemini herkes bilir. Kul hakkına girdiğimiz zaman, sadece tövbe etmekle kurtulamıyoruz. Öncelikle hakkı olan kişilerin hakkını helal etmesi gerekiyor.

Karı-koca hakkı da kul hakları içinde en önemli haklardan birisi: Karı kocanın birbiri üzerinde iki çeşit hakkı var:

Birincisi insan olarak hakları: Dinimizde selam vermekle başlayan, güler yüz sadakadır, diye teşvik edilen bütün iyilikleri önce eşe yapmalı. Yasaklanan; kalp kırmak, kibirli olmak, sui zanda bulunmak gibi kötülükleri de öncelikle eşe karşı yapmamaya dikkat etmeli.

İkincisi âyet-i kerîme ve hadis-i şerîflerle belirlenen özel karı-koca hakları var. Kadının erkeğe itaat etmesi, saygısızlık etmemesi ve erkeğin evin kavvamı olarak ailenin sorumluluğunu üstlenmesi.

Eşler iki haktan da hem insan olarak birbirleri üzerideki haklarından, hem de karı koca özel haklarından hesaba çekilecek. Mümin birini haksız yere üzdüğünde aldığı günahın daha fazlasını akraba hakkından dolayı eşini üzünce alacak. Birine iyilik yaptığında aldığı sevabın daha fazlasını eşine iyilik yaptığında alacak.

Başkalarının haklarına dikkat ederken, en az önemsediğimiz haklar, eşlerin birbiri üzerindeki hakkı. Sanki garanti birbirimizi affedeceğimiz.

Bir kadın anlatmıştı; kocası ölmeden önce "Sana hakkımı helal etmiyorum, ahirette iki elim yakanda." demiş.

Erkek evin zaruri ihtiyaçlarını karşılamıyorsa, zulmediyorsa karısına, çocuklarına, asık yüzlüyse kalplerini kırıyorsa, onları sevgisizlikle cezalandırıyorsa hesabını elbette verecektir.

Kadın da kocasına saygısızlık ediyorsa, sesini yükseltiyorsa, asi tavırlar içindeyse, yataktan kaçıyorsa, erkekle evin içinde iktidar mücadelesi yapıyorsa o da onun hesabını verecek.

Kadınlar; yemek, temizlik gibi ev işleri yaptıkları için kocalarına çok hakları geçtiğini düşünüyor. Özellikle bu konu dindar kadınların; arkasına sığındıkları, kocalarının çokça başına kalktıkları, karı-koca hakları konusunda kendilerini avuttukları bir konudur.

Çünkü dinimizde kadın ev işi yapmak zorunda değil. Hatta çocuğunu bile emzirmek zorunda değil. Erkeğin maddi imkanı varsa yardımcı tutacak, süt anne tutacak, mama alacak. Kadın mecbur olmadığı için bu işleri yaptığında sevaba girer.

Bu yüzden kadının kocasına hizmeti sadaka hükmündedir. Nasıl ki komşuya iyilik yaptığınızda komşuya hakkınız geçmez. Siz yaptığınız iyilikten sevap alırsınız. Ben sana iyilik yapmıştım hakkımı ver. Olur mu böyle bir şey?

Erkek çalışacak evin ihtiyaçlarını sağlayacak tamam. Dinimiz kadını ev işlerinden muaf tuttuğuna göre şu soruyu sormak gerekir. Kadın çocuğuna bakmaya, temizlik, bulaşık, yemek yapmaya mecbur değil, peki evli bir kadın neye mecbur?

Adam evin geçimini sağlamaya mecbur, kadın neye mecbur? Geriye ne kalıyor? Kadın olmaya mecbur, elbette. "Kocasına itaat eden, saygısızlık etmeyen, yataktan kaçmayan, güler yüzlü bir kadın olmak zorunda." Yukarda saydıklarım benim sözlerim değil. Sevgili peygamberimizin hadisi şeriflerinde tek tek sayılmış. Kimse bana kızmasın. Ben sadece hatırlatıyorum.

Peygamberimize "Hayırlı, iyi kadın, nasıl olur?" diye soruluyor. Peygamberimiz:

"Kocası yüzüne baktığı zaman onu sevindirir, kocasının meşrû isteklerini yerine getirir ve onun olmadığı yerde hem malını, hem de nâmusunu muhafaza eder.” diye tarif ediyor.

Başka bir hadis-i şerîfte şöyle buyruluyor:

“Kadın beş vakit namazını kıldığı, Ramazan orucunu tuttuğu, namusunu koruyarak kocasına itaat ettiği zaman ahirette kendisine: ‘Artık dilediğin kapıdan cennete gir’ denilir.”

Daha pek çok hadis-i şerîf var. Koca hakları konusunda peygamberimiz bizleri uyarmış.

"Rabbim bağışlayıcıdır, beni affeder." İyi de bunlar kul hakkı giriyor ve kul hakkını önce haksızlığa uğrayan kişinin affetmesi gerekiyor.

Bir "gerçek Allah" var, kendini kitabı Kur'an-ı Kerîm de tanıtan; sevdiği, sevmediği, razı olup, razı olmadığı şeyleri bize bildiren, bol rahmetinin yanında ateşi ve azabı da yaratan. Bir de zihinlerimizde uydurduğumuz Allah zannettiğimiz "tanrı" var. Kendi keyfimize göre hayal ettiğimiz. Hümanist, her şeyi affeden bir Yaratıcı.

Bütün hatalarımızı hoş gördüğünü varsaydığımız. Her halükarda bizi affedeceğini düşündüğümüz. Allah(c.c) ı olduğu gibi mi yoksa olmasını istediğimiz gibi mi tanıyoruz; kendimizle bir iç muhasebe yapmamız lâzım. Sakın şeytan bizi Allah ile aldatmış olmasın. En çok da bizi karı-koca hakkı konusunda vurmuş olmasın.

Dinimiz bu kadar önem vermişken, biz kadınlar "koca hakkı" konusunda neden bu kadar vurdum duymaz davranıyoruz? Cevaplarımız hazır mı, ne diyeceğiz? "Allah'ım evet bir kadın olarak görevlerimi yapmadım; ama kocam romantik olmadığı için yapmadım; evet kocama saygısızlıkta yaptım; ama kocam şunlar şunları yapmadığı için ben de öyle yaptım, onu cezalandırdım." Ahirette de mi kendi yapmadıklarımızdan dolayı kocayı suçlamaya devam edeceğiz? Kocayı suçlamak, hesabımızı hafifletecek mi acaba?

Erkek zaten kendi hesabını verecek. Yaptıklarından ya da yapmadıklarından dolayı. Erkeğin de karısına yaptığı haksızlıklardan dolayı bahaneleri ne kadar geçerli olacaktır? Orda görülecek.Her hak hak sahibine verilecek.

Biz kadınlar, evlilikte hep erkeklerin ne yapmaları gerektiği ile ilgileniyoruz. Oysa kadınlar olarak kendi vereceğimiz hesabı düşünsek. Kendi yapmamız gerekenlere baksak.Ve hatalarımızı gösteren olduğunda kızmak yerine "Allah razı olsun" desek. Daha güzel olmaz mı?

Not: İnternet sitem www.cocukaile.net yenilendi. Aile üzerine bir haber sitesi haline getirdik. Aileyi ilgilendiren "Çocuk Eğitimi, Gençlik sorunları, Sağlık, Cinsel Eğitim, Beslenme, Ademler-Havvalar, Anlat-Rahatla" bölümleri ile artık sizlerle.

.

Yasaklanmadan kadına şiddet bitmez!

Kadına şiddeti önlemek için tedbirler konuşuluyor. Hapis cezası, kola bileklik, psikolojik yardım gibi. Haber 7 yazarı Maraşlı'ya göre ise o yasaklanmadan şiddet bitmez!

GİRİŞ10.10.2011 09:45
GÜNCELLEME10.10.2011 09:45

Neden olaylara hep tek taraflı bakar olduk? "Kadına şiddet arttı." diye basında her gün haberler çıkıyor. "Şiddet sadece kadına karşı mı arttı?" Hayır. İnsana, hayvana, eşyaya, her şeye karşı şiddet arttı.

Şiddetin genel olarak neden bu kadar arttığını konuşmak medyanın işine gelmiyor." Ucu kendilerine dokunur." diye olabilir mi acaba?

Hemen her gün "kadına şiddet, kadına şiddet" deyip duruyorlar. Gerçi kadına şiddetin artmasında da medyanın parmağı çok fazla.

Çıplak kadın fotoğrafları, arka sayfa, ön sayfa güzelleriyle kadın bedenini cinsel obje haline getiren medya organları, kadının saygınlığını ve erkek gözünde değerini yok etti.

Tecavüzlerin hiç eksik olmadığı, tecavüz sahnelerinin internette tıklanma rekorları kırdığı dizilerin çokça yayınlandığı ve izlendiği bir ülkede tecavüz ve şiddet artmasa şaşırmak gerekir.

"Aile içi cinsel istismarlar arttı." diye güya şikayet eden gazetelerin televizyon kanallarındaki diziler: "Yengesiyle yatan yeğenler, ağabeyinin nişanlısında gözü olan kardeşler, aynı adamı seven kız kardeşler ve kızıyla aynı adama aşık olan anneler" in hikayeleri ile dolu. Her akşam ekran başındaki çocuk, genç, yetişkin milyonların zihin dünyası ne hale geliyor, bilinçaltına ne tohumlar atılıyor, bunları sorgulamak gerekmiyor mu?

Gençlik dizilerinin konuları ihanet ve aldatmaysa, genç kız ve delikanlı anne babasıyla içki kadehi tokuşturuyorsa, gençlerde alkol tüketiminin artmasına da şaşmamak gerek.

Kadına şiddeti önlemek için tedbirler konuşuluyor, araştırılıyor. Hapis cezası, kadınların kollarına bileklik, psikolojik yardım gibi. Bunların hiçbiri şiddete çözüm olmayacaktır. Bir kısmı kısa vadeli çözümler, bir kısmı da uzun vadede kadını daha büyük bir şiddete maruz bırakabilecek çözümler.

Psikolojik yardım en iyisi gibi görünüyor; fakat psikolojik yardımın faydalı olması için devamlılığının olması ve yardım alan kişinin alkol problemi olmaması gerekir. Hapis cezası ise daha kötü. Koca kadına iyici kinlenip çıkacaktır hapisten.

Kadına şiddeti bitirmek için önce sebepleri ortadan kaldırmalı. Bunun için ne yapmak lâzım, ona bakılmalı. Öncelikle:

1-Televizyon dizilerinin konuları kesinlikle denetimden geçmeli, ailenin ahlakını ve ruh sağlığını bozacak konuların işlenmesine izin verilmemeli.

2-Aile içi şiddet haberleri yasaklanmalı. Bir ara intihar haberleri vardı basında, o sıra intiharlar arttı. Şiddet haberleri arttıkça da şiddetin arttığını hepimiz görüyoruz. Bu yayınlar kesinlikle denetim altına alınmalı.

3-Alkol yasaklanmalı. İçkiyi yasaklamadan, kadına şiddeti azaltmak asla mümkün olmayacaktır. Son yıllarda işlenen kadın cinayetlerini internetten araştırdım. Neredeyse hepsinde erkekler alkollü. Alkol kiminin derdini azdırır, kiminin neşesini. Derdi çok olan alkolü de alınca acısını çıkaracak yer arıyor. Karısı da en yakınında olarak zülüm görüyor. Çocuklarının ekmek parasını alkole yatıran, içince evine gelip çocuk, kadın demeden saldıran erkeklerin düzelmesinin tek çaresi alkolü bırakmaları olacaktır.

Alkolün insanın aklını geçici sürede olsa bozduğu bilinen bir gerçek. Alkol kimine de fazlaca keyif veriyor. Maneviyat eksiği olanlar bir kaç saat şen kahkahalar atacaklar, diye bu kadar kadın zülüm görmek zorunda değil.

Şiddetin en çok olduğu ülkeler ya açlığın, yoksulluğun çok olduğu ülkeler ya da alkol tüketiminin yüksek olduğu ülkeler. Yoksulluğun çok olduğu sömürge ülkelerde de evine ekmek götüremeyen erkeğin ruh sağlığı bozuluyor, acısını yüzüne bakmaya utandığı ailesinden çıkarıyor.

Ülkemizde de ailede yoksulluk ve alkol bir araya gelince cinayetler önlenemiyor.

İngiltere İç İşleri Bakanlığı'nın yaptığı açıklamaya göre İngiltere ve Galler’de 2010 yılında "Bir milyon kadın aile içi şiddete maruz kalmış." Bir yılda bir milyon kadın aile içi şiddet görmüş. Çok büyük bir rakam.

İngilizler de "Ne yapabilir de kadına şiddeti azaltabiliriz?" diye araştırmalara hız vermişler. Su gibi alkol tüketilen bir ülkede alkolü yasaklamadıkça kadına şiddeti azaltamayacaklardır.

4-İnsanların manevi yönlerini güçlendirecek çalışmalar yapılmalı. Dünyada şiddet arttı; çünkü maddi hazlara yönelim arttı, maneviyat geri planda kaldı. İnsan sadece bedeni zevklerle mutlu olacak bir varlık değil. Öyle olsaydı hayvanlardan bir farkımız kalmazdı. Ruhun da zevk alması, tatmin olması lâzım. Yaradan'ımız ilâhi kelamında "Kalpler ancak Allah'ın zikri ile mutmain olur." buyuruyor. Kur'an-ı Kerîm de "zikir" kelimesi "Allah'ı hatırlamak, namaz, dua, ve Allah'ın ismini tespih etmek" gibi geniş bir anlamda kullanılıyor. Kalp ancak Allah'a yöneldiğinde rahatlayıp huzura kavuşuyorsa, o halde maneviyatımızı güçlendirmeliyiz, etrafa saldırmamak için.

5-Erkek düşmanlığına son verilecek çalışmalar yapılmalı. Alkoliklerin ve ruh sağlığı bozuk olanların uyguladığı şiddetin suçu, bütün erkeklerin üzerine yüklenmemeli. Hayat şartlarının çok zor olduğu günümüzde pek çok erkek ailesinin geçimi, onların rahat etmesi için büyük mücadeleler veriyor; fakat kıymeti bilinmiyor.

Dizilerde erkeklere sürekli hakaretler ediliyor. Çocukların izlediği sihirli dizide baba bir köpeğe dönüşmüş. Çocukları köpeğe "baba" diyor. Aileyi ayakta tutan şey saygıdır. Erkeğe saygı yok olursa, aileyi ayakta tutmak biraz zor olur.

6-Ailelere iletişim üzerine dersler verilmeli. Erkeklere öfke kontrolü, kadınlara da eşleri ile nasıl konuşacakları öğretilmeli. Bir erkeğin beden gücü inkar edilemez bir gerçek. Kızgın bir adamın karşısında yapılacak en akıllıca şey susmaktır. Fakat günümüz kadınları susmayı bilmiyor. "Kadın hakları, kadın hakları" diye kadınları kışkırtıyorlar, onlar da gaza geliyorlar.

Kadınlar erkeklerle evin içinde iktidar mücadelesine giriyorlar. Sonuç olarak kadınlar da mutsuz oluyor erkekler de.

Bir aile vardı. Vardı diyorum şimdi ayrıldılar. Erkeğin işi gereği silahı var, uzun boylu iri yarı bir adam. Kadın da ufak tefek; ama dili beş metre. Kocasına kızdığı zaman ağzına ne gelirse sayıyor. Şerefsiz, namussuz, ayı, sen de erkek misin?...İnsan canından korkar, adamın belinde silah var.

Kocası kadına şiddet falan da uygulamıyordu. Sadece kadının kafasındaki koca olamamıştı. Şimdi bu adam alkol alsa bu kadının hakaretlerini böyle sabırla geçiştirebilir mi? Ayrıldıklarını duyunca sevindim; çünkü sonları hiç iyi görünmüyordu.

Özetlersek medyaya çeki düzen vermek şartıyla, alkolü yasaklayarak ailede büyük şiddetleri, kadınlara kocalarına hakaret etmeden konuşmayı öğreterek de küçük şiddetleri en aza indirebiliriz. Tamamen bitirebiliriz, diyemiyorum; çünkü her zaman istisnalar olacaktır. Fakat bu ikisi yapılırsa çok büyük bir yol kat edileceğine eminim.

.

Koca için süslenmek caiz midir?

Kadınlar üzerine oynanan kirli oyunlar ortaya çıkarılmadığı sürece, kadınların kendilerine gelmeleri ve hatalarını görmeleri zor görünüyor.

GİRİŞ03.10.2011 10:44
GÜNCELLEME03.10.2011 10:44

Geçen aylarda "Kadının kocasına karşı cilveli olması fahişelik midir?" diye başlayan bir tartışma üzerine bir gazetede konu üzerine yapılmış bir haber vardı.

Tartışılan konulara bakın bu arada! Daha neleri tartışacaklar acaba? Kadınları kadın olmaktan dolayı utandırmaya çalışarak evliliklerin köküne kibrit suyu dökmeye niyetlenenler.

Kaç kadın okuyor bu sözleri, kaç kadın etkileniyor? Bu insanlar toplumu nereye götürdüklerinin farkındalar mı?

Ülkemizde evlenen üç kişiden birisi boşanıyormuş. Az bile bence. Bu kadar evlilik aleyhine çalışanlar varken, devam eden iki evliliğe de hayret etmek lâzım.

Araştırmacı gazeteciler(!) konuyu uzmanlara sormuşlar "Kadının kocasına karşı cilveli olması fahişelik midir?" Psikolog, psikiyatr ve evlilik danışmanı olan üç erkek, üç kadın uzman ve bir de kadın derneği yöneticisi cevaplamış.

Psikolog hanım ve kadın derneği yöneticisi kadın "Kadının kocasını elinde tutmak için cilve yapması onursuzluktur." demiş. Psikolog hanım ayrıca:" Bunun para karşılığı yapılmış saatlik ilişkilerden bir farkı yoktur." demiş.

Evlilik danışmanı iki kadın daha olumlu şeyler söylemişler; fakat gazeteciler iyi niyetli olmadığı için onların sözlerinin başına da kötü başlıklar atmışlar. Yazının birinde "Bu kocayı kandırmak olur." anlamında söylenmiş cümleyi danışmanın sözlerinin başına alıp "Elde tutmak için cilve yaparsa aldatma olur." yazmışlar.

Sonra da kadın uzmanların hepsi aynı şeyi söylüyormuş gibi onların sözlerini aynı tarafa alıp üstüne ana başlığı da şöyle atmışlar. "Cilveli davranması fahişelik değilse de aldatma sayılır."

Psikiyatr ve psikolog olan erkek uzmanların ortak sözü "Kadının kocasına cilve yapması fahişelik değil, emek vermektir." olmuş.
Erkek uzmanların sözleri gayet yerinde de "kadının kocasına cilve yapmasını onursuzluk ve aldatma" olarak gören kadınlar üzerine ciddi araştırmalar yapılmalı. "Bu kadınlar bu hale nasıl geldiler?" diye.

Kadınların yaratılışlarında cilve, işve, süslenme arzusu varken kadın bunu kocasına kullanmayıp kime kullanacak?

Sevgililik ya da nişanlılık gibi erkekleri tavlama aşamasında kadınlar kendilerini erkeklere beğendirmek için ellerinden gelen her şeyi yapıyorlar, bu normal oluyor; fakat evlenince kocası için süslenince onursuzluk oluyor. Niye? Kocanın suçu ne? Evlenmek mi?

"Kadınlar içinden gelmiyorsa yapmamalı." demiş, kadın uzmanlar ortak olarak. Yani illa kadının içinden gelecek yapacağı her şey değil mi?
Günümüz kadının temel sorunlarından biri de bu."Kocam beni bir şeye mecbur tutarsa asla yapmam, canım isterse yaparım." Oysa kadın, erkeğin canı istemese de ondan pek çok şeyi bekliyor; yapmazsa kocasını cezalandırıyor; fakat kendi yapması için illa canı isteyecek.

Peki kadının canı ne zaman kocası için süslenmeyi, cilveli olmayı isteyecek? Kocası tarafından hoş tutuluyorsa, adam kadının isteklerini yerine getiriyorsa, kadının keyfi yerindeyse o zaman süslenebilir. Yine iş kocaya düşüyor. Yoksa kadın içinden gelmediği halde cilve yapıyorsa onursuzluk olabilirmiş (!)

Bence bu işte bir onursuzluk varsa "kadınlığını kocanın davranışlarına göre ayarlayıp" kocan istediklerini yaptığında "kadın" olup, istediklerini yapmadığında "odun" oluyorsan budur onursuzluk bir kadın için. Menfaatten başka nedir bu? Toplumda kaç kadın istedikleri yapılmadığı için kocasını bu şekilde cezalandırıyor, bunun bir araştırmasını yapmak lâzım. Bence oldukça yüksek bir oran çıkar.

Geçen hafta kadınların süslenmeleri konusunu yazarken elbette "kadınlar sokağa çıkarken süslensinler" diye yazmadım. Yanlış anlamalar olmuş. Tesettürde ölçüyü sevgili peygamberimiz açıklamış: "Tesettür sadece başını örtmek değil. Kadının kıyafeti vücut hatlarını ortaya çıkaracak kadar dar olmayacak, şefaf olup içini göstermeyecek." Tesettürün amacı belli. Kadın toplumda dişiliği ile ön plana çıkmayacak, kişiliği ile var olacak. Kadın dekolte elbisesini evinde giymeli, dişiliğini de kocasına göstermeli.

Kadının evinden çıkarken tesettürün şartlarına dikkat ederek düzgün giyinmesi, renk uyumuna dikkat etmesi, kendine çeki düzen vermesi doğal bir şey elbette. İsrafa ve gösterişe kaçmadan tabii ki.

Bizim toplumda kadınlar sokağa çıkarken süsleniyor, evine gelince hiç kendine bakmıyor. Ben bu konuya dikkat çekmek istedim. Koca için süslenmek medyanın sayesinde artık basitlik olarak görülmeye başlanmıştı. Korkarım bu haberlerden sonra "aldatma" olarak görülecek. Kadınlar artık şöyle diyecekler herhalde: "Ben kocamı aldatıyorum." Kiminle? "Kendimle."

Ya da müftülükleri arayıp "Kocam için süsleniyorum hocam, caiz midir?" diye sormaya başlayacaklar.

Başka bir noktadan da bakarsak olaya, kadının kocasını aldatması basite indirgenmeye çalışılıyor. Kocanı başka bir adamla aldatmanla, kocana içinden gelmediği halde cilve yapman arasında bir fark yok, ikisi aynı şey. Erkeklerin aldatmaları yazıla yazıla normalleştirildi, şimdi sıra kadınların aldatmalarında. Medya bu şekilde devam ederse evlilik kurumu diye bir şey kalmayacak yakında.

Bir gurup hanımla bir yerde sohbet ediyoruz. Süslenme konusu açıldı, ben de "Bir kadın kocasının geleceği saatte aynaya bir bakmalı, saçını başını taramalı, kendine çeki düzen vermeli, güzel giyinmeli." dedim. Saçı açık, oldukça da süslü bir hanım "Ay ben süs köpeği miyim de kocam için süsleneyim." dedi. Şaşırdım kaldım. Dışarı çıkarken gayet güzel süslenmiş; fakat kocası için süslenmeyi bünyesi kabul etmiyor. Neden acaba?

Türk toplum yapısı ile ilgili de sorunlarımız var. Mesela kadın kocasının geleceği saate süslense çocukları "Neden süsleniyorsun?" diye sorabilir ya da bir arkadaşı "Kocan için ölmüşsün!" diyebilir. En büyük korku bu. Biri sorarsa, biri bir şey derse ne diyeceğim? El için yaşayan bir toplum olduğumuz için en büyük korkumuz kınanmak.

Cevap çok basit: Çocuklara "Kocam için süsleniyorum." Diğer kendini bilmeze de "Evet kocam için ölüyorum." demek yeter oysa.

Görsel malzeme olarak açık saçık kadın fotoğraflarının bolca yayınlandığı bir gazetedeydi bu haber. Kadın bedenini erkeklere peşkeş çekerek, esas kadını kendi elleri ile onursuzlaştırmaya çalışanlar utanmadan bir de "Kadın kocasına cilve yaparsa bu fahişelik midir" tartışmasını yapabiliyorlar.

Yıllardır daha çok ilişkiler üzerine yazan elli yaş üstü bir kadın köşecinin yazısının altına bir kadın şöyle bir yorum yapmıştı gazetede."Sizi okudukça erkeklerden de evlilikten de nefret ediyorum."

Sevgilileri tarafından terk edilmiş ya da evliliklerinde aradıklarını bulamamış köşe yazarı ya da televizyon programcısı kadınların daha kaç kadını kendi mutsuzluklarına sürüklemeye çalıştıklarına dikkat etmek gerek. Onlar mutsuzluklarından yazarak, konuşarak para kazanıyorlar; fakat onları okuyan kadınlar, çok şey kaybediyorlar.

Kadınlar üzerine oynanan kirli oyunlar ortaya çıkarılmadığı sürece, kadınların kendilerine gelmeleri ve hatalarını görmeleri zor görünüyor. Kadınların hatalarını yazdığım için kızan kadın okurlarıma şunları söylemek isterim:

"Kadınlar üzerine başladığım bu yazılar bir süre daha devam edecek. Lütfen savunma psikolojisine girerek okumayın. Kadın düşmanı değilim. Maksadım kadınları kötü göstermek falan da değil. Dost acı söyler. Kadınlarla ilgili önemli konulara dikkatinizi çekmek istiyorum sadece. Merak etmeyin mutlu bir evlilik için erkeklerin yapmaları gerekenleri de yazacağım. Fakat önce kadınların yapması gerekenleri var."

.

Kadınlara ne oldu da böyle oldular?

Zuhruf sûresi 18. âyet-i kerîmede kadınların yaratılışları ile ilgili çok önemli ipuçları var. Rabbimizin kadın tarifi var. Ancak günümüz kadınları bu tarife pek uymuyor...

GİRİŞ26.09.2011 09:13
GÜNCELLEME26.09.2011 09:13

Zuhruf sûresi 17. ve 18. âyet-i kerîme: Onların biri "Kızlar Rahmân (olan Allah)' a aittir." dediği halde kendisi ise onun (doğumu) ile müjdelendiği zaman yüzü kapkara olur ve kederinden yutkunup durur.

"Onlar, kızlar süs içinde yetiştiği ve kavgaya (ve mücâdeleye) açık (müsait) olmadığı için mi? (istemiyorlar da Allah'a nisbet ediyorlar, O'nun olsun diyorlar.)

Zuhruf sûresi 18. âyet-i kerîmede kadınların yaratılışları ile ilgili çok önemli ipuçları var.

Rabbimizin kadın tarifi var: Kadınlar süsü sever ve kavgaya meyilli olmaz.

Öncelikle Allah (c.c) süsü seviyor: Gökyüzünü yıldızlarla süslemiş, yeryüzünü yemyeşil ağaçlar, rengarenk çiçeklerle süslemiş, kuşların, balıkların, kelebeklerin, sineklerin kanadını bile muhteşem bir incelikle yaratmış.

İnsan cinsinde de kadını süslü ve narin yaratmış. Ayrıca süslenmeleri için doğal malzemeler yaratmış. Kına yaratmış saçlar için, sürme yaratmış gözler için. Peygamberimiz sürme ve kına kullanımını teşvik etmiş.

Allah (c.c) yarattığı her süs malzemesini aynı zamanda faydalı olacak şekilde yaratmış. Takı olarak kullanılacak renk renk taşlar yaratmış, vücut enerjisini olumlu etkileyen.

Nahl suresi 14. âyet-i kerîme de şöyle buyruluyor:

“Kendisinden taze et yemeniz ve ondan (inci ve mercan gibi) giyineceğiniz bir ziynet çıkarmanız için denizi istifadenize sunan O dur. Gemilerinde deniz de yara yara akıp gittiğini görürsün. Bu da lutfundan arayasınız ve şükredesiniz diyedir.”

Denizden çıkan ziynetler de çok faydalı. İncinin kadınlar için çok önemli iki faydası var. Tiroit ve kadınlık hormonlarının düzgün çalışmasını sağlıyor. Mercan da çok faydalı.

Arap kadınları süslenme konusuna çok önem veriyorlar. Dinimiz tesettür ve süs konusunda dışarısı için belli ölçüler koymuş. Arap kadınları uygun ortamlarda, kadınlar arasında ve evlerinde çok bakımlı ve süslüler.

Sahabe hanımlarına baktığımız zaman da aynı şeyi görüyoruz. Peygamberimiz zamanında bir kadının gözünde sürme yoksa, süslenmemişse "Cenazen mi var" diye soruyor, hanımlar. Bir kadın sadece kocası öldüğünde dört ay boyunca sürme kullanamıyor, onun dışında bir akrabası öldüğünde üç gün sonra süslenmeye başlıyor. Bu da peygamberimizin tavsiyesi.

Hz. Aişe bu konuda kadınlara çok güzel bir örnektir. İlimde çok üstün bir kadın; fakat süsü de seviyor. Bizim dindar kadınlarımız, özellikle dernek ve vakıf çalışmaları ile meşgul hanımların çoğu kendilerini çalışmalara öyle kaptırıyorlar ki kadın olduklarını unutuyorlar. Onlara sahabe hanımlarının hayatlarını okumalarını tavsiye ederim.

Hz. Âişe'nin ve Hz. Hatice'nin saçlarını yapmaya gelen kuaförleri var. Medine'ye hicretten sonra kuaför hanım gelip Peygamberimize "Ya Resulallah bildiğiniz gibi ben bu işi yapıyorum, bırakayım mı?" diye soruyor. Peygamberimiz "Ey Ümmül Ri'le, sen bu işini devam ettir, bırakma." buyuruyor.

Hz. Âişe bir gün kendisinin duymadığı bir hadis-i şerîfi rivayet eden Ebu Hureyre'ye "Ben duymadım bu sözleri" demesi üzerine "Ey anneciğim sen ayna ve sürme ile meşgulken, ben Resulullah'tan öğreniyordum." der.

Süs kadın için önemli. Kadın süslendiği zaman kendini daha kadın hisseder. Tavır ve davranışları süsüne, giydiği giysiye göre şekil alır.

Elbise kadına farklı havalar verir. Dekolte bir elbise ile kadın seksi görünür. Sade bir elbise ile hanımefendi görünür. Süslü bir elbise ile canlı neşeli görünür. Elbisenin renkleri bile kadının ruh halini etkiler.

Türk kadınlarının çoğunun süslenme ile ilgili sorunları var. Süslenenler genellikle evden çıkarken süsleniyor; ev gelir gelmez eşofman tişört, kocayı öyle karşılıyorlar. Ya da hiç süslenmeyenler var: Ne evde ne dışarıda. Onlar da evde eşofman ve tişört içinde yaşıyorlar.

Yemek ve temizlik yaparken eşofman rahat oluyor. Fakat eşofman alışkanlık haline geliyor, kadınların üzerinden hiç çıkmıyor. Oysa kadın elbise ve eteğin içinde daha kadındır.

Âyet-i kerîme de süs içinde yetişmekten bahsediliyor. Kız çocuklarını yetiştirirken onların erkek gibi değil, fıtratına uygun süslü kıyafetlerle kız gibi yetiştirilmesi konusunda bir hatırlatma var, aynı zamanda bizlere.

Rabbimiz biz kadınları "Kavgaya meyilli olmayanlar." diye tarif ediyor. Kadınlar, anne olacakları için şefkat ve merhametle donatılmışlar. Erkekler ise aileyi vatanı koruyacakları için koruma ve kollama duygularından dolayı kavgaya meyilliler. Erkeklik hormonu olan testosteron aynı zamanda cesaret hormonu. Erkeklere kavga etmek, savaşmak konusunda cesaret veriyor.

Yaradan'ımız tarafından "kavgaya meyilli olmayanlar" diye tarif edilen günümüz kadınların çoğunluğu, maalesef ki yedi gün yirmi dört saat kavgaya hazırlar. Yeter ki bir dokunan olsun. Beden güçleri yeterli olmadığı için dilleri ile saldırıyorlar. Küfür, hakaret, alay, küçümseme psikolojik saldırı.

Fıtrata uygun yumuşak olmak, uzlaştırıcı olmak aptallık; kavga etmek akıllılık oldu. Kadınların bu kavgaya hazır halleri elbette evlilikleri çok olumsuz etkiliyor.

Peki kadınlarına ne oldu da bu hale geldiler?

Bunu sorgulamak gerekmiyor mu? Kadınlar üzerine oynanan kirli oyunları görmek ve bunlardan arınmanın yollarına bakmak gerekmiyor mu?

Bunları yapmak yerine en kolayı erkekleri suçlamak. "Erkekler yüzünden kadınlar kavgacı oldu. Erkekler kadınların her dediğini yapsalar kadınlar da elbette kavga etmezler."

Doğrusu bu mu?

Erkekler kadınların her istediğini yapmalı mı? Yaparlarsa kadınlar mutlu olur mu? Aileler huzur bulur mu? Bu kavgalar biter mi?

Bu soruların cevapları ayrı bir yazı konusu. Kadın, süs ve kavga konusunda sizlerin düşüncelerinizi de öğrenmek isterim. Yorum ve maillerinizi bekliyorum.

.

Kadın mısınız yoksa bayan mısınız?

Yazar Sema Maraşlı, "Kadın mıyız, bayan mıyız?" diye sordu ve aradaki farkları belirterek hazırladığı 35 maddelik test ile kimin kadın kimin bayan olduğunu ölçtü.

GİRİŞ19.09.2011 10:41
GÜNCELLEME19.09.2011 10:41

Kadınlara “Kadın, Hatun, Hanım, Hanımefendi,” gibi hitaplar varken “bay” kelimesinden türetilmiş uyduruk bir kelime olan “bayan” kelimesi neden kullanılıyor?

Hiç sevemedim bu hitabı. Kim, neden uydurdu bu "bayan" kelimesini de bu kadar tuttu?

Biz kadın olmaktan utanıp, erkek olmaya heveslendiğimiz için mi "bay"dan "bayan" adını türetip bize layık gördüler, yoksa önce "bayan" dediler de biz "bay-an" olmak için mi kadınlıktan vazgeçtik? Bilmiyorum.

Erkekliğe özenen, kadın olmayla derdi olan biz kadınlara “bay-an” kelimesi gayet uygun görünüyor aslında.

Evliliklerde bu kadar sorun yaşanmasının temel sebeplerinden birinin kadınların “bayan” olmasından kaynaklandığını düşünüyorum.

"Bayan" ne tam kadındır ne de erkek. Biraz ondan biraz bundandır. Feminizmin erkekleştirdiği kadındır "bayan".

"Has kadın" ile "Bayan"ları göz önüne alarak 35 maddelik bir test hazırladım. Bakalım ne kadar kadınız, ne kadar bayan?

KADIN MIYIZ & BAYAN MIYIZ?

1.Kadın akıllıdır. Bayan zekidir.

2.Kadın teslimiyetçidir. Bayan mücadeleci ve iddiacı.

3.Kadın mutlu etmeyi bilir. Bayan mutlu edilmek için bekler.

4.Kadın detaylarla ilgilidir. Bayan detaylara takılır, kalır.

5.Kadın erkeğini olduğu gibi kabul eder. Bayan değiştirmeye çalışır.

6.Kadın duygusaldır. Bayan romantiktir.

7.Kadın gönüllü hizmet eder. Bayan gönlü edilirse hizmet eder.

8.Kadın süslüdür, takar takıştırır. Bayan bakımlıdır, saçıyla, tüyüyle oynar.

9. Kadın cilvelidir, işvelidir. Bayan ya seksi olmaya çalışır ya da tam aksi hiç süslenmez.

10. Kadın uzun donla bile erkeği kendine bağlar. Bayan dekolte her şeye yeter zanneder; fakat uzun vadede işine yaramaz.

11. Kadın gül ağacı gibi esnektir. Bayan odun gibidir, eğilip bükülmez.

12. Kadın konuşmayı bilir. Bayan laf yetiştirmeyi.

13. Kadın güçlüdür; ama zayıf görünmeyi bilir. Bayan zayıftır; ama güçlü gibi görünür.

14. Kadın takdir etmeyi bilir. Bayan eleştirmeyi bilir.

15.Kadın söyler. Bayan söylenir.

16.Kadın affedicidir. Bayan kincidir.

17.Kadın özür dilemeyi bilir. Bayan bahane bulmayı ve savunmayı yapmayı bilir.

18. Kadın kurnazdır, duruma göre adım atar. Bayan plancıdır, menfaatına göre adım atar.

19. Kadın erkeği nasıl elinde tutacağını bilir. Bayan nasıl elinden kaçırdığını bir türlü anlamaz.

20. Kadın erkeğe saygı duyar, sevgi görür. Bayan erkeğe saygı duymaz, sevgiyi de kaçırır.

21. Kadın bakışı ile yakalar, dili ile elinde tutar. Bayan bakışı ile soğutur, dili ile kaçırır.

22. Kadın yapamadığı işler için didinmez. Bayan her işi yapacağını ispat etmeye çalışır.

23. Kadın erkeğe kendini erkek hissettirir. Bayan erkeğe kendini gereksiz hissettirir.

24. Kadın bir erkeğe ihtiyacı olduğunu bilir. Bayan erkeksiz de yapabileceğini sanır.

25. Kadın istediklerini tatlı tatlı yaptırmayı bilir. Bayan erkeğe “mecbursun” demeyi bilir.

26. Kadın söz hakkını erkeğe verir, idareyi kendi yapar. Bayan söz hakkı derdindedir.

27. Kadın kavgayı sevmez. Bayan suçlamayı ve kavga etmeyi iyi bilir.

28. Kadın neşelidir, çocuksudur. Bayan ağırdır, gururlu, kibirlidir.

29. Kadın sahip olduklarını görür, şükreder. Bayan sahip olmadıklarını görür, nankörlük eder.

30. Kadın yumuşaktır. Bayan serttir.

31. Kadın kızsa da ağzını bozmaz. Bayan küfürlü konuşur.

32. Kadın daha çok elbise, etek giymeyi tercih eder. Bayan daha çok pantolon giyer .

33. Kadın mutluluğa önem verir. Bayan haklılığa.

34. Kadın fedakardır. Bayan eşitlikçidir.

35. Kadın bu karşılaştırmadan alınmaz. Bayan sinirlenir.

Değerlendirme: Değerlendirme kadın bölümü üzerinden yapılır. Her soru 1 puandır. 30-35 arası puan alanlar tam kadındır. 25-30 puan arası alanlar kadın sayılır. 25 puan ve altı alanlar bayandır bayan

Not: Yukarıdaki testi geçen yıl hazırlayıp www.cocukaile.net sitemde yayınlamıştım. Yeniden gözden geçirip, bir kaç değişiklikle haber 7 okurları için düzenledim.

Evliliklere zarar veren korku

Kadın, başka bir kadın yüzünden "kocamı kaybederim korkusu" ile eşine karşı şüphe ve kızgınlıkla o kadar yanlış bir yol izliyor ki çoğu zaman başka bir kadına gerek kalmıyor

GİRİŞ12.09.2011 09:09
GÜNCELLEME12.09.2011 09:09

"Aldatılma Korkusu" evliliklere zarar veriyor

Günümüzde kadınlarının en büyük sorunu "Aldatılma korkusu" Paranoya halinde pek çok kadında bunu görüyorum. İhanet üzerine çekilen dizi-filmlerin üzerine bir de etraftan duydukları eklenince hepsi tetikte. Haklılık payı var mı? Evet. Günlük hayatta mahremiyet diye bir şey kalmadı, kadın-erkek hemen her yerde birlikte. Ayrıca internette insanlar birbirleri ile çok çabuk arkadaş olabiliyorlar. Sanal arkadaşlıklar tanışmaya görüşmeye kadar gidebiliyor.

Ortamların tekin olmaması, kadınlarda müthiş bir güvensizlik duygusu oluşturuyor. Güvensizlik duygusu her zaman kızgınlık duygusu ile beraberdir. Güvenemediğiniz zaman hep kızgınlık duyarsınız. Tetikte olmak, tedirgin olmak sinirlerinizi harap eder.

Güvensizlik ve kızgınlık duygusu aileleri perişan ediyor. En başta kadının ruh sağlığını mahvediyor. Sonra kocasının. Başka bir kadında gözü olan da olmayan da aynı kefeye konulduğu için, pek çok erkek bu yüzden cezalandırılıyor.

Kadın beyni zaten senaryo yazmaya pek müsaittir, yeter ki küçücük bir şey bulsun. Üzerine koca bir hikaye yazıyor. Hele bir de bir kaç küçük delil varsa tamam. Kocasının bir kadınla yazıştığını ya da selamlaştığını falan yakaladıysa adamın işi bitmiştir.

Bu eski bir okul arkadaşıdır, eski bir tanıdığıdır, iş yerinden arkadaşıdır falan, selamlaşmıştır, hiç önemli değil. Sen nasıl böyle bir şey yaparsın? Kadın onu fitil fitil burnundan getirir. Adamın özür dilemesi; artık o konularda dikkatli olması boştur.

Kadın kocasını mimlemiştir. O günden sonra her bulduğu fırsatta iğneler, laf sokuşturur, kavga çıkarır. Kocasından öç aldığını düşünür; ama en büyük zararı aslında kendisine verir, farkında olmadan. En çok kendinin sinirleri yıpranır.

Bu durumu yaşayan aileler çok fazla. Aile sorunlarını dinledikçe, düşünmeyi, özellikle "analitik düşünmeyi" hiç bilmediğimizi fark ediyorum. Etraflıca ve çözüm odaklı bir düşünme alışkanlığımız yok. Özellikle biz kadınların. Sadece duygularımızın peşinden gidiyoruz. Kızdığımız zaman ne yaptığımızı bilmiyoruz.

Mesela kadın kocasından şüpheleniyor ya, başlıyor hayatı adamın burnundan getirmeye. Oraya gitme, buraya gitme, gittiğin yeri bana haber ver, telefonun ortada dursun, şifrelerinin hepsini ben de bileceğim, vs. vs.

Ben ne yapıyorum? Kocamın bu kadar üstüne gitmem doğru mu? Bunun sonu ne olur? Onu bu kadar bunaltırsam bana olan sevgisi kaybolur mu? Böyle davranarak onu evden soğutuyor muyum? Başka bir kadına gitmesi için sebepleri kendi elimle mi yapıyorum? diye hiç düşünmüyor.

İçinden geldiği gibi kızgınlık duyguları ile davranıyor. Boşanmak mı istiyor? Hayır. Evliliği kendisinin, kocasının ve bitmeyen kavgalarla tabii ki çocuklarının burnundan getirerek devam ettirmeye kararlı. O zaman niye böyle davranıyorsun? Bir düşün bakalım.

Evliliğini devam ettirmek isteyen bir kadın, kocasının davranışlarından şüphelendiğinde oturup etraflıca düşünmeli değil mi? Ben bu durumda nasıl davranmalıyım? Nasıl davranırsam doğru olur, nasıl davranırsam yanlış olur? Ona iyi davranırsam aramız tekrar düzelebilir mi? diye.

Kadın kocasından şüpheleniyor, takip ediyor. "Yakalayınca ne yapacaksınız?" diye soruyorum. Boş boş bakıyor. Belli ki hiç düşünmemiş."Başka bir kadın varsa ayrılacak mısınız?" "Hayır ayrılmam." diyor. Peki ne olacak? Hayatı kocasının burnundan getirecek, en son kocası onu bırakacak. "Kadın yüzünden terk edildim." olacak. Sonuçta aynı kapıya çıkacak, boşanacak. Ayrılmayı istemiyorsan, kurcalama o zaman. İyi zanda bulun, dua et, tevekkül et. Kediyi öldüren merakıdır.

İnsanın ne yaşadığı değil, yaşadığına gösterdiği tepkidir, ne kadar etkileneceğini gösteren. Karı koca birbirini seviyorsa, başka bir kadın, evliliğin bitişi için bir sebep olmak zorunda değil. Geçmişte böyle sorunlar yaşamış; fakat şimdi evliliklerini çok güzel devam ettiren aileler var. Yeter ki hatalar sürekli başa kalkılmasın, iyi niyetle devam etmeye karar verilmiş olsun. Bazen şer gibi görünen durumlardan hayırlı sonuçlar çıkabilir.

Hiç aldatılmadığı halde, ondan bundan huylanıp, tedbir olarak, kıskançlıkla kocalarının hayatı burnundan getiren kadınlar bir zahmet dursun ve düşünsünler. Doğru yoldalar mı? Dağa giden yola tırmanırken kendilerini şehirde bulmayı ümit etmesinler.

Kadın, başka bir kadın yüzünden "kocamı kaybederim korkusu" ile eşine karşı şüphe ve kızgınlıkla o kadar yanlış bir yol izliyor ki çoğu zaman başka bir kadına gerek kalmıyor; kendi elleriyle kocasını kaybediyor.

.

Günümüz insanı neden idare edemiyor

İdare etmek “aptallık” gibi görünüyor artık. “İdare edemem” diye bağırıyor reklamlarda kadın, eskiyen eşyaları için. Peki, neden idare edemiyor günümüz insanı...

GİRİŞ05.09.2011 09:06
GÜNCELLEME05.09.2011 09:06

Günümüz insanı neden yalnız? Gözü mükemmelde olduğu için değil mi?

Sanki kendimiz kusursuzmuşuz gibi. Kendi kusurumuzu görmekte kör, başkalarının kusurunu görmekte gözlerimiz radar gibi çalışıyor. Övünüyoruz “Gözümden bir şey kaçmaz.” diye. Oysa iyi bir şey değil. Hata bulmayı, laf yetiştirmeyi, eleştirmeyi, söz altında kalmamayı bir erdem zannediyoruz.

Herkes değişsin ve bizim kafamızdaki kalıplara uysun istiyoruz. Uymayanı hemen hayatımızdan silmek istiyoruz. Oysa Rabbimiz gözlerimize kapak yapmış, görmememiz gerekenler olduğunda kapatalım diye.

İnsanları hataları ile kabullenip, sevemiyoruz. "İdare etmek" diye bir deyim var. Şimdilerde internette dalgası geçilen. İdare etmek, insan ilişkilerinde çok önemli bir meziyettir. Şimdiki neslin pek bilmediği bir erdem. “Biz neleri idare ettik!” diye övünürdü yaşlılar.

Eskiden hatalar görmezden gelinir, örtbas edilir, herkes birbirini idare ederdi. Karı koca birbirini, komşu komşuyu, akraba akrabayı, kayınvalide gelini…

İdare etmek “aptallık” gibi görünüyor artık. “İdare edemem” diye bağırıyor reklamlarda kadın, eskiyen eşyaları için. Beynimizde dönüyor dönüyor dönüyor…“İdare edemem” sloganı. Bir tek eşyaları değil, hiçbir şeyi idare edemiyoruz. Varlığı idare edemiyoruz, yokluğu idare edemiyoruz.

İDARE ETMEK BİR SANATTIR

"İdare etmek" bir sanattır aslında. El sanatlarının pek çoğunu kaybettiğimiz gibi akıl sanatlarının çoğunu da kaybettik. Beynimiz de makineleşti. Zeki insan çok; ama akıllı insan az.

Yeni nesil çocuklar çok zeki; ama çoğu aptal. “Şimdiki çocuklar çok zeki.” diye övünüyoruz. Evet bu zeki çocukların çoğu mutlu olamayacak maalesef. Çok başarılı olacaklar belki; ama mutlu olamayacaklar.

ZEKİ İNSAN DEĞİL AKLINI KULLANAN MUTLU OLUR

Zeki insan değil, aklını kullanabilen insan mutlu olur. Zeki çocuklar teknoloji ile ilgili bir sorun olduğunda çabucak çözecekler; ama hayatla ilgili bir sorun olduğunda tökezleyip kalıverecekler.

Ve onları biz bu hale getiriyoruz. Düşünme yeteneklerini geliştirmiyoruz. Her şeyi önlerine hazır sunuyoruz. Hep almaya alıştırıyoruz, onlar da düşüncesiz ve bencil oluyorlar.

Beş yaşındaki çocuğun gözünden hiçbir hata kaçmıyor; fakat hiçbir iyiliği görmüyor. Onun için yapılan iyilikler zaten yapılmalı, yapanlar mecbur. Eskiden beş yaşındaki çocuk, küçük kardeşine bakarmış. Gezdirir, yedirir, ağlarsa susturmak için uğraşırmış. Anne doğurur; önceden doğan çocuklar büyütürmüş.

Şimdi ise bir kaç çocuk sahibi aileler, çocuklarını nasıl idare edeceklerini bilemiyorlar; akıllarını kaçırma durumuna geliyorlar. “Anne yaa kızına baksana, baba yaa oğluna bir şey desene.” Sanki çocukların birbirleri ile kan bağı yok. Ne küçük kardeş büyüğü, ne büyük kardeş küçüğü idare ediyor. Ne kız kardeş erkek kardeşi ne de erkek kardeş kız kardeşi.

KENDİMİZİ DE İDARESİZ KULLANIYORUZ

Çok eskiye gitmeye gerek yok; bundan on yıl önce bile kalem, defter, silgi idareli kullanılırdı. Şimdi ise bir yıl önce, yarısı bile kullanılmamış defterler, çöpe gidiyor. Çünkü çocuklar idare etmek istemiyorlar. Giysiler zaten daha eskimeden atılıyor.

Kendimizi de idaresiz kullanıyoruz. Her şeyi dert edip üzülüp erkenden tüketiyoruz. Kader yokmuş gibi yaşamaya çalışıyoruz.

Bencilliğimiz arttıkça, idare etme duygumuz köreliyor. Nefsimizi idare edemiyoruz ki başkalarını idare edebilelim. Her arzumuz yerine gelsin istiyoruz.

İşe önce nefsimizi idare ederek başlamalı değil miyiz? Yemede içmede keyif almada…

İşimizi ya da eşimizi bırakıp beş dakika diye oturduğumuz bilgisayarın ya da televizyonun başından iki saatte kalkamıyorsak, önce kendimizi idare etmeyi öğrenmemiz lâzım, sonra başkalarını belki de.

.

Günümüz Dertlerine Dualar

Oğlum Muslihiddin Esad’ın bu hastalıktan kurtulması için "bir salavat bir Fatiha" gönülden, şifa niyeti ile okursanız çok sevinirim.

GİRİŞ29.08.2011 09:55
GÜNCELLEME29.08.2011 09:55

Bayram Duası

Mübarek Ramazan ayı bugün bize veda ediyor. Seneye kimler yaşayacak, tekrar bu mübarek aya kavuşacak, meçhul. Bu akşam bayram gecesi. Allah (c.c) ın rahmetinin coştuğu, duaların çokça kabul edildiği bir gece.

Dua kula verilmiş ne büyük bir şereftir. “Ayakkabı bağınız dahi kaybolsa Allah’tan isteyin.” diye buyrulmuş. Küçük büyük her ihtiyacımızı Yaradan’ımızdan isteme kapısı açık. “En iyi dost ve en iyi yardımcı Allah’tır.” buyrulmuş; o halde onunla dertleşmeyip kiminle dertleşeceğiz.

Bir dostla konuşur gibi değildir, bizim dualarımız genellikle. Kalıplaşmış duaların dışına pek çıkmayız. Geçenlerde mevlitler ve dini sohbetlerin arkasından yapılan toplu dualara takıldı kafam. Ben çocukken hangi dualar yapılıyorsa hâlâ aynı dualar yapılıyor. Elbette bazı duaların zamanı yoktur, insanların onlara her daim ihtiyacı vardır; ama biraz da günümüz ihtiyaçlarına göre dua etmemiz gerekmez mi?

Günümüz şartlarına göre yapılması gereken dualardan kendim için, sizler için bir liste yaptım. Sizde kendi dualarınızı ekleyin.

Allah’ım, “kin, kibir ve kim ne der” hastalıklarından sana sığınırım. Bayramı senin rızan için sevgi ve muhabbet içinde geçirmeyi nasip eyle.

Allah’ım, internette tanımadığım insanlarla sohbet edeceğim, diye arkadaşlarımı akrabalarımı ihmal edip vefasızlık etmekten sen beni koru.

Allah’ım, aileme ayırmam gereken zamanımı internet başında geçirerek onların hakkına girmekten sana sığındım, beni konu. Teknolojiye karşı bana sağlam bir irade ver.

Allah’ım, beni, ailemi, sosyal paylaşım sitelerinin şerlerinden koru. Kötü insanları arkadaş diye ekleyip zarar görmekten sana sığındım.

Allah’ım, internete düşmekten ve rezil olmaktan sana sığındım.

Allah'ım, sosyal paylaşım sitelerinde çok kişi takip etsin diye abuk subuk şeyler yazmaktan ve şöhretin afetlerinden sana sığındım.

Allah’ım, internette paylaştıklarımın ne kadar beğenildiği değil, senin ne kadar beğendiğin her şeyden önemli olsun benim için.

Allah’ım, internete tuhaf tuhaf fotoğraflarımızı çekip koymaktan, kendimizi rezil etmekten sen bizi koru.

Allah’ım sigara, içki, uyuşturucu ve internet bağımlılığından sana sığındım, bana sağlam bir irade ver, beni koru.

Allah’ım sanal günahlardan sana sığındım. İnternette gönül çalmaktan, çalıp terk etmekten, mazlumun gözyaşından ve bedduasını almaktan sana sığındım.

Allah’ım, hayalime bile günah girmesin. Bana temiz bir zihin ve temiz bir gönül ver.

Allah’ım, televizyonun zararlarından sana sığındım. Vaktimi çalmasından, zihnimi yormasından, gönlümü bulandırmasından, aile hayatımı bozmasından koru. Beni ve ailemi yarışma programlarına katılma sevdasından, saçma sapan şaka programlarının ortasına düşüp üç kuruş para için rezil olmaktan koru.

Allah’ım, genetiği bozulmuş tehlikeli gıdalardan, kola ve cips gibi zararlı yiyeceklerden bizi koru. Temiz ve helal beslenmeyi nasip eyle.

Allah’ım, dünyada bu kadar aç insan varken tıka basa yemekten, yemek beğenmemekten sana sığınırım.

Rabbim, insanlar dertleri ile uğraşırken kameraya görüntü kaydetme merakından sana sığınırım.

Allah’ım, “daha fazlasını iste” diye bağıran reklam sloganlarının şerrinden sana sığındım beni ve ailemi koru.

Allah’ım, gazetelerin üçüncü sayfa haberlerine düşmekten sana sığındım.

Allah’ım telefonumda “bedava konuşma hakkı var” diye kendimi kaybedip zamanımı telefonda boş konuşarak ziyan etmekten sana sığınırım.

Allah’ım telefonda bedava saatlerimi dolduracağım diye, gıybet ve dedikodu yapmaktan, gerekli ve gereksiz konuşmaktan sen beni koru.

Allah’ım modern görünme adına dinini hor görmekten âyet-i kerîme ve hadis-i şerîfleri çağa uydurayım, dini kibarlaştırayım diye saçmalamaktan, inkara düşmekten ve dinden çıkmaktan sana sığınırım.

Allah’ım nefsimin hoşuna gitmediği için senin hükümlerini görmezden gelmekten, inkar etmekten sana sığınırım.

Allah’ım, kadının feministinden, susmasını bilmeyeninden, nanköründen, çok bilmişinden sana sığınırım.

Allah’ım erkeğin kabasından, bencilinden, sevmeyi bilmeyeninden, merhametsizinden sana sığındım.

Rabbim, gaddarlıktan, intikam almaktan, cezalandırıcı olmaktan sana sığınırım.

Allah’ım, karımın beni dizi kahramanları ile kıyaslamasından sana sığındım.

Allah’ım, kocamın beni mankenlerle kıyaslamasından sana sığındım.

Allah’ım, beş günde alevlenen, on günde sönen yalan aşklardan, sahte sevgilerden sana sığınırım.

Allah’ım, yalnızlıktan sana sığındım. Bana içinde sevgi ve merhametin olduğu güzel bir evlilik ver.

Rabbim, aile hayatımda her şeyden önce sevgi ve muhabbet olsun. Eşimi kırmaktan, ona zulmetmekten sana sığındım.

Not: Dua üzerine yazmışken sizden özel bir dua isteyeceğim. Benim oğlum küçükken ameliyat geçirdiği için "diyabet insipidus" diye bir hastalığı var. Vücudu su dengesini kendi sağlayamıyor. Bu yüzden kanda sodyum yükselip düşüyor. Su ve sodyum dengesini ilaçla düzenlemeye çalışıyoruz fakat dışarıdan normal dengeyi sağlamak oldukça zor oluyor. Ben ve kendi sürekli dikkat etmeye çalışıyoruz; fakat yine de günlük hayatını normal sürdürmesi zor oluyor. Oğlum Muslihiddin Esad’ın bu hastalıktan kurtulması için "bir salavat bir Fatiha" gönülden, şifa niyeti ile okursanız çok sevinirim. Hepinize hayırlı bayramlar. Muhabbet ile geçsin inşallah.

.

Kayınvalide sorunları hasta ediyor

Depresyona girip psikiyatra giden kadınların çoğu, kayınvalideden dertliymiş. Hasta eden kayınvalidelerle yanlış iletişimden en çok zararı kadın ve eşi görüyor...

GİRİŞ22.08.2011 11:15
GÜNCELLEME22.08.2011 11:15

Ülkemizde depresyon yüzünden psikiyatra giden kadınların çoğu, kayınvalide meselesinden gidiyorlarmış. Bana da bu konuda hanımlardan mailler geliyor. “Çok bunaldık, nasıl davranmalıyız?” diye. Herkese tek tek cevap veremediğim için buradan cevaplamış olayım.

Gelinler genellikle kayınvalide ile ya çatışmaya giriyorlar, düşman oluyorlar ya da kayınvalide ile irtibatı azaltarak, az görüşme yolunu tercih ediyorlar.

İkisi de çözüm değil.

Öncelikle kayınvalidenizin iyi olmasını beklemeyin, siz iyi olun. Bir gelin kayınvalidesinin huyunu değiştiremeyeceğine göre, en akıllıca olanı kayınvalidesini tanıyıp, ona göre doğru adımlar atması olabilir. Çünkü kayınvalide ile sorun olduğunda kayınvalideniz üzülür; fakat sizin evliliğiniz bitme noktasına gelebilir. Eşinizle birbirinizden nefret etmeye başlayabilirsiniz. Sağlığınızdan olabilirsiniz.

Kayınvalidenizin size hiçbir zaman veremeyeceği zararı, yanlış davranarak, sinir olarak kendi kendinize vermeyin.

Bu noktada en çok zararı kadın ve eşi görüyor. O zaman kayınvalide ile çatışmadan değil, çözümden yana olunmalı.

İyi bir iletişimde en önemli şey karşınızdakini tanımaktır. Tanır ve ona göre adım atarsanız, işiniz kolay olur.

Ben en çok görülen kayınvalide tiplerini grupladım. Tabi bu gruplara girmeyen tiplerde vardır; ama ben en çok görülenleri yazdım.

Umarım işinize yarar.

Oğluna düşkün olanlar: İyi niyetlidirler, gelinleri ile oğullarının mutlu olmasını isterler; fakat oğullarından kopmak istemezler. Sık sık yemeğe gelsinler, onlarda yatsınlar, zamanlarının çoğunu onlarda geçirsinler isterler. Yemek yapar çağırırlar, bir sebeple sürekli görüşmek isterler.

Özellikle oğullarının yeni evlendiği dönemde bu düşkünlük had safhadadır; çünkü evlatları yeni evden ayrılmıştır, onu az görmek, kaybetmiş gibi olmak zorlarına gider, yaptıkları yemekler boğazlarından geçmez.

Gelinler oğullarına düşkün kayınvalide modeline gıcık olurlar. Gitme gelme konusunda eşleriyle sürekli inatlaşırlar. Kocalarının ailelerinin yanına tek başına gitmeleri bile sorun olur. Ne kendi gitmek ister ne kocasını gitmesini ister. Oysa yapılacak en akıllıca davranış inatlaşmadan ilişkileri sürdürmektir.

Yeni evliyken biraz daha fazla gitmek, yaptıkları yemeklerini övmek, iyiliklerini takdir etmek onları mutlu eder. Gelinler, yeni evliyken çok gidersek hep öyle alışırlar, öyle isterler diye korkuyorlar. Uzak durmaya az görüşmeye çalışıyorlar. O zamanda aile, oğlumuz elden gidiyor, korkusu ile daha çok üstüne düşebiliyor, bu da işleri iyice çıkmaza götürüyor. Zamanla bu düşkünlük azalır, onlarda oğullarının evden ayrıldığını ayrı bir evi olduğunu kabullenirler, tabi gelin yanlış bir metot izlenmezse.

Tabii bir de birlikte oturanlar var. Böyleleri için oğluna düşkün anneler daha da sorundur. Bu kayınvalidelerin gelinlerin yatak odasına girip oğullarının üstünü örten tipleri bile mevcuttur. Gelinin gece yıkanıp yıkanmadığı takip edenler de mevcut bu arada. Her duruma sinir olup kendine ve eşine zarar vermektense çok ciddiye almamak, gülüp geçmek gerekir, bu tiplere.

Kıskanç olanlar: "Oğlumu kaybediyorum" korkusuna düşerler. Oğullarının kendinden başka bir kadını çok sevmesine tahammül edemezler. Korkarlar ki oğulları karısının sözüne bakıp annesini sevmekten vazgeçebilir. Bu yüzden oğlu ve gelininin çok iyi anlaşmalarından, muhabbet etmelerinden rahatsız olurlar. Fakat gelinlerin zannettiği gibi ayrılsınlar da istemezler.

Böyle bir kayınvalideniz varsa onun yanında çok mutlu pozlara girmeyin, eşinizle birbirinize “aşkım, canım” gibi muhabbet hitaplarında bulunmayın, onun kıskançlık damarlarını zorlamayın.Kayınvalidelerinin kıskandığını anlayan gelinlerin çoğu, inadına, kayınvalidesini sinir etmek için çok mutluymuş havalarına girerler. Kocalarının aldığı her yeni şeyi, kayınvalideyi çatlatmak istermiş gibi gözlerinin içine sokarlar. Bu davranış zarardan başka bir şey getirmez. İnsanların hasetlik ve kıskançlık duygularını körüklememek lâzım, zararlarından korunmak için.

Geçenlerde bir hanım anlattı: “Kocam bana yıllarca yalvardı ‘Annemlere gidince arada ufak ufak kavga edelim, annem sevinir.’ dedi ama kesinlikle kabul etmedim onların yanında hep çok iyiymişiz gibi davrandım; ama şimdi anlıyorum ki bu davranışımın bana çok zararı olmuş.”

Kıskanç kayınvalidenin yanında eşinizle muhabbet etmeniz en büyük hata. Kıskanan kayınvalideler tehlikelidir, oğlunun size olan ilgisini azaltmak için arkanızdan konuşabilir bu da zamanla eşinizi etkileyebilir. Bu yüzden en iyisi akıllıca davranmak, onun kıskançlık duygularını kabartmamak gerekir.

Gelini kabullenmeyenler: Oğlu onun seçtiği kızla evlenmeyen kayınvalidelerdir onlar. Çoğu zaman akrabadan ya da komşudan bir kız, gelin adayı olarak beğenilir; fakat oğlu onu dinlemez, gidip başka bir kızla evlenmek ister. Yeni gelin adayı bir türlü beğenilmez, kızın ailesine, boyuna posuna türlü kusurlar bulunur. Nişan düğün aşamalarında türlü sorunlar çıkarırlar, sürekli söylenirler, gelinin her yaptığı onlara batar.

Bu kayınvalideler ile zıtlaşmak, inatlaşmak kimseye bir şey kazandırmaz. Tam aksi gelin inatlaştıkça oğluna "Gördün mü benim dediğim kızı almadın, bu gelin bizi beğenmiyor, karın bizi sevmiyor." diye arkanızdan konuşur. Kötülükten kimse hiç bir şey kazanmaz. Allah rızası için iyi davranmak, huysuzluklarını görmezden gelmek lâzım. Her insanın bir zayıf noktası vardır. Kayınvalidenin zayıf noktasını bulup oradan yaklaşmak kazanmaya çalışmak daha akıllıca olur. Kiminin zayıf noktası paradır. Ona hediye almak, altın götürmek gönlünü kazanmanızı sağlayabilir.

Bazıları gelinin iş yapmasından mutlu olur. Misafiri geleceği zaman pasta börek yapmak ya da yemek yapıp götürmek, evini temizlemesine yardım etmek, sizi kabullenmesini kolaylaştıracaktır.

Gelinden ilgi bekleyenler: Onlar kayınvalide olma konusunda ağır takılırlar. Oğullarına gelinlerine hiçbir şekilde müdahale etmezler. Onları evlendirerek bütün görevlerini yapmış gibi dururlar. "Biz geline hiç karışmayız, anlayışlı, akıllı kayınvalideleriz." havasındadırlar. Koca bir yalan. Gelinleri, oğulları, gelip gitsin diye can atarlar; fakat gelmezlerse de "niye gelmiyorsunuz?" demeye de tenezzül etmezler. İyi kayınvalide olacağız diye kendilerini fazlasıyla kasarlar. Bakmayın siz onların "Evladım siz yuvanızda mutlu olun, bu bize yeter" demelerine. Yolunuzu gözlerler; fakat söyleyemezler. Onları kendi hallerine bırakmayın, irtibatınızı kesmeyin.

El gün için yaşayanlar: Bu kayınvalideler için en önemli şey "el ne der" dir. Bütün gayretleri ele güne karşı iyi görünmektir. Genellikle gezmeci tiplerdir. Tabii çok gezdikleri için misafirleri de eksik olmaz. Her yere gelinle gitmek isterler. Misafiri geldiğinde de gelin hizmet etsin, ele güne karşı açık vermeyelim kaygısındadırlar. Gelinler kayınvalide ile bu kadar takılmayı sevmezler. Zaten onlara takılırlarsa kendi ev düzenleri kalmaz. Gönülleri olsun diye fırsat buldukça gezmelerine katılmaya çalışın. Gidemediğiniz zamanda tatlılıkla halletmeye çalışın, mazeretlerinizi söyleyin. Surat asarlarsa aldırış etmeyin, tavır almayın, kızgınlıkları çabuk geçer genellikle.

Kırılgan tipler: Bu tipler alıngandır, her sözden nem kaparlar, küserler. Hep ilgi beklerler. Küçücük hastalıkları abartır, ilgi görmek için yataklara düşerler. Çocuk gibidirler. İlgi gördüklerinde çabuk mutlu olurlar.

Hep takdir bekleyenler: Onların en çok istediği "Ne kadar iyi kayınvalide" olduklarını gelinden duymaktır. Onlar genellikle kendi ailelerinden takdir görmemiş olanlardır. İyidirler; fakat elbette hatasız değillerdir. Eğer küçük hatalarına odaklanmaz, iyiliklerini takdir ederseniz, sizden iyi gelin yoktur.

Feminist kayınvalideler: Onlara göre erkek milletinin hepsi birdir, oğlu da olsa. Bu yüzden hep gelinlerini haklı görürler, oğullarına karşı gelinlerinden taraf olurlar. Onların gazlarına gelip eşinize tavır almayın, "Bak annen bile beni haklı buldu." diye şişinip, hatalarınıza kılıf bulmayın. Eşinizin hatalarına görmek yerine kendi hatalarınızı görmeye çalışın. Kayınvalidenizin sözlerini çok ciddiye almayın, sonra eşinizle aranız bozulur.

Korkak kayınvalideler: Yeni nesil kayınvalideler fena halde gelinlerinden korkuyorlar. "Oğlan zaten bizim oğlan aman gelinle arayı bozmayalım." diye her daim gelinle iyi geçinme çalışmasındadırlar. Gelinlerin her türlü saygısızlığını görmezden gelir, haklı mazeretler bulmaya çalışırlar. Oğlu ve gelini arasındaki tatsızlıklarda da feminist kayınvalideler gibi hep gelinden yana olmaya çalışır, oğullarına kızarlar. Kayınvalideniz hep sizi haklı çıkarmaya çalışıyorsa, bu sizin haklı olduğunuzu göstermez, kadıncağız sizden korkuyordur. Tırnaklarınızı biraz kısaltın.

Ahlakı kötü olanlar: En zor olan onlardır. Kötülükleri sadece gelinlerine değildir. Pek sevilmeyen tiplerdir; huysuz ve geçimsizdirler. Akrabalarına, eşlerine, kendi evlatlarına da kötü davranırlar. Huysuz tiplerdir. Yapılan iyiliklere bile bir kulp takarlar. Arıza çıkaracak şeyleri mutlaka bulurlar. Bu tiplere kızmak ve sinirlenmek, yaptıklarında mantık aramak ruh sağlığınızı bozar. Sadece acımak lâzım. Dünya ve ahiret hayatları zarar içinde olan kadınlardır onlar.

Allah rızası için iyilik yapmayı onlarda tadabilirsiniz. Çünkü hiçbir iyiliğinizin kıymetini bilmeyeceklerdir belki altından kötülük bile arayacaklardır. Zaten yaptığınız her iyiliği yapmaya sizi mecbur görürler. Onların huysuzluklarına takılıp hayatı eşinize de kendinize de zindan etmeyin. Bakalım ne kadar Allah rızası için davranabiliyorsunuz kendinizi test edin.

.

Kadınların üstünden atması gereken 4 yük

İster ev hanımı olsun, ister iş kadını olsun, günümüzün kadınları genellikle yorgun ve bezgin. Çünkü üstlerinde çok yük var ve o yükü hafifletmeleri gerekiyor...

GİRİŞ18.08.2011 07:49
GÜNCELLEME18.08.2011 07:49

Günümüzde kadınlar genellikle yorgun, bezgin.

Ev hanımları da çalışan hanımlar da bitmeyen işlerden, çocuklardan, yardımcı olmayan kocalardan şikayetçi.

Kadınların üstünde cidden büyük bir yük var, kadınların bu yükün bir kısmını atmaları lâzım.

Birincisi: Bitmeyen ev işlerinden başlamalı. Temizlik gerekli; ama kadınlar fazla önem verip temizlikle kendini bitirmemeli. Temizliğin her kadın için anlamı farklıdır. Kimi içinden geldiği için, kimi zaruretten, kimi de konu komşuya eşe dosta ayıp olmasın, diye yapar.

Evlerin içi genellikle ihtiyaçtan çok fazla, lüzumsuz eşyalarla dolu. Kadınların ömrü bunlara hizmetçilik etmekle geçiyor. Öncelikle fazla eşyaları atmalı.

Ayrıca pek çok evde, içi eşyalarla dolu, kadının sık sık temizlemesi gereken; fakat misafirden misafire nadir kullandığı misafir odaları var. Evin en geniş, manzarası en güzel odası, temizleyip kapatılır, çor çocuk herkes küçücük oturma odasına doluşulur. Akşamları karı kocanın baş başa geçireceği zamanı olmaz. Çocuklar hep anne babanın tepesindedir.

Açın salonların kapısı. "El gün, gelen misafirler ne der" demeden, içinizi açacak canlı renklerle, rahat mobilyalarla döşeyin salonunuzu. Sonra da rahat rahat tepe tepe kullanın. Şu ölümlü dünyada siz mutlu olmadıktan sonra, siz kullanmadıktan sonra eşyanın ne önemi var? Dünyaya eşyaya hizmetçilik etmeye mi geldiniz???

Aniden bir misafiriniz geldi; eviniz dağınık, olsun ne olacak? Sizi kınadı, kınasın ne olacak? Sizi kınayacak zaten dost değildir, sözünün kıymeti yoktur. Hiç aldırış etmeyin. Bütün günü temizlikle geçirip akşam eşinizin karşısına yorgun çıkmayın. Ayrıca sürekli temizlikle uğraşırsanız sürekli kirlenme korkusu yaşarsınız. "Onu oraya atmayın kirlenecek, bunu buraya koymayın dağılacak." diye ev halkını tedirgin etmeye de lüzum yok. Değmez üç günlük dünyada. "Yılın en temiz kadını" diye bir ödül dağıtılmıyor ayrıca.

Şunu unutmayın ki hiçbir kadın temizlik ve düzeninden dolayı kocasının gönlüne giremez. Evet erkekler temizlik ve düzeni severler; ama bu size ekstra bir puan kazandırmaz. Kadın ne kadar ne yaparsa yapsın, görevi gibi algılanır. Erkek için önemli olan karısının kendine karşı davranışı, güler yüzüdür. Hiçbir erkeğin temiz; ama asık yüzlü bir kadın isteyeceğini zannetmiyorum. Belki arada eksik bir şeyler olduğunda eşiniz şikayetçi olabilir. Çok ciddiye almayın, hemen mükemmel ev hanımını oynamaya kalkmayın. Erkekler arada bir söylenmeyi severler.

Yorulmuyorsanız, bünyeniz kaldırıyorsa ikisini bir arada yapın. İkisi bir arada olmuyorsa güler yüzlü olmayı tercih edin. Çok temiz, çok becerikli, çok hamarat bir kadın olunca sürekli takdir beklersiniz. O kadar emek verip, yorulup, umduğunuz kadar takdir görmeyince de sinir olursunuz. Beklentiniz yükseldikçe mutsuzluğunuz artar. Güler yüzlü olmayı her şeye tercih edin. Daha çok takdir göreceksiniz.

İkincisi: Televizyon programlarının yükünü atın üstünüzden. Sabah kalkıp erkenden açıp kim kimi öldürmüş, kim kimi aldatmış, kim kimin katili, kim kimle kırıştırmış, kim kimle ayrılmış tarzındaki televizyon programlarını asla seyretmeyin. Bu programların kimseye faydası yok, sadece zararı var. Bu programlar moralinizi bozar, canınızı sıkar, sizi paranoyak yapar. Bütün günde aklınızdan çıkmaz, boş yere yaşamadığınız derdin sıkıntısını çekersiniz.

Üçüncüsü: Yemek yapma faslı. Çok çeşitli yemekler yapmaya uğraşıp, kendinizi helak etmeye gerek yok. Hastalıkların çoğu çok ve karışık yemekten oluyor. Dünyada bu kadar aç insan varken, bu kadar tıkınmaya gerek yok. Öyle televizyon programlarında her gördüğünüz yemeği denemeye de uğraşmayın. Büyük ihtimal damak zevkinize uymayacak ve eşiniz beğenmeyecektir.

Dördüncüsü: Çocuklar. Çocuklar ve onların işlerine gelince, bu konuda da çocuklarınıza sorumluluk verin. Üzerinizdeki yükün bir kısmını onlara yükleyin. Kendi işiniz yetmiyormuş gibi bir de onların işlerini yüklenmeyin. Anne babaların görevi çocuklarını mutlu etmek değildir.

Anne babaların görevi çocuklarını dünya ve ahiret hayatına hazırlamaktır. Sorumluluk vermezseniz hiçbir zaman sorumluluk sahibi olamazlar. Yapmayın, yıkın işi üstlerine mecbur yapacaklardır. Her şeye yetişmeye çalışıp mükemmel anne, mükemmel aşçı ve mükemmel eş olmaya uğraşmayın. (Eşinize iyi bir sevgili olmaya uğraşın.) Yoksa erken yaşta yaşlanır, mükemmel bir depresyona sahip olursunuz. Benden söylemesi.

"Erkekler çok rahat, hiçbir şeyi takmıyorlar." diye söyleneceğinize örnek alın, siz de biraz rahatlayın. Hayat geçiyor!

("Kulak Âşık Olurmuş Gözden Evvel" kitabımdan bir bölüm.)

Ah bu kayınvalidelerin gelinlerden çektiği

Kadınlar, evlilik cüzdanını, tarla tapusu gibi bir şey zannediyorlar galiba. O artık benim. Yok öyle şey. Türk kadınları kocayı ve çocukları fazlası ile sahipleniyorlar.

GİRİŞ11.08.2011 09:23
GÜNCELLEME11.08.2011 09:23

Kayınvalide mümin kardeşimizdir

Ramazan ayı ve yaz tatili bir arada olması sebebi ile pek çok aile köyünde, memleketinde aile büyüklerinin yanında. Bu ne demek? Gelin kayınvalide sorunlarının had safhaya ulaşmış olması demek. Erkeklerin anneleri ve eşleri arasında kalması demek. Kadınların kayınvalide evinde iğne üstünde oturması demek. Çocukların doyasıya aile büyüklerini sevememesi demek.

Gelin- kayınvalide sorunları üzerine bir kitap başladım. Bu konuda çok ciddi sorunlar yaşanıyor. Sizler de bu konuda yaşadıklarınızı mail adresime göndererek kitaba katkıda bulunabilirsiniz.

Türk kadınlarının çoğunda kayınvalideye karşı ön yargı var. Kayınvalidesi ile iyi anlaşan hanımlar konuyu üzerlerine almasınlar. Fakat gelin- kayınvalide sorunlarının yaşandığını aileler çok fazla. Kayınvalidenin her sözü geline batıyor, hiç bir hatası unutulmuyor, özenle kaydediliyor. Kayınpederlerle pek sorun yaşanmıyor. Sorunlar daha çok kadınlar arasında. Kayınvalide, görümce ve elti üçgeninde kaynıyor.

Bu sorunlar ailelerde büyük huzursuzluk kaynağı. Hele yakın oturuluyorsa dedikodu kazanı hiç boş kalmıyor. Bence sorunun temel kaynağı kadın kıskançlığından başka bir şey değil. Gelin kocasının ailesi ile muhabbetini kıskanıyor, kayınvalide gelinin oğlu ile muhabbet etmesini ya da muhabbet etme ihtimalini kıskanıyor. "Ya oğlum karısını benden çok sever de bizi unutursa kaygısı." ile "Kocam beni annesinden kardeşinden daha çok sevmeli ve daha çok önem vermeli." telaşı arasında erkekler arada kalıyorlar.

"Kayınvalidem ve görümcem geldikleri zaman kocama sarılıp öpüyorlar, çok rahatsız oluyorum odadan hemen dışarı çıkıyorum." diyen gelinler var. Anne evladını, kardeş kardeşi öpemeyecek mi? Tapusunu sana mı verdiler?

Kadınlar, evlilik cüzdanını, tarla tapusu gibi bir şey zannediyorlar galiba. O artık benim. Yok öyle şey. Türk kadınları kocayı ve çocukları fazlası ile sahipleniyorlar.

"Beni annelerle aynı binada oturmak zorunda bıraktığın için sana hakkımı helal etmeyeceğim." demiş hanımın biri kocasına. Kayınvalidenin en büyük suçu da onlar karı koca bir yere giderken "nereye gidiyorsunuz?" diye sormalarıymış. Ne büyük suç! Özgürlüğümüze kimse karışamaz havaları. Sanki kendiler kayınvalide olduklarında evlatları bir yere giderken mel mel bakıp yutkunacak "nereye gidiyorsunuz" demeyecekler.

Kayınvalide büyük bir sıkıntı olarak görülüyor. Mümkün olduğu kadar benden uzak olsun hatta mümkünse aynı gezegende olmayalım. Artık çocuklarının mürüvvetini de görmüşler yavaştan yavaştan dünyadan gitseler, diye bakılıyor.

Öncelikle dünyaya imtihan için geldik. Sıkıntıdan kaçış diye bir şey yok. Sen kayınvalideyi sıkıntı diye görüp ondan kurtulmaya bakarken Allah sana öyle sıkıntılar verir ki kayınvalide en hafifi kalır.

Her şeyden önce kayınvalide mümin kardeşimizdir, düşmanımız değil. Hataları olabilir, kusurları olabilir. Bize düşen affetmek ve iyi muamelede bulunmak olmalı.

KALBİ KİN DOLU MÜCAHİDELER VAR

Bir bardak su veriyorsak, yaptığımız yemeklerden yiyorlarsa ahirete yatırım yapmamıza yardımcı oluyorlar demektir. Sayelerinde sevap hanemiz genişliyor demektir. Hele bir de huysuz ve zor insanlarsa sevabımız kat kat artıyor demektir.

Ramazan ayı nefsi terbiye ayı değil mi? Buyurun daha iyi bir fırsat olabilir mi? Ne ki nefsimize ağır geliyor onda sevap çok demektir.

Dernek, vakıf çalışmalarında koşturan, elinden Kur'an düşmeyen fakat kayınvalidesini görmek istemeyen kalpleri kinle dolu mücahideler (!) var.

Peygamberimiz kendisine dua öğretmesini isteyen Hz Aişe’ye “Kalbimde kin bırakma.” diye dua etmesini tavsiye etmiş. Biz kadınlar kin tutmaya daha meyilliyiz. Geçmişi unutmayız. Küçücük bir olayda nişanlılıktan başlayarak o güne kadar olan ne kadar olumsuz şey varsa ortaya dökeriz. Hem eşin hem ailesinin yaptıkları hiç unutulmaz. Oysa sevgili peygamberimiz “Mümin kin tutmaz.” buyuruyor.

Hz. Ebû Bekir akrabası Mistah ve ailesine yoksul oldukları için devamlı yardım ediyor. Fakat Mistah gerdanlık olayı sebebi ile Hz. Âişe'ye atılan iftiraya katılıp destekliyor. Hz. Âişe'nin masum olduğunu anlatan âyet-i kerîme inince Hz.Ebu Bekir Mistah'a bir daha yardım etmeyeceğine dair yemin ediyor.

Bunun üzerine bağışlamanın önem ve üstünlüğüne dikkat çeken Nur sûresi 22. âyet-i kerîme geliyor. Rabbimiz şöyle buyuruyor: "Sizden fazilet ve servet sahibi olanlar yakınlarına yoksullara yolunda hicret edenlere (mallarından bir şey) vermemeye yemin etmesinler affetsinler vazgeçsinler. Allah 'ın sizi bağışlamasını sevmez misiniz? Allah çok bağışlayan çok merhamet edendir."

"Ya Rab tabii ki bizi bağışlamanı severiz."diyen Hz. Ebu Bekir kızına yapılan iftiraya katılan kişiye Allah için yardıma devam eder.

Kayınvalide gerçekten fenalık yapmış olabilir ya da karşılıklı hatalı davranışlar sebebi ile soğukluk olmuş olabilir. Geçmişin tatsızlıkları bizi yorar, yıpratır ve bugünümüzün de tadını kaçırır. Olan olmuş biten bitmiştir.

"Affetmek kişinin kendine yapacağı en büyük iyiliktir." diye bir söz okumuştum. Çünkü affetmek kalbi temizler. Kin tutmanın bir ucu kadere isyana gider. "Ben bunları hak etmedim, yapanı da affetmiyorum."

MÜMİN KİN TUTAR MI?

Eşinizin ya da kayınvalidenizin hatalarını affedemiyorsanız, gözünüzün gördüğü bir yere "Mümin kin tutmaz." hadisi şerifini yazın, gördükçe sürekli sizi uyarsın. Kimin söylediğini bilmiyorum ama "Kini olanın dini yoktur." diye bir söz duymuştum. Bu da hadis-i şerîfe uygun bir söz.

Hz. Ali "Kin mal gibi miras kalır." buyuruyor. Biz kin tutunca çocuklarımız da kin tutmayı öğreniyorlar. Çocuklarımıza ev, arsa, para ne bırakacağız geride diye düşünüyoruz da hangi iyi huyları ya da hangi kötü huyları miras bıraktığımızı hiç düşünmüyoruz.

Erkekler kayınvalideleri ile kadınlar kadar sorun yaşamazlar; fakat karısının ailesine soğuk davranan, karısının ailesi ile görüşmesini istemeyen erkekler de var. Bazen iki tarafın aileleri arasında tatsızlık yaşanıyor ve durum üzerine erkek eşinin ailesine tavır alabiliyor. Aileler arasında yaşanan tatsızlıkları uzatmamak gerek. Çocuklarına kin miras bırakmak istemeyen kin tutmamalı, affedici olmalı. Erkek affedici olmalı ki eşine çocuklarına örnek olsun.

Rabbimiz İsrâ sûresi 7. âyet-i kerîme de şöyle buyuruyor:

"İyilik ederseniz kendinize iyilik etmiş olursunuz. Şayet kötülük ederseniz o da kendinizedir."

Yaptığımız iyilikler ve kötülükler ancak kendimiz içindir. Karşımızdaki sadece sebeptir. Bu yüzden yaptıklarımızın karşılığını insanlardan değil Rabbimizden beklemeliyiz. Bırakın kayınvalide bilmesin, eşiniz bilmesin. Bilen biliyor önemli olan da o değil mi? Bir iyiliğe binlerce kat fazladan sevap bahşeden yüceler yücesi Rabbimiz bildikten sonra gerisi pek de önemli olmasa gerek.

Kusurlarımıza rağmen birbirimizi sevmeyi öğrenmeliyiz. Bu konuda sorun yaşayanlar işe kayınvalideyi sevmeye çalışarak ve ona Allah rızası için iyi davranarak başlayabilirler. Kayınvalidenin öncelikle mümin kardeşimiz olduğunu unutmayalım. Şu güzel günlerde Rabbimizden af bekliyorsak önce kendimiz affedebilmeliyiz.

.

Bir fincan kahveden çok şey olur!

Eskiden evin dışı kadınlar için tehlikeliymiş; ama günümüzde erkekler için daha da tehlikeli. "Bir fincan kahveden ne çıkar?" dememek gerek çünkü 40 ton dert çıkabilir

GİRİŞ04.08.2011 08:03
GÜNCELLEME04.08.2011 08:03

Bir Fincan Kahvenin Kırk Ton Derdi Çıkabilir

Bu hafta "Muhabbet Olsun" kitabımdan "Ailede muhabbet için atılması gereken adımlar"da erkeklerin dikkat etmesi gereken önemli bir konuda Ferhat' la konuşuyoruz.

Mutluluğu eşinde ara.

-"Gözün karından başkasını görmesin." diyorsunuz yani.

- Konuya bir Nasreddin Hoca fıkrası ile başlamak istiyorum.

"Nasreddin Hocanın, büyük boynuzlu, koca bir öküzü varmış. Karısına dermiş ki:

'Ah hatun, şu öküzün iki boynuzunun arasına otursam da dolansam ne kadar keyifli olurdu.'

Bir gün öküzün yere eğilmesini fırsat bilen hoca, öküzün iki boynuzunun arasına oturuvermiş. Ama öküz hemen kalkıp hocayı yere vurmuş. Hocanın aklı başından gitmiş. Bir süre sonra kendine gelip, gözünü açıp bakmış ki karısı başında oturmuş ağlıyor.

-Ağlama hatun, çok zahmet çektim; ama hevesimi aldım, demiş."

-Kıssadan hisseyi anladım.

- Bazı heveslerin sonu felaketle de sonuçlanabilir. Herkes her şeyden hevesini almaya kalkarsa dünya yaşanmaz olur. Hoca yine ucuz kurtulmuş. Bu bir öküz değil de kadın meselesi olsaydı bu kadar ucuz kurtulamazdı.

-Bu konuya bir heves olarak mı bakıyorsunuz?

-Çoğu zaman öyle değil mi? Herkes yapıyor, ben niye geri kalayım, arkadaşlara anlatacak hikayem olsun gibi bir hevesle eşini aldatan erkekler olduğunu duyuyoruz. Bunlar erkeklerin itirafı.

-Aşk olamaz mı?

-Aşk olabilir tabi. Ama aşktan çok, tuzaklar var. Eskiden evin dışı kadınlar için tehlikeliymiş; ama günümüzde erkekler için daha da tehlikeli. Erkeklerin dikkatli olması lazım. Hani çocuklar evden yalnız başlarına bir yere gidecekleri zaman tembih edilir ya “Şeker veren olursa, seni annen bir yerde bekliyor, diye söyleyen olursa sakın kanma” denir ya artık erkekleri de “Her gülüşe, her bakışa aldanma, sahtesi çok, evin dışında başka yerlerde kimseyle bir şey yeme zehirlenirsin, güzele bakıp kanma, kimsenin verdiği gazozu içme” gibi sabah tembihle göndermek gerekiyor sanki.

Ferhat epeyce güldü bu esprime.

-Bence ciddiye al. Erkekler için tehlike her tarafta kol geziyor. Arkadaşım anlattı. Minibüste on yedi, on sekiz yaşlarında iki genç kız oturmuşlar konuşuyorlarmış. Kızlardan biri şöyle diyormuş: “Ay ne uğraşacağım bekar erkekle, her şeyi sorun. Bulacaksın parası çok, evli bir adam, üç gün sonra attıracaksın karısını, konacaksın hazıra. Ev hazır, iş var, para var. Atarsın önceki eşyaları, dayar döşersin evin içini keyfine bakarsın. Ayrıca adamla yaş farkın olursa daha iyi olur, karşında mum olur. Çekilmez bekar erkeğin nazı bu devirde.”

-Korkunç bir şey bu. Gencecik kızların hayallerine bakın.

-Kim bilir, kaç erkek bu tuzaklara düşüyor. Bir genç kız kendine ilgi gösterince, aklı başından gidiyor, sevindirik oluyor fakat aklı başına geldiğinde artık çok geç oluyor. Ailesi dağılmış oluyor, yeni eşi ile de mutlu olamıyor, eski eşine dönemiyor.

-Ailesi dağılmasa bile karısı ile arası bozuluyor.

-Kadınların en affedemedikleri konudur aldatılmak. Kadın ya ayrılır ya da evliliğine devam eder ama eşini affetmez. Eş ve çocuklar hevesler için risk edilmeyecek kadar değerlidir. Erkek öncelikle eşiyle mutlu olmak için uğraşmalı. Başka kadına göstereceği ilgiyi özeni, kendi karısına gösterse, büyük ihtimalle onunla da mutlu olacaktır. Erkek başka bir kadına dökeceği dili, alacağı hediyeleri, çekeceği mesajları kendi karısına yapsa, karısı etrafında pervane olur.

-İşin kötüsü söylediğim gibi dışarısı çok cazip. Kadın konusu biz erkeklerin en zayıf olduğu konu. Evin dışında, sokakta, iş yerlerinde, bakımlı ve çekici kadınlar aklımızı karıştırıyor. Açıkçası ben karımdan görmediğim ilgi ve alakayı dışarıda çok rahat görüyorum. Kadınların da evde eşlerine cazip görünmek için gayret etmeleri gerekmiyor mu?

-Haklısın ama o kadının atacağı adım. Bunları Şirin’le konuştuk. Onun bütün adımları birden atmasını beklememek lazım; ama ben onun zamanla öğrendiklerinin hepsini yapacağına, adımları tamamlayacağına inanıyorum. Şimdi biz senin adımlarını konuşuyoruz. Sen kendini tehlikeden nasıl koruyorsun, onu konuşalım.

-Ben kendime bir formül buldum. Arkadaşlarımın başına gelenlerden ders aldım. Hiç yaklaşmıyorum. Arkadaşlarımın ilişkileri “Bir kahve içmekle ne olacak, sadece bir yemek yiyeceğiz, devamını düşünmüyorum” gibi küçük adımlarla başladı. Eskiden bir kahve içmenin kırk yıl hatır olurmuş, şimdi bir kahvenin, kırk ton, derdi oluyor.

-Kendilerini kaptırıp gidiyorlar değil mi? Kadın ve erkek ateşle barut gibidir, her an alev alabilir. Tehlikeli durumları aslında iki tarafta başlangıçta hissederler; ama ya kendilerini kontrol edebileceklerini düşünürler ya da kendilerini kandırırlar. En iyisi hiç yaklaşmamak. Duyguları zapt etmek çok zor çünkü. Bir süre sonra durum kontrolden çıkar.

-Çok haklısınız. Size yüzde yüz katılıyorum.

.

Cennet sevmeyi bilenlerindir...

Dünyada da ahirette de cennet sevmeyi bilenlerindir... Seven çok; ama sevmeyi bilen az. Hele bu devirde sevgi enflasyonu yaşıyoruz. Sevginin adı var, kendi yok...

GİRİŞ28.07.2011 07:30
GÜNCELLEME28.07.2011 07:30

“ Bostan ve Gülistan” kitabının yazarı Sadi Şirazi’nin "Cennet sevmeyi bilenlerindir." sözünü ilk duyduğumda “ne çok şey anlatıyor” diye düşünmüş ve çok beğenmiştim. "cennet sevenlerindir" demiyor, "sevmeyi bilenlerindir." diyor. Arada çok büyük bir fark var.

"Sevmek" dilimizden düşmeyen; ama bir türlü özüne inemediğimiz kelime: Allah’ı sevmek, peygamberi sevmek, dinini sevmek, anneni sevmek, çocuğunu sevmek, eşini sevmek… Hepsi sevmeyi biliyorsan değerli ve anlamlı. Kuru boş seviyorsan bir anlamı yok. Allah(c.c)ı sevdiğimizi iddia ediyorsak; fakat Yaradan’ımızın sevmediği işleri sürekli yapıyorsak, bu sevgi gerçek olabilir mi? Bir anlamı olabilir mi?

Seven çok; ama sevmeyi bilen az. Hele bu devirde sevgi enflasyonu yaşıyoruz. Sevginin her yerde adı var, kendi yok.

Her şeyin ilmi vardır, sevmenin de. Sevmeyi tamamlayan şey sevmeyi bilmektir. Sevgi ilminin de ilk maddesi, sevgimizden bencilliği çıkarmak olmalı. Sevdiğimizi kendi canımız istediği gibi değil, sevdiğimizin hoşuna gittiği gibi sevmek. Onu hoşuna gideceği şekilde sevmek için de tanımak gerekir. Nelerden hoşlanıp nelerden hoşlanmadığını bilmek gerekir.

Sevdiğini önemsemek gerekir. Eşimizi çok seviyorsak; fakat onu düşünerek hareket etmiyorsak, bu sevginin ne kadar anlamı olabilir? Sevgi sevinç vermeli. Sevdiğimizin mutluluğu, sevinci, bizim için önemli değilse sevgiden söz edebilir miyiz? "Ben onu çok seviyorum, o ister mutlu olsun ister olmasın, önemli olan benim mutluluğum." diyen birinin sevgisine kim inanır?

"Çocuğumu çok seviyorum." deyip onunla ilgilenmiyorsak, birlikte zaman geçirmiyorsak, çocuğumuz sevgimize inanır mı?

Kadınlar ve erkekler sevgiyi farklı algılıyorlar:

Kadınlar ilgi gördüklerinde, sevildiklerine inanıyorlar: "Ne kadar ilgi, o kadar sevgi." Kocası onu gün içinde arasın, mesaj göndersin, hasta olduğunda bir bardak çay versin, keyifsizse derdini sorsun, onun anlattıklarını ilgiyle dinlesin. Bunlar hemen her kadının hoşuna gidecek genel şeyler.

Reklamlarda ve filmlerde çok kullanılan bir sahne vardır: Kadın ve erkek açık havada balkonda ya da deniz kenarındadırlar. Kadın üşür. Erkek kendi de üşüdüğü halde ceketini çıkarır ve kadına verir. O zaman anlarız ki adam kadını seviyor.

Sevmek yeri geldiğinde kendinden vazgeçmek değil midir? "Önce ben, sonra sen" diye seviyorsak; eşimiz sevildiğine ne kadar inanabilir? Bireysel hoşa gitmeyen şeyler de vardır.

Mesela bir hanım “Eşim benden bir şey isteyeceği zaman parmağıyla omzuma vurur. Ben bundan nefret ediyorum ve yıllarca ona bunu yapmamasını söyledim; ama hiç aldırış etmiyor, hâlâ yapıyor.” demişti. İşte sevmeyi bilmeyen bir koca.

Erkekler için "sevgi" fazla ilgi değildir. Hatta erkekler ilgi artınca bunalabilirler. Kadın da kocasına sevgisini, kendi hoşlandığı gibi, ilgiyle göstermeye çalışırsa; yanlış bir yöntem takip etmiş olur.

Erkekler için sevgi "kabul görmektir" genellikle. Olduğu gibi sevilmek ister erkekler. Eşlerinin onları eleştirmesine pek tahammülleri yoktur; çünkü sevilmediklerini düşünürler ve ayrıca kendilerinin değiştirilmeye uğraşılmasından hiç hoşlanmazlar. Kadınların da en büyük isteği kocasını değiştirmektir.

Erkek çok önemsediği konunun, karısı tarafından da önemsenmesini ister. Kimi kapıda karşılanıp uğurlanmayı, kimi vaktinde yemeğin hazır olmasını, kimi ailesine çok değer verilmesini ister ve bu davranışları sevgi ifadesi olarak görür. Karısı onun en çok önemsediği konuyu önemsemiyorsa, onun sevgisine inanmaz.

Bir tanıdığım karı koca, evde kavgalar artınca yazılı bir anlaşma yapmışlardı. İkisi de hoşlanıp hoşlanmadıkları şeyleri ve nasıl davranılmasını beklediklerini yazmışlar.

Kadının ilk maddesi “Benimle konuşurken bağırma.” olmuş.

Erkeğin ilk maddesi “Köyümüze asla kötü deme." (Ailesinin yaşadığı ve arada bir gittikleri köyleri için.)

Yazmak pek çok gözden kaçan şeyi hatırlamak açısından çok faydalıdır. Eşiniz ona hoşlanmadığınız bir şey söylediğinizde, sizin için ne kadar önemli olduğunu anlamayabilir; ama yazılı olduğunda ciddiyeti daha iyi kavrar. Eşiniz bazı şeyleri düşünemiyor olabilir; sevmeyi öğrenmesi için yardımcı olmanız gerekebilir.

Fakat ondan önce "sevgiyi" karşılık beklemeden vermek gerekir. Eşinin hoşuna gittiği gibi davranan kişinin sevgisi inandırıcı olur, ancak. "Ben sevdiğimi keyfime göre severim." havalarından çıkmak gerekiyor; muhabbetli bir ömür yaşamayı önemsiyorsak.

Nasıl ki yiyecek resmine bakmak, kimsenin karnını doyurmazsa, sadece "seviyorum" demek de kimsenin gönlünü doyurmaz.

"Dünyada da ahirette de cennet sevmeyi bilenlerindir.”

(Kulak Aşık Olurmuş Gözden Evvel" Kitabımdan bir bölümdür

.

Beklentiler Evliliğe Zarar Verir

Ben “Romantizm hiç olmasın.” demiyorum. Sadece medyanın bize pompaladığı “Zoraki romantik olma ya da eşimizi zoraki romantik yapma çabaları” içinde olmayalım, diyorum.

GİRİŞ21.07.2011 08:32
GÜNCELLEME21.07.2011 08:32

Geçen hafta “Muhabbet Olsun” kitabımdan “Romantizmi Unut” adımını yanlış anlayan hanımlar olmuş.

Ben “Romantizm hiç olmasın.” demiyorum. Sadece medyanın bize pompaladığı “Zoraki romantik olma ya da eşimizi zoraki romantik yapma çabaları” içinde olmayalım, diyorum.

Eşimizi olduğu gibi sevelim. İncelikler içinden gelip yapıyorsa ne âlâ. Fakat beklenti içinde olmamak lâzım. Çünkü beklentilerimiz arttıkça mutsuzluklarımız artıyor.

Konuyu daha iyi açıklaması için bu hafta da ‘Muhabbet Olsun’ kitabımdan Şirin’in atması gereken adımlardan beklentilerle ilgili olan bölümü alıyorum.

UMMA Kİ KÜSMEYESİN

-“Umma ki küsmeyesin” Şirinciğim.

-Güzel sözmüş. Bu hafta beklentilerden konuşacağız anladığım kadarıyla.

-Evet. Evlilerin pek çoğunda beklentilerinin yerine gelmemesinden dolayı, birbirlerine karşı kırgınlık var. Beklentiler insanı yorar ve yıpratır. “Umma ki küsmeyesin.” demiş atalarımız. Kadınlar erkeklerden çok şey umuyorlar ve çokça da küsüyorlar, küsmeseler bile kırılıyorlar.

-Evlilikle ilgili hayaller, hep hayal olarak kalır, diyorsunuz yani.

-Şirinciğim, senin hayal dediğin aslında hayal falan değil. Tek adı var: “Beklenti” Evlilikle ilgili beklentiler daha bekarken başlar. Ama insan umduğunun tam aksi ile karşılaşabilir. Mesela et seven genç bir kız kasapla evlenir, adam vejetaryen çıkabilir, evine et getirmeyebilir ya da doktorla evlenir, kocası karısına ‘Derdin nedir?” diye sormayabilir ya da “görgülü, kibar adam” diye evlenir de zır cahilin yapmayacağı hareketlerle karşılaşabilir. Beklenti ile evlenen kişinin beklentilerinin karşılanmaması, onu çok fazla üzebilir. Kısaca umma ki küsmeyesin.

-Ama olmayacak büyük şeyler ummuyorum ki. Boğazda köşk, hizmetçiler, yat, kat istemiyorum. Küçük şeyler bekliyorum ondan. Biraz düşünceli olsun, tatlı dilli olsun, sürprizler yapsın, özel günlerimizi unutmasın, beni düşündüğünü ifade edecek küçük hediyeler alsın. Ne olur eşim bunları yapmak için biraz gayret saf etse? Hayatımıza renk gelse.

-Evet haklısın bu saydığın şeyler, hayatın içinde hoş güzel detaylar. Doğru küçük şeyler; ama sorun da zaten küçük şeyler olmasında. Erkekler bütüne odaklı yaratıldıkları için, küçük şeyler genellikle gözlerinden kaçar. Kadınlar ise ayrıntıları, incelikleri yani küçük şeyleri yaratılışları itibari ile kafalarını yormadan, doğal bir şekilde düşünüp fark ederler.

-Erkeğin yaratılışında küçük şeylere dikkat yok, diyorsunuz; ama evlenmeden önce bunların hepsini düşünebiliyordu.

-Doğal olarak yok; fakat dikkat eder ve özel gayret gösterirse olur. Nişanlıyken işinden çok sana odaklandığı için dikkat edebiliyordu. Evlilik içinde hayatın telaşı, iş yorgunluğu ya da evde yaşadığınız sorunlar, erkeğin bu konuda gayret etmesine engel oluyor. Doğal bir süreç olmadığı için de kadınların beklentileri hep havada kalıyor. Daha önce konuşmuştuk, diziler, filmler, reklamlar bu işten rant sağladıkları için kadınların beklentilerini körüklüyor.

-Hasta olduğum bir gün yemek yemeden erkenden yattım. Aç yattığım için Ferhat’ın gece içi rahat etmemiş, bir elma dilimleyip yatağa getirmiş; ama soymadan dilimlemiş. Ben elmayı asla kabuklu yemem. İnsan karısının elmayı nasıl yediğini bilmez mi? Beni sevseydi bana değer verseydi bilirdi. Yemedim ben de elmayı. Tartıştık ben de küstüm.

-Kadınlar, kocalarının elmayı nasıl yediğini, çayının, kahvesinin şekerinin ayarının nasıl olduğunu bilirler, bunun içinde gayret göstermeleri gerekmez. Fakat erkekler için böyle bir konu basit, dikkatini çekmeyecek bir ayrıntıdır. Karısını sevip sevmemesi ile bir alakası yoktur. Fakat pek çok kadın, erkeği kendi gibi zannettiği için böyle durumları senin gibi yorumluyor: “Beni sevseydi, bana değer verseydi, elmayı nasıl yediğimi bilirdi.” Oysa erkeğin gözünde bu konunun değer vermekle hiç alakası yoktur. Fıtratını zorlamamıştır, sadece. Doğal davranmış.

-Sadece bu değil ki. Mesela saçımı boyatıyorum fark etmiyor, kestiriyorum fark etmiyor. Bazen yeni aldığım giysinin yeni olduğunu fark etmiyor. Fark etmesini bekliyorum, fark etmeyince de surat asıyorum.

-Fark etmesini mi bekliyorsun yoksa çok yakışmış, güzel olmuş demesini mi?

-Tabi ki yakıştığını söylemesini de bekliyorum; ama fark etmeyince onu da söylemiyor. Bir demet papatya ya da bir dal olsun önemli değil, gül alıp getirmiyor. Ancak iş yerine hediye çiçek gelirse o zaman getiriyor.

-Çiçeği satın aldığını ya da iş yerine hediye geldiğini sen nereden biliyorsun?

-Gülü kim getirdi, iş yerine mi geldi, bedava mı, para verip mi aldın? diye soruyorum.

-Ferhat ne diyor?

-“Sana ne” diyor. “Nerden aldığım neden önemli? Seni düşünüp getirmişim.” Ama ben biliyorum ki bedava. Para verse söyler. Beni düşünse para verip alır.

-Kadınlar detayın ölçüsünü kaçırıyorlar. Para verip alsa neden mutlu olacaksın ki?

-Çünkü beni düşünüp çiçek almamış, çiçeği iş yerinde solmasın diye mecburen alıp bana getirmemiş.

-Bu çok doğru bir ölçü değil; çünkü iş yerine gelmiş çiçeği “Karıma götüreyim mutlu olsun.” diye seni düşünüp getirmiş olabilir ya da çiçekçinin önünden geçerken durup “Şu başımın belası kadına bir çiçek alayım, belki yüzü güler.” diye almış olabilir. Kimse kimsenin niyetini bilemeyeceği için gelen çiçeğe, gönülden teşekkür edip, kabul etmen, en mantıklısı olur. Eşin, senin çiçek gelince mutlu olduğunu görürse, başka bir zamanda satın alır getirir. Yeter ki eli çiçek getirmeye alışsın.

-Sorun sadece çiçek meselesi değil ki. Bazen özel günlerimizde hediye alıyor; ama aldıkları hiç benim zevkime hitap etmiyor. Beğenmeyip kullanmazsam da canı sıkılıyor. Benim zevkimi bilmiyorsa, beni götürsün birlikte alalım.

-Peki hiç düşündün mü erkek senin zevkine göre almıyorsa, kimin zevkine göre alıyor.

-Beğenerek aldığına göre, kendi zevkine göre alıyor olmalı.

-Aynen öyle. Erkekler bir kadının üzerinde görmeyi hayal ettiği şeyi, eşlerine alırlar. Bu bir kadının parmağına yakışacağını düşündüğü yüzük de olabilir, bir giysi de, bir çanta da. Senin zevkine uymasa da onun için, onun gördüğü zamanlarda kullanabilirsin.

-Hiç böyle düşünmemiştim.

- Belki senin zevkin giyim tarzın, eşine hitap etmiyordur. O zaman kocanın aldığı hediye çingene pembesi bir buluz, ponponlu bir terlek, fıstık yeşili bir etek de olsa eşinin yanında giy. Kocanın yanında onun zevkine göre giyinmek, seni bozmaz merak etme. Belki yavaş yavaş hoşuna gitmeye bile başlayabilir.

-Ama insan istiyor ki para verilip alınmış, her zaman kullanacağım bir şey olsun.

-Kadınların derdi bu zaten. Madem para verildi, çok işime yarasın. Arada bir tutumlulukları tutar. Yalnız bu konuda tutumluluk gerçekten gereksiz. Hediyeyi beğenmemek eşinin hediye alma isteğini kırar, ayrıca “zevkimi beğenmiyor” diye kalbini de kırar.

-Bu konuda daha dikkatli olacağım.

-Kısacası Umma. Umarsan da umduğun dışında bir şey olursa küsme. Kocasını arayıp “eve şu lazım” demeyen kadınlar var. Kocası arayıp “alınacak var mı” diye sormalıymış. Evet erkeğin arayıp bu soruyu sorması hoş olur; ama her erkek bunu düşünmeyebilir. İşi yoğundur, ailesinden öyle görmemiş alışmamıştır falan filan. Böyle şeyleri dert edip sorun etmemek lâzım.

-Yıllardır Ferhat’a “Sabah kapıdan çıkarken akşama bir şey lâzım mı diye sor.” diyorum; ama daha hiç sormadı. Alıştıramadım.

-Bir şey gerek olduğunda eşini telefonla ara. Olumsuz gibi görünen bu durumu, onu arayıp sesini duymak için bir fırsat bil. Bir fıkrayla bu haftaki görüşmemizi bitirelim.

-İyi olur, birkaç haftadır fıkra anlatmadınız.

-Yeni evli bir çift, ilk günlerini geçireceklermiş. Gelin uyanmış bakmış damat yatakta yok. Mutfağa gitmiş ki kocası kahvaltıyı hazırlamış, oturma odasında ütü yapıyor. Gelin çok sevinmiş. Beklediğim gibi iyi bir kocaya düştüm, diye sevinerek kocasına görünmeden yarım kalan uykusunu tamamlamak için yatağına gidip uyumaya devam etmiş. Kocası az sonra gelip onu uyandırmış. Söylediği ilk söz gelinin bütün sevincini alt üst etmiş. "Yaptıklarıma iyi bak, her sabah böyle isterim." demiş.

.

Evlilikte romantizmi unutun

Televizyon sayesinde kadınlar dizi kahramanı gibi bir erkekle yaşamak istiyorlar. Bunu bulamayınca kocalarını dizi kahramanlarına benzetmeye çalışıyorlar.

GİRİŞ14.07.2011 08:28
GÜNCELLEME14.07.2011 08:28

Romantizm ile ilgili bütün bildiklerini unut.

Şirin, itiraz etti:

-Romantizm olmayınca hayatın ne tadı olur?

-Haklısın romantizm güzel; ama romantizm hareketi yüzünden romantizm fazla sulandı, cıvıklaştı.

-Aradaki fark nedir anlayamadım?

-Romantizm hareketi 19. Yüzyıl başlarında akılcılığa karşılık hayali ön plana alan bir edebiyat akımı iken roman ve şiirlerin etkisiyle kısa zamanda kadınlar tarafından sahiplenilen bir duygu hareketine dönüştü. Çünkü romantizm hareketi, kadınları en hassas noktasından, kalbinden, aşk silahı ile vurdu. Feminizmden sonra aileye vurulan ikinci darbe romantizm hareketi ile olmuştur.

-Fazla romantizmin ne zararı olur ki?

-Medya romantizmin yayın organı olarak çalıştı. Özellikle televizyonun icadından sonra romantizm kadınların aşk ve evlilikle ilgili bütün ölçülerini değiştirdi. Söylediğim gibi kötü olan romantizm değil, romantizmin fazlası, günümüzdeki sulanıp cıvıklaşmış hali ve erkeğin üstüne zoraki yıktığı görevler. Televizyon sayesinde hayallerden fırlamış gerçek üstü erkekler, kadınların kafasını bozdu.

-Bu konuda haklısınız. Oradaki aşklara baktıkça insanın içi gidiyor. Tıpkı Ferhat’la yüzyıllar önce yaşadığımız gibi. Şimdi öyle aşklar sadece filmlerde var galiba.

-İşte televizyonun zararını sen de dile getirdin. Zaten televizyon aile muhabbetinin önünde başlı başına en büyük engel. Varlığı ile ailenin zamanını çalıyor. Muhabbetin en büyük düşmanı. Eşlerin birbirleri ile iletişimine engel oluyor.

En büyük kötülüğü de dizilerle filmlerle hatta reklamlarla insanlara bir yandan feminizm aşısı yaparken bir yandan da romantizm hapı yutturmaya çalışıyor. Oysa bu iki madde bir araya gelince sağlıklı bir bünyeyi bozar.

-Niye feminizmle romantizm anlaşamıyor?

-Feminizm kadınlara “Sen erkeklerle eşitsin, kadın gibi olma erkek gibi ol, özgür ol, çalış kariyer yap, sen de güçlüsün, erkeklerin yaptığı her şeyi yapabilirsin” diyor.

Romantizm ise “Hayatında hiç bitmeyen, azalmayan, büyük bir aşk olacak. Sevdiğin adam seni ölesiye sevecek, seni hiç aklından çıkarmayacak, hoş sohbet, yakışıklı, paralı ve sana sürprizler yapan düşünceli, kibar bir erkek olacak, diyor.

Feminizmle erkekleşmiş bir kadını, adam nasıl bu kadar sevebilsin, nasıl ona bu kadar kibar olabilsin.

Çizilen tablo ise şu: Erkek gibi bir kadın ve karşısında kadın gibi bir erkek.

-İşte buna kesinlikle katılmıyorum. Romantik erkek, kadın gibi erkek demek değildir. Romantik erkek, kadın ruhundan anlayan, kibar erkektir.

-Şirinciğim beni yanlış anladın. Tabi ki dozunda romantik bir erkek kadın gibi olmaz, hem de tam erkek gibi olur. Benim söylemek istediğim şu ki romantizm akımıyla gelen romantizm salgınında, erkekten beklenen şeyleri yapmak, daha çok kadın fıtratına uygundur.

-Aşırı ne bekleniyor ki?

-Eşini düşünüp sık sık aramak, sürprizler yapmak, özel günleri hatırlayıp hediye almak, mum ışığında baş başa yemek planlamak, gibi davranışlar hayatın içinde detay konulardır ve detaylar kadın tabiatına daha uygundur.

Fakat dizilerde bu işler erkeklere yüklendiği için, erkeklerin bu günleri hatırlamaması, erkeği; kaba, düşüncesiz erkek, konumunda bırakmış ve ailelerde özel günleri bir kabusa çevirmiş durumda.

-Bu konuda haklısınız. Geçen yıl Ferhat evlilik yıldönümümüzü hatırlamadığı için çok üzüldüm. Açıkça söyleyeyim ben şöyle düşünüyorum: “Kocam evlilik yıldönümümüzü hatırlamadığına göre artık beni sevmiyor, evliliğimize de önem vermiyor.”

-Romantizm üzerinden kafa yürütüyorsun. “Kocam evlilik yıldönümümüzü hatırlamıyorsa, kesin beni artık sevmiyordur.” Ne alaka adam işin gücün derdinden unuttu gitti. Sen hatırla, sen hatırlat, organizasyonu sen yap, o da sen de mutlu bir akşam geçirin.

-Fakat hatırlayan erkekler var.

-Hatırlayan erkekler vardır tabi. Fakat kaç erkek gönlüyle önem verdiği için hatırlıyor, kaç erkek karısının şerrinden korktuğu için hatırlıyor. O ayrı bir konu.

Dizilerdeki erkekler unutmazlar özel günleri. Her akşam ekran karşısında saatlerce bu dizilere bakan kadınlar, gerçekle hayali ayırt edemez duruma geliyorlar. Zaten insan beyni etkilenme anlamında gerçekle hayali pek ayırt etmiyor. Hayalden de gerçekten etkilendiği gibi etkileniyor.

Televizyon sayesinde kadınlar dizi kahramanı gibi bir erkekle yaşamak istiyorlar. Bunu bulamayınca kocalarını dizi kahramanlarına benzetmeye çalışıyorlar. Tabi sonuç büyük bir hüsran oluyor. Ailelerde kadınlar mutsuz, erkekler kırgın.

-Ama gerçek hayatta bulamadığımız ya da bulup da kaybettiğimiz aşkları orada izlemek biz kadınları mutlu ediyor bence.

-Tam aksi mutsuz ediyor. Orda seyretmek insana yetmiyor, herkes hayatında aşk eksik olmasın istiyor. Yaşlı kadınlar da buna dahil. Yaşı yetmişe yaklaşmış evli ve torunları olan kadın “Dünyaya bir daha gelirsem asla evlenmeyeceğim. Metres olarak yaşayacağım. Hayatımda büyük bir aşk yaşayamadım. Bir şansım daha olsa metres olarak yaşardım, aşk yaşardım.” diyor.

Her akşam dizi izlemenin doğal neticesi bu. Reklamlarda cızır cızır kızaran salam sucuk, nasıl ki imkanı olup alamayanların ağzının suyunu akıtıyorsa, yoğun aşk dizileri de özellikle kadınların kalplerini kanatıyor. Aşık olup aşkı bitenlerin yaralarını deşiyor, olamayanlara da hep bir eksiklik duygusu yaşatıyor.

-Evet böyle bakınca haklısınız.

-Sen miras meselesi yüzünden ağlayan adamın hikayesini biliyor musun?

-Hayır, bilmiyorum.

-Adamın birini, miras meselesi yüzünden çıkan tartışmada akrabaları biraz dövmüşler. Adam dava açmaya karar vermiş. Dilekçe yazdırmak için arzuhalcinin yanına gitmiş.

“Akrabalarım beni dövdü, dava açmak istiyorum” demiş.

Arzuhalci:

“Öğleden sonra gel, ben sana iyi bir dilekçe hazırlarım.” demiş.

Adam öğleden sonra gittiğinde arzuhalci birkaç sayfalık dilekçeyi göstermiş:

“Dilekçen tamam, ben okuyayım, sen bir dinle sonra altına imzanı atarsın” demiş.

Adam dilekçeyi dinlerken ağlamaya başlamış. Arzuhalci şaşırmış. “Sen niye ağlıyorsun” diye sormuş. Adam “Uyyy bana neler yapmışlar da haberim olmamış” demiş.

Televizyon sayesinde kadınlar da biz neler kaçırmışız, neler yaşayamamışız diye kendi hallerine ağlayıp duruyorlar.

Not: Yukarıdaki yazı "Muhabbet Olsun" kitabımdan bir bölüm. Kitapta, ünlü aşk kahramanlarından "Ferhat ile Şirin" günümüzde yaşıyorlar. Büyük aşkı bitirmişler "Muhabbet edemiyoruz." diye dertliler. Kırk adım atıyoruz muhabbet için. Yirmi beş adım Şirin ile on beş adım Ferhat İle. Yukarıda okuduğunuz bölüm Şirin ile sohbetimizin bir bölümü.

Sema Maraşlı - Haber 7
semamarasli@gmail.com

Yorumlar21

zehra yavuz 11 yıl önce Şikayet Et

Bilge Han herkesi susturan cevabi yazmis.... Tebrikler...

Beğen Cevapla Toplam 3 beğeni
Göktuğ HİLAL 12 yıl önce Şikayet Et

Olaya Kadın ve Erkek farklı penceresinden bakmak hatadır.. Kadında Erkekte bir kalp sahibidir, her ikisininde gönlünde sevgi vardır. Romantizmi salt erkekten beklemek tamamen hatadır. Bu kadına yapılmış bir haksızlık olur. Ne yani erkek romantik bir aşk yaşarda kadın yaşayamazmı? Erkek romantik davranışlar içersinde bulunabilirde kadın bulunamaz mı? Erkek şiir yazarda kadın yazamaz mı? Erkek çiçek alırda kadın alamaz mı? Bizim toplumumuzda kadının duygu dünyası baskı altında tutulduğu için evet bunları yaparsa adı başka ünvanlarla anılmaya başlanır. Ama en fazla romantik duygulara sahip olan kadın iken en az bu davranışları sergileyen kadındır.Neden? Çünkü romantizm doğallığını bu duruma sokanlar yani politikleştirenler,yani romantizmi kendi çıkarları doğrultusunda kullananlar bu ihaleyi erkeğe yıkmışlardır. çünkü ortada erkek için kandırılacak elde edilecek bir kadın vardır ve bunun yoluda romantizmden geçmektedir.Romantizmi kurumsallaştıranlar kadını salt bir şehvet objesi olarak görenlerden başkası değildir.

Beğen Cevapla Toplam 6 beğeni
Göktuğ HİLAL 12 yıl önce Şikayet Et

Sanallaşan Hayatlar. Eğer kız/erkek çocukluktan beri okuduğu/dinlediği peri masallarını, izlediği tv dizilerini ve hatta Mecnunu,Keremi,Aslıyı Leylayı,Romeo ve Jülieti kendisi ile özdeşleştirir ve böyle bir beklenti içersine girerse baştan kaybetmiş demektir.Çünkü herkesin şartları kendi durumuna göre değişir.Marangoz Ali kalfanın Bakkal Mahmutun kızı Zehraya aşkını ifade için tahatadan bir şeyler yapması Mecnunun boş boş çölde gezmesinden daha romantiktir.Gençlerimiz izledikleri,okudukları duydukları yarı romantik,yarı dramatik,yarı üfürük/uydurma aşk hikayelerinin kahramanları ile kendilerini özdeşleştirdikleri anda tarihten bu kahramanları alıp önüne koysanız yine mutlu olamazlar. HAYAT bu ve biz İNSANIZ İnsanki asla %100 mutlu olamaz. Çünkü nefsin heva ve hevesi asla bitmez.İhtiyaçlar ve beklentiler sınırsızdır. Romantizm Tukaka bir şey olmadığı gibi içinde Sevgi olan bir kalp içinse asla vazgeçilemeyecek bir davranış şeklidir.

Beğen Cevapla Toplam 3 beğeni
Göktuğ HİLAL 12 yıl önce Şikayet Et

Romantizm. Rasyonalizm yokken Romantizmde yoktu demek insanın doğuştan gelen duygu dünyasını inkar etmek anlamına gelir. Tarihin en acımasız dikdatörlerinin bile romantik bir tarafları vardır.Romantizm kalıplaşmış bazı hareketleri zorla yada isteyerek yapmakta değildir.Bir göz teması dahi bir kadının mutfağında yemek pişirmesi dahi romantizmin konusu olabilir. Bir yerde, bir gönülde SEVGİ varsa romantizm mutlaka vardır. İnsanın sevdiğini yüceltmesi yaradılışı gereğidir. Günümüzün ağır kapitalist şartları altında erkeklerin bir sürü işin gücün arasında hangi romantizmden bahsediyorsun demesi sadece minareye kılıf uydurmaktır. Evlilik çiftler arasında romantizmi öldürüyorsa, sevgiyide öldürüyor anlamına gelir. Fakat şu şu tarihleri akılda tutmak, bu günleri yad etmek, şöyle böyle bir şeyler yapmak gibi bir kalıba dökmek romantizmi kendi ellerimizle boğmaktır. Romantizm bazen galata köprüsünde el ele balık tutan insan arasında dolaşmak olabileceği gibi,Eminönünde bir simit bir çayda olabilir.

Beğen Cevapla Toplam 3 beğeni
Göktuğ HİLAL 12 yıl önce Şikayet Et

Tv-Romantizm-Sanallaşan Hayatlar.. Tv günümüzün en güçlü propoganda,beyin yıkama,yönlendirme,yönetme aletlerinden birisidir.Tv kanallarının ise gerek rating,gerek para kazanma,gerekse üstlendikleri misyon için kültürümüzü,kişiliğimizi hayattan beklentimizi,algılarımızı nasıl değiştirdiği ortadadır.Tv lerde gösterilen bir çok diziden tutunda ciddi programlara kadar çoğu yayın toplumun gerçeğini yansıtmıyor. Örneğin idealist gençlerin gerçeği üniversite hayali,mezunların iş hayali,evlilerin geçim ve düzen hayali vs.Tırtıllar vadisi,muhteşem yüzyıl,vesaire hiçbir bireyin birinci önceliği değil. Televizyonlardaki romantizme bakıp eşlerinden bu tarz bir yaklaşım bekleyenlerin zeka seviyelerinde bir anormallik aramak gerekir.Çünkü hayat bir dizi değil sende bu dizideki bir oyuncu değilsin. Romantizm ise yeni türemiş hele hele yazarımızın bahsettiği gbi rasyonalizme antitez olarak türemiş bir ekol değildir.Romantizm her insanın yaradılışında iç dünyasında oluşan bir şeydir.

Beğen Cevapla Toplam 1 beğeni
.
Dindar ailelerin dini sevmeyen çocukları

İletişim çağında, iletişim sıkıntısı yaşıyoruz. Peki niye?
- GİRİŞ07.07.2011 17:40
- GÜNCELLEME07.07.2011 17:40
İletişim kazalarımız yüzünden gönüllerimiz hep yaralı.

Hâlâ eğitim sistemimizde doğru düzgün iletişim dersleri yok. Göstermelik bir kaç ders var. Çocuklara işlerine yaramayacak pek çok bilgi öğretiliyor; ama en önemli bilgiler öğretilmiyor. Hele günümüz gençliği, iletişim konusunda bir facia. Anne-baba ile nasıl konuşulur? Öğretmene nasıl davranılır? bilmiyorlar.

Gençler, saygısızlık etmeyi, büyüklere laf yetiştirmeyi, özgürlük ya da zeka alameti zannediyorlar. Evimin balkonu "Anadolu Lisesi"ne bakıyor, yan tarafımda sitenin çocuk parkı var. Balkona çıkarken kulaklarımı tıkamam gerekiyor. O küçücük çocuklar birbirlerine karşı sanki küfür yarışına giriyorlar. Salıncakta sallanma yaşlarında küfür öğrenmişler.

Bu çocukların aileleri hep düzgün insanlar. Evlerinde küfür kelimeleri kullanıldığı zannetmiyorum. Artık çocuklarımızı biz değil, çevre yetiştiriyor. Eskiden ailelerin etkisi daha fazlaydı çocuklar üzerinde. Biz eğitim hataları yaptık; televizyon, bilgisayar ve çevre de çocuklarımızı bizden aldı.

Yaz tatilinde her yerde yaz okulları açıldı: Diyanet İşleri Başkanlığı'na bağlı Kur' an Kursları, dernekler, vakıflar, etüt merkezleri, tatilde çocuklar için yaz okulları yapıyorlar, kurslar düzenliyorlar. Geçmiş yıllarda çocuklarımı farklı yerlere gönderdim. Yaz okulu olduğu için yüzme, gezme gibi etkinlikler, çocuklara cazip geliyor; fakat dini eğitim noktasında çok yetersizler. Dini eğitim denince sadece Kur'ân-i Kerim okutup, ezber yaptırmak ve çocukların çok da anlamadığı fıkıh konularını ezberletmek zannediliyor hâlâ pek çok yerde. Çocuklara ezber konusunda o kadar yükleniyorlar ki çocuklar kısa süre sonra gitmekten vazgeçiyorlar.

Çocuklara zorla ezber yaptıracaklarına: "Namaz sûrelerinin anlamlarını öğretseler, birlikte namaz kılsalar, güzel ahlakı uygulamalı gösterseler, iletişim dersi verseler, iletişim ile ilgili âyet-i kerîmelerin anlamlarını ezberletseler, peygamberimizin örnek davranışlarını anlatsalar, çocuklara dini sevdirseler" yeter.

Nedense Kur'an Kurslarına giden çocukların pek çoğunun, dini konularda hevesleri ölüyor. İstisnalar vardır elbette; ama benim gördüklerim genellikle öyle. Bir kaç ay kursa giden çocuklar, her şeyi bilirim havalarına giriyorlar. Dini konuları araştırma, okuma, öğrenme hevesleri kalmıyor. Bu eğitim-öğretim sisteminde bir bozukluk var. Elli yıl önceki aynı sistem hâlâ devam ediyor. Belli ki bu çağın çocukları için yetersiz kalıyor.

Diyanet İşleri Başkanlığı' na ve dini konularda eğitim yapan, vakıf ve dernek yöneticilerine bir çağrım var: Önümüzdeki yılın "kurslarının ve yaz okullarının" adını ve içeriğini değiştirelim. "yaz okulları" nın adı "Kur'ân-i İletişim Okulları" olsun. Buralarda "Kur'an Ahlakını" öğretelim. Çocuklar; nezaketi, güzel konuşmayı, öfke kontrolünü, sabrı, kötülüğü iyilikle savmayı öğrensinler. Kısacası dinimizin adâbı muaşereti öğretilsin. "Nezaket Kursları" açılsın her yerde.

Hiçbir şeyden memnun olmayan, şükretmeyi bilmeyen, bencil, merhametsiz bir nesil yetişiyor. Okullarda, hasta ve engelli arkadaşları ile alay eden çocukları duyuyoruz. Çocuklara ahlâki konularda pratik çalışmalar yaptıralım; ibret alacakları yerlere götürelim.

Hatalı davranışlarının farkına varabilmeleri için biraz da ahlâki testler çözdürelim. Bakalım nasıl cevaplar verecekler.

"Babanız su istedi; ne yapmanız gerekir?"

-Yüzümü ekşitir, sesimi çıkarmam.

-"Bekle biraz, az sonra getiririm" deyip, oyalarım.

-Çemkiririm. "Kendin al." derim.

-Espriye vurur: "Baba ben de çok susadım; sen içerken bana da getirir misin?" derim.

-Hiçbirisi

"Birisi size bağırdı, ne yaparsınız?"

-Ben de ona bağırırım.

-Bana kimse bağıramaz; hakaret edip söverim.

-Alay eder, dalga geçerim.

-Şiddete baş vururum

-Hiçbirisi

Çocuklar kendileri söylesinler, ne yapacaklarını. Cevaplar testte olmasın. Onları klasik okul bilgilerinden kurtarıp biraz "hayat bilgisi" öğretelim.

Tabii bu arada çocuklarımızın hatalarında kendi paylarımızı da göz ardı etmeyelim. Çocuklarımızı iyi yetiştiremiyoruz; kabul edelim. Güzel yetiştirenlere sözüm yok, istisnalar kaideyi bozmaz. Fakat genel anlamda bir sorun var. Saygılı olsunlar diye baskı yaptık; bağımlı ve korkak oldular. Özgüvenleri gelişsin diye müdahale etmedik; saygısız oldular. Korkak olmasınlar diye serbest bıraktık; kimseyi dinlemez oldular.

Gençlere dinimizi sevdiremedik. "Altı Paris, üstü Mekke" diye giyimlerini eleştirdiğimiz genç kızlara kızıyoruz; ama onları biz yetiştirdik. Biraz psikoloji, biraz ana babadan gördüklerimiz, biraz oradan buradan duyduklarımızla karışık bir eğitim programı uyguladık.

Kur'ân-ı Kerîm'in ve sevgili peygamberimizin eğitim metodunu göz ardı ettik. Kafadan rafadan annelik babalık yaptık. Kendimde söylediklerimin içindeyim; kimseyi suçlamıyorum, yanlış anlaşılmasın. Maalesef ki dindar ailelerin "dini sevmeyen evlatları" azımsanmayacak kadar çok. Çocuklara dinimizi sevdirerek öğretemedik.Ciddi eğitim hataları yaptık. Gönderdiğimiz kursların çoğu ters etki yaptı. Çocuklar sırf anne- babalarına kızgın olduklarından, onları üzmek için dini konularda bilinçli hatalar yapıyorlar. Kendileri de üzülmek pahasına anne ve babalarını en hassas oldukları dini konulardan vuruyorlar.

İletişim çağının gençlerinin evlilikleri de iyice tuhaf. Kavgalar daha tanışma aşamasında başlıyor; sözden, nişandan ayrılmalar çok fazla. Evlenmeyi başaranların bir kısmı daha ilk günlerden vazgeçiyor; bir kısmı da zoraki götürmeye çalışıyor.

Emek vermeden sevilmeyi bekliyorlar; fedakarlık etmeden evlilik kendi kendini götürsün istiyorlar. Aşk sözcüklerinden, hayvan adlarına, kısa zamanda geçiş yapıyorlar. Kendilerini denetlemeyi bilmiyorlar. Herkes sadece kendi istediği olsun istiyor. Böyle bir şey mümkün değil.

Bu eğitim sistemi böyle devam ederse gençlerin hâli daha da kötüye gidecek. Ancak "Kur'an Ahlakı" ışığında düzgün bir iletişim ile mutlu olunabilir. Rabbimizin eğitim metodunu, çağın eğitim araçları ile ailelere ve çocuklara en güzel şekilde sunmamız gerekli. Bunun için de ilahiyatçılara, eğitimcilere ve biz anne-babalara çok iş düşüyor. Kur'ân-i Kerîm'i sadece dilimizde bırakmayıp, hayatımızın her alanına katmamız gerekiyor

.
Çok eşlilik dinimizde tavsiye edilmiş midir?

Çok eşlilik peygamberimizi bile zorlayan bir konu olmuş. Bu konuyu erkekler için bir keyif ve eğlenceymiş gibi görmek ne kadar doğru bir yargı?
GİRİŞ23.06.2011 08:14

GÜNCELLEME23.06.2011 08:14
Geçen ay erkeklerin birden fazla eş alma konusu gündemdeydi. Herkes bir şeyler söyledi. Okuyucularımdan sorular geldi. Yazmak için ortalığın biraz durulmasını bekledim. Önce konu ile ilgili âyeti hatırlayalım.

Nisâ sûresi 3. âyet-i kerîme:

"Eğer yetim kızların haklarını tam gözetemeyeceğinizden korkarsanız, sizin için helal olan kadınlardan ikişer üçer dörder nikah edin. Eğer yine adaleti gözetemeyeceğinizden korkarsanız o zaman bir tane ile ya da sahip olduğunuz (cariye) ile yetinin. Bu sizin adaletten ayrılmamanız için daha uygundur."

Bu âyet-i kerîmenin erkekler ilk yarısını, kadınlar ikinci yarısı görürler, genellikle. Şöyle bir bütününe bakalım. Âyetin başlangıcında Rabbimiz ikinci, üçüncü, dördüncü eşe kadar izin vermiş. Buna kimsenin itirazı olamaz. Âyetin devamında "Adaleti gözetemeyeceğinizden korkarsınız bir eş ile yetinin." buyruluyor. İki eş alıp adalete dikkat etmek çok kolay bir şey olmasa gerek ki Rabbimiz âyetin devamında uyarıyor. "Tek eş adaletten ayrılmamanız için daha uygundur."

Erkeklerin birden fazla eş almalarına izin verilmiş; fakat Rabbimiz tek eş almayı tavsiye ediyor. Âyet-i kerîmedeki birden fazla evlenme emir değil, ruhsattır. Allah (c.c) çok eşliliği teşvik etmemiş sadece izin vermiş, dikkat edilmesi ve iyi düşünülmesi için uyarmış.

Adalet konusu çok önemlidir. Çünkü kul hakkı konusunda hesap vermek çok zordur. Kişi affetmedikçe Allah (c.c) affetmiyor. Adalet konusunda Nisâ sûresi 129. âyet-i kerîmede açıklama getiriliyor:

"Ne kadar arzu etseniz kadınlar arasında (sevgi bakımından tam) adalet sağlayamazsınız. O halde (birine) tamamen yönelip diğerini muallakta gibi bırakmayın. Eğer arayı düzeltir ve (gücünüz dahilinde haksızlıktan) sakınırsanız şüphesiz Allah çok bağışlayıcı, çok esirgeyicidir."

Sevgi konusunda adalet sağlamanın mümkün olmadığı bildiriliyor. Fakat eşlerin yanında sıra ile kalma, harcamalar gibi diğer konularda eşit olmak gerekiyor.

Peygamber efendimiz de adalet konusunda erkekleri ikaz etmiş. "İki zevcesi olup da birine meyledip diğerini ihmal eden kimse, kıyamet gününde, bir yanı felçli olarak gelir." (Ebu Davud, Tirmizi, Nesei, İbni Mace, Ahmed)

Hz Ali'nin ikinci eş almak istemesi üzerine, Hz Fâtıma peygamberimize durumu anlatmış, peygamberimiz Hz Ali'nin evlenmesine izin vermemiş. Kadın ya da velisi nikahta böyle bir şart koyabilir. Nikahta şart koşulmamışsa bile, âlimler, kadının kuma ile bir arada durmaya zorlanamayacağını ve ayrılmak isterse ayrılabileceğini bildiriyor.

Sevgili peygamberimiz ilk evliliğini Hz Hatice ile yapmış ve Hz Hatice vefat edene kadar yirmi beş yıl boyunca ne başka bir eşi ne de cariyesi olmuş. Üstelik o zaman Arap toplumunda çok eşlilik yaygınmış. Kırk eşi olanlar bile varmış. Peygamberimiz Hz Hatice'nin vefatından sonra çeşitli hikmetlere binaen birçok eş alıyor. Fakat eşlerinin kıskançlıklarından neler çektiğini de biliyoruz. Hepsine çok sabırlı, adaletli ve merhametli davranıyor.

Fakat kıskançlıkları önleyemiyor. Eşlerinin hepsi de çok mübarek, muhterem hanımlar fakat iş kıskançlığa gelince nefislerine yeniliyorlar. En nihayetinde kıskançlıktan dolayı çıkan bir olay üzerine peygamberimiz artık dayanamayarak hepsini birden bırakıyor. Bir ay boyunca hiçbirinin yanına gitmiyor. "Peygamberimiz eşlerini boşadı." diye konuşuluyor Medine' de. Kadınların hatalarını anlamaları üzerine Peygamberimiz onları boşamıyor.

Çok eşlilik peygamberimizi bile zorlayan bir konu olmuş. Bu konuyu erkekler için bir keyif ve eğlenceymiş gibi görenlere cidden şaşıyorum. Kadınlar için zor; ama erkekler için daha da zor bence. İki kadın arasında adaleti sağlamak, iki kadının ihtiyaçlarını gidermek, iki kadını idare etmek. Ben erkek olsam üstüne para verseler ikinci bir eş istemezdim herhalde diye düşünüyorum.

Bir de bu konuda toplumun kültürel yapısı, örf ve âdetleri çok önemli. Türk toplumunda çok eşlilik kabul edilen bir şey değil. Arap toplumunda çok daha rahat kabul ediliyor. Kadınların kocalarına eş bakmaya gittiği, düğün organizasyonunun bile ilk eş tarafından yapıldığı anlatılıyor.

Geçen yıllarda bir tanıdığımın anlattığı olay beni şaşırtmıştı. Eşi vefat etmiş bir beyi, arkadaşı Arap bir kadınla evlendirmek için aracılık yapıyor. Kadın; doktor, otuz yaşlarında ve güzel. Evlenecek olan erkek aracı olan arkadaşına soruyor. "Sor bakalım ilerde üzerine daha genç bir eş almamı kabul eder mi?" diyor. Böyle bir soruyu bir Türk kadına sorsanız ne der? Cevabı size bırakıyorum. Arap doktor "Bir istihareye (rüya) yatayım." diyor. Güzel bir rüya görüyor, haber gönderiyor."İstiharem güzel çıktı, ikinci eş almasına izin veririm, benim için bir mahsuru yok." diyor.

Görüştüğüm Özbekistanlı hanımlar var. Onlarda çok evliliğin normal karşılandığını söyledi. Eşi Türk olan Özbek bir hanım:" Biz evlendik, Özbekistan'da yaşamaya başladık. En yakın arkadaşım da evlenmeyi çok istiyordu. Eşime arkadaşımı ikinci eş olarak almasını söyledim ama kabul etmedi." demişti. Profesör olan yakın bir arkadaşının da yakınlarda ikinci eş olarak evlendiğini anlatmıştı.

Araçlarda araziye uygunluk vardır. Tabanı yere yakın olan araçlar ancak asfalt yolda güzel gider. Araziye vurursanız, taşlı, engebeli yollarda gitmeye çalışırsanız, aracın kendisi de zarar görür, sizi de yolda bırakır. Tabanı yerden yüksek, cip gibi araçlarla dağ bayır tırmanmanız daha kolaydır. Fakat o araçların da sorun çıkarmayacağı konusunda bir garanti yoktur.

Türk kadınları ikinci, üçüncü, dördüncü eş konularında her araziye uygun olmayan araçlar sınıfına girer. Bu konuda ilk eş de ikinci olmayı kabul eden eş de sorun çıkarır. İlk eş kocasının hayatını burnundan getirir. İkinci eş ise daha geldiği ilk günden itibaren "Nasıl olur da ilk kadının ayağını kaydırır, tek eş ben olurum?" hayalleri kurmaya başlar. Hani kabul edip gelmiştin? diyemezsiniz, yüzlerce sorun sayar.

İlk kadının da işi zordur. Yetersiz kadın konumunda kalmıştır. Kendini diğer kadınla kıyaslar. "Benden daha mı güzel? Sarışın kadınları beğendiğini söylüyordu niye gidip esmerle evlendi? Bunca yıl boşuna mı saçımı sarıya boyattım." Sürekli kafasında senaryolar yazar: "Bana tatlım dedi, ona da diyor mudur? Ona da böyle dokunuyor mudur? Fasulye yemeği sevmezdi ama o kadın yapınca yiyor mu acaba?"

Sevdiğini paylaşmak kolay bir şey değil tabi. Sevmediğini paylaşmakta zordur gerçi.

Bizim toplumumuz "El ne der?" diye yaşayan bir toplumdur. Zaten bu konuda da elin sözü hiç bitmez. Sürekli çok eşli adamı ve ailesini gözetlerler. "Erkek hangisine çok ilgi gösteriyor? Hangisinin evi daha güzel döşenmiş?" vb...

Yakından tanıdığım ikinci eş olan hanımlar var. Çok dertliler. Bu arada ilk eşler genellikle depresyonda. Kocalar da perişan. Vardır belki ama ben çok eşli olup da mutlu olan bir aile hiç görmedim. Kıskançlık yüzünden rekabet olup kadınların kocaya iyi davranması gerekirken çoğu zaman ikisi birden kötü davranabiliyor. Benim gördüklerimin ve bana yazanların evliliği öyleydi. İki kadın arasında aç kalan, ikisiyle de yatamayan, ortada perişan kalan adamları görünce "Çok evlilik erkek için bir keyif mi, yoksa ağır bir imtihan mı?" diye sormak gerekir diye düşünüyorum.

Kendisi çok çocuk seven ve çocuğu olmadığı için kocasının evlenmesini isteyen hatta kocasına eş bulmak için araştırmalar yapan bir arkadaşım, kocasının ikinci eş almasını kaldıramadı. Kocasının çocuklarını çok sevdi ama çok mutsuz. Depresyon hastası oldu, ilaç kullanıyor.

Bu biraz da bünye meselesidir. Kimi insan elli kiloyu taşır, kimi otuz kiloyu taşıyabilir, kimi yirmi kiloyu taşıyamaz. Elli kiloyu taşıyanı gösterip "Bak o taşıyabiliyor sen niye taşıyamıyorsun?" diye kıyaslama yapmaya hakkımız yok. Bu yüzden hiçbir kadın eşinin ikinci evliliğini kabul etmek zorunda değil. Kimi çok duygusaldır ağır gelir, kimi daha rahattır o kadar dert etmez. Her şeyden önce kişinin kendi ruh sağlığını koruması gereklidir. Boşandığında mı daha rahat olacak, evliliği devam ettirdiğinde mi? Bunları düşünmesi, enine boyuna tartıp "Kim ne der?" demeden en doğru kararı alması lâzım.

Kadın, evliliğini devam ettirme kararı almışsa da "helal olsun" demek gerekir. Fakat bu durum bizde kınanma sebebi. Ne üzerine eş alınan hanımın evliliğini devam ettirmesini ne de ikinci eş olmayı kabul eden hanımları kınamaya hakkımız var. Allah'ın kınamadığı hatta izin verdiği bir şeyi bizim kınamamız terbiyesizlikten başka hiçbir şey olamaz. Bazen ikinci eş olan hanımlardan "Belki kızacak, kınayacaksınız; ama ben ikinci eşim..." diye başlayan mailler geliyor, dertlerini anlatıyorlar. O kadar çok kınanmışlar ki.

Kadınların bu konuda çok ağır tepkileri var. Mesela kocalarının ikinci evliliğini yapan erkeklerle arkadaşlık yapmalarını istemiyorlar, kocalarının huyları bozulmasın diye. İkinci hanım olduğunu bildikleri hanımlara selam vermeyen, görüşmeyen, onların oturduğu masadan kalkan kadınlar var.

Onlara "Kınadığınız başınıza gelmeden ölmezsiniz." Hadis-i Şerîfini hatırlatırım. Ya kendi başınıza gelir ya çocuklarınızda ya da sevdiklerinizde yaşarsınız. Şu dünyada hiç kimse için hiçbir şeyin garantisi yok. Her kadın, bir erkeğin sevdiği tek kadın olmak ister. Hangi şartların kişileri o aşamaya getirdiğini bilmeden bol keseden atmamak lâzım.

İkinci evliliğini yapan erkeklere zampara, cinsellik düşkünü muamelesi yapılırken, zina yapan gecelik ilişkilerle karısını aldatan erkeklere tepki az. Onlar modern oluyorlar. Bu da müslüman bir toplumda içler acısı bir durum.

Aslında erkeklere birden fazla eş almalarına izin verilmesi, kadınların aleyhine değil lehinedir. Nikahsız ilişkilerde en çok kadınlar zarar görüyor. Kadınlar duygusal oldukları için erkeklere çabuk kapılıyorlar, hemen bağlanıyorlar. Fakat erkek o kadın için hiçbir sorumluluk almıyor, onunla bir süre birlikte oluyor ve bir süre sonra da ortada bırakıyor. Toplum önünde o kadının durumu pek iyi olmuyor.

Dinimiz erkeklere çok kadınla yaşamayı kolaylaştırmamış, tam aksi zorlaştırmış. Zina yapmak yok. Başka kadın istiyorsan yapacaksın nikahı, kadının sorumluluğunu üstleneceksin, ev açacaksın, çocuklarınla ilgileneceksin, adaleti gözeteceksin, sabırlı olacaksın... Adalet, sabır ve merhamet konusunda kendine güvenemeyenler, hiç ikinci eş hayalleri kurmasınlar. Dünyada eşlerinin hakkını gözetemeyip cennetteki hurileri riske atmasınlar.

Allah (c.c) kadınların kılmadığı namazı bile kocalarına soracak. O zaman erkek, ikinci varsa üçüncü ya da dördüncü eşlerinin hepsinden sorumlu olacak. Bütün eşleri ile ilgili dini ve dünyevi konularda hesaba çekilecek. Kavvam olmak hiç kolay bir şey değil. Erkek, iyilikle, güzellikle ailesinin her sorumluluğunu üstlenecek. Merhametli olacak. Yoksa diğer tarafta işi çoook zor olur.

Tabi bir de şöyle bir durum var. Boşanmalar arttı, dul hanımlar çok, hiç evlenmemiş hanımlar çok. Şu anda kadın erkek nüfusunda büyük bir dengesizlik yok ama erkekler nikahsız ilişkileri tercih etmeye başlayınca evlenecek erkek bulmak hanımlar için sorun olmaya başladı ve bu sorun zamanla daha da artacak gibi görünüyor. O zaman ikinci evlilikler dengeyi sağlamak için gerekli olabilir mi? Günümüz şartlarında erkekler bir evin yükünü zor taşırken, ikinciyi taşıyabilirler mi? Velhasıl zor ve karışık konular. Özellikle bu bölümü yorumlarınıza bırakıyorum.

Dedem rahmetli iki evliydi. Sürekli anlattığı bir fıkra vardı, yazıyı onunla bitireyim.

Bir adamın iki karısı varmış. İkisi arasında adaletli davranmaya çok dikkat edermiş. Olacak bu ya iki kadın aynı gün ölmüş. Adam bütün cenaze işlemlerini aynı anda yaptırmış. Cenazeler yıkanmış, hazırlanmış. Sıra kapıdan çıkarmaya gelmiş. Adamı almış bir düşünce. Hangisini önce çıkarsam diğeri sonraya kalacak haksızlık olacak diye. Aklına iyi bir fikir gelmiş. Hemen bahçe duvarını yıktırmış diğer kapının yanına bir kapı açtırmış. Cenazeleri aynı anda çıkarttırmış. Namazları kılındıktan sonra yan yana gömdürmüş.

O gece rüyasında eski kapıdan çıkardığı karısı yakasına yapışmış. "Duuuur bakalım"demiş. "Sen beni eski kapıdan çıkarttın, onu yeni kapıdan. Hakkımı helal etmiyorum, ahirette iki elim yakanda, seni sürüm sürüm süründüreceğim." demiş.

.

Peygamberimizin eşlerine karşı örnek davranışları

Eşinize en son ne zaman sevginizi belirttiniz? Onun güzel özelliklerini saydınız, iltifat ettiniz? Unutmayın ki bunlar Peygamberimizin örnek hareketleri. Dahası da var:

GİRİŞ17.06.2011 11:09

GÜNCELLEME17.06.2011 11:09

Rabbimizin kelamı, hayat rehberimiz Kur'an-ı Kerîmi hayatımıza, evliliğimize katalım diye yola çıkmıştık. Nîsa 34. âyet-i kerîme ışığında evlilik ilişkisine bakmıştık. İlk bölümü üzerinde fazla durmamıştık. Âyetin ilk bölümünü hatırlayalım.

Rabbimiz "Erkekler kadınlar üzerine kavvamdır." buyuruyor. Kavvam yönetici ve koruyucu demektir. Bu âyeti kerîme ile evin reisi, idarecisi erkek olarak Yaradan'ımız tarafından tayin edilmiştir.

Her görevin bir sorumluluğu vardır, ailenin yöneticisi olması erkek için bir lüks değil, ağır bir yüktür. Kadın için de bir rahatlıktır. Direksiyonda oturan her zaman gidişattan sorumludur.

Erkeğin evin reisi olması sanıldığı gibi asla kadının şahsiyetini ezici bir durum oluşturmaz. Her kurumda işlerin ve insanların sorumluluğunu üstlenen, yükü omuzlayan bir idareci vardır. Evde bu idareci erkek olmalıdır.

Evin reisi olan erkeğe gösterilmesi gereken saygıyı ve itaati daha önce yazmıştım. Bugün biraz kavvamlık üzerinde duralım.

Allah erkekleri yöneticilik vasıfları ile yaratmış, onlara gerekli özellikleri vermiştir. Peki, erkek bu görevini yerine getirirken nelere dikkat etmelidir?

Öncelikle şunu kabul edelim. Evde düzen ve intizamı sağlamak için erkek elbette otoriter olmalıdır. Fakat bu otoriteyi sertlik ve kabalıkla değil, tatlı-sert bir üslupla sağlamalıdır.

Ev halkının haklarına dikkat etmelidir. Çünkü o haklardan hesaba çekilecektir. Karısının ve çocuklarının hakları konusunda titiz olmalıdır.

Nîsa 19. âyet-i kerîmede Rabbimiz erkeklere eşleriyle iyi geçinmelerini emretmiştir.

"Onlarla iyi geçinin. Eğer onlardan hoşlanmazsanız, Allah'ın onda çok hayır takdir ettiği bir şeyden hoşlanmamış olabilirsiniz."

ERKEKLER  VE KADINLAR ARASINDA ZITLIKLAR VARDIR

Çok ilginç bir âyet-i kerîme. Erkeklerin kadınlarda hoşlanmadığı ne olabilir? Çok düşünmeye gerek yok. Erkekler kadınlardaki pek çok huydan hoşlanmıyor. Kadınlar da erkeklerdeki pek çok huydan hoşlanmıyor. Çünkü kadınlar ve erkekler birbirlerine zıt özelliklerde yaratılmışlardır.

Erkekler daha çok beyinlerinin sol tarafını; mantık ve matematik tarafını kullanıyorlar. Bu da onları gerçekçi yapıyor.

Kadınlar ise daha çok beyinlerinin sağ tarafını kullanıyorlar. Bu da onları duygusal yapıyor.

Erkekler konuşmayı çok sevmezler, susarak rahatlarlar.
Kadınlar konuşmayı severler, konuşarak rahatlarlar.
Biri konuşmak ister, biri susmak.

Erkekler sakin yapılıdırlar.
Kadınlar aceleci ve sabırsızdırlar.

Bunlar gibi pek çok zıtlık var. Bunlar çok hoşlanacak şeyler değil, dışarıdan bakıverince. Fakat Rabbimiz âyetin devamında buyuruyor ki:

"Eğer onlardan hoşlanmazsanız, Allah'ın onda çok hayır takdir ettiği bir şeyden hoşlanmamış olabilirsiniz."
Demek ki bu zıtlıkta bizim göremediğimiz bir hikmet var.

Kadın ve erkek birbirinin aynı yaratılsaydı dünya çok can sıkıcı bir yer olurdu. Doğru davranırsak zıtlık hayatımızı güzelleştirir. Müminde en çok bulunması gereken haslet "Allah'tan gelene razı olmaktır." Zıtlığı bozup eşimizi kendimize benzetmeye çalışmadığımız sürece zıt olmanın keyfini çıkarabiliriz.

Dünyaya imtihan için geldik. Erkek kadının, kadın da erkeğin en büyük imtihanıdır. Kadın ve erkek arasında bir çekicilik yaratılmış; bu nefisleri tatmin ediyor. Kadın erkek arasında bir zıtlık var; bu da nefisleri terbiye ediyor. Bu durumda kadına teslimiyet, erkeğe sabır gereklidir. Erkek sabır, kadın teslimiyet elbisesine bürünmelidir.

ALLAH'IN RESULÜ KADINLAR KONUSUNDA UYARMIŞTI

Bunları yaparken hatalarımız olacaktır. Nefis terbiye etmek kolay değildir. Mükemmelci değil, affedici olmalıyız.

Allah'ın resûlü kadınlardan mükemmellik beklememek hususunda erkekleri uyarmış: "Kadın kaburga kemiğinden yaratılmıştır. Hep seni hoşnut edecek şekilde davranamaz. Eğer ondan faydalanmak istersen bu haliyle faydalanabilirsin. Şayet doğrultayım dersen kırarsın. Kadının kırılması da boşanmasıdır." (Müslim, Radâ 59)

Resûlullah erkeklere eşlerinin hatalarına karşı kin tutmamayı ve affedici olmayı tavsiye etmiş:

"Bir kimse karısına kin beslemesin. Onun bir huyunu beğenmezse, bir başka huyunu beğenir." (Müslim, Radâ, 61)

Aile sorunlarında erkeklerin yaptığı en büyük hata küsmek, tavır almaktır. Kadının yanlış davranışları karşısında erkek kadınla iletişimi kesiyor. Erkek evi otel gibi, lokanta gibi kullanmaya başlıyor. Kendini televizyona ya da bilgisayara gömüyor. Erkeğin ailesi ile iletişimini kesip "Ne haliniz varsa görün." demek gibi bir hakkı yok. Hata yaptıkları için memurlarına küsmüş bir müdür siz hiç gördünüz mü?

Nisâ 34. âyet-i kerîmede "İtaatsizliklerinden korktuğunuz zaman nasihat ediniz." buyruluyor. Rabbimiz "İtaatsizlik edince nasihat ediniz." buyurmamış. "İtaatsizlikten korktuğunuz zaman, izleri belirdiği zaman nasihat ediniz." buyurmuş.

Tabak kırıldıktan sonra değil, götürme şeklinden tabağın kırılacağını hissettiğinde uyarmak gerekiyor. Kadınların hatalarına karşı ilk adımın her zaman güzellikle uyarmak olması gerektiği bize bildirilmiş. Âlimler, daha sonra Allah'ın azabı ile korkutmak gerektiğini bildiriyor.

Tabi önceden uyarabilmek için erkeğin eşi ile ilgili olması gerekiyor ki gelecek olan yanlış adımları görebilsin. Eşi ile iletişimi iyi olmayan bir erkek gelecek tehlikeleri sezemez. Yöneticinin her daim maiyetinden haberi olması gerekir; çünkü onlardan hesaba çekilecek.

Erkek dünyalık konularda hoşgörülü fakat Allah'ın ahkâmına uyulması hususunda ısrarcı olmalıdır. Kadına iyi davranmak erkeğin, karısının her istediğini yapması, evde otoriteyi karısına bırakması demek değildir. Otoriteyi sevgi üzerine kurmak, yeri geldiğinde hayır diyebilmektir.

Günümüzde kadınlar çok hata yapıyor; fakat bu hatalara karşı tavır alıp kadına kötü davranmak işleri daha da kötü hale getiriyor. Erkeğin sevgi ve merhametle davranması eşinin hatalarını görmesine sebep olur.

Erkeklerin aileye yöneticilik görevini yaparken her konuda olduğu gibi bu konuda da örneği Allah'ın resûlü olmalı. Peygamberimizin eşleri ile iletişimi nasıldı? Onlara nasıl davranırdı? Bir bakalım.

EŞLERİNE KARŞI ÇOK SABIRLIYDI

Allah'ın elçisi kadınlara iyi davranır ve erkekleri kadınlara iyi davranma konusunda uyarırdı:

"Siz onları Allah'ın bir emaneti olarak alıp, namuslarını yine Allah'ın emriyle helal edindiniz. O halde Allah'ın emaneti (haksızlık ve kötülük) hususunda Allah'tan korkunuz.

"İman açısından müminlerin en kâmili ahlakı en güzel olandır. Sizin en hayırlınız kadınlara karşı hayırlı olanınızdır."

Eve selam ve güleryüz ile girerdi:

Nur sûresi 61. âyet-i kerîme:
"Evlere girdiğiniz zaman Allah tarafından bereket ve güzel bir sağlık dileği olarak kendi (ev halkınıza kimse yoksa kendi kendi) nize selam verin."

Peygamberimiz Hz Enes'e:
"Ey oğulcuğum! Ailenin yanına girdiğinde selam ver, sana ve evdekilere selam ver."

Peygamberimizin eşlerinin yanına girdiği zaman selam vererek söze başladığı, hanımına yaklaşıp elini omzuna koyduğu, öptüğü, onlarla sohbet ettiği, dertlerini dinlediği, onları teselli ettiği nakledilmektedir.

Her sabah ve ikindi vakti bütün eşlerine tek tek uğrar, hal-hatır sorar, onlarla ilgilendiğini belli ederdi.

Eşlerine karşı çok sabırlıydı: Hiçbir eşine tek fiske bile vurmamış, kötü söz söylememişti. Eşlerinin bazen sabahtan akşama kadar peygamberimize küstükleri olurdu. Peygamberimiz onların huysuzluklarına tahammül ederdi.

Eşlerine son derece yumuşak davranırdı:

Hz Âişe anlatıyor:"Bir gece hanımlarına mı gitti diye vesveseye düşüp, Resûlullahı yoklamıştım. Elim saçlarına girdi. Durumu anlayan resulullah "Sana yine şeytan gelmiş olmalı." dedi.

Peygamberimiz, eşini azarlamadan ona hatasını göstermiştir.

Hz Safiye anlatıyor: Resulullah bir gece yolculuğunda beni devesine almıştı. Yolda uyuklamaya başladım. (Uyumamı önlemek için) bir taraftan beni okşuyor bir taraftan da "Hey! Ey Huyey'in kızı ey Safiye!" diyordu.

Peygamberimiz bir gün Hz Âişe'ye, hırçın ve sanki sert bir kömür parçası gibi siyah bir deve verdi. Ona dokunup bereket getirmesi için dua etti. Sonra şöyle dedi:

"Bu deveye bin ve ona yumuşak davran. Şüphesiz bir şeyde yumuşaklık varsa, bunu süsleyip güzelleştirir. Bir şeyde yumuşaklık çekilip alınırsa onu lekeler."

Eşlerinin kusurlarını görmezden gelir, iyi huylarını överdi:

Bir gün resûlullah muhacir ve ensarın teşkil ettiği bir topluluk önünde ganimetleri taksim ederken eşi Zeynep Bint Cahş söze karıştı. Hz Ömer onu azarladı. Peygamberimiz: "Ömer onunla uğraşma. O evvâhe (yumuşak huylu, yufka yürekli ve çok dua eden)dir." dedi.

ŞAKACI VE GÜLERYÜZDÜ

Onlarla şakalaşır, şakalarına iştirak ederdi:

Hz Âişe bir gün bulamaç pişirdi. Peygamberimiz sofraya eşlerinden Hz Sevde ile birlikte oturdu. Peygamberimiz iki hanımının ortasında oturuyordu. Hz Sevde bulamacı yemiyor, Hz Âişe yemesi için ısrar ediyordu. Hz Sevde ise yememekte ısrar ediyordu. Hz Âişe "Yemezsen yüzüne sürerim." dedi. Sevde yememekte ısrar edince Âişe bulamacı onun yüzüne sürdü. Bunun üzerine peygamberimiz Sevde'nin elini alıp bulamaca batırdı. "Sen de ona bulaştır ." dedi. Daha sonra onların halini gülerek izledi.

Hoşgörüsü ve kadın ile eğlenmedeki müsamahakârlığını açık bir şekilde görüyoruz.
Erkeğin kadın ile şakalaşmaları kalbe sevinç ve ferahlık verir.

Hz Ömer "Erkeğin suhûlet ve ünsiyetle, hanımının yanında çocuk gibi olması gerekir, toplum içinde yine erkek olsun." diye tavsiye eder.

Onların gönüllerini hoş edecek şeyler yapardı:

Hz Âişe anlatıyor:
"Peygamberimiz oturuyordu. Birden insanların ve çocukların gürültüsünü işitti. Bir de baktık ki Habeşli dans ediyor, insanlar etrafını sarmışlar. Bana: "Âişe gel bak." dedi. Yanağımı omzuna koydum, iki omuzu arasından bakmaya başladım. "Doymadın mı Âişe?" demeye başladı. Ben de bana verdiği değeri anlamak için "Hayır." diyordum. Yorgunluktan ayaklarını değiştirdiğini bir birine, bir ötekine bastığını gördüm."

Peygamberimiz Hz Âişe ile koşu yarışı yapardı. Bazen o peygamberimizi, bazen peygamberimiz onu geçerdi.

Hatalarına karşı onlara kin tutmaz, affederdi:

Hz Ebu Bekir kızının kapısına geldiğinde Hz Aişe'nin peygamberimizle tartıştığını duydu ve içeri girince peygamberimizi üzdüğü için kızına vurmaya yeltendi. Hz Âişe peygamberimizin arkasına geçerek babasından saklandı. Peygamberimiz onu korudu ve Hz Ebu Bekir gidince "Gördün mü ya. Seni adamın elinden nasıl kurtardım." diyerek ona tatlı bir uyarıda bulundu.

Hatalar karşısında bazen suskun kalır, eşinin hatasını anlamasını beklerdi:

Bir sefere eşleri Hz Safiye ve Ümmü Seleme ile beraber çıkmıştı. Ümmü Seleme' nin hevdeci sanarak Safiye'nin hevdecinin yayına gitti. Konuşmaya başladı. Onun Safiye olmadığın anlayınca Ümmü Seleme'nin yanına geldi. Ümmü Seleme kendi gününde peygamberimizin Safiye ile konuşmasını bile kıskanmıştı.
Resûlullaha "Allah'ın elçisi olduğun halde benim günümde yahudinin kızıyla konuşuyorsun." dedi.
Peygamberimiz suskun kaldı.
Ümmü Seleme söylediğine pişman oldu ve "Ey Allah'ın elçisi, benim için af dile. Beni böyle yapmaya kıskançlık sevk etti." dedi.

Eşlerine önem verdiğini davranışları ile gösterirdi:

Hz Âişe peygamberimizle birlikte bazı seferlere çıkmıştı. Bu seferde Hz Âişe'nin gerdanlığı kopmuştu. Peygamberimiz gerdanlığın bulunması için yerinden ayrılmamıştı. Ashapta ayrılmayıp orda kaldı. Orada su olmadığı gibi yanlarında da su yoktu. Ashap Hz Ebu Bekir'e gelip: "Nedir bu kızın Âişe'nin ettiği? Resûlullahı ve bizi burada beklemeye mecbur etti, su da yok." dediler.

Ebu Bekir kızının yanına geldiğinde peygamberimiz Âişe'nin dizlerinde uyuyordu.

Kızına dönüp "Resûlullahı ve diğer insanları alıkoydun. Üstelik su da yok." dedi.
Ona epeyce laf saydı hatta eliyle böğrünü dürtmeye başladı. Peygamberimizin başı dizlerinde olduğu için Hz Âişe hareket edemiyordu.

Peygamberimiz sabah namazına kalktığında su yoktu, bunun üzerine teyemmüm âyeti indi.
"Eğer su bulamazsanız temiz toprakla teyemmüm ediniz. Ondan yüzlerinize ve ellerinize sürünüz." (Nîsa sûresi 43)

Âişe üzerine bindiği deveyi gönderince gerdanlığı onun altında buldu.

Kolay kolay öfkelenmezdi:

Kadınlardan biri, Peygamberimizin eşlerinden Ümmü Seleme'ye: "Resûlullah öfkelendiği zaman ne yapardı?" diye sordu.
Ümmü Seleme: "Öfkelendiği zaman yanakları kızarırdı. Resulullah öfkelendiğinde onunla konuşmaya Ali'den başkası cesaret edemezdi." diye cevap verdi.

Az kızdığı için, öfkelendiğinde eşleri karşısında konuşmaya cesaret edemiyorlardı.
"Çok söyleme, arsız edersin" atasözünde olduğu gibi erkek gerekli gereksiz her şeye kızmazsa sözü çok daha fazla etkili olur.

Sevgisini söylemekten ve davranışları ile göstermekten hiç çekinmezdi:

Bir gün Âişe peygamberimize sordu:
"Ya Resûlullah, bana olan sevgin nasıldır?"
Peygamberimiz:
"Kördüğüm gibidir." diye cevap verdi.
Hz Âişe arada bir sorardı:
"Kördüğüm nasıldır?
Peygamberimiz:
"İlk günkü gibidir." diye cevaplardı.

Kadınlar için sevgi sözcükleri önemlidir. Kadınlar sevildiklerini duymak isterler.
Peygamberimiz eşlerinden sevgi sözcüklerini eksik etmemişlerdir.

Evlilikte en önemli şey muhabbettir. Daha önce bir kaç kez yazdığım Rum sûresi 21. âyeti kerîme bizlere evliliğin amacını çok güzel anlatmaktadır.

“Sükûna ermeniz için size kendinizden zevceler yaratması ve aranıza sevgi ve merhamet koyması onun (kudretinin delillerindendir) ayetlerindendir. Şüphesiz ki bunda düşünen toplumlar için ibretler vardır.”
Karı kocanın birbirinde sükûna ermesi için en çok ihtiyaçları olan şey sevgi ve merhamet. Rabbimizin bize nikah hediyesi olarak ikram ettiği sevgi merhameti tüketmemek lazım. Birbirimize sevgi ve merhametle davranmamız lazım.

EŞLERİ İLE İLİŞKİLERİ İLE ÜMMETE ÖRNEK OLMUŞTU

Peygamberimiz eşleri ile ilişkileri ile de ümmete örnek olmuş. Eşlerine hep sevgi ve merhamet ile yaklaşmış.

Sevmek ve sevdiğini hissettirmek çok önemlidir. Hele kadınlar için sevgi hava, su, yiyecek kadar önemlidir. Daha bebekken kız çocukları anne ve babanın yüz ifadelerini takip ediyorlar. Ebeveynin davranışlarında ve yüz ifadesinde sevgiyi görmeyen kız çocukları, ona sevgisini gösteren bir yabancıya daha çok bağlanıp sevgisine karşılık veriyor.

Peygamberimiz sadece hanımlarına değil, kız çocuklarına ve sahabe hanımlarına da çok merhametli ve sevgi dolu davranmış. Ensar Hanımları "O bize bizden daha merhametliydi." demişlerdir.

Gittiği seferlerden döndüğünde ilk önce kızı Fâtıma'nın evine uğrardı. Hz Fâtima onu ziyarete geldiği zaman ayağa kalkar ve onu alnından öperdi. Ashabına çocuklarına hediye dağıtmaya kız çocuklarından başlamalarını tavsiye ederdi.

Hatta sahabeden bir erkek şöyle demiştir: "Peygamberimiz zamanında eşlerimize çok iyi davranmaya başladık. Korktuk ki kadınlar hakkında âyet iner de biz erkekler mahvoluruz diye..."

Hz Ömer hanımlarından şikayet eden kocalara "sevmek ve sevdirmek için yollar arayın." diye tavsiyelerde bulunurken "Yuvalar ancak sevgi esası üzerine kurulmuştur." demiş.

İçinde sevgi olan her şey güzelleşiyor. Sevgi sözcükleri dinletilen su molekülleri donarken daha güzel kristal şekiller oluşturuyor. Öfke ve küfür dinletilen su molekülleri donarken kristalleri bozuluyor. İnsan vücudunun çoğunun da su olduğunu unutmamak lâzım.

HER ŞEY SEVİLMEK İSTİYOR

Her şey sevilmek istiyor. İnsanlar, bitkiler, hayvanlar. Sevilen ve ilgi gören inekler daha çok süt veriyor. Sevilen, onunla konuşulan bitkiler coşup taşıyor. Kalbi olmayan bitkiler bile sevgiye bu kadar ihtiyaç duyarken, sevgi mekanı kalplerimizin en çok ihtiyacı olan şey sevgidir. Yüreklerin en çok susadığı şey sevgidir.

Erkekler için de sevgi önemlidir; fakat kadınların en çok istediği şey sevgidir. Hep sevildiklerinden emin olmak isterler. Eşlerinin davranışlarını hep sevildiklerine ya da sevilmediklerine yorarlar. Sevilmediğini hisseden kadın hırçın olur.

Bir araştırmada eşini sevmeyen kişilerin daha sık nezle olduğu ortaya çıkmış. Bağışıklık sistemi sevgi ile kuvvetleniyormuş.

Erkek sevgisini esirgememeli, eşini sevgisini kısarak cezalandırmamalı. Hatalarımıza rağmen birbirimizi sevmeliyiz.

Muhabbet çok kazançlı bir şey. Dünya ve ahiretimiz için. Günahlardan mı kurtulmak istiyorsunuz, muhabbet edin. Allah'ın resûlü şöyle buyurmuş:

"Bir erkek karısına baktığı, karısı da kendine baktığı vakit Allah her ikisine rahmet nazarı ile bakar ve erkek karısının elini tuttuğu zaman her ikisinin günahları parmakları arasından dökülüp gider."

Sevgi dolu bir bakış ve tatlı bir dokunuş. Bir kadın için ne kadar önemlidir. İki tarafın da günahları dökülüyor ve Allah'ın rahmetine mazhar oluyorlar.

Geçim sıkıntısından kurtulmanın yolu da muhabbetten geçiyor. Peygamberimiz "Allah bir evin rızkının bereketini, karı koca muhabbeti arasına gizlemiştir." buyuruyor.

Ne kadar muhabbet o kadar bereket. Hep bereketsizlikten şikayetçiyiz. Allah bereketi muhabbetin içine saklamış. Dışarıda daha fazla kazanmak için vakit geçirmek yerine evine gelip eşiyle muhabbet eden erkekler daha kazançlı bu durumda.

Erkekler sevgi cimrisi olmamalılar. Sevgili Peygamberimizin, hanımlarının faziletlerini söylemesi, onları sevdiğini ifade etmesi, bineğine alması, aynı kabın suyu ile müştereken yıkanılması, hanımının hayvana binmesinde ona yardımcı olması ve onu dizine bastırarak bindirmesi, kendisine gelen yemek davetini "hanım da olursa" kaydıyla kabul etmesi, bir sıkıntıyla kederlenip ağlayan hanımının gözyaşlarını elleri ile silerek onu teselli etmesi gibi pek çok davranışı, sevgisini göstermeye, hanımlarını memnun etmeye yöneliktir.

GECE İBADETE KALKARKEN EŞİNDEN İZİN İSTERDİ

Peygamberimizin yaptıklarını yapmak sünnet değil midir? Peki siz karınıza en son ne zaman sevdiğinizi söylediniz? Onun güzel özelliklerini saydınız, iltifat ettiniz? Bineğe binerken hanımları dizlerine bastıran peygamberi örnek alarak, en azından arabaya binerken kapıyı açıp eşiniz arabaya binince kapıyı kapatarak yerinize geçtiniz?

Gecelerde kadınların hakkı vardır diye ibadete kalkarken bile eşinden izin isteyen peygambere bakıp kaç akşam geç kaldığınızda haber verdiniz? Haklı olduğunuz halde kaç kez öfkenizi yuttunuz? Kızdığınız zaman sevginizi keserek cezalandırmak yerine affederek onu utandırdınız? Karınız sevgi ve merhametinizi ne kadar hissetti.

Saygı erkeğin, sevgi kadının en büyük hakkıdır. Eşinizin hataları olabilir. Bir tarafın hata yapması diğer tarafın kendi üzerine düşeni yapmamasının mazereti olamaz. Dünyada hak peşine düşmeyelim ama öyle bir gün var ki her hak sahibi hakkını isteyecektir.

.

Haklı olmak mı, mutlu olmak mı daha önemli?

Hakkımızın yendiğini düşündüğümüz zaman açık ya da gizli cezalar uygulamaya başlıyoruz. Eşimizi cezalandıralım derken aslında en çok kendimizi cezalandırmış oluyoruz.

GİRİŞ10.06.2011 08:50

GÜNCELLEME10.06.2011 08:50

'Ben bunu hak etmedim'

Haklı olmak mı, mutlu olmak mı? İkisi arasında tercih yapmak durumunda kalsanız hangisini tercih ederdiniz?

İkisi bir arada olursa pek güzel olur; ama ikisinin bir arada olması pek mümkün olmaz genellikle. İmtihan dünyası olması hasebiyle.

Öncelikle şunu belirtmeliyim ki "Alkol, uyuşturucu, ruh hastalığı gibi sebeplerle eşlerinden zulüm gören kadınlar bu yazının konusu değil." Uğradıkları haksızlığa karşı onlara yardım etmek gerek. Onlar haklarını arasınlar.

Aile içinde tartışma, kavga, tartaklanma gibi tatsız durumların ortaya çıkmasında hak arayışı ne kadar önemli bir etken ona bakmak lâzım. Öncelikle ben şuna inanıyorum. İnsan kendine iki dünya kurmalı. Birincisi sevdiklerimizle ayrı bir dünyamız ve kurallarımız olmalı. Bir de onların dışındakilerle ayrı bir dünyamız ve kurallarımız olmalı. Dış dünyada hak aramak lâzım. Mü'min ne hak yer, ne de hakkını yedirir.

Ancak sevgi ilişkisi olan yerde hak davası güdülmemeli. Yoksa sevgiyi kaybederiz. Evliler bilirler, haklı olup, sonu mutsuz biten ne çok durumlarda kaldıklarını. Önemli olan haklı olduğun halde sevgiyi ön plana alıp, sevdiğini üzmemek için onu düşünerek hatayı görmemek.

Kitaplarımda olsun, seminerlerimde olsun "Evlilik hayatında hak arayışının yanlışlığına" hep dikkat çektim. "Muhabbet Olsun" kitabımda kadınların atacağı ilk adım da Şirin'e tavsiyem "Kadın Haklarını Unut"tur. Maalesef ki günümüzde kadın hakları sürekli gündemde tutulmaya çalışılıyor.

Dünya atasözleri kitabında bir atasözü okumuştum: "Tavuklar da sabahın olduğunu görürler; ama ötmezler." Tavuklar da kör değil, havanın aydınlandığını görüyorlar; ama seslerini çıkarmıyorlar. Biliyorlar ki sabahın olduğunu haber vermek için ötmek horozun işi. Saygıyla bekliyorlar.

Günümüzde yapılan ise tavukları kışkırtmak. "Siz niye bağırmıyorsunuz, sizin niye sesiniz çıkmıyor, hep horozlar bağırıyor, siz eziliyorsunuz, mecbur musunuz onların sesini dinliyorsunuz?..." gibi sanki tavuğu düşünüyormuş da tavuktan yanaymış gibi davranıp kümesi birbirine düşürmek maksat. Horozlar, yumurtlamak için kendini parçalamaya çalışmadığı halde tavuklara ne oluyor ki horoz gibi ötmeye çalışıyorlar? Herkes yaratılışına uygun davranmalı.

Allah (c.c) Rûm sûresi 21. âyet-i kerîmede: “Sükûna ermeniz için size kendinizden zevceler yaratması ve aranıza sevgi ve merhamet koyması onun (kudretinin delillerindendir) ayetlerindendir. Şüphesiz ki bunda düşünen toplumlar için ibretler vardır.” buyuruyor.

"Sevgi ve merhamet"e dikkat çekiyor, Rabbimiz. Evlilikte en önemli iki şey: Merhamet: ikram etmek ve bağışlamak demek. Sevginin yaşaması için ikrama ve bağışlanmaya ihtiyacı var. Hak davası önemli olsaydı" sevgi ve adalet" verilirdi. Evimiz "Adalet Sarayı" değil, "Sevgi Bahçesi" olsun.

Affedici olmalıyız. Hataların çetelesini tutup günü gelince, kızıverince ortaya dökmek için saklamamalıyız. Sinirlendiğimiz zaman "Geçen sene şunu yapmıştın, geçen hafta şunu söylemiştin" diye sayıyorsak kendimize göre uğradığımız haksızlığın telafisini istiyoruz demektir.

İnsan kendini bütün iyi şeylere layık görür ve bunları yaşamak ister. Umduğumuz şeylere kavuşmak istiyoruz. Hayal ettiğimiz evliliği yaşamak istiyoruz.

"Yoksa (her) umduğu şey insanın (kendisinin) mi olacaktır?" (Necm; 24) diye bizi uyarıyor Rabbimiz.

Neyin hak, neyin hak olmadığı, kime göre hak, kime göre haksızlık olduğu evlilik ilişkisinde keskin çizgilerle belli olmaz. Bu kişilere göre kültüre göre değişir.

Kendi hatalarımızı görmediğimiz için de haksızlığa uğradığımızı düşünüyor olabiliriz. Genellikle olaylara kendi penceremizden bakarız ve görmek istediğimiz kadarını görürüz ve başkalarına da öyle anlatırız. Bir de karşıdakinin penceresinden bakmak lâzım. Kime göre haklısın? Kendine göre.

Bazen iki taraf da haklı olabilir.

Erkek: "Karım çok çabuk yüzünü asıyor. Çok şey beklemiyorum sadece bir güler yüz istiyorum buna da hakkım vardır herhalde." diyor.

Kadın da buna benzer şeyler söylüyor: "Akşam eve iş sorunlarını getirmesin. Asık yüzle gelmesin, bir güler yüz de beklemeye hakkım yok mu?" diyor.

Kadın: "Her gün evde kahvaltı yapıyorum, pazar günleri olsun dışarıda kahvaltı yapmaya hakkım var." diye düşünüyor.

Erkek: "Her gün dışarıdayım haftanın bir günü şöyle evimde ayaklarımı uzatayım, rahat rahat kahvaltımı yapayım, gazetelere bakayım, her gün çalışıyorum bir gün dinlenmek benim de hakkım." diye düşünüyor. O zaman ne olacak? Gezmek için bile olsa erkek dışarı çıkmayı bir yorgunluk olarak görebilir.

Kocanız işten yorgun geldi ve bir sebeple kızdı bağırdı. Hiçbir suçunuz yok. Ne yapmalısınız? Karşısında sizde mi bağırmalısınız?

Karınıza "şu saatte seni alacağım" dediniz "tamam" dedi gittiniz, hazır değil, sizi bekletti ne yapmalısınız? Bağırmalı mısınız? Sabırla beklemeli misiniz?

Bu durumlarda haklılığı değil mutluluğu ön plana almak gerekir. Yaptığımız iyiliklerin karşılığını hemen görmek istiyoruz.

Oğluna çok düşkün bir anneye "Bu kadar üstüne düşmeyin, artık evlenme yaşına gelmiş. Evlenince de böyle yaparsanız gelininiz kıskanır." dedim. Kendinden çok emin bir şekilde "Benim gelinim iyi olacak; çünkü ben kayınvalidemle çok güzel anlaştım, çok hizmet ettim." dedi.

Yaptıysan bir iyilik karşılığını mutlaka dünya da alacaksın, yaptıysan bir kötülük onun da mutlaka cezasını dünya da çekeceksin diye bir garanti yok.

Sonuçta biz bu dünya için yaratılmadık. Gerçek hayat ölüm sonrası olduğu için de yaptıklarımızın karşılığını esas orada bulacağız.

Velev ki gerçekten de haksızlığa uğradık; Allah(c.c) bir ismi de "Âdil"dir. Allah adalet sahibidir, haksızlık ve zulüm yapmaz. Haksızlık ve zulme maruz kalan kişi bağışlamadıkça da haksızlık edenleri bağışlamaz. Allah (c.c) ın "âdil" olması bütün suçların cezasını ya da iyiliklerin mükafatını dünyada vereceği anlamına gelmez. Bazılarını hem dünya da hem ahirette bazılarını ise sadece ahirette verebilir.

Nisâ 40. âyet-i kerîmede:"Şüphesiz Allah, zerre kadar haksızlık etmez." buyruluyor. Dışarıdan bakıldığı zaman haksızlık gibi görünen olayların altında kim bilir ne hikmetler vardır, bilmiyoruz.

Yaptıklarımızın karşılığını dünyada beklemek bizi depresyona sokuyor, kırgın ve kızgın yapıyor. Psikologlara giden kadınların çoğu maddi imkanı iyi hanımlar ve genellikle eşleri ile ilgili problemlerden gidiyorlar. Ortada dayak şiddet falan yok, iletişim çatışması var. Çoğunluğu eşleri tarafından haksızlığa uğradığını düşünüyor. "Ben ne hata yaptım?" diye kendini sorgulayan pek olmuyor.

Aslında bu kadar hak davasına düşmemiz, bir noktada da imanî zayıflığımızı gösteriyor. Bir sonraki hayata olan inancımız yakîn, sağlam bir iman olsa haksızlık karşısında bu kadar öfkelenmeyiz. Demek ki ahiret konusunda ciddi endişelerimiz var, âdil alan Rabbimize karşı güvensizliğimiz var ki adaleti kendi elimizle sağlamaya çalışıyoruz.

Kaderle sürekli kavga halindeyiz. Yaşadıklarımızı bir türlü kabullenemiyoruz. "Ben bunu hak etmedim. Ben daha iyi bir kocayı hak ediyorum. Ben daha güzel bir kadını hak ediyorum. Ben bu davranışları hak etmiyorum. Bunları yaşamamam lazımdı." Al eline bir kalem, yaz kaderini o zaman!

Hakkımızın yendiğini düşündüğümüz zaman açık ya da gizli cezalar uygulamaya başlıyoruz. Eşimizi cezalandıralım derken aslında en çok kendimizi cezalandırmış oluyoruz.

Seminerlerimde özellikle bu konu üzerine duruyorum. Bu güne kadar bu konuda onlarca seminerde, yüzlerce hanıma hitap ettim, ikişer ay süren 6 kur evlilik okulu yaptım. Hak davası gütmeyi bırakan bütün hanımlar eşleri ile güzel bir iletişim kurmayı başardılar, mutlu oldular. "Hiçbiri de kocam beni ezmeye başladı." diye şikâyette bulunmadı.

Haklı olduğunu düşünen kendi haksızlıklarını görmekte kör olduğu için özür dilemek de istemiyor. "Haklısın, özür dilerim." demek her şeyden ağır geliyor. Karı koca birbirlerine kırgın bir ömür sürüyorlar.

Bakara sûresi 228. âyet-i kerîmede Rabbimiz şöyle buyuruyor: "Erkeklerin kadınlar üzerinde ma'rûf (meşrû olan) hakları olduğu gibi kadınların da onlar üzerinde hakları vardır. Yalnız erkeklerinki onlara göre (aile reisliği ve görevleri bakımından) bir derece fazladır. Allah mutlak gâliptir, hüküm ve hikmet sahibidir."

Eşinin hakkını yerine getirmeyenlere, mutlak gâlip, hüküm ve hikmet sahibi olan Allah (c.c) hesap soracak, biz değil. Âyet-i kerîmenin sonuna dikkat edelim. Bu hakların hikmetini anlamayabiliriz, nefsimize ağır da gelebilir; fakat Yaradan'ımıza güvenmeliyiz. Emrin hikmetini anlamasak da "işittik ve itaat ettik" demek zorundayız; eğer müslüman isek. İslam'ın kelime anlamı "teslim olmak" demektir.

Dinimiz kadın- erkek haklarını bize bildirmiş. Bizim işimiz hak aramak değil, eşimizin hakkını yerine getirebilmek için görevlerimizi yapmaktır. Erkek kendi sorumluluğunu bilmeli ve yerine getirmeli, kadın kendi sorumluluğunu bilmeli ve yerine getirmeli.

Allah(c.c) bize eşimizi sormayacak "eşin ne yaptı ya da ne yapmadı" diye. Bize bizi soracak. "Sen üzerine düşenleri yaptın mı, görevlerini yerine getirdin mi." diye. Nasıl cevap vereceğiz? "O şunu şunu yapmadığı için, ben de şunu yapmadım, o bunu bunu yapmadığı için, ben de bunu bunu yapmadım." Böyle cevaplar "sen görevlerini yaptın mı?" sorusunun cevabı olamaz.

Eskiden en önemli kavram sorumluluktu, çağımızda ise haklar sorumluluğun yerini aldı. Özellikle kadınları kışkırtmaya çalışıyorlar.

Hanımlar!

"Hakkınızı arayın, ezilmeyin" gibi zehirli gazlara lütfen gelmeyin. Ruhunuzu zehirlemeyin, dünya ve ahiret mutluluğunu kaçırmayın. Görevimiz hak aramak değil, sorumluluklarımızı yerine getirmemizdir. Eşimize değil, öncelikle kendimize bakalım. Allah ve Resulunün gösterdiği yoldan ayrılmayalım.

Elbette hatalarımız olacak. Önemli olan iyi niyetle bize emredileni yapmak için elimizden gelen gayreti göstermektir. Biz kadınlar, belki kocalarımızın haklarını yüzde yüz yerine getiremeyeceğiz ama hedefimiz yüzde yüz olsun. Yüzde yetmiş, yüzde seksen yapsak da gayretimizi eşimiz mutlaka takdir edecektir. Hatalarımızı görmezden gelecektir.

Erkekler de kavvamlık (yöneticilik ve koruyuculuk) görevlerinde hatalar yapabilirler. Biz de onların hatalarını görmemeye çalışalım. Hatalar karşısında nasıl davranmamız gerektiği konusunda yine Rabbimiz bize yol göstermiş. Hak aramaya değil, affetmeye teşvik etmiş. Affetmeyle ilgili çok âyet var.

"Ey iman edenler! Şüphesiz eşlerinizden ve evlatlarınızdan size düşmanlık etmiş olanlar vardır. Onlardan sakının. Eğer onları affeder, kusurlarına bakmaz ve bağışlarsanız şüphesiz Allah da çok bağışlayan ve çok merhamet edendir." (Tegabün; 14)

Kim istemez, eşini affetmenin karşılığında Rabbinin affına mazhar olmayı?

Yazımı "Kulak Âşık Olurmuş Gözden Evvel" kitabımdan haklar ile ilgili bir bölümle bitirmek istiyorum.

"Cezaevlerinde bir araştırma yapmışlar: Kocasını öldüren kadınlara sormuşlar. 'Kocanızı öldürdüğünüz için pişman mısınız?' 'Hayır değiliz, öldürülmeyi hak etmişti' demişler. 'Mutlu musunuz?" diye sormuşlar. 'Hayır mutlu değiliz, dışarıda bir hayat bıraktık.' O zaman haklı olmak her zaman mutlu olmayı gerektirmiyor, diye bir sonuç çıkarmışlar.

Cezaevlerinde yapılan başka bir araştırmaya göre de, insanları en çok öfkelendiren, suç işlemeye teşvik eden “Ben bunu hak etmedim” düşüncesiymiş. Hak etmediğini düşünen insan öfkesini kontrol etmek de zorlanıyormuş. O bunu hak ediyor ya da ben bunu hak etmedim düşüncesi, öfkenin ve hayatı mahvetmenin en büyük sebebi demek ki.

Bu düşünceler sadece öfke ateşini körüklemekten başka bir işe yaramıyor. Her öfkelenen cezaevine düşmüyor ama evini, cezaevine çeviriyor. Sevgiler zincirleniyor. İnsanlar evlerinde nefes alamıyor.

Başkaları için de yapıyoruz bunu:

- O güzel kadın, aldatılmayı hak etmiyor.

- O çirkin kadın, yanındaki yakışıklı adamı hak etmiyor.

- Onlar çok iyi aile bu durumu hak etmiyor.

- O adam o kötü evladı hak edecek bir şey yapmadı.

Hak ettiklerimizi değil, yaşamamız gerekenleri yaşıyoruz. Bizi olgunlaştıracak, çiğlikten kurtaracak hayatı yaşıyoruz. O zaman söylenmeden, şikayet etmeden yaşamalı değil miyiz? Şikayet ederek yaşamayı seçersek yaşadıklarımızın içindeki almamız gereken dersleri, incelikleri kaçırırız.

“Hamdım, piştim, yandım” demiş Mevlâna. Eğer pişerken şikayet edersek, tadımızı bulmadan, çabuk yanarız, öyle değil mi?"

.

Gururlu kadınlarımıza cevaplar...

Erkeklere her türlü hakareti yap, sorun yok; ama kadınların hatalarını yazınca "kadın düşmanı" oluyorsun. Kadınlar, hep haklı kabul edilmek istiyorlar.

GİRİŞ03.06.2011 09:29

GÜNCELLEME03.06.2011 09:29

Öncelikle yazılarıma olan ilgiden dolayı haber 7 okurlarına teşekkür ederim. Nisâ sûresi 34. ayeti kerime ile ilgi son üç yazıma bolca teşekkür biraz da eleştiri geldi. Sitede yorum yapanlara, ayrıca mail adresime mesaj gönderip teşekkür edenlere, destek olanlara çok teşekkür ederim.

Yaşadıklarını benimle paylaşan, dertleşen okurlarım da çok oluyor. Gelen bütün maillere cevap vermeye yetişemiyorum, bunun için özür diliyorum hakkınızı helal edin. Fakat şuna emin olun ki mailleriniz benim için çok değerli. Hepsini tek tek okuyorum, önemli bölümlerini açtığım bir dosyaya kopyalayıp yapıştırıyorum, değerlendirmek üzere.

İsimler, benim için önemli değil, isminiz hiçbir zaman açığa çıkmaz bu konuda tedirgin olmayın. Önemli olan yaşananlar ve alınacak dersler. Bazılarımız yaşadıklarımızı anlatmalıyız ki yaşamayanlar ders alsınlar ve aynı hataları yapmasınlar. Paylaşımlarınız için ayrıca teşekkür ediyorum. Belki bir gün kendi yaşadığınız olayı bir yazımda ya da hikayemde okuyacaksınız ve "Ben de bunun aynısını yaşadım." diyeceksiniz.

Benimle özel görüşme yapmak isteyen aileler de oluyor. Özel görüşmeler yapamıyorum bunun için zaman bulamıyorum. Seminerler, yazı ve ailem hayatımı dolduruyor.

"Evlilik sorunları için hangi kitaplarınızı okuyalım." diye çok soruluyor. Yayınevim "Hayat Yayınları" evlilik kitaplarımı set haline getirdi. "Eşimin Eşi Yok, Kulak Aşık Olurmuş Gözden Evvel, Eşimle Tanışmayı Unutmuşuz ve Muhabbet Olsun."

Kitap kapaklarında karikatür kullanıldı. Evlilik en güzel espriyle, güler yüzle gider. Gururla, kibirle, kadınların ağır takılması ile hele hiç gitmiyor. "Kadın neşe demektir" diyor Hz. Mevlâna. Hayata biraz neşe katsın, diye espri gerekli. Gülümseyerek okuyacağınız ve kendinizden çok şey bulacağınız, faydalanabileceğiniz kitaplar.

Kitaplara nasıl ulaşırız diye soranlar oluyor. Bu da çok kolay. Sipariş hattı var. 0212 612 60 90 a   telefon açıyorsunuz. Kitaplar ertesi gün kapınızda. satis@hayatyayinlari.com adresine isim ve telefon numaralarınızı yazarak mail atarak da sipariş yapabilirsiniz.

Bu dört kitaptan da çok güzel geri dönüşümler oldu. Bir kadın okurum "Sema Hanım kocayla anlaşmak meğer ne kadar kolaymış da yolunu bilmiyor muşuz. Evlilik kitaplarınızı okudum ve eşimle çok güzel anlaşmaya başladık." yazmış. Böyle çok mail geliyor elhamdulillah. Rabbim daha da faydalı olmayı nasip etsin inşallah. Dualarınızı eksik etmeyin.

Son yazdığım yazılar internette sosyal paylaşım sitelerinde de çok tartışılmış. Kadınlardan biraz eleştiriler geldi. Kadınlardan gelecek eleştirileri tahmin ettiğim için aslında pek çoğuna yazının içinde cevap vermiştim demek ki dikkatli okumamışlar.

Şunu tekrar hatırlatayım. Ben âlim değilim, tefsir yapmıyorum. Sadece unuttuğumuz ya da bize unutturulmaya çalışılan âyet ve hadisleri birlikte hatırlayalım diye yazıyorum. Çünkü mutluluk güzel dinimizde. Âyet-i kerîmeleri güvenilir kaynaklardan alıyorum, konu ile ilgili bilimsel araştırmalarla birlikte uzmanların yazdığı kitaplardan ilgili bölümleri size aktarıyorum ve kendi düşüncelerimi de tabii ki yazıyorum.

Allah ve Resûlünün sözlerinden uzaklaştıkça kafalarımız laikleşiyor. Dini ve dünyayı ayırmak istiyoruz. Zaten ülkemizde din deyince akla ilk gelen ibadetler; namaz, oruç... Kılalım namazımızı, tutalım orucumuzu gidelim cennete. Din daha fazla karışmasın dünyamıza, istiyoruz.

Elbette ibadetler önemli ama asla tek başına yetmez. Din hayatın her yönüne müdahildir. Evlerde en üst raflardaki Kur'an-ı Kerimleri alıp, hayatlarımızın içine katmalıyız. Kadını ve erkeği yaratan mutluluk reçetesini de beraberinde göndermiş. Hadis-i şerîfler hem Kur'anı Kerîmi tefsir ediyor hem de günlük hayatımıza rehberlik ediyor.

Gelelim yazılarıma yapılan eleştirilere.
Tesettürlü, yüksek eğitimli, iyi de bir aileden gelen kızımız, itaat ile ilgili olan yazım üzerine internet sayfasında şöyle demiş:"Helvadan yaptığın puta tapmakla, yüzük taktığın ademoğluna tapmak arasında pek bir fark
göremiyorum."

Hanımefendi hangi cüretle bilmiyorum, kocaya itaati puta tapmakla eş değer görmüş ve şirk olarak kabul etmiş. Allah ve Resulunden daha iyi bildiğini zannedenlerimiz var. Onlara ne demek lâzım ben bilmiyorum. Bir zamanlar ben de hayata ve dine feminizm gözlükleri ile bakıyordum.

Bazı hadis-i şerîflere bakıp "Peygamberimiz erkeklere biraz torpil geçmiş" diye düşündüğümü hatırlıyorum ama hiç bu kadar pervasız olmadım. Yapamasam da "vardır bir hikmeti" diye düşündüm.

Şimdi geçmişte anlayamadığım hadis-i şerîflere baktıkça ne çok hikmetleri olduğunu daha iyi anlayabiliyorum. Bu genç kızların dini konulardaki bu pervazlıkları eski bir feminist olarak bile beni hayrete düşürüyor.

İtaati "kocaya tapmak" olarak değerlendiren genç kızımız, "Tüylerimizi Diken Diken Eden Emir" başlıklı yazımın içindeki hadis-i şerîfe atıfta bulunmuş anladığım kadarıyla.

"İnsan insana secde etseydi kadının kocasına secde etmesini emrederdim." Hadis-i şerîfin sahih olmadığı iddia edenler oluyor. Fakat bu hadis-i şerîf üzerine Marmara Üniversitesi'nde yüksek lisans tezi (*) yapılmış ve Hadis-i şerîfin sahih, güvenilir, rivayet zincirinin sağlam olduğu ispatlanmış.

Hadis-i şerîfteki secde kelimesinin tabii ki Allah'a secde etmekle alakası yok. Peygamberimiz ailede mutluluk için kadının kocasına saygı duymasının ne kadar önemli olduğuna dikkat çekmiş.

Nefislerimize ağır gelen Hadis-i şerîfleri reddetmeye başladık. 1400 yıldır âlimler hadis ilmi yapıyor, bir hadisin sağlığını ispat için yüzlerce km yol almışlar, biz nasıl bir çaba harcadık ki oturduğumuz yerden ahkam kesiyoruz?

Hadis-i şerîfler olmasa Allah (c.c) ın peygambere itaat emri nasıl yerine gelecek. Nîsa sûresi 64. âyeti kerîmede Rabbimiz "Biz bütün peygamberleri Allah'ın izni doğrultusunda kendilerine itaat edilsin diye gönderdik." buyuruyor.    İtaat emri nefislerimize pek bir ağır geliyor. Hele günümüzde şişirilmiş egolarımız patlar diye ödümüz kopuyor. "Taş altında uyurum ama söz altında kalmam." nakaratları ile bilinçaltımızı dolduran şarkı sözlerinin etkileri en çok evlilikte ortaya çıkıyor. Bir Allah dostunun söylediği gibi "İnsaf, ilim, islam, nefis terbiyesi" adımlarını sırasıyla gerçekleştirmeye çalışmak yerine, nefislerimizi mutlu etme peşine düşünce Rabbimizin emirleri de ağır gelmeye başlıyor. Tam da bu noktada itaat kibrimizi kıracağı için biz kadınlara pek gerekli.

Kadının kocasına itaati emreden Allah(c.c) olduğu için aslında kocaya itaat Allah'a itaattir. Kaçımız "Namazını kılan, kocası kendisinden razı olarak ölen kadın, cennete girer." Hadis-i şerîfine binaen kocalarımıza teşekkür etmeyi akıl ettik. İçtenlikle söyleyin, istediğimiz dünyada patronluk, evde liderlik, hükümranlık mı yoksa ahiret saadeti mi?

Kadın kocasına itaat ederek ahiret saadetini kazanırken dünyada da mutlu olur. İtaat emriyle kadın ezilmemiş sadece kocasına reislik yapması yasaklanmış. Kadın evde reisse ne kadın ne erkek ne de çocuklar mutlu olur. Evin yöneticisi, reisi erkektir, Rabbimiz böyle takdir etmiş. Kadının kocasına saygısızlık etmesi, kocası ile çatışmaya girmesi, inatlaşması yasaklanmış. Kadın sert olduğunda çatışma olur, yumuşak olduğunda kocası çoğu zaman onun istediğini yapar zaten.

İtaat deyince feminist kafalarda "Kadın paspas olacak, erkek üstüne basacak, ayağını silecek."   böyle bir hayal canlanıyor. Bu Rabbimize karşı ne kötü bir zandır. Tam aksi kadın itaat ettiğinde erkeğin baş tacı olur.

"Sanki evlendiğinde, koca karşısında direk "kuzu statüsüne" düşecekmişsin gibi saçma bir tablo çiziyorlar." eleştirisi vardı bir de. Kuzu ve statü kelimeleri yan yana çok hoş durmuş.

Okumuş kızların evliliğe bakışı da bir başka oluyor! Okumuş kızlara soruyorum "Hanımefendi aile içerisinde statünüz nedir?

Efendim benim statüm "kedi"dir, sevilmek isterim ama tırnaklarım her zaman hazırdır.
Benim statüm "kuzu" dur, ne söylenirse yaparım.
Benim statüm "köpek"tir, kızdığım zaman hemen havlarım.
Benim statüm "kuş"tur, canım sıkıldığı zaman hemen kaçarım.
Benim statüm "deve"dir, kin tutar, hayatı eşime zindan ederim.
Benim statüm "karınca"dır, çalışır işime bakarım.
Benim statüm "horoz"dur, sesimi hep yükseltirim.

Bir de kötü huylarımızı kibar cümlelerle süsleyip kendimizi kandırıyoruz. Geçenlerde bir hanım bana şöyle dedi: "Sema Hanım ben çok sabırlı bir kadınım. Bir keresinde kocamla üç ay küstük, barışmak için hiç adım atmadım sabrettim." dedi. Ben de "Lütfen kötü huylarımızı kibar cümlelerle süslemeyelim. O yaptığınıza sabır değil de kibir denir, inat denir." dedim. Çoğu zaman hatalarımızı görmek istemeyiz, eğer görüyorsak da kendimizi temize çıkarmak için bir kılıf uydururuz.

Bununla ilgili bir eleştiri de şöyleydi: "Erkekler, insanlık onurunu savunan, koruyan bir kadına saygı duymaz sanıyorlar; erkeklere bakış açıları da böyle sığ işte..." demiş. Bu "insanlık onuru" dedikleri şeyin aile hayatı içindeki adı "kibir" den başka bir şey değil.

Sen bana ne dedin? Sen bana ne demek istedin? Bu söylediğin onuruma dokundu, bana bunu söyleyemezsin! Vır vır da vır, vıdı vıdı da vıdı vıdı. Başka bir şey değil. Bir de erkeğin bu vıdı vıdılara saygı duymasını bekliyorlar. Başka emriniz var mıydı?

Kadın kuzu olunca erkek de kurt oluyor, herhalde doğal olarak. Bu ne düşmanlıktır, gün geçtikçe dozu iyice artıyor. Bir kadın bir erkeğe tokat attıysa "Kim bilir, adam ne yaptı da kadın vurdu." deniyor. Erkek kadına adına vurduğunda "zalim adam" deniyor. Her iki durumda da erkekler suçlanıyor.

Geçen yıl bir okulda böyle bir olay yaşandı. İlköğretim de bir kız öğrenci sınıfında bir erkek öğrencinin, komiklik olsun, diye defterini alıp çöpe atıyor. Çocuk defterini gidip çöpten alıyor, "komik olmadığını, bir daha yapmamasını" söylüyor. Kız inadına bir daha alıp çöpe atıyor. Çocuk defterini çöpten alırken bu kez kıza bağırıyor. Kız da o bağırdı diye hem bir yandan bağırıyor hem de çocuğa vuruyor. Çocuk da kıza bir tokat atıyor.

Sınıftaki bütün kızlar çocuğa düşman oluyor, erkek çocuklar da "kızlara vurulmaz" diye kızlarını tarafını tutuyorlar. Diğer erkek çocuklarının aynı olay başlarına gelse bir tokadı bırakın, kızı gebertirlerdi ama uzaktan kibar olasıları geliyor. Kadın dayanışması, diye bir şey var ama nedense, erkek dayanışması, yok.

Kadınlar, hayır-şer fark etmez, karşılarında erkek varsa birbirlerine çoğunlukla destek olurlar. Ben de çocuğa "Eline sağlık iyi yapmışsın" dedim. Vurmasaydı da sınıfta "kızdan dayak yiyen ezik oğlan" muamelesi yapılacaktı. Kadın edepsizliği karşısında erkek her durumda kötü konumda oluyor.

Okuldaki rehberlik öğretmeni de erkek öğrenciyi çağırıyor, kıza vurmasının altındaki psikolojik sıkıntıları çözmek için. Oysa esas psikolojik sorun kızda. Terbiyesizlikten daha büyük psikolojik sorun olabilir mi?

Kız vurunca iyi, erkek vurunca kötü. Bu ne çifte standarttır böyle! Nedir bu kadın şımarıklığı? Eziliyoruz, eziliyoruz diye erkeklerin tepesine çıkmaya ve erkekleri ezmeye çalışıyorlar. Bu işin sonu nereye gidecek bilmiyorum.

Erkeklere her türlü hakareti yap, sorun yok; ama kadınların hatalarını yazınca "kadın düşmanı" oluyorsun. Kadınlar hiç sorgulanmadan, hep haklı kabul edilmek istiyorlar. Medya desteğiyle kadınlar putlaştırılmaya çalışılıyor.

Erkek okurlarımdan yazılarımın çıktısını alıp eşine götürenler veya maille gönderenler oluyormuş. Eşlerinin tepkilerini bana yazmışlar. Çoğunun karısı anlaşmış gibi kocalarına neredeyse birbirinin aynı cümleyi kurmuşlar. "Sen kendine bak, kendini düzelt."

Eş olmayı bırakın bir mümin olarak bile birisi hatamızı söylediği zaman önce bir durup düşünmek lâzım. Hatam varsa düzelteyim demek lâzım.

Herkes kadınları bu kadar pohpohlayıp şımartınca birilerinin de çıkıp hatalarını göstermesi lâzım. Dost acı söyler. Erkeklerin de hataları var, yeri geldikçe onları da yazıyorum yazacağım elbette; fakat en çok hatayı kadınlar yapıyor.

Sema Maraşlı "Kadın Düşmanı" yazmışlar, bir kaç yerde kadınlar. Hakkı söyleyince işine gelmeyenler iftira ediyorlar fakat hiç umurumda değil. Böyle bir kaç çatlak ses dışında, yazılarımı ve kitaplarımı takip eden, dua eden, mesaj yollayan, nefsine ağır gelse de doğru yolun

Allah ve resulunun gösterdiği yol olduğunu kabul eden kadın okurlarım da çok, çok şükür.
Yazımı bir hanımefendiden gelen maille bitirmek istiyorum.

"Sema Hanım,
Daha öncede yazılarınızı okumuş ve almam gerekenleri almaya çalışmıştım hatta bir yazınız eşimle aramızda geçen bir tatsızlıkta bize ışık olmuştu.
Bir gün, eşim elinde bir kağıtla geldi ve yazınızı okudu hiç konuşmadan dinledim sanki bizim yaşadığımız tatsızlık ve benim yaptığım hataları yüzüme vuruyor ve doğru yolu da yanında gösteriyordu.
Okudu hiç yorum yapmadan, sadece dinledim, o da yorum yapmadan sadece okudu, okudu, okudu...

Ve yaşadıklarımızı anlatıyordunuz sanki ikimizin de hatalarını gösteriyordunuz. Yazı bitince hiç konuşmadan sadece sarıldık ve ağladık hatalarımızı görmüş ve utanmıştık çünkü.

O günden beri yazılarınızı takip ediyorum.
Şimdi çok huzurlu ve mutluyuz ikimizde.

Size çok teşekkür ediyorum gösterdiğiniz yol için, eminim bir çok kadın kendine pay çıkartıyor ve mutluluğa giden yolda sizin gösterdiğiniz ışığı kullanıyorlardır, bu açıdan yaptığınız iş amacına ulaşıyor enim olun ...bilin istedim sadece..

Sema Hanım teşekkür ederim, her şey için ve yazılarınız için ..
Hayat boyu başarı ve mutluluk sizinle olsun."

Hikmet bende değil. Kaynaklarım sağlam. Allah ve Resulunden daha doğru kaynak olabilir mi? Ben sadece bir vesileyim. Bu da benim için çok büyük bir nimet ve şereftir. Rabbim kıymetini bilmeyi nasip etsin.

.

Aile mutluluğuna tek çare

Ümâme bint-i Hâris, kızı Ünâs’ı evlendirirken ona şöyle nasihat etmiştir.

GİRİŞ27.05.2011 08:10

GÜNCELLEME27.05.2011 08:10

Aile mutluluğuna tek çare: "Kur'an ve sünneti hakem yapmak"

Aile mutluluğuna tek çare: "Kur'an ve sünneti hakem yapmak"

Nisâ Sûresi 34. ayeti kerîmeden sonra, 35. âyeti kerîme ile devam ediyoruz. Bugüne kadar evlilik ilişkisine yeterince feminizm gözlükleri ile baktık biraz da Yaradan'ın yol göstericiliğinde iman gözlüklerimiz ile bakalım. Nisâ sûresi 35. âyeti kerîme:

"Eğer aralarının açılmasından endişe ederseniz, erkeğin ailesinden bir hakem, kadının ailesinden bir hakem gönderin. Bunlar düzeltmek isterlerse, Allah aralarını bulmaya onları muvaffak kılar. Şüphesiz ki Allah her şeyi hakkıyla bilendir ve her şeyden haberi olandır."

Eğer karı koca meseleyi aralarında çözemedilerse Rabbimiz aileye dışarıdan yardım edilmesini istiyor. Her iki taraftan iki hakem tavsiye edilmiş fakat âlimler "İkisinin de kabul edeceği bir hakem de olabilir." diyorlar.

Rivayete göre, Peygamberimiz (s.a.s) ile Hz. Aişe arasında bir tartışma olur ve Hz. Ebubekir hakem olarak çağrılır. Hz. Peygamber (s.a.v) “Sen mi önce konuşacaksın, ben mi?” diye sorunca, Hz. Aişe “Önce sen konuş fakat hak söyle.” deyiverir.

Bunun üzerine Hz. Ebubekir (r.a) kızına bir tokat atar ve “Ey nefsinin düşmanı! O hakkın dışında hiçbir şey söyler mi?” diyerek çıkışır.

Bunun üzerine Hz. Aişe Peygamberimizin arkasına sığınır. Peygamberimiz “Yâ Ebabekir! Biz seni bunun için çağırmadık ve böyle bir şeyi de senden istemedik.” diyerek hoşnutsuzluğunu belirtir.

Hakemin iki tarafın ailesinden olmasının tavsiye edilmesi, ilk adımda aile sırlarının dışarıya açılmaması ve yakınların onların durumu hakkında zaten fikir sahibi olmaları açısından önemli. Fakat aileden hakem olabilecek özellikte kimseler yoksa dışarıdan birisi de olabilir.

Hz. Ömer (r.a) anlaşamayan bir çiftin arasını bulmak için bir hakem gönderir. Hakem geri döndüğünde "onları barıştıramadığını" söyler. Bunun üzerine Hz. Ömer (r.a) hakemi kamçılar ve ona Nisâ sûresindeki 35. âyet-i kerîmeyi hatırlatır:

"Hakemler gerçekten barıştırmak isterlerse, Allah onların arasını bulur."

Bunun üzerine hakem seçilen kişi geri gider, niyetini güzelleştirir. Eşlere şefkat gösterir ve böylece aralarını düzeltir.

Niyetin önemini âyet-i kerîmeden öğreniyoruz. Sözler de çok önemli. Resûlullah efendimiz: "Sözlerde büyü etkisi vardır." buyuruyor.

"Kocamla aramız bozuldu, kayınvalidem büyümü yaptırdı." diye şüphelenen hanımlar öncelikle kimin sözünden ne kadar etkilendiklerine, kimlerin sözleriyle büyülendiklerine bakmalılar. O kayınvalidesinden şüphelenirken belki esas büyüyü sözleri ile onu yönlendiren annesi yapmaktadır.

Kadının annesi ve erkeğin annesi evlatlarına farkında olmadan sürekli hakemlik yapmaktalar. Hakemlikteki en önemli şart iyi niyetle hareket edip aralarını güzelleştirmeye çalışmak olmalı. Kötü niyetle aralarını açacak sözler söylemekte çok büyük vebal.

Sevgili peygamberimiz: "Karı koca arasını bozacak söz söyleyen ateştedir." buyuruyor.

Fakat maalesef ki aileler çoğu zaman evlatlarını yanlış yönlendirmekteler. Gelinin ya da damadın ardından konuşarak evladını kışkırtan kayınvalidelerin sayısı az değil. Kayınvalideler diyorum çünkü çoğunlukta kayınvalideler yapmakta bunu. Kadınlar kaç yaşarsa yaşasın çocuklarının hayatlarına müdahil olmayı severler ve sözle yönlendirmekte de ustadırlar.

Kayınpederler genellikle aile sorunlarına sebep olmazlar. Tam aksi yapıcı olmaya çalışırlar. Tabi istisnalar elbette vardır, aileyi olumsuz etkileyen kayınpederler de vardır fakat biz çoğunluk üzerine konuşuyoruz.

Kadınların yanlış yönlendirmelerinde en önemli etki, kız ve erkek annelerine göre değişmekte. Kendi kocasına saygı duymayan ve yöneticiliğini kabul etmeyen pek çok anne, oğlunun karısı tarafından saygı görmesini bekler, evladının kılıbık olmasından, gelinin ağzına bakmasından da korkar. Tamamen bir çifte standart vardır bu konuda.

Oğlu karısını çok severse, karısının emrine girer ve ailesini unutur, diye de endişelendikleri için gelinin arkasından konuşarak, oğlunun gözünden karısının değerini düşürmeye çalışan kayınvalideler var maalesef. Bu noktada erkeğin uyanık olması ve annesinin sözlerini dikkate almaması lâzım. Kadın kıskançlığına kurban olmamak için. Tabi gelinin de akıllı davranıp kayınvalide ile güzel geçinmeye çalışması da önemli.

Kız annelerinin çoğu da kızlarının kocaları tarafından ezilmesinden endişe ederler, bu yüzden de kızlarını kocaları üzerinde otorite olabilmeleri için yönlendirirler. Evde kızlarının sözü geçmezse onların ezildiklerini düşünürler. Ayrıca kızı kocasının sözünü dinlediğinde, kızı üzerinde kendi otoritesinin de sarsılacağının ve yeterince annelik edemeyeceğinin planını yapan kadınlarda var.

Bunlar kötü niyetli adımlar. Bir de iyi niyetli adımlar var. Mesela erkeğin ailesinden "Aman oğlum, çocukların var, sus, hep alttan al, idare et, karının söylediklerini yapıver." diyenler de oluyor. Bir erkeğin boşanmamak için evde hep alttan almasını ve idareyi kadına vermesini tavsiye etmek doğru bir hakemlik midir? Değildir elbette. O zaman hakemlikte bir ölçü olması lazım. Ölçü de tabii ki Allah ve Resûlü' nün sözleri olmalı.

Nisâ sûresi 59. âyet-i kerîmede Rabbimiz şöyle buyuruyor:

"Ey iman edenler! Allaha itaat edin, Resûlüne itaat edin ve sizden olan emir sahiplerine de... Herhangi bir şey hakkında çekişirseniz (anlaşamazsanız) eğer gerçekten Allah'a ve âhiret gününe inanıyorsanız, onu, Allah'a ve Resûlüne arz edin. (Kur'an ve sünnetle halledin.) Bu (sizin için) daha hayırlı ve sonuç bakımından daha güzeldir."

Bu âyet-i kerîme ile herhangi bir şeyde- karı koca sorunları ya da başka sorunlar da olur- anlaşmazlığa düştüğümüz zaman önce âyet-i kerîme ve hadis-i şerîflere bakarak çözüm bulmamız, Allah ve Resulüne itaat etmemiz ve müslüman idarecilere (Ulü'l-emre) de itaat etmemiz emredilmekte. "Ulül- emr kelimesi geniş kapsamlıdır; müslümanların herhangi bir işinin başında olan her yöneticiye şamildir." diyor âlimler. Din âlimleri ve ülke yöneticileri ulü-emrin başında gelirler. Hadis-i şerîfe göre: "Emrettiği şey günah olmadığı sürece, bir müslümanın, hoşlansın veya hoşlanmasın, yöneticinin emirlerine itaat etmesi gerekir."
Günümüzde özgürlük ateşi ile kışkırtılan insanlara en ağır gelen kelimedir itaat.

Nisâ sûresi 34. ayet-i kerîme ve Nisâ 35. âyet-i kerîmeye birlikte baktığımızda karı koca bir sorun olduğunda önce kendi aralarında çözmeye çalışsınlar, olmadı hakemle sorun giderilmeye çalışılsın. Nîsa 59. Âyet-i kerîmeyi de göz önüne aldığımızda karı koca da hakem de sorunu çözerken önce Allah'ın kitabına ve Resûlünün sözlerine bakacak, sorun çözülmediyse din âliminden yardım alacak. Burada hakeme de itaat gerekli. Yine toplumumuzda çok yapılan bir yanlış var. Sorunu olan gider bir hocaya danışır; fakat işine gelmezse kendi canının istediğini yapar.

Tekrar aileler konusuna dönecek olursak, aileler evlatlarına hakemlik yaparken içlerinden geldiği gibi değil, Allah ve Resûlunün sözlerini göz önüne alarak hakemlik yapmak zorundalar yoksa vebal altındadırlar. Ayrıca evlatlarına iyilik edeyim derken kötülük ederler. Kadına, evde kocasına söz geçirmesi için huysuzluk yapmasını söylemek ya da erkeğe, karısı karşısında hep susmasını, karısının evde emir olmasına izin vermesini öğütlemek Allah ve Rasûlünün ölçülerine uymaz.

Aslında farkında olmadan hakemlik çok yapıyoruz. Biz dert anlatmayı, paylaşmayı seven bir toplumuz. Akrabalarımız, komşularımız, arkadaşlarımız bize aile sorunlarını anlatırlar ve biz de onlara "şöyle yapsaydın, böyle yapsaydın" derken tek taraflı hakemlik yapmış oluruz. Burada iyi niyetimiz ve doğru ölçüleri kullanmamız (âyet-i kerîme ve hadis-i şerîfler) çok önemli. Çünkü ağzımızdan çıkacak her cümle sıkıntılarına çözüm arayan insan için çok önemli olacaktır. Bir ailenin huzursuzluk yaşamasına ya da dağılmasına sebep olursak büyük bir vebal altında kalırız.

Günümüzde aile danışmanlarının da yaptığı aslında hakemlik. Psikolog ya da danışmanlara giderken de ölçüsü Allah ve Resûlü olan insanları seçmek gerekir. Freud'la, eşitlik ve feministlik teraneleriyle yardım etmeye çalışanlardan fayda yerine zarar görebiliriz.

Yazıyı ölçüsü doğru, akıllı bir annenin kızına nasihatleri ile bitirmek istiyorum.

Ümâme bint-i Hâris, kızı Ünâs’ı evlendirirken ona şöyle nasihat etmiştir:

“Bak yavrum! Bir kimseye nasihat ve tavsiye, eğer o kimsenin edebine, terbiyesine, asâletine ve haysiyetine bakılarak terk edilecek olsaydı, benim de şimdi sana bu tavsiyelerde bulunmama ihtiyaç olmazdı. Lâkin tavsiye, bilene hatırlatma, bilmeyene anlatıp öğretme demektir. Bundan dolayı da herkes için faydalıdır.

Kızım! Eğer bir kız, ana-babasının servet ve zenginliğinden dolayı kocaya muhtaç olmasaydı, senin herkesten ziyâde müstağnî olman lâzım gelirdi. Fakat öyle olmayıp erkekler bizim için yaratıldığı gibi biz de onlar için yaratılmışızdır.

Kızım! Sen ana-babanın evinden, büyüyüp yürüdüğün yuvadan çıkıp, bilmediğin ve şimdiye kadar alışmadığın bir kişinin evine gidiyorsun.

O hâlde kocanın rızâsını gözetip hizmetçisi gibi kendisine itaat eyle ki, o da sana kul-köle olsun, seni sevsin ve hoşnut olman için elinden gelen her şeyi yapsın.
Sana şimdi on şey söyleyeceğim. Bunları ezberle ve gereğince hareket et ki, kocanla güzel geçinmeye muvaffak olasın:
1. Sana yiyecek ve giyecek her ne getirirse onu cân u gönülden kabul etmelisin.
2. Emrettiği şeyleri yapmalı, yasaklayıp yapma dediği şeyleri de yapmamalısın. Sözünü dinleyip kendisine itaat etmelisin.
3. Üstünü-başını ve evini temiz tutmaya dikkat etmelisin.
4. Görüldüğünde veya kokusu alındığında hoşlanılmayan şeylerden kaçınmalısın ki, kendinden iğrendirip kocanın gözünden düşmeyesin.
5. Kocanın uyuyacağı, yemek yiyeceği vakitleri iyi tâkip etmelisin. Yani bunları hangi vakitte yapmayı alışkanlık hâline getirmişse, o vakitleri gözetip yemeğini ve yatağını hazır etmelisin. Zîrâ açlık insanı ateşlendirir, uykusuzluk da öfkelendirir.
6. Kocanın malını muhâfaza edip israf ve teleften korumalısın.
7. Kocanın îtibârını gözetip onun akrabâ-yı taallukâtına hürmet etmelisin.
8. Hiçbir şeyde ona isyan ve muhâlefet etmemelisin.
9. Âile sırrını kimseye ifşâ etmemelisin. Eğer emrine isyan edersen kendine kin bağlatırsın, sırrını ifşâ edersen gadr u cefâsından emin olamazsın.
10. Kızım, sakın ola ki kocan kederli iken yanında ferah ve neşeli durmayasın, onun ferah ve neşeli vaktinde de keder göstermeyesin!”

.

Bu âyeti kimse duymasın, demeyelim

İtiraz edenler “Peygamberimiz eşlerinden hiç birine tek fiske bile vurmamış” diyorlar. Peygamberimizin eşlerinin de huysuzlukları olmuş; ...

GİRİŞ20.05.2011 08:45

GÜNCELLEME20.05.2011 08:45

KOCAMDIR, DÖVER DE SEVER DE...

Bu âyeti kimse duymasın, demeyelim.

Nisâ suresi 34. âyet-i kerîmeye önceki hafta başlamıştık bu hafta ayetin son bölümüne geldik.

Bir hanım, ilahiyatçı arkadaşı ile bu âyet-i kerîme üzerine konuşmak istemiş. İlahiyatçı hanım onu susturmuş. "Sus, bu âyeti hiç bir yerde söyleme, kimse duymasın! Olur ki söylediğin kişilerin içinde kalbi İslam'a ısınacak birisi olurda onu dinden soğutursun."

İlahiyatçı hanımın kalbi Allah (c.c) sözlerini ne kadar reddediyor ki bu âyet-i kerimeyi duyan birinin islam'ı kabul edeceğine inanamıyor. İslam"ı bütünüyle kabul etmedikçe ve teslim olmadıkça müslüman olmayız. Tamam, sakladık bu âyet-i kerîmeyi, kimselere duyurmadık, utandık Rabbimizin sözlerinden, hidayet bizim elimizde midir?

Velev ki bir kişi Nisâ sûresi 34. âyet-i kerimeyi, kısas ayetlerini, islamın miras hukukunu, kurban kesmeyi, kısacası modern dünyaya uymuyormuş gibi duran âyet-i kerîmeleri duymadı, bunları duymadan müslüman oldu ve sonra bu âyetleri duydu o zaman ne olacak? Dinden mi çıkacak? Hâşâ bu âyetler dinimizin kusurlu bölümleri de biz mi eksiklerini tamamlayacağız!!!

Böyle bir davranış Yahudi temayülünden başka bir şey midir? Bazı Yahudiler de Allah’ı gereği gibi tanımadılar. En'âm sûresi 91. âyet-i kerîmede "(Yahudiler de) Allah hiçbir insana bir şey indirmedi." demekle, Allah'ın kadrini gereği gibi takdir etmemiş oldular. (Rasûlüm! Onlara) "Öyleyse Mûsâ'nın, insanlara nur ve doğru yol gösterici olarak getirdiği kitabı kim indirdi? Halbuki siz onu bir takım kağıtlara (yazıp) koyuyor, onun (işinize gelen kısmını) açığa çıkarıyor, bir çoğunu da gizliyorsunuz. Sizin de atalarınızın da bilmediği şeyler (Kur'an' da size öğretilmiştir. (İşte o kitabı indirin de) Allah'tır de, sonra bırak onları, saplandıkları batakta oynayadursunlar."

Gelelim aşağılık kompleksine sahip olanları utandıran ya da nefislerine ağır geldiği için ret noktasına gelenleri zorlayan Nisâ Sûresi 34. âyet-i kerîmenin son bölümüne:

"Geçimsiz, kafa tutan, aldatmalarından endişelendiğiniz kadınlara gelince, onlara nasihat edin, sonra kendilerini yataklarında yalnız bırakın, daha sonra disiplin için hafifçe vurun. Eğer size itaat ederlerse artık aleyhlerinde başka bir yol aramayın. Çünkü Allah Yücedir, büyüktür."

Bu âyet-i kerîmenin nüzul sebebi de önemli.

"Müslümanlar arasında kısas yapılmasıyla ilgili âyet-i kerîme indiği sıralarda, bir erkek karısına vuruyor. Kadın da Peygamber (s.a.v.)'e gidip:
"Kocam bana vurdu, kısas istiyorum" diyor. Peygamber (s.a.v.) de:
"Doğru, kısas gerekir" buyuruyor. Kadının da kocasına vurabileceğini söylüyor. Bunun üzerine Allahu Tealâ Nisâ sûresi 34. âyet-i kerîmeyi indiriyor. Peygamber (s.a.v.) de şöyle buyuruyor:
"Biz bir iş murat ettik, Allahu Tealâ ise başka bir iş murat etti. Ey kişi, hanımının elini tut."

Allahu Tealâ kadının kocasına vurmasını kabul etmiyor, kadınların kocalarına karşı saygılı olmalarını emrediyor. Sonunu anlamak için bu âyet-i kerîmeyi başından itibaren kısaca hatırlayalım.

Rabbimiz birinci adımda: "Erkekler kadınlar üzerine 'kavvamdır' yöneticidir, koruyucudur." buyurarak, aileye genel bir çerçeve çizerek başlıyor, âyet-i kerîmeye, kadın ve erkeğe birlikte sesleniyor.

İkinci adımda, kadınlara hitap ediliyor. "Sâliha kadınlar, iyi kadınlar, gönülden seve seve kocalarına itaat ederler, onlara saygısızlık etmezler" buyruluyor." Kadın kocasına itaat ederek iki iyiliği birden elde eder. Birincisi kocaya itaati Allah(c.c) emrettiği için aslında Allah(c.c)a itaat etmiş olur ve öncelikle Rabbinin yanında sâliha kadın sıfatı kazanır. İkincisi, kocası ile de güzel bir iletişim için en önemli adımları atmış olur.

Üçüncü adımda, erkeklere hitap, kadınlara da ihtar var. Erkek evin yöneticisi olduğuna göre bu sorumluluğu götürebilmesi için yaptırım yetkisi olması lâzım. Sorumluluğu olup yetkisi olmayan yönetici olamaz. Kadın erkeğe saygı duymuyor, inat ve ısrarla dediğini diyor ve ailenin huzurunu bozacak şekilde davranıyorsa Rabbimiz insan fıtratına en uygun olan eğitim metotlarını sayıyor.

"Geçimsiz, kafa tutan, aldatmalarından endişelendiğiniz kadınlara gelince onlara nasihat edin, sonra kendilerini yataklarında yalnız bırakın, daha sonra disiplin için hafifçe vurun. Eğer size itaat ederlerse artık aleyhlerinde başka bir yol aramayın. Çünkü Allah Yücedir, büyüktür."

Öfke ve kızgınlıkta insanın ilk tepkisi genellikle saldırıdır. Kadınlar dilleri ile saldırır, erkekler elleri ile. Âyet-i kerîmenin bundan önceki bölümünde şiddet konusunda ilk uyarı kadınlara gelmişti: "Kocalarınıza gönülden itaat edin." emriyle kadına dilini ve davranışlarını kontrol etmesi ve psikolojik şiddete başvurarak kocasına eziyet etmemesi emrediliyor.

Âyeti kerîmenin devamında ise erkeğe, öfke karşısında ilk tepkiyi kontrol etmesi tavsiye ediliyor. Kadına vurmak emredilmiyor hatta tam aksi kadına vurmak zorlaştırılıyor. Aynen, kadınların miras hakkı yokken erkeğin yarısı kadar miras hakkına sahip olmaları sağlandığı gibi… Yaratıcımıza hüsnüzan etmemiz gerekiyor.

Bu âyet-i kerîmede bir sıralama var. Rabbimiz erkeğe:

"Sakin ol ve önce güzelce söyle, nasihat et." buyuruyor. Kadın iyilikten anlıyorsa zaten bu aşamada sorun çözülür.

İyiliğin ve nasihatin faydası olmadı, sorun devam ediyor:

"O zaman, yatakları ayır, ilişkiyi kes.” tavsiyesi var.

Kocasını seven, onun ilgi ve sevgisini kaybetmek istemeyen kadın bu aşamada kendine çeki düzen verir, vermelidir.

Yine olmadı o zaman “vurabilirsiniz” izni var, işe yarayacaksa, bu bir emir değil. Hadisi şeriflerden de yüze vurmadan, yaralamadan, iz bırakmadan vurabileceğini peygamberimizden öğreniyoruz. Âyet-i kerîmenin devamında da "İtaat ederlerse aleyhlerinde bir yol aramayın." buyruluyor. Kadınları incitecek şeyler yapılmaması emrediliyor.

Âyet-i kerîmede "Vurabilirsiniz" derken "Vadribûhunne" kelimesi geçiyor. Kelimenin en yaygın kullanış şekli "vurmak" Bunu kabul etmek istemeyenler burada "darabe" kelimesi "misal anlamına gelir, evleri ayırmak anlamına gelir" gibi farklı yorumlarda bulunuyorlar. Fakat hadîsi şeriflere ve âyetin yukarıda geçen iniş sebebine baktığımız zaman burada "vadribûhunne" kelimesinin "vurmak" anlamına geldiği gayet açık bir şekilde belli.

Bütün güvenilir kaynaklarda da bu âyet "vurabilirsiniz" diye tefsir edilmiş. Çünkü Âyet-i kerîmeleri destekleyen hadîs-i şerifler var. "Ben Allah'ın Elçisinin sözünü tanımam" demiyorsak,"Peygambere itaatin Allah'a itaat olduğu" âyetini kabul ediyorsak, peygamberimizin şerefli sözleri ile tamamlandığında âyet-i kerimeden çıkan anlam bu.

İtiraz edenler “Peygamberimiz eşlerinden hiç birine tek fiske bile vurmamış” diyorlar. Peygamberimizin eşlerinin de huysuzlukları olmuş; fakat ya uyarı aşamasında ya da yatakları ayırma aşamasında kendilerine çeki düzen vermişler. Bunları ayetlerde görüyoruz.
Son olarak, eşlerinin topluca başkaldırması hadisesinde ise ayetlerde boşama uyarısı olduğunu biliyoruz.

Erkekler, işe yaramayacaksa hafifçe vurma adımını kullanmayıp, geçimsiz kadını boşama hakkını kullanabilirler. Fakat kaç kadın, kendi hatalı olduğu halde, ikisi arasında tercih yapma durumunda olsa boşanmayı tercih eder. Böyle bir tercih durumunda çoğu kadın "Kocamdır döver de severde" diyecektir.

Kulu en iyi bilen Yaradan’dır. Her insanda şiddete meyil az ya da çok vardır. İnsanda koruma ve korunma güdülerinin içinde vardır şiddet. Yoksa tehlike karşısında kimse kendini koruyamazdı. Şiddet deyince akla önce fiziksel şiddet geliyor. Oysa psikolojik şiddet, fiziksel şiddetten daha çok yaralayıcıdır. Kelimelerle saldırmak, surat asmak, aşağılamak,vb.

Erkekler daha çok beden gücü ile fiziksel şiddet kullanırlar, kadınlar ise gücü yettiklerine elleriyle, gücü yetmediklerine psikolojik şiddet uygularlar.

Annesinden dayak yemeden büyüyen çocuk neredeyse yok gibidir; ama baba dayağı yemeden büyüyen çocuk çoktur. Anneleri tarafından pek çok çocuk dayak yiyor ama "Kadınlar şiddet uyguluyor, kadınlar saldırgan, kadınlara ceza verelim, dur diyelim." diye kimse ayaklanmıyor. Burada bariz bir "iki yüzlülük" var.

Ayrıca erkek şiddetinde kadın kışkırtıcılığını unutmamak lazım. Bir erkek alkolik değilse, uyuşturucu kullanmıyorsa, ciddi bir ruh hastalığı yoksa, çok tahrik edilmedikçe vurmaz. Kadın cinayetlerinde ya erkek alkollüdür ya da aşırı tahrik ve hakarete uğramıştır, ya da çocukları kendine düşman edilmiştir.

Ülkemizde en son işlenen kadın cinayetlerinin birinde kadın bir yıla yakın bir süre çocuğu babasına kaçırmış. Elbette bu cinayet sebebi olamaz; fakat erkeğin bozulan ruh halini ve psikolojik durumunu göz önüne alırsak, "Erkekler kötü, saldırgan, kadınları öldürüyorlar." tarzındaki yüzeysel yorumlar yerine, olaylar ile ilgili daha doğru değerlendirmeler yapabiliriz.

Bir seminer sonrası yanıma gelen bir hanım titreyerek ve dolu dolu gözleri ile bana “Kocam geçen hafta beni dövdü, ilk defa bana el kaldırdı, unutamıyorum onu affedemiyorum, ne yapmalıyım.” dedi. Bende “Eşiniz neye kızdı?” diye sordum. "Bir konu da tartışıyorduk elimdeki tepsiyi kafasına fırlattım.” diye cevap verdi. "Sen kocanın kafasına tepsi fırlatırsan o da seni döver, yapacak bir şey yok."

Aslında Kur’an-i metoda göre, önce uyarması, sonra yatakları ayırması, kadın hâlâ isyankar davranışlara devam ediyorsa o zaman vurması lâzımdı.

Dil ile saldırı da çok kışkırtıcıdır. Mesela, kadın sinirlendiği zaman erkeğin ailesine saldırıyor. Annesinden başlıyor, kardeşlerinden devam ediyor. Ayrıca kocasına "öküz, ayı, şerefsiz, namussuz, hayvan kadar terbiye görmemişsin, sen ne biçim erkeksin" gibi ağır hakaret içeren kelimeleri söylediklerini de ben bizzat hanımlardan duydum.

Yapılan araştırmalarda kadınların yüzde kırkı "Erkeklerin dayak atmada haklı sebepleri olduğunu düşünüyor." Herkes yaptığını kendi daha iyi bilir. Böyle bir durumda da kadın "Kocamdır, döverde severde, kimse karışamaz." derse kimse karışmamalı, karı kocayı ayırmak için kışkırtmamalı. Ortada yaralamaya yönelik ağır bir durum yoksa.

Ayrıca şiddetten hoşlanan mazoşist kadınlarda var.

Özetle âyet-i kerîme ve hadis-i şeriflere bütün halinde bakarsak, dinimiz, ailenin huzurunu bozan geçimsiz kadınlara, işe yarayacaksa son çare olarak vurulmasına izin vermiş; fakat erkeklere sabırlı olmaları ve iyilik adımları ile sorunlara çözüm bulmaları tavsiye edilmiş. Kadınlar erkeklere Allah'ın emanetidir. Haksız olarak kadınlara eziyet ederlese, emanete hıyanet etmiş olurlar.

Psikoterapist Jed Diamond "Hırçın Erkek Sedromu" kitabında kırk yılı aşan meslek hayatından edindiği bilgileri ve şiddet ile ilgili dünyada yapılmış araştırmaları aktarmış. Kitaptan ilgili bölümlerinden yaptığım alıntılarla yazıyı bitirmek istiyorum.
"Şiddeti, Dünya Sağlık Örgütü: 'Kişinin kendisine, bir başkasına, bir gruba ya da bir topluluğa karşı, yaralama, ölüm, psikolojik tahribat, kötü gelişim ya da yoksunluk hissi ile sonuçlanan veya sonuçlanma olasılığı yüksek, gerçek veya tehditsel bir bilinçli fiziksel kuvvet ya da güç kullanımıdır.'diye tanımlıyor."

"Aile içi şiddet evrenseldir. Dünya Sağlık Örgütü'nün hazırladığı 'Dünya şiddet ve sağlık raporu'na göre eşe karşı şiddet, istisnasız tüm ülkelerde, tüm kültürlerde ve toplumun her seviyesinde süregelmektedir."

"Aile içi şiddet kullananlar sıra dışı kimseler değildir. Birçok yönden bizim gibi insanlardır. "

"Tüm dünyada erkek şiddetini tetikleyen onur kırıcı olaylar hayret verici derecede aynıdır. Dünya Şiddet ve Sağlık Raporuna göre bu olaylar, kadının erkeğe itaat etmemesi ve sürekli münakaşa çıkarması, erkeği para ve kadınlar konusunda sorgulaması; erkeğin ise kadının yemekleri zamanında hazırlamadığını, çocuklar ve evle yeterince ilgilenmediğini düşünmesi ve kadının cinsel ilişkiyi reddetmesidir."

"Aile içi tartışmaların %30 ila %80 arasındaki kısmı taraflardan biri veya ikisinin içkili oldukları zamanlarda gerçekleşmektedir."

"Kadınları kurban, erkekleri ise saldırgan ilan eden günümüz “feminist” yaklaşımı yanlış yönlendirici olabilir ve gerçekte sorunları daha kötü hale getirebilir. Kadınların “iyi”, erkeklerin ise “kötü” olduğu yolundaki sosyal algılamamız, genellikle gerçekleri görmemizi engeller."

"Şiddet genellikle pasif-agresiftir. Başkaları bizi yaralar, acımızı içimize atarız, sonra öfke olarak yüzeye çıkar ve hiddet şeklinde patlar. "

Son söz: Rabbimizin ayetlerinden utanmayalım. Yaradan'ımızın verdiği akılla Yaradan'dan daha iyi olduğumuzu düşünüyorsak eğer, bu düşünceden dolayı kendimizden ve müslümanlığımızdan utanalım.

***

.

Tüylerimizi diken diken eden emir

Tüylerimizi diken diken eden bir emir. "Kocaya itaat" Bu iki kelime yan yana geldiğinde kadınları çok fazla rahatsız ediyor. Kuran'da geçen ayetten de kaçıyorlar...

GİRİŞ13.05.2011 13:00

GÜNCELLEME13.05.2011 13:00

"Erkekler kadınlar üzerinde kavvamdır."(yönetici ve koruyucudur) Nisa sûresi 34. âyete geçen hafta başlamıştık. Kaldığımız yerden devam ediyoruz, âyet bitene kadar inşallah.

Kadın erkeğin evde reisliğini, yönetici ve koruyuculuğunu kabul ettikten sonra ne olacak? Doğal olarak evin reisine saygılı olacak. Âyet şöyle devam ediyor:

“Saliha kadınlar gönülden itaat ederler.” Allah (c.c) "İyi kadınlar kocalarına itaatli ve saygılıdırlar." buyuruyor.

Tüylerimizi diken diken eden bir emir. "Kocaya itaat" Bu iki kelime yan yana geldiğinde biz kadınları çok fazla rahatsız ediyor. Allah'a itaat "tamam" seve seve başım üstüne; ama kocaya itaat "olmaz." Oysa kocaya itaat Allah(c.c) ın emri olduğu için aslında Yaradan'ına itaat etmiş oluyor kadın.

Sevgili peygamberimiz de pek çok Hadis-i Şerif ile kadının kocasına itaatinin önemine dikkat çekiyor.

"Kadın, beş vakit namazı kılar, orucunu tutar, kendini yabancılardan korur ve kocasına itaat ederse, cennete girer." buyuruyor bu hâdis-i Şeriflerin birinde.

Öyle kaçılmak isteniyor ki bu âyeti kerîme'nin emrinden, âyet inkar edilemiyor fakat bu âyeti destekleyen bazı Hadis-i Şerîfleri inkar noktasına gelebiliyor kadınlar.

" İnsanın insana secde etmesini emredecek olsaydım, kadının kocasına secde etmesini emrederdim."

Mesela bu hadisi şerifi pek çok kadın "sahih değildir" diyerek kabul etmiyor. Oysa Hadis-i Şerîf sahih, kaynakları da sağlam. Riyazussalihin' de aldığım Hadis-i Şerîf kaynak olarak Tirmizî Radâ 10; Ebu Davud Nikah 40; İbni Mace Nikah 4 te yer alıyor.

Buradaki secde kelimesinin tabii ki Allah'a secde etmekle alakası yok. Peygamberimiz bu Hadis-i Şerif'le ailede mutluluk için kadının kocasına saygı duymasının ne kadar önemli olduğuna dikkat çekmiş.

“Ne yani, şimdi biz kocalarımıza itaat edeceğiz, onlarda bizi paspas gibi ezecek mi?”

Allah’a karşı ne kötü bir zan. Rabbim kadının ezilmesini ister mi? Yaradan’ımız kadının kocasına itaatini emretmişse elbette pek çok da hikmetler vardır. Kadına itaat emredilirken, erkeğe de ezme kadını hakkı verilmemiş. Karşılıklı haklar var.

Bakara 228. Âyeti Kerîme'de:

“Erkeklerin kadınlar üzerinde ma’ruf (meşru olan) hakları olduğu gibi, kadınlarında onlar üzerinde hakları vardır. Yalnız erkeklerinki onlara göre (aile reisliği ve görevleri bakımından) bir derece fazladır. Allah mutlak galiptir hüküm ve hikmet sahibidir.”

Kadına kocasına itaat emredilmiş fakat kadını ezmek için değil korumak için. Kadın kendinden güçlü yaratılmış erkeğin karşısında ancak ona yumuşak davranarak kendini koruyabilir. "Yumuşak ipeği en keskin kılıç bile kesemez."

İtaatten ne anlamlıyız?

“Kadın erkeğin her istediğini yapacak, erkek emredecek kadın ezilecek.” Böyle anlayanlar var. Ben böyle anlamıyorum. Benim erkeğe itaatten anladığım, “Kadın kocasına saygısızlık etmeyecek, onunla mücadeleye girmeyecek, erkeğin ailedeki otoritesini kabul edecek.”

Kadın istediklerini kocasına tatlı tatlı yaptırabilir. Kadın yine itaat etmiş olur. Kadının sözleri önemsiz olacak, kadının istedikleri yapılmayacak diye bir şey yok. Kadının erkeğin karşısına dikilmesi, bağırması çağırması, kavga etmesi, inatlaşması yasaklanmış. Kadın psikolojisini düşündüğünüz zaman bu tavır, öncelikle duygusal yaratılmış kadını yorar, yıpratır.

Fakat günümüzde maalesef ki kadınların çoğu, erkeklerle mücadele etmeyi bir maharet zannediyorlar. Erkeğe itaat bir geri kalmışlık gibi addediliyor. Bu da aile kurumuna ciddi zararlar veriyor. Sonuç kadınlar mutsuz, erkekler kırgın.

Erkekler sert yaratılmışlar, fakat kaba değil. Arada çok büyük bir fark var. Günümüz kadını erkeğin sert tabiatını, filmlerdeki romantizm sosuna batırılmış erkeklere bakarak kabalık olarak yorumluyor ve erkeklere kızgınlık besliyor.

Biz kadınlar, bir şey işimize gelmezse içimizi rahatlatmak için çıkış yolları ararız.

Allah’ın emrini inkar edemeyeceğimize göre ahrete kadar kendimizi oyalayacak sebepler bulmamız lâzım ki iç sesimiz bizi dürtüp rahatsız etmesin.

Bulmak isterseniz bahane tükenmez: “İtaat etmiyorsam sebebi var canım. Allah bu kocaya itaati emretmemiştir herhalde. Bu adam geçmişte bana şöyle şöyle haksızlık yapmıştı. İlmî ehliyeti yok. Namazını ancak kılıyor. Gelsin peygamberimiz gibi bir erkek ona itaat edeyim.”

Allah(c.c) âyette "İyi kadınlar, iyi erkeklere itaat ederler." buyurmuyor. İtaat edilmesi gereken erkeklerin vasıfları sayılmamış. Kadının koca olmasını kabul ettiği erkek itaati hak etmiş oluyor bu durumda.

Kadın ya kocasına itaat edecek ya da onu koca olacak vasıflarda görmüyorsa boşanacak. “Hem yaşarım hem de adamı adam yerine koymam, süründürürüm” gibi üçüncü bir alternatif dinimizde yok.

Pek çok dindar kadın kocasını beğenmiyor, takvalı bulmuyor. Kimi kocasının nafile oruç tutmamasından, kimi televizyona bakmasından, kimi müzik dinlemesinden, kimi kocasının çok kitap okumamasından dolayı dertli.

Kocalarını kendileri kadar asil bulmadıkları için onları basit zevkleri olmakla suçlayıp aşağılayan ve kocalarından daha fazla ibadet ettikleri için de kendilerini pek bir takvalı ve saliha hanım zanneden kadınlar çok.

Oysa Allah (c.c) "Sâliha hanımlar kocalarına gönülden itaat ederler." buyuruyor. "Kocalarını kendilerinden aşağı görürler." demiyor.

Kadınlar bildikçe öğrendikçe koca beğenmemeye başlıyorlar. Erkekler işle güçle uğraşırken kadınların bilgi edinmek için pek çok kaynağı var. Televizyonda pek çok konuda uzman kişiler çıkıyor, pek çok konu konuşuluyor. Geçenlerde bir teyze gördüm, televizyonda şifalı bitkilerle ilgili program izlemekten konuya epeyce vâkıf olmuş etrafına tavsiyelerde bulunuyordu.

Sonra internet var, kitaplar var ve kadınların okumak için zamanları var. Ayrıca sürekli seminerler, konferanslar düzenleyen belediyeler, vakıf ve dernekler var. Buralara da kadınlar daha çok katılıyor.

Bilgi güzel bir şey. Fakat her güzel şeyin düşmanı vardır. İlmin düşmanı da kibirdir. Şeytan da âlimdi fakat ilminin getirdiği kibir ile Allah’a isyan etti ve rahmetten kovuldu.

Materyalist bir çağda egolarımız sürekli dürtüldü için en çok kendimizi beğenir olduk. Kibir insanları Allah’ın rahmetinden ve insanların gönlünden kovduran, gözden düşüren en tehlikeli huydur. Kibir şeytanın en sevdiği günahtır. Kibir, gurur ve inatla da yakın kardeştir. Sakınmak lâzım. Kibir konusunu kitaplardan çok okumak lâzım.

Velev ki erkek bilgi, zenginlik, eğitim gibi konularda kadından daha geride olsa bile mademki Rabbimiz aileye yönetici olarak seçmiş, her hal-u kârda kadın kocasına itaatli ve saygılı olmak zorundadır.

Teşbihte hata olmaz derler, üniversite mezunu bir çalışanın ilkokul mezunu diye patronunu beğenmeyip istediklerini yapmaması, isyankar olması mümkün müdür?

Ya orda çalışmayacak ya da patron olarak onu kabul ediyorsa saygılı olacak.

Çalışan kadın iş yerinde patronuna gayet saygılı, onun eğitimini sorgulamıyor. Maaşını alabilmek için patronun emirlerini yerine getiriyor ve kendini ezik falan hissetmiyor. Fakat aynı kadın eve gelince kocasının iki sözüne tahammül edemeyip saygı sınırlarını aşıyor.

Allah’ın emrine karşılık, patronun parası daha öne geçebiliyor maalesef. Halbuki eşi de ailenin maddi manevi sorumluluklarını taşıyor.

Bizden önceki nesilde erkeğe saygı vardı; fakat bu gönülden bir saygı değildi genellikle. Kadınlar erkeklerden korktukları için zoraki saygı duyarlardı. Erkek düşmanlığının üzerine güzel bir saygı inşa etmek zaten zordur. Kadın kocasının karşısında konuşmaz; ama bunu kendine dert eder, içinde biriktirir. Mutfağa gitse, çocuklarına kocasının ardından konuşur, çocukları babasına düşman eder, komşuya gider, kocasını çekiştirir. Ezik psikolojisi içinde yaşar.

Oysa Allah zoraki bir itaatten bahsetmiyor. Gönülden yapılacak bir itaat istiyor. "Gönülsüz aş ya karın ağrıtır ya baş."

Allah (c.c) bu ayette saliha kadınları “kanitat” olarak vasıflandırmıştır. “Kunut” severek isteyerek itaat üzere olmak, demektir. Zoraki, hoşlanmayarak, içinde sıkıntı duyarak ara sıra yapılan bir itaat değil, tam aksi isteyerek, severek, içinden gelerek itaat edilmesi Rabbimizin emridir.

Bu da ancak nefsine tapınmayan ve Allah'ın rızasını isteyen mü'min hanımlar için mümkündür. Çünkü evin reisini erkek olarak Allah(c.c) tayin etmiştir. Sonuçta kocaya itaat Allah (c.c) itaattir.

Âyeti Kerîme itaat emrinden sonra şöyle devam ediyor:

“Hem de Allah’ın korunmasını emrettiği şeyleri gizlide de (kocalarının olmadığı yerde de ırzlarını ve kocalarının mallarını) koruyanlardır.”

Kadınlar, namuslarını ve kocalarının mallarını korur, kocalarının sırlarını ifşa etmez ve kocalarıyla kendileri arasında gizli halleri başkasına anlatmazlar. Allah’tan korktukları için kocaları olmadığı zaman bile onların haklarını korurlar.

Maalesef ki günümüzde itaatin tam aksi eşitlik davası ile karı koca arasında mücadele körükleniyor. Ne de olsa bir toplumu yıkmanın en iyi yolu aileyi yıkmaktır. Biz de bu tuzaklara çok çabuk düşüyoruz. Bir türlü mutlu olamıyoruz.

Oysa elimizde Yaradan'ımızın mutluluk reçeteleri var, daha niçin mutsuzuz ki? Kadınlar için ilaç biraz acı gibi görünüyor; ama o ilacı almadan şifa mümkün değil.

.

Erkekler Kadınlar Üzerinde Yönetici ve Koruyucudur

Erkeklerin doğuştan getirdiği özellikler "güç, iddia ve başarı"dır. Erkekler liderlik için gerekli olan vasıflarla yaratılmışlardır.

GİRİŞ06.05.2011 12:10

GÜNCELLEME06.05.2011 12:10

Kur’an-ı Kerîm'in bazı âyetlerinden utanıyor muyuz? Dilimizle itiraf etmesek de gönlümüz kabul etmiyor mu? Âyetleri yeterince modern görmüyor muyuz? Aman konuşmayalım, üstünü örtelim, kimse duymasın mı diyoruz? Yaradan'dan daha çağdaş olmaya mı çalışıyoruz?

Mademki mü'miniz, mademki müslümanız (teslim olmuşuz) o halde neden kaçıyoruz Allah’ın âyetlerinden.

Kadın\ Erkek konusunu konuşurken Yaradan’ın yol göstericiliğini nasıl göz ardı ederiz?

Ben tefsir konusunda uzman birisi değilim, size tefsir yapacak değilim. Aile üzerine çalışan biri olarak güvenilir kaynaklardan alacağım meal ve tefsirler ışığında konuyu konuşalım istiyorum.

İşte o kaçmaya çalıştığımız âyetlerden birisi: Nisâ Sûresi, yani Kadın Sûresi, 34. Ayeti kerime. Aile hayatı ile ilgili çok önemli bir âyet.

Nisâ Sûresi 34. Âyeti Kerîme "Erkekler kadınlar üzerine kavvamdır." (yönetici ve koruyucudur) diye başlıyor.

"Kavvam" kelimesi "Kayyum" kelimesinin çoğulu. Hem yönetici hem de koruyucu anlamına geliyor.

"Erkekler kadınlar üzerine yönetici ve koruyucudurlar."

Ailede bir yöneticiye ihtiyaç var mıdır? Kesinlikle vardır. Aile toplumun en küçük kurumudur ve her kurumda bir idareci olmak zorundadır. Bu idareci ya kadın ya erkek olacaktır. Allah (c.c) ailede yöneticilik görevini erkeğe vermiş. Elbette Rabbimiz her şeyi en iyi bilendir.

Kadın ve erkek ikisi de evde yönetici olamaz. Nasıl memlekette bir başbakan, her belediye de bir belediye başkanı, her kurumda bir genel müdür varsa ailenin de genel müdürü, idarecisi erkektir. İki idareci daha iyi olsaydı herhalde devletin en önemli kurumlarından bunu esirgemezlerdi. Peygamberimiz (s.a) "Üç kişi yola çıksa birini reis seçin." buyuruyor. Şu uzun hayat yolculuğunu da idarecisiz götürmek zaten mümkün değil.

Erkeklerin doğuştan getirdiği özellikler "güç, iddia ve başarı"dır. Erkekler liderlik için gerekli olan vasıflarla yaratılmışlardır. Beyinlerinin sol tarafını daha çok kullandıkları için kadınlara göre çok daha gerçekçidirler. Kadınlar karar alırken, duygularını kararlarına fazlası ile katarlar.

Modern olmanın ölçüsü haline getirilen eşitlik iddiaları yüzünden, kadınlar, erkeklerin evde yönetici olmalarını kabul etmez oldular. Erkekler; vatanı, kadınları, çocukları korusun, kimsenin buna bir itirazı yok. Neden itiraz eden yok? Kadın haklarını savununlar mademki eşitlik iddiasındalar, şöyle demeleri gerekmez mi? "Askere, savaşa erkekler gidiyor, yaralanıyorlar, sakat kalıyorlar, ölüyorlar, burada bir eşitsizlik var. Biz kadınlar da savaşa gidelim erkeklerden geride kalmayalım."

"Erkekler bizi korusun ama yönetmesin." Oysa mesuliyeti alan idareyi de alır. Sorumluluk varsa yetki de olmak zorundadır.

Âyetin devamında Rabbimiz erkeklerin ailede neden "kavvam" olduklarını açıklıyor: "Bu da Allah'ın kimini kimine üstün kılması ve bir de erkeklerin mallarından sarf etmeleri sebebi iledir.

Üstünlük kelimesi bu âyetin mealinde tek başına yetersiz kalmaktadır. Burada bahsedilen Allah katındaki üstünlük değildir. Allah(c.c) Hucurât Sûresi 13. âyette "Allah katında üstünlük ancak takva iledir." buyuruyor. Takva Allah'ın emir, yasak ve tavsiyelerine gösterdiğimiz titizlik ölçüsüdür. Ve takvada cins farklılığından bahsedilemez. Kur'an-ı Kerim'de kadın ve erkeğin farklı noktalarda üstünlüklerinden bahsedilebilir. Geçen haftaki yazımda bu konu ile ilgili âyeti kerîmeyi yazmıştım.

Erkeklerin kadınlara olan üstünlüğü ailede söz hakkı üstünlüğüdür. Yönetici olmanın getirdiği statü üstünlüğüdür.

Yetki sorumluluğu getirir. Erkekler; aileden, karısından, çocuklarından sorumludur. Yöneticilik erkek için ağır bir sorumluluktur. Erkekler yöneticilik görevlerini en doğru şekilde yerine getirmek için gayret içinde olmalıdırlar.

Kadın da erkeğin ailede reis olduğunu kabul etmeli ve gereken saygıyı göstermelidir. Mutlu bir evlilikte en önemli şey sevgi-saygı dengesidir. Kadın, erkeğe gerekli olan saygıyı gösterirse erkekten sevgi alabilir. Saygı görmeyen bir erkek, kadından sevgisini esirger.

Kız çocukları ve erkek çocukları farklılıkları üzerine yapılan bir araştırmada çıkan sonuca göre: "Kız çocukları sevgiye önem veriyor, erkek çocukları saygıya önem veriyor." Biz bütün çocuklar sevgi ister zannediyoruz. Oysa erkek çocukları saygıya daha çok değer veriyor. Saygı isteği erkekliğin temelinde var.

Milyonların izlediği televizyon dizilerine baktığınız zaman erkeklere yapılmayan hakaret yok. Hayvan isimlerinden tutun, her türlü ağır söz, erkeklere söyleniyor. O hakaretler kadınlara yapılsa kadın dernekleri ortalığı ayağa kaldırırlar.

Dizilerde erkekler rol icabı ağır hakaretlere ses çıkarmıyorlar; hatta biraz sonra o kadınla muhabbet ediyorlar. Bunları izleyen hanımlar da dizilerden duydukları kelimeleri kocalarına kullanıyorlar ve tepki gördüklerinde kendilerine değil kocalarına kızıyorlar."Ne var şimdi söylediğim sözde" diye bir de şikayet ediyorlar.

Erkeğe saygı ailede çocuk eğitimi için de çok gereklidir. Çocukların tatlı-sert bir baba otoritesine ve anne sevgisine ihtiyaçları vardır. Kadın kocasını saymazsa çocuklar hiç saymazlar. Günümüzde çocuklarla çok sorun yaşıyoruz. Çünkü evde erkek otorite olamıyor. Buna çoğu zaman beyni eşitlik iddiası ile zehirlenmiş kadınlar izin vermiyor.

Kadınlar, eşit olalım derken, çoğu zaman otoriteyi kendi ellerine alıyorlar, farkında değiller. Otorite kadına değil, erkeğe yakışan bir şeydir. İş yerlerinde yapılan araştırmalarda çalışan kadınların çoğu, kadın yönetici istemiyorlar, erkek yöneticiyi tercih ediyorlar. Kadın yöneticilerin otoriteyi sağlamak için erkekleşmeleri gerekiyor; fakat bu da fıtratta çatışmaya sebep olduğundan tam olarak yapamıyorlar. Bu durum iş yerinde çalışanlara ve yönetici kadınların aile hayatlarına olumsuz yansıyor.

Dünya atasözlerinin derlendiği bir kitaptan konu ile ilgili not aldığım bir kaç atasözü var.

"Mutlu evlilik, erkeğin baş, kadının kalp olduğu evliliktir." (Portekizce)

"Kadın pantolonun bir bacağını istiyorsa, pantolonun iki bacağı da gitmiş demektir." (Frizce)

"Bir kadın kendi eteğiyle, kocasının pantolonunu, ayırt edebiliyorsa akıllıdır."(İskoçça, Britanya)

Günümüzde özellikle okumuş dindar kadınlar, ailede erkek otoritesini kabul etmekte zorlanıyorlar. Eğitimli oldukları için erkeğin kendilerine saygı duymasını bekliyorlar, kendiler gerekli saygıyı göstermeden.

Evde, işte, kısacası hayatta eşitlik diye bir şey mümkün değildir. Bunu artık anlamak lazım. Eşitlik iddiası komünist bir söylemdir aslında. Komünizmde zengini fakire eşitleyelim diye uğraştılar yapamadılar. Feminizmde kadını erkeği eşitlemeye çalışıyor. İkisi de yaratılışa aykırı olduğu için yapılması mümkün değildir. Komünizm çöktü, darısı feminizmin başına.

Erkeklerin "kavvam" olmasının ikinci sebebini de Allah(c.c) "Mallarını harcamaları sebebi iledir." buyuruyor. Kadın çalışıp aileye maddi katkı sağlasa da hem erkeğin kazancının da kullanılmasından hem de âyetin bir öncesinde açıklandığı gibi, erkeğin, kadın üzerinde söz hakkı üstünlüğüne sahip olmasından dolayı, ailenin reisi yine erkektir. Rabbimiz görevlendirmiş.

Erkekler, kadınların canını, namusunu korumak ve ailenin ihtiyaçlarını görmekle saygı ve hürmeti hak ederler. Bu hakkı erkeğe vermemek ve bunun gereği olan saygı ve hürmeti göstermemek çok büyük haksızlık ve nankörlüktür.

Bu âyeti kerîme için tek yazı yeterli olmayacak, birkaç yazı devam edeceğim inşallah. Sizlerin de yorumlarla katkılarınızı bekliyorum.

Not 1: Beni sürekli takip eden okurlarım bilir. Altı yıl önce boşanmıştım. Evlilik üzerine yazdığım için bu konuları okurlarımla hep paylaştım. Bu yüzden www.cocukaile.net sitemde kendimle ilgili yeni gelişmeleri geçen hafta duyurdum. Bu hafta da haber7 okurları ile paylaşmak istiyorum. Bir kavvamım var artık, çok şükür. Geçen ay evlendim, mutluyum. Dualarınızı bekliyorum.

Not 2: Yazar Ahmet Maraşlı ile sadece soyadı benzerliğimiz var, tanışırız memleketlimdir. Geçmişte de hiç bir bağlantımız olmadı. Eski eşim zannedenler var. Ahmet Beyin gayet güzel bir evliliği var, zan altında kalmasın. Bu vesile ile bunu da açıklayalım.

.

Güçlü ve mutsuz kadınlar ordusu

Kadınlar, erkeklere ne kadar akıllı, ne kadar becerikli, ne kadar süper kadınlar olduklarını ispat etmeye uğraşırken, erkeklerin bu özellikleri takdir etmelerini bekliyorlar.

GİRİŞ29.04.2011 07:50

GÜNCELLEME29.04.2011 07:50

Günümüzde kadınları güçlendirme hareketi almış başını gidiyor. Kadına gereken gücü Yaradan zaten vermiş. Fazladan verilecek güce ihtiyaç yok.

Rabbimiz Kur'an-ı Kerîm'de Nisa Suresi 32.ayette şöyle buyuruyor:

“Allah'ın sizi birbirinizden üstün kıldığı şeyleri arzulamayın, erkeklere kendi kazandıklarından bir pay olduğu gibi kadınlara da kendi kazandıklarından bir pay vardır. Allah’ın lütfundan isteyin. Allah hakkıyla bilendir.”

Kadın ve erkek yaratılış olarak da eşit yaratılmamış. Rabbimiz: "Sizi birbirinizden farklı noktalarda üstün yarattık, birbirinize özenmeyin." buyuruyor. Her iki cinse ne lazımsa verilmiş.

Erkekler hükümet gibi, kadınlar gizli devlet gibi.

Görünen açık güçler erkeklere verilmiş: Cesaret, liderlik vasfı, mali güç, beden gücü...

Gizli güçler de kadınlara verilmiş: Kurnaz bir zeka, iletişim yeteneği, anne olma...

Materyalist bakış açısında, görünmeyen güçler, göz ardı ediliyor. Kabul edilen görünenin varlığı. Eğitim ve maddi güç. Kadını güçlendirelim, erkeklere ihtiyaçları kalmasın. Oysa kadın erkeğe, erkek kadına farklı noktalarda her ne olursa olsun muhtaç.

Genç kızlar, üniversite sınavına hazırlanırken aileleri ve öğretmenleri tarafından: "Okuyun, ilerde eşinizle anlaşamaz da ayrılırsınız, elinizde mesleğiniz olsun, erkeğe muhtaç olmayın." diye motive ediliyor.

Güçlendirme ve özgürleştirme kampanyalarıyla, takma kanatlarla kadınları zorla uçurmaya çalışıyorlar. Oysa kadının fıtratında aile olma ve bağlanma güdüleri var. Kadın uçtuğu zaman değil, bir erkeğe bağlandığı zaman mutlu olur. Yaradan öyle yaratmış.

Medya dünyasına baktığımızda şöhretli, zengin, çok güzel kadınlar sürekli sevgili değiştirmekten mutlu görünmüyorlar. Hepsi evlenmek, yuva kurmak istiyor. Ne kadar modern görünmeye çalışılsa da fıtrat inkâr edilemiyor, demek ki.

Kadın toplumu yetiştiriyor, bunun için gerekli olan bütün donanıma da sahip. Toplumu yetiştirmekten daha büyük bir güç olabilir mi? Fakat annelik ve ev hanımlığı aşağılanarak, kadınların bu kutsal görevlerine burun bükülüyor ve kadına zoraki güçler atfedilerek, kadın erkekleştirilmeye çalışılıyor.

Kadının gücü şefkat ve teslimiyetindedir.

Kadın güçlenmeli sözlerinin altında bir kışkırtıcılık var: "Siz kadınlar aciz, zavallı varlıklarsınız, güçlenmelisiniz." mesajı da gayet net okunuyor. Sizi güçsüz bırakan kim? Tabii ki erkekler.

Medyanın etkisi bu kadarla kalmıyor. Reklamlar kadını aşağılık hissettirmeye yönelik hazırlanıyor. Reklamlarda kadın bedeni kullanılıyor ve ekran başındaki kadınların bedenlerine saldırılıyor. "Yeterince iyi değilsiniz, ancak bu ürünü kullanırsanız, bu kadın gibi olursanız kendinizi düzeltebilirsiniz. O zaman erkekler sizi beğenir." Bizi beğenmeyen kim? Erkekler. Kötü olan kim? Ne yazık ki yine erkekler!

Bu arada televizyondaki incecik, her daim bakımlı kadınlar, erkeklerin de kadın ölçülerini değiştiriyor. Onlar da eşlerinde kusur bulmaya başlıyorlar, evde manken gibi eşler görmek istiyorlar. Bu da işin ayrı bir boyutu.

Kadınlar, erkeklere ne kadar akıllı, ne kadar becerikli, ne kadar süper kadınlar olduklarını ispat etmeye uğraşırken, erkeklerin bu özellikleri takdir etmelerini bekliyorlar. Takdir göremeyince de kızgınlıkları artıyor.

Kızdıkça daha güçlü olmaya çalışıyorlar. Toplumda eğitimli, çalışan, güçlü görünen fakat yalnız ve mutsuz pek çok kadın var. Erkeğe ihtiyacı yokmuş gibi davranan, yalnız kaldığında ise bolca gözyaşı döken. Güçlü, mutsuz ve yalnız kadınlar ordusu.

Güçlülük gazı, evli kadınları da çok etkiliyor. Kadınların çoğunda bir ezilme korkusu var. Neredeyse her seminerimde "Biz erkeklere yumuşak davranırsak, onlar bizi ezerler." itirazı kadınlardan mutlaka geliyor. Sanki kadınlar çim, erkekler de onları ezmek için fırsat kolluyor.

Kadınlar; masum, kibar, iyi, erkekler; kaba saba ve anlayışsız demek çok tehlikeli bir söz ve Allah'a karşı kötü zandan başka bir şey değil. Yaradan kadınları iyi, erkekleri kötü yaratmış demek olur ki bunun anlamı: "Allah, erkekleri kadınlara zulmetsin." diye yaratmış demekten başka bir şey değil.

Erkeklerde koruma ve kollama güdüleri var. Kadın erkekle güç mücadelesine girmediği sürece, erkek kadını koruma ve kollama ihtiyacı duyar.

Fiziksel olarak kadın zayıf yaratılmış, erkek güçlü yaratılmış.

Evlerde çocuklar zayıf, anne babalar güçlüdür; ama sevgi ilişkisinden dolayı güçlü olan ebeveynler zayıf olan evlatlara hizmet eder. Önemli olan gücün kimde olduğu değil.

Kadın, güçlü olmak için oyun oynuyor. Kadınlığın temelinde olan şefkat ve teslimiyeti bir yana bırakıp güçlü görünmek adına; asık yüzlü, inat, iddiacı ve sert olmaya çalışıyor. Erkekle güç çatışmasına giriyor.

Evlerde yaşanan huzursuzlukların çoğunun temelinde kadın-erkek güç çatışması vardır. Başta ki ayete dönersek, Rabbimiz: "güç çatışmasına girmesinler." diye, kadınlara gizli güçler, erkeklere açık güçler vermiş. Birbirlerini tamamlasınlar ve bütünlesinler diye.

Kadın kendine verilmiş donanımı ve iletişim yeteneğini kullanmayıp erkeksi özelliklere özenip, erkek silahı ile silahlanıyor. Kendine de zarar gelmesin diye kibirden bir kalkan örüyor.

Evlendirme programlarına bir bakın, toplum da kadınların ne hale gelmiş olduğunu görürsünüz.

Erkekler güçlüdürler; fakat kadına karşı zayıftırlar. Hz Mevlana bunu güzel bir misalle anlatır.

"İnsan, yiğitlikte Zaloğlu Rüstem bile olsa, Hamza'dan bile cesur olsa yine de hükmetme hususunda karısının esiridir. Görünüşte su, ateşten üstündür... Fakat ikisinin arasına bir tencere (sevgi) girdi mi ateş o suyu kaynatır, buharlaştırır, yok eder. Görünüşte su nasıl ateşten üstünse sen de kadından üstünsün; fakat hakikatte ona mağlupsun, onu istemektesin."

"Şah bile sevgiye kuldur, köledir." Kadının asıl istediği sevgidir. Sevgiyi de erkekten kavga ederek alamaz. Bu yüzden de kadını mutlu etmeyecek sahte güçler, kadına yük olmaktan başka bir işe yaramaz.

.

Baştan çıkmak sanıldığı gibi zor değil

“Ayartıcılık tuzağına en çok, kendini dizginleyebilme gücüne en fazla güvenenler düşüyor” diyor.

GİRİŞ22.04.2011 09:05

GÜNCELLEME22.04.2011 09:05

Karı koca ilişkisine dış etkenleri göz ardı ederek, evlilik iki kişiden ibaretmiş gibi bakmak mümkün değil. Başta aileler olmak üzere pek çok şey aile hayatı üzerinde etkili olmakta. Medyanın yanlış yönlendirmesi ve kadın erkek iç içe bir çalışma hayatı dayatması da aile hayatının bozulmasında en önemli etkenlerden biridir.

Kadının, evinin dışında, çalışma hayatı içerisinde olması, pek çok açıdan toplumsal düzeni etkiledi. Bu konuda fayda zarar ilişkisine bakılacak olursa, eminim kadının çalışmasının toplum ve aile hayatına zararı, faydasından çok daha fazladır.

Bu zararlardan en önemlisi de kadın ve erkeğin çalıştığı ortamların karma olması. Okullardaki karma eğitimler ve çalışma hayatındaki karmaların, hayatımızda nasıl bir karmaşaya sebep olduğunu aslında hepimiz biliyoruz ve görüyoruz.

Geçenlerde bekar bir hanımla konuştum. Bir kaç şey sordu bana. İş yerinde evli bir adama âşık. Durumunu nasıl anlatacağını bilemiyor. Şirkette pek çok evli erkeğin arasında çalışan az sayıda kadından biri. Sabah akşam birbirlerini görürken konuşurken en son tutulmuşlar deli gibi. Ne yapacağını bilemiyor. Bir kere evli bir adamı sevmiş olmayı kendine yakıştıramıyor. Erkek karısından ayrılıp kendisiyle evlense onu çocuklarından ayırmaya kıyamıyor. İkinci olmayı kendine yediremiyor. Velhasıl çaresizlik içinde çırpınıyor.

Erkek de çaresiz. Eşiyle sorunları var. Eşini üç saat görüyorsa bu kadını sekiz saat görüyor. Onunla konuşmak, gülmek, dertleşmek, onun ilgisini, sevgisini görmek hoşuna gidiyor. Fakat o da çok tehlikeli sularda yüzdüğünün farkında.

Kadının ve adamın yaşadığı durum pek çok iş yerinde yaşanıyor. Modern olmak adına, aralarında çekicilik olduğunu bile bile ateş ile barutun yan yana durmalarında bir mahsur görmez olduk.

Aldatmalar arttı. Bu sorunu "Erkeklerin gözü zaten dışarıda." diyerek çözümsüz bir şeymiş gibi sunmak yerine aldatmaların ya da kumaların artmasında toplumsal düzenin etkisini neden sorgulamıyoruz? Artık kadın aldatmasını da konuşmak lazım. Onda da ciddi artışlar var.

Allah'u Teala Kur'an-ı Kerim’de Nur Suresi 30- 31. âyetlerde "Mümin erkeklere söyle gözlerini sakınsınlar- Mümin kadınlara da söyle gözlerini sakınsınlar." buyuruyor. Ve bakışların önemine dikkat çekiyor.

İnsan düşünceleri ile elektrik üretiyor ve bu elektrikler bakışlarla başkalarına geçiyor. Bu yüzden kendini kontrol etmenin en iyi yolu gözleri kontrol etmektir. Dokunma ya da göz teması olduğunda beynimiz, sevgi ve bağlılık hormonu olan "Oksitosin"i hızlı bir şekilde üretmeye başlıyor. Çocuklarımız ve sevdiklerimizle konuşurken gözlerinin içine bakmak ve dokunarak konuşmak bu yüzden aradaki sevgiyi ve bağlılığı artırıyor.

Biz bu hormonun adını, varlığını ve nasıl üretildiğini bilmesek de Sevgili Peygamberimiz ailede muhabbet için bu hormonu çalıştırmaya işaret etmiş: “Bir erkek karısına baktığı, karısı da kendine baktığı vakit Allah her ikisine de rahmet nazarı ile bakar ve erkek karısının elini tuttuğu zaman her ikisinin de günahları parmakları arasından dökülüp gider.”

Ne kadar güzel. Karı koca el ele tutuşuyorlar, göz göze bakışıyorlar, muhabbet ediyorlar mutlu oluyorlar. Bir de günahlarından hafifliyorlar, Allah(c.c) ın rahmetine mazhar oluyorlar. Romantizm arayanlara işte romantizm, hem de en sevaplısından.

Sevgi ve muhabbeti dağıtmamak, enerjilerimizi gereksiz yere başkalarına yüklememek için gözleri korumak lâzım. Kısa süreli bakışlar insanı fazla etkilemez; fakat uzun süreli bakışlar etkilidir. Aynı iş yerinde çalışan insanlar, birbirlerini çok görüyorlar, bunun neticesinde aralarında dertleşmeler, uzun sohbetler başlıyor. Böyle olunca göz teması da artıyor. O da sevgi ve bağlılık hormonu "oksitosin"i tetikliyor. Sonrasında ister istemez aralarında yakınlık oluşuyor.

Yurt dışında çok ilginç bir sosyal psikoloji deney gerçekleştirilir. Büyük bir üniversitede birbirini tanımayan erkek ve kızlardan çiftler oluştururlar. Kızlar ve erkekler uzun bir masaya karşılıklı oturtulur.

Herkesin önünde sadece bir tuzluk vardır. Gençlerden 20 dakika boyunca göz göze bakışmaları istenir ve birbirlerine sadece tek bir şey söylemelerine izin verilir.

Bu sözün olabildiğince sevgi ve tutkuyla dile getirilmesi şartı vardır. Nedir bu söz? “Tuzu uzatır mısın?” Hepsi bu.

Bu sözler, karşı tarafın gözlerinin içine uzun uzun bakmanın ardından, “seni seviyorum” der gibi tutku ve sevgiyle söylendiğinde, ortaya çıkan sonuçlar inanılmaz. Başlangıçta birbirini hiç tanımayan bu çiftler, o günden sonra çoğu sevgili oluyor, bir kısmı da evleniyor.

Çıkan sonuçlara göre de gözleri sakınmadan kendini sakınmak zor görünüyor. Aynı ortamda da gözlerine korumak ne kadar mümkün olabilir?

Karma ortamlarda kadınlar, oltanın ucundaki yem gibiler. Erkekler de olta. Modernlik yalanı ile iki tarafta kötü niyetliler tarafından kullanılıyor.

Kadın erkek çalışma ortamlarını ayıralım dediğiniz de "Vayy yobaz! Kaçıncı yüzyılda yaşıyorsun." diye saldırıyorlar. Sanki üçüncü yüzyılda kadın ve erkeğin hormonları başkaydı da bu yüzyılda yerine cinsiyetsiz hormonlar geldi. Bunun yüzyılı falan yok.

Kadın ve erkek birbirini her zaman çeker. Allah(c.c) yüce kitabımız, hayat rehberimizde "Zina yapmayınız." demez "Zinaya yaklaşmayınız." diye uyarır. Baş başa kaldığında, yaklaştığında kendini kontrol etmek çok zordur çünkü. Ateş ve barut patladığında sadece iki kişi etkilenmez, aynı zamanda etrafadır zararları. Bu yüzden çok önemli bir konudur.

“Ben kendimden eminim, karımdan başkasına yan gözle bakmam. O benim bacım sayılır.” falan hikaye. Kendine güvenenler daha fazla hata yapıyor.

PsikoHayat dergisinin bir sayısında “Baştan çıkmak sanıldığı kadar zor değil.” başlıklı bir yazıda yurt dışında yapılmış bir araştırma ve çıkan sonuçlar var.

Araştırmada insanların hırs, madde aşermesi ve cinsel uyarım gibi dürtü kontrol becerilerine olan inançlarının, ayartıcılığa verdikleri tepkileri nasıl etkilediği incelenmiş.

Çalışmanın öncüsü Loran Nordgren’e göre insanlar, dürtülerinin gücünü kestirmede pek başarılı değillermiş. “Ayartıcılık tuzağına en çok, kendini dizginleyebilme gücüne en fazla güvenenler düşüyor.” diyor.

Açlık, öfke, cinsel uyarılma gibi durumları yaşamayan kişiler, böyle bir durumu yaşama ihtimalleri üzerine, bu davranışların kendilerini etkileme gücünü düşük hesaplıyorlarmış. Kendilerini abartılı bir şekilde kontrol edeceklerine inanıyorlarmış. Fakat durum başlarına geldiğinde yeterince kontrol edemiyorlarmış. Yani kısacası "Kendine güvenme, her zaman tedbirli ol.”

“Baştan çıkmamak için bakışları kontrol etmek lazım." Gönlü temiz tutmak için göze dikkat etmek lâzım. Bakışları kontrol etmenin en rahat yolu ortamı ayarlamaktır. Karma ortamlarda gözü korumaya çalışmak gerçekten zordur.

Gözünü korumaya gayret edenler mutlaka vardır; fakat insanlara bu eziyetler niye yapılıyor ki?

Kadın ve erkeğin çalışma ortamlarını ayırmak lâzım. Modernlik yalanında yeterince yüzdük. Boğulanlar gitti, çırpınanlar için ve henüz kıyıda olanlar için bir an önce tedbir almak acilen gerekli.

Tabii ki kurtuluş, Yüce Yaradan'ımızın bize hayat rehberi olarak gönderdiği Kur'an-ı Kerim’ de. Ne zaman ki âyetleri kendimize rehber olarak alırsak, o zaman ancak çözümsüz gibi görünün sorunlar çözülür. Mutlu olmak ancak o zaman mümkündür.

.

Eş seçerken neye dikkat edelim?

Bekarlar bana çok soruyor. “Eş seçerken neye dikkat edelim.” diye. İşte ayetle yol gösterilmiş.

GİRİŞ15.04.2011 07:57

GÜNCELLEME15.04.2011 07:57

Eşte Sükûneti Bulmak

“Sükûna ermeniz için size kendinizden zevceler yaratması ve aranıza sevgi ve merhamet koyması onun (kudretinin delillerindendir) ayetlerindendir. Şüphesiz ki bunda düşünen toplumlar için ibretler vardır.”

Rum Suresi 21. Ayet

Kur’anı Kerim’in mealini her okuduğumda ne büyük bir mucize olduğunu yeniden fark ediyor ve hayretle okuyorum. Bir yandan da utanıyorum.

Ayetleri yıllarca okuyup geçmişim üzerinde durmadan düşünmeden. Oysa kaç yerde “Düşünenler için ibretler vardır.” buyruluyor. Yukarıdaki ayetin sonunda olduğu gibi.

Rum suresi 21. Ayet evlilik konusunda çok önemli bilgiler sunuyor bize.

Allah(c.c) evliliğin amacının sükûna ermek olduğunu bildiriyor. Sükûn nedir?

Alimler sükûnu “ rahatlamak, dinlenmek, durulmak, kaynaşmak, huzura kavuşmak” gibi kelimelerle açıklamışlar.

Rabbimiz, kadın ve erkeğin birbirlerinde dinlenmeleri, durulmaları ve birbirleri ile rahatlamaları için çiftler halinde yarattığını açıklıyor.

Bekarlar bana çok soruyor. “Eş seçerken neye dikkat edelim.” diye. İşte ayetle yol gösterilmiş. Evi, maaşı, tahsili, boyu, bosu güzelliği değil dikkat edilecek şey.

Bu kişi benim sükûna ereceğim kişi midir? Hayatın telaşı ve yorgunluğu içinde gönlümü ve bedenimi dinlendireceğim kişi olabilir mi? İlk bakılacak olan şey bu olmalı değil mi?

Ayetin devamında “Sükûn için aranıza sevgi ve merhamet koyduk. ” buyruluyor. Ben bunun Rabbimizin çiftlere düğün hediyesi olduğunu düşünüyorum. Nikahta keramet vardır denilen şey bu olsa gerek. Yeni evli çiftlere akrabalar arkadaşlar hediyelerini verirken, Rabbimiz de nikah hediyesi olarak “sevgi ve rahmet” hediye ediyor.

Allah (c.c) kadın erkek arasında zaten bir çekicilik yaratmış. Bu çekicilik sevgi ve merhametle desteklendiğinde işte o zaman bir yabancı ile kuzu sarması olup ömrünü geçirebiliyorsun. Aynı zamanda bu ayetle mutlu bir evlilik için en önemli iki şeyi de öğrenmiş oluyoruz. “Sevgi ve rahmet”

“ Sevgi”Allah’ın kullarına en büyük ikramıdır. Sevmek ibadettir. Sevgi bir sermayedir; azaltmak ya da çoğaltmak kişilere kalmış. Sermayeyi tüketmemek için de bilinmesi gerekenler vardır.

Sevgiyi öğrenmek ve öğretmek lazım. Gelin burada tatlı bir bahar var, karda kışta üşümeyin, sevmeyi öğrenin, demek lazım.

Sevgi çok önemli bir sermaye fakat ayette sevginin hemen peşi sıra gelen “rahmet” olmasa sevgi çabucak tükenir gider. Sevgi tek başına insana yetseydi aşkla evlenen pek çok insan bir süre sonra birbirlerinden nefret etmezdi.

Rahmet: Affetmek, merhamet, şefkat, ikram ve ihsan da bulunmak.

Seven sevdiğine ikramda bulunmalı, sevdiğini mutlu etmek için uğraşmalı.

“Sevgi içinden bencillik çıkarıldıktan sonra kalan şeydir” diye bir söz kalmış aklımda, nerde okuduğumu ya da nerde duyduğumu hatırlamıyorum.

Oysa ne kadar bencilce sevmeye çalışıyoruz, belki bu yüzden elimize yüzümüze bulaştırıyoruz sevgilerimizi.

Ben sevdiğim için ne yapabilirim, diye düşünmüyoruz da bakalım sevdiğim benim için ne yapacak diye bekliyoruz, çoğu zaman.

Hepimiz sevilmek istiyoruz nasıl sevdiğimizi düşünmeden.

Sevgi fedakarlıktır, ikramdır. Almak değil vermektir. On yaş altı çocuklara sormuşlar Aşk nedir? diye. Çocuğun biri “Aşk sevdiğinizin kendi tabağındaki patates kızartmasını sizin tabağınıza koyması ve sizin tabağınızdan bir şey almamasıdır.” diye tarif etmiş.

Eşiniz için kendinizden fedakarlık yapmıyorsanız ve eşinizin en sevmediği hareketi sürekli yapıyorsanız onu sevdiğinize nasıl inanabilir?

Ve affetmek. Karı kocanın birbirlerinin hatalarını hatta olası hatalarını bile affetmeye ne çok ihtiyaçları var.

Özellikle biz kadınlar kolay kolay affetmiyoruz. Az öncesinden başlayarak on sene öncenin, bazen kırk sene öncesinin hatalarını ısıtıp ısıtıp eşlerin önüne getirebiliyoruz. Oysa merhamet, merhamet ve merhamet.

Sevgi sermayesini acımasız bir şekilde öldürüyoruz.

Her güzel şeyin olduğu gibi, sevginin de düşmanları var. Sevginin en büyük düşmanı kibirdir.

Mevlana “Haydi, ben bensiz geleyim, sen sensiz gel.” diyor.

Şimdi sen sensen, ben benim modası var. Sen bana bunu yapamazsın. Sen bana bunu diyemezsin. Şeytan kibri yüzünden Allah’ın rahmetinden kovuldu. Biz de dikkat edelim de kibrimiz yüzünden sevdiğimizin kalbinden kovulmayalım.

Hakikat O kibirlenenleri sevmez. (Nahil suresi ayet 23) Allah kibirlileri sevmezse, kibirli olanlar sevilebilir mi?

Muhammed ibni Hüseyin : “Az ya da çok, insanın kalbine giren kibir, ne miktar ise o miktarda aklından noksanlaştırılır.” diyor.

Sülayman Havaise sorulur: O bulunduğu sürece iyiliğin fayda vermediği kötülük hangisidir?

Cevap verir: KİBİRDİR.

Sevgi ile merhamet, kin ile kibir ikiz kardeştir. Kalbimizde kin taşıyorsak, affedemiyorsak, kibrimizdendir. Kibirli olan kişi eşini de başkalarını da affedemez, yapılan hata nefsine çok ağır gelir. Eğer affedemiyorsak kendimizden korkmamız lazım.

“Kendini mutlu et” “Kendin için bir iyilik yap” gibi reklam sloganları ile kibrimiz besleniyor sürekli. Kendimizi çok sevince başkasını sevemez oluyoruz.

Oysa insanı güzelleştiren şey Yaradan’ına ve yaratılanlara duyduğu sevgidir. Sevgisiz insan hırçındır, durulamaz. Sükûna ermek istiyorsak kin ve kibirden arınmış temiz bir kalple sevmeyi öğrenmemiz lazım.

.

Evliliğe kurulan tuzak ve kocayı anlamak

Eğitimle iyi bir eş olmayı öğrenebiliriz. Günümüzde özellikle bu eğitime ihtiyaç var; çünkü evlilik üzerine çok tuzak var.

GİRİŞ08.04.2011 08:13

GÜNCELLEME08.04.2011 08:13

Son günlerde özellikle hanımların, yazdıklarım ve söylediklerimle ilgili itiraz ettikleri bir nokta var.“Konularınızı kadın erkek farklılığından değil, insan ilişkileri üzerinden değerlendirin.” diyorlar. Kadınlar “Neden benim düşündüğümü ya da benim ona yaptığımı o da bana yapmıyor, o da bana söylemiyor, sonuçta bu yaşadıklarımız insani bir şey.” diyor.

Çok kaba bir karşılaştırma olacak ama hayvanlar âleminde, nasıl olsa hepsi hayvan, diye balığı, kediyi, aslanı, solucanı, fili aynı kategoriye koyabilir miyiz? Birine yaptığımız can acıtmayacak bir davranış başka bir hayvan için zülüm olabilir.

Kadın ve erkeğin insan cinsinden olması aynı şeylerden hoşlanıp aynı şeylere tepki göstermelerini gerektirmiyor. Kadına göre insani olarak yapılması gereken bir şey, erkeğe göre çok da lüzumlu olmayabilir. Ya da diğeri için tam tersi.

Bu yüzden mutlu olmak isteyen çiftlerin öncelikle öğrenmesi gereken şeyler birbirleri ile ilgili yaratılış farklılıkları olmalı.

Mesela pek çok kadından şu sözleri duymuşumdur.

“Benim kocam dengesiz.”

“Nasıl yani?” diye sorduğumda:

“Bir bakıyorum bana çok yakın davranıyor, bir bakıyorum buz gibi davranıyor. Yani kendi keyfine göre hareket ediyor. Soğuk davranma sebebini bir türlü anlayamıyorum.”

Mesela karı koca sohbetli, muhabbetli güzel bir akşam geçiriyorlar. Kadın bekliyor ki kocası onu öpücüklerle uyandırsın. Sabah bir uyanıyor, akşam muhabbet ettiği adam sabah muhabbeti devam ettirmiyor. Ciddi bir yüz ifadesiyle işine gitmek için hazırlanıyor.

Ya da karı- koca çok güzel muhabbetli birkaç gün geçiriyorlar sonrasında erkek birkaç gün karısına biraz mesafeli davranıyor.

Kadın başlıyor düşünmeye..Kadın beyni senaryo yazmaya zaten hazırdır. Ne oldu? Akşam bir şeye mi canı sıkıldı da onu hatırlayıp bana soğuk davranıyor? Yoksa annesi ya da kız kardeşi aleyhime konuştu da kocamı bana karşı doldurdular mı? Yoksa başka bir kadın mı var? vs..vs..

Kadın hızlı bir şekilde son günleri gözden geçirir, birkaç şeye takılır. “Acaba şunun için mi yoksa bunu için mi?” diye. Kocasına sorar soğukluk sebebini o da “Bir şey yok.” der. Kocasının duygusal uzaklık sebebini öğrenemeyen kadın, erkeğe kırgınlık duymaya başlar.

Erkekler niçin bu şekilde davranırlar? Bu, dengesizlik, ya da sevme yeteneğinden yoksunluk değildir.

Pek çok kadının anlam veremediği bu durumun psikolojide iyi bir açıklaması var.

Çocuklar da anneye duyulan bağlılık hissi vardır. Ancak, kızlar annelerine olan bağlılıklarını sürdürdükleri halde, iki yaş civarındaki erkek çocuklarında bir değişim görülür. Giderek annelerinden farklı olduklarını ve babalarına daha çok benzediklerini fark eder ve bu aşamada kadın gibi olmamak için annelerinden kopmaya ve babalarını kendilerine örnek almaya başlayarak erkekliğe ilk adımlarını atarlar.

Fakat anne sevgisine ve yakınlığına da ihtiyaç duydukları için anneden tamamen kopamazlar. Anneye yaklaşırlar fakat en yakın oldukları zamanda baba gibi olmak için kendilerini çeker ve uzaklaşmaya çalışırlar.

Bu karşıt güçler erkek karakterinin temelini oluşturur. Erkekler kadınlarla ilişkilerinde ayrılık ve birleşme noktaları arasında gidip gelirler.

Kadınların kendilerini en çok rahat hissettikleri yakınlık derecesinde, erkekler, kendilerini elleri kolları bağlı ve tuzağa düşmüş gibi hissederler. Bu zıtlık kadın erkek ilişkisinde büyük bir çelişki gibi görünür. Fakat bunun pek çok hikmeti var.

Eğer erkekler de kadınlar gibi olsaydı hayat zor devam ederdi. Erkekler evdeki muhabbeti bırakıp işe güce gidemezlerdi ya da gitseler bile karısını düşünmekten işlerine kendilerini veremezlerdi.

Ayrıca her daim mucuk mucuk muhabbet olsaydı çiftler birbirlerinden kısa zamanda bıkarlardı. Erkeğin bir süre kendi içine çekilmesi ve tekrar dönmesi küçük bir duygusal ayrılık ve kavuşmadır. Tabi olay doğru değerlendirildiğinde.

Aksi takdirde erkek karısından biraz uzak durmaya başladığında kadın ya çok üstüne düşer bunaltır ya da “sen bana böyle davranırsan ben de sana öyle davranırım.” diyerek erkeğe karşı tavır alır. O zaman da tatsız sonuçlar ortaya çıkar.

Erkek uzaklaşma aşamasını atlatıp karısına yakın olmak istediğinde kadın onu duygusal olarak kabul etmez, soğuk davranır.

Erkek davranışlarını karısından uzak durmak olarak görmez. Onun davranışında bir kasıt yoktur, kendi normal davranmaktadır, karısı aşırı sevgi ya da ilgi beklentisi yüzünden saçmalamaktadır.

İki tarafta konu ile ilgili bilgi sahibi olmayınca muhabbete vesile olacak bir durum, düşmanlığa sebep olabiliyor.

İyi bir eş olabilmek doğuştan kazanılmış bir özellik değildir. İyi bir eş olmak için elimizdeki malzemeler genellikle anne ve babamızdan gözlemlediklerimiz, medya ve çevreden öğrendiklerimizdir. Bunlar da genellikle yanlış bilgiler olur.

Eğitimle iyi bir eş olmayı öğrenebiliriz. Günümüzde özellikle bu eğitime ihtiyaç var; çünkü evlilik üzerine çok tuzak var.

Bundan elli yıl kadar önce, kadınlar erkeklerdeki yakınlık-uzaklık özelliğini bilmese de olurdu. Çünkü o zaman kadın, kocası kendinden uzak durduğunda bunun altında yüz tane anlam aramazdı. İşten güçten, çoluk çocuk ve büyüklere hizmetten kadının konuyu düşünecek zamanı bile olmazdı.

Oysa günümüzde kadınların kafayı kocaya sarmak için yeterince zamanları oluyor. Bir meseleyi “Neden böyle davranıyor?” diye enine boyuna düşünmek, irdelemek, masaya yatırmak (kafaya yatırmak da denilebilir) için şartlar mevcut. Bu yüzden de evlilik eğitimi almak gerekiyor ki yanlış şeyler yapılmasın. Hayra vesile olacak durumlar, şerre dönüştürülmesin, diye.

Özbekistan da liselerde evlilik eğitimi başlıyormuş. Yazıyı okuyan siyasetçiler varsa konuyu ciddiye alsınlar. Bizim ülkemizde de okullarda mutlaka gençlerimize kadın-erkek farklılıkları öğretilmeli ve bu farklılıklara göre nasıl davranılması gerektiğinin eğitimi verilmeli, boşanmalara engel olunmak isteniyorsa.

Bu konu çok önemli. Evlilik okullarımdan ya da kitaplarımı okuyup yaşadıklarını benimle paylaşan okuyucularımdan biliyorum ki bu konulardaki bilgi pek çok evin havasını değiştiriyor.

“Meğer kocayla anlaşmak ne kadar kolaymış da yol yöntem bilmiyor muşum, kitaplarınızı okudum hayatım değişti.” diye hanımlardan mesajlar alıyorum.

Kim demiş, değişim mümkün değil diye? İnsanoğlu da insan kızı da her daim değişime ve gelişime açıktır, yeter ki doğru eğitimler yapılsın. Mutlu yuvalar ve mutlu nesiller için.

.

Kadın beyni

Kadın ve erkek arasında küçük gibi görünen, hayatı büyük etkileyen farklar var.

GİRİŞ01.04.2011 07:17

GÜNCELLEME01.04.2011 07:17

Davranış Bilimleri”nde “Kadın Psikolojisi” dersleri benim değişimimde dönüm noktalarından biridir. O zamana kadar kadın ve erkeğin pek de birbirinden farklı olduğunu düşünmüyordum. Oysa kadın ve erkek arasında küçük gibi görünen, hayatı büyük etkileyen farklar var. Bu farklılıkları bilmek öncelikle kişinin kendini tanımasını sağlıyor, sonrasında ise eşini tanımak ve doğru adımlar atmak noktasında yol gösteriyor.

Bu günkü yazımda çiftlerin işine yarayacak, benim de beğenerek okuduğum ve eğitimlerimde faydalandığım bir kitaptan alıntılar yapacağım. Kitabın adı “Kadın Beyni” Yazarı “Dr Louann Brizendine” Yayınevi “Say”

Maksadım kitap tanıtmak değil, yazar memleketlim değil, yayınevini tanımam. Yaptığım işe saygımdan dolayı işimle ilgili konularda çok okurum. Kur’an Kursu öğretmenliği yaptığım dönemde dini konularda çok okuyordum, şimdi de din ve psikoloji alanında çok okuyorum. Eminim okuyucularım da okumayı seven insanlardır. Bu yüzden bazen beğendiğim kitapların isimlerini bazen de kitapların içinden bölümler alarak, kendi görüşlerimi sizlerle paylaşacağım.

“Kadın Beyni” kitabının yazarı Dr Louann, Yale, Harvard gibi en iyi üniversitelerde eğitim almış olan iyi bir nöropsikiyatr. Kitabın giriş sayfalarında kitapla ilgili şunları söylüyor:

“Bu kitap, kadın beyni ve bizi kadın yapan davranış biçimleri üzerine yapılan yeni araştırmalar konusunda bir kılavuzdur ve bir nöropsikiyatr olarak, yirmi yıllık klinik çalışmamı ortaya koymaktadır.

Kadınlarla bu kitabı yazarken öğrendiğim tek bir dersi paylaşmam istense, doğuştan gelen biyolojimizi anlamanın, geleceği daha iyi planlamamızı sağladığını söylerdim.

Dr Louann’ın kadın erkek farklılıkları üzerine tespitleri de dikkat çekici:

“Kadınlarla erkekler arasında fark olmamasını dileyenler var. 1970’lerde Berkeley’deki genç kadınların sloganı “zorunlu üniseks”ti. (üniseks=cins farkı gözetmeyen) Bu cinsiyet farklarından bahsetmenin bile politik anlamda yanlış olduğu anlamına geliyordu. Hâlâ kadınların eşit olabilmeleri için “Üniseks”in standart olabilmesi gerektiğini düşünenler var. Oysa biyolojik gerçekler üniseks beyin (cins farkı gözetmeyen beyin) diye bir şeyin olmadığını gösteriyor.

Derinlerde farklılıklara dayanan ayrımcılık korkusu yarattığından, yıllar boyunca cinsiyet kökenli farklılıklarla ilgili araştırmalar, bu araştırmaların sonuçları, kadınların eşitlik iddialarını zorlaştırabileceğinden yapılmadı. Ne var ki kadınlar ve erkekler aynıymış gibi davranmak kadınların da erkeklerinde işine yaramadığı gibi kadınlara zarar veriyor.”

Demek ki kadınların eşitlik iddiası bilime bile engel olmuş. Bu eşitlik davası kimlerin işine geliyorsa artık derinlemesine incelemek lazım.

Kitapta kız çocuklarının bebeklikten başlayarak gelişim süreçlerini ve erkek çocuklarından farklılıklarını menopoz dönemini de içine alarak bölüm bölüm detaylı olarak bulabilirsiniz.

“Kız çocukları yüzleri okumak, ses tonlarındaki, duygulardan kaynaklanan değişimleri fark etmek ve başkalarındaki, sözlerle ifade edilmeyen ipuçlarını yakalamak konusunda yetenekli bir makine olarak dünyaya geliyor. Bir düşünün. Böyle bir makine ancak iletişim kurmak için yaratılmıştır. Kadın beyninin temel işlevi budur. Ve kadınları doğumlarından itibaren bunu gerçekleştirmeye yönlendirir.”

Kadınlar bu kadar iletişimle donanımlı yaratıldığı halde günümüzde en çok iletişim sorununu da yine kadınlar yaşıyor. Neden? Birkaç sebepten dolayı olabilir.

Öncelikle inançlar davranışları etkiliyor. Günümüzde kadınlar, iletişim noktasında erkekleri kendilerine eşitlemeye çalışıyorlar. Ben konuşmayı seviyorum o da benim kadar konuşsun, ben detaycıysam o da detaycı olsun, ben onun her şeyini düşünüyorsam o da benim her şeyimi düşünsün, ben onun yüz ifadesini okuyorsam o da benim yüz ifademi okusun ona göre davransın…gibi.

Eşit olmak için aynı olmak lazım nede olsa. Oysa erkek beyni kadın beyni kadar detaycı çalışmaz. Kadınların iletişim yeteneklerini kullanmak için öncelikle yanlış inançları doğru bilgilerle düzeltmeleri lazım ki sahip oldukları yetenekleri kullanabilsinler.

Sonuçta “Düşüncelerine dikkat et, sözlerin olur, sözlerine dikkat et, davranışların olur.” deyişini unutmamak lazım. Düşünce, var olan yeteneklerin kullanımına engel oluyor.

İkincisi, eşit olmayanlar arasında eşitlik mümkün olmadığı için eşitlik mücadelesi bir süre sonra üstünlük mücadelesine dönüşüyor. Kadınlar erkeklere ne kadar zeki, ne kadar becerikli, ne kadar başarılı olabileceklerini ispat etmekle uğraşıyorlar. Kadın söz yeteneği ile de erkeğe üstün çıkmaya çalışıyor.

Evlilik okuluma katılan bir hanım şöyle demişti. “Sizin eğitimlere katıldıktan sonra fark ettim ki evlilik hayatımda gereksiz yere kendimi çok kasmışım. Eşimle bir konuda anlaşmazlığa düştüğüm zaman ‘şimdi bir cümle bulsam da tam yerine oturtsam da kocamı bir sustursam’ diye kendimi ne çok yorduğumu fark ediyorum.”

Kadınlar kocalarını susturabildiklerinde bunun bir zeka göstergesi olduğunu zannediyorlar. Oysa bu kadın beyninin doğal bir yeteneği. Erkekler söz yarışında kadınları asla geçemezler. Kadınlar günde yaklaşık 20 bin kelime kullanırken, erkekler sadece 7 bin kelime kullanıyorlar.

Üçüncüsü, iletişim kelimesi çok fazla kullanılan bir kelime olmasına karşı anlamının tam olarak bilinememesi. İletişim karşılıklı etkileşimdir. İletişim konuşmak demek değildir. İletişim nerde susup nerde konuşacağını bilmektir. Ve kadınlar yüz mimiklerini iyi okuyabildikleri için ne zaman susmaları gerektiğini bilirler; ama genellikle susma noktasında sorun yaşarlar.

Kitaptan devam edelim:

“Bir araştırma, yirmi dört saatlik bile olmayan kız bebeklerin diğer bebeklerin ağlamalarına-ve insan yüzlerine-karşı erkek bebeklerden daha duyarlı olduklarını gösterdi.

Erkekler kadınların yüzlerindeki üzüntü belirtilerini sadece % 40 oranında fark ederler, oysa kadınlar bu işaretleri % 90 yakalayabilir.”

Yaradan, un vermiş, yağ vermiş, şeker vermiş, neden helva yapılmıyor da malzemeden çalınıp un helva niyetine yutmaya çalışılıyor düşünmek lazım.

Kitapta Dr Louann’ın annesinden öğrendiği bir konunun bilimsel açıklaması da var.

“Kadınların öfkeyle ilişkileri çok daha dolaylıdır. Annemden, bir evliliğin kalitesini ve uzun ömürlü olmasının kadının kaç kere susup dilini ısırdığı ile ölçülebileceğini çok duydum. Bir kadının dilini ısırıp öfkesini ifade etmekten kaçınması, sosyal çevre ya da yetiştiriliş nedeni ile gelişen bir eylemden çok beyin devrelerinin tercihidir.”

Doktorun annesinin dediği gibi kadının dilini ısırmasına gerek yok aslında. Rabbimiz bunun için beyinde gerekli olan kontrol mekanizmasını geniş yaratmış. Yeter ki kadın verilen yetenekleri kullanmak istesin. Kullanmak içinde ne yaptığının farkında olması ve ne yapması gerektiğini bilmesi gerekir. Çünkü bu yanlış kullanımlar çoğu zaman kötü niyetli değil, doğrusunun bu olduğu zannedilerek yapılıyor.

Kadınlara yönelik bir seminerimin ertesi günü seminere katılan hanımlardan birinin eşi teşekkür etmek için mesaj atmıştı. “Sema Hanım biz on iki yıllık evliyiz. Eşim bugün sizin seminerden geldikten sonra bana dedi ki ‘ben bunları daha önce hiç duymadım, bilmiyordum.’ Kadınlar aslında iyi niyetli ama bilgi noktasında eksikleri var. Bu noktada da bilenlerin bilmeyenlere şefkatle öğretmesi lazım.

Kitapta kadın beyni ile ilgili daha ilginç bilgiler var. Ara ara sizlerle paylaşmayı düşünüyorum. Meraklısı kitabı alıp okursa daha çok faydalanır.

.

Kadınlar hakkında mutlaka bilinmesi gerekenler

Kadınlar üzerinde çok fazla oyunlar oynandı. Kadınların beklentileri yükseltildi, erkekle yarış haline sokuldu. Kadınlardaki bu hızlı değişimler ve onların beklentilerine yetişememek erkeklerde kırgınlık ve kızgınlığa sebep oldu.

GİRİŞ25.03.2011 07:27

GÜNCELLEME25.03.2011 07:27

KADINLAR HAKKINDA MUTLAKA BİLİNMESİ GEREKENLER

Yirminci yüzyılda, silahla bombayla ele geçirilmeyen ülkeler, psikolojik savaşla tüketilmeye çalışıldı ve biz de toplum olarak çok yara aldık. Bir toplumu en kolay yok etmenin yolu, aileyi yok etmektir. Aileyi yok etmenin yolu da düşmanı birbirine kırdırmak metodundan yola çıkarak, kadın erkeği birbirine düşman etmekten, geçiyor olmalı ki geldiğimiz durum başka bir şeyi göstermiyor.

Günümüzde aile üzerine çok tuzaklar kurulduğu için çok da uyanık olmak gerekiyor. Bu noktada da artık daha fazla bilgiye ve eğitime ihtiyaç var. Tabi ailenin ve toplumun reisliğini üstlenen erkeklere de çok görevler düşüyor.

Kadınlar üzerinde çok fazla oyunlar oynandı. Kadınların beklentileri yükseltildi, erkekle yarış haline sokuldu. Kadınlardaki bu hızlı değişimler ve onların beklentilerine yetişememek erkeklerde kırgınlık ve kızgınlığa sebep oldu.

Etrafımız mutsuz kadınlar ve küskün erkeklerle dolu. Her ne olursa olsun erkeklerin küsmek gibi bir lüksü yok aslında. Ailenin reisi oldukları için ve ailenin gidişatından sorumlu oldukları ve hesaba çekilecekleri için ailede mutluluğu yakalamak için ellerinden geleni yapmak durumundalar.

Rabbimiz Kur’anı Kerimde aile sorunları için “hakem tayin edin” buyurmuş. İnsanlar kendi hatalarını göremedikleri için, aileye dışarıdan bir göz faydalı olabiliyor.

Ben burada yazılarımla aileler için belki bir çeşit hakemlik yapacağım. Sözlerim kimseyi kırmak ve incitmek için değildir. Fakat bazen gerçekler acıdır ve insan sarsılmadan kendine gelemez. Önceki yazımdan sonra hanımlardan serzenişler geldi. “Eşim yazılarınızı okuyup, sende bu hataları yapıyorsun, deyip bana kızıyor.” diye. Lütfen bu noktada kimse yazdıklarımı eşini incitmek için kullanmasın. Yıkmak için değil yapmak için burada olalım.

Hatalar fark ediliyorsa, bunlar eşi kırmak için değil, sorun tespit edilip tedaviye geçilmesi için kullanılıyor olmalı, diye düşünüyorum. Niyetimizi güzel tutarsak Rabbim yardım eder.

Günümüzde kadınların çok hata yaptığını görüyorum ama şunu da biliyorum ki kadınların çoğu hata yaptıklarının farkında değiller. Yanlış yönlendirildikleri için doğru yaptıklarını zannederek, yanlış yapıyorlar, kasıtlı olarak, kötülük olsun diye bir şey yapmıyorlar. Bu yüzden en çok eşlerinin sevgi ve şefkatlerine ihtiyaçları var.

Nisa suresi 19. Ayette Rabbimiz “Kadınlarla iyi geçinin.” diye buyuruyor erkeklere.

Sevgili peygamberimiz de “Sizin hayırlınız, kadınlara karşı en hayırlı olanınızdır.” buyurmuş.

Kadın erkek birbirinden çok farklı yaratılmış. Kadın erkek farklılıklarını bilmemek, ailede ciddi sorunlara sebep oluyor. Kadınların erkeklerle ilgili bilmesi gereken önemli birkaç maddeyi geçen hafta yazmıştım. Bu hafta da erkeklerin kadınlar hakkında mutlaka bilmesi gerekenler de sıra:

1-Kadınları tanımaya çalışın ama anlamaya çalışmayın, sadece anlayışlı olun yeter. Çünkü erkek mantığı ve kadın mantığı pek birbirine benzemez. Erkekler daha sade, kadınlar daha karmaşık yaratılmış. Bir erkeğin kadını anlaması zordur. Çünkü erkek mantığı akla ve gerçeklere dayanır.

“Kadın mantığı dörtlü karışımdan oluşur. Bu ayrılmaz dörtlü “duygu, hayal, his ve akıldır” Kadın hisseder, hayal kurar, düşünür, duygulanır ve karar verir. Bu yüzden kadınlar görünmeyenin ötesine de geçebilirler. “(“Muhabbet Olsun” Kitabımdan)

Erkek kendi mantığı ile kadın mantığını karşılaştırmamalı. Anlamaya çalışarak da yorulmamalı. Hayatın çeşitliliği ve güzelliği olarak görüp, olduğu gibi kabul edip sevmeli.

2-Kadınlar için hayatta en önemli şey sevgidir. Kadının havası, suyu, yaşam enerjisi sevgidir. Kadın sevildiğini hem sözle duymak ister, hem davranışla görmek ister. Eşinize onu sevdiğinizi söylemeyi ihmal etmeyin ve sevginizi gösterin. Sevgiyi göstermenin en güzel yolu, sevdiğini değerli hissettirmektir.

Kadın kendine ne kadar değer verildiğini görüyorsa, o kadar sevildiğini hisseder.

Kadına kendini değerli hissettirmenin yolu pek de zor değildir.

Zayıf anlarında yanında olmanız önemli. Kadınların en zayıf anları:

Üzgünken: Onu dinlemeniz, sarılmanız, saçlarını okşamanız, yanında olduğunu hissettirmeniz yeterli. Kadın üzgünken, hatalarını göstermeye çalışmayın, onu suçlamayın, anında savunmaya geçer ve üzüntüsü size karşı kızgınlığa dönüşür.

Hastayken: Doktora gitmesi gerekiyorsa yanında olmanız, grip olmuşsa ona çay demleyip getirmeniz, uyuyup kaldıysa üstünü örtmeniz, mutfak toparlamak gibi ev işlerinde yardımcı olmanız ona değerli oluğunu hissettirir.

Hamilelik ve doğum yaptığı zamanlarda: Hamilelik ve doğum sonrası kadınların en hassas zamanlarıdır. Bu dönemlerde daha fazla ilgi isterler. Pek çok kadının hamilelik ve doğumla ilgili kocaları ile alakalı kötü hatıraları vardır. Mesela; canı bir şey istemiştir kocası almamıştır, kadın bunu hiç unutmaz. Bir kadın, kendi doğumundan iki yıl sonra, bir akrabasının doğumu için hastaneye giderken, ağlama krizine girmiş. Sebebi ise kendi doğumundan sonra ki iki gün pek bir şey yiyememiş ve üçüncü gün kocasından kebap istemiş o da almamış. O zaman kocasına belli etmeden çok üzülüp ağlamış ve derdi iki yıl sonra başka bir doğum olayı ile nüksetmiş.

Çoğu kadın bu dönemlerinde sevilmediklerine karar verirler. Belki bu yüzdendir, bütün sevgilerini çocuklarına yöneltirler. Eşlerine kızgınlık beslerler. Sevilmeyen kadın hırçındır. Sevildiği halde sevildiğini hissetmeyen kadın da hırçındır. Bu yüzden kadından sevgiyi esirgemek, sevgiyi keserek cezalandırmak ailede işleri her zaman daha da çıkmaza götürür.

3-Kadın ve erkek dili farklıdır. Kadınlar yaratılış olarak iletişimle donanımlı yaratılmışlar. Kadın beyninin hem sağ hem sol tarafında konuşma merkezi vardır ve sağ ve sol beyin arası elektrik akımları çok hızlı çalışır. Bu da kadınları iletişimde iyi yapar. Kız çocuklarının bebeklikten itibaren yüz ifadelerini okuma ve ona göre hareket etme yetenekleri vardır. Sağ ve sol beyin arasındaki bu hızlı akımlar kadınların kurnaz olmasının, detaycı olmasının ve bir anda pek çok işi yapabilmesinin de sebebidir.

Kadınlar iletişimde kendileri güçlü oldukları için, erkeklerinde öyle olduklarını varsayarlar. Bu yüzden de erkeklere karşı açık olmazlar. Açık olmak yerine ya ima ederler ya da erkeklerin düşünmesini beklerler. Bütüne odaklı yaratılmış erkekler için kadınların beklentileri çoğu zaman bir detaydır. En büyük hayal kırıklıkları da bu noktada yaşanır.

Kadınlar duygusal olduklarından dolayı reddedilmekten ve kırılmaktan korktuklarından için konuşma dilleri çok açık değildir. Bu yüzden her erkeğin kadın dilini biraz da olsa bilmesi lazım.

“Eşimle Tanışmayı Unutmuşuz” kitabımda yazdığım “Bükçe” (Kadın Dili) hikayesi erkeklerin kadın dilini çözmede işlerine yarayacaktır. Mesela; erkek “hayır” diyorsa bu açık net “hayır”dır; fakat kadınların “hayır”ı her zaman “hayır” demek değildir. Kadın” hayır” dediğinde, bu bazen “Seviyorsan azcık daha ısrar et ki evet diyeyim.” olabilir.

Bir sofrada erkekler “Allah aşkına biraz daha pilav ye, şu tatlıyı mutlaka yemelisin” tarzında ısrarla birbirlerine yemek yedirmeye çalışmazlar. Fakat kadınlar bu davranışı çok yaparlar. Genellikle yemeğe devam etmek için ısrar beklerler. Çünkü kadınlar bilirler ki “tamam” gerçekte” tamam olmayabilir” “hayır” gerçekte “hayır olmayabilir.”

Karınıza “Yardıma ihtiyacın var mı?” Diye sorduğunuz da “yoo ben hallederim” diyorsa “iyi o zaman” deyip kendi haline bırakırsanız sevilmediğine inanabilir.

Erkek, kadın dilini öğrenmeli ve eşinin ihtiyacı olduğunu anladığı durumlarda ona yardım etmek için ısrarcı olmalı. Hele ki günümüz kadınları, zayıf olmayı bir onur meselesi olarak gördükleri için, her şeyi hallederim havasına girdiklerinden dolayı, bu noktada erkeklere biraz daha fazla görev düşüyor. Kadınlar, mükemmel kadın olma uğruna, taşıyamayacakları yükleri alıp, sonradan da patlıyorlar.

4-Kadınlar konuşmayı severler ve eşinin onu dinlemesini isterler. Kadınlar daha çok beynin sağ tarafını, erkekler ise daha çok beynin sol tarafını kullandıkları için hayata bakışları da gördükleri de farklıdır. Kadın ve erkeğin sohbeti bir çeşit hayatı tamamlamadır.

Erkeklerin detay olarak görüp dinlemedikleri olaylar, çoğu zaman hayatın küçük tatlarıdır.

Hz. Mevlana “Kadın olmasaydı hayatın neşesi olmazdı.” der. Erkeklerin, kadınları eleştirmeden, yargılamadan, bu detaylara ne gerek var deyip kızmadan dinlemeyi öğrenmeleri lazım. Kadın için sevmek paylaşmaktır. Söz ise en önemli paylaşımdır.

Sevgili Peygamberimiz Hz Aişe’nin yanına geldiği zaman “Benimle konuş, bana bir şeyler anlat Aişe. ” dermiş. Erkek kadını dinlemeyi öğrenirse, kadının konuşması onu yormaz, tam aksi dinlendirir, günün yorgunluğunu ve ağırlığını giderir.

5-Kadınlar; haşin, çok sert erkekleri de sevmezler, her dediğini yapan çok yumuşak erkekleri de sevmezler. Çok sert erkek kırıcıdır, kadını incitir, çok yumuşak erkek de kadında “eşim beni koruyamaz, güçsüz” hissi uyandırır. Bu yüzden erkek evdeki reislik görevini “tatlı- sert” bir üslupla yapmalıdır. En iyi yönetici otoritesini sevgi üzerine kurandır.

6-Kadınlar çabuk kırılırlar, bu yüzden her gerçeği duymak istemezler. Özellikle fizikleri ile ilgili konularda eleştiri duymaktan hiç hoşlanmazlar. Kadınların yaratılıştan gelen değiştiremeyecekleri konularla ilgili zaten hiç söz söylemeyin. “Ben mavi gözlü kadınları beğenirim, keşke mavi gözlü olsaydın” “keşke boyun daha uzun olsaydı” gibi. Saç rengi gibi değiştirebilecekleri fiziki durumları için uygun bir dil kullanın.

Kadınlar iltifatla beslenirler. Güzel hitapları severler. Peygamberimiz Hz Aişe’ ye Hümeyra( pembe yanaklım) dermiş. Eşinize onun hoşuna gidecek tatlı sözlerle hitap edin. Bir kadın kendini güzel hissettiği kadar güzeldir. Arada iltifatlar edin ki kendini güzel hissetsin. Kadın kendini ne kadar iyi hissederse, erkeğe kendini o kadar iyi hissettirir. Ve kadın kendini ne kadar kötü hissederse erkeğe kendini o kadar kötü hissettirir.

7-Kadın hem kolaydır, hem zordur. Kadın hem kurnazdır, hem saftır. Kadın hem bencil, hem fedakardır. Kadın kendi içinde bile pek çok zıtlığı barındırır. Kadının, içindeki iyi yönleri beslemek ve ortaya çıkarmak için iyi bir eğitim çok önemlidir. Aksi takdirde kötü yönleri ortaya çıkar. Kadın doğru yönlendirilirse değişime açıktır.

Kur’anı Kerim de “kadın toprağa, erkek çiftçiye” benzetilmiş. Kadın toprak gibidir. Bir tohuma bin gül verebilir ya da bütün tohumları yutup yok edebilir. Tabii ki öncelikle kadının verimli olması için kibirden arınıp, toprak olmayı kabul etmesi ve mütevazı olması lazım ki gül verebilsin. Burada çiftçinin emeği ve şefkatli elleri de iyi bir verim için mutlaka önemli.

.

Erkekler hakkında mutlaka bilinmesi gerekenler

Erkekle iddialaşır, mücadeleye girerseniz, kaybeden önce siz olursunuz. Bazen kazanıyor gibi görünseniz de.

GİRİŞ18.03.2011 07:30

GÜNCELLEME18.03.2011 07:30

Erkekler ve feminizm üzerine yazdığım yazılardan dolayı, beni, kadın erkek ilişkileri konusunda taraf olmakla suçlayanlar oldu. “Ben erkeklerin tarafından yazıyormuşum.”

Taraf mıyım, evet tarafım; ama erkeklerin tarafında değil, bir kadın olarak kadınların tarafındayım. Aslında yazdığım bütün yazılar öncelikle kadınların mutluluğu için. “Erkek düşmanlığından kurtulun, haklı çıkmaya değil mutlu olmaya bakın.” gibi mesajlar hep kadınların hayrı için.

Kadın erkek ilişkilerinde, çatışmanın sebebi, iki tarafın birbirlerini iyi tanımamasından kaynaklanıyor. İşte bugün, kadınların, evlilik hayatında mutluluğu yakalamaları için, erkekler hakkında bilmeleri gerekenleri yazıyorum.

1-Erkeklerin yaratılıştan getirdiği özellikler “liderlik, güç ve iddia” dır. Kadının yaratılış özellikleri teslimiyet ve şefkattir. Kısacası evin reisi erkektir. Rabbimizin emri de böyledir. Nerde bunun dışına çıkmaya çalışırsanız duvara toslarsınız. Otorite erkeğe yakışır. Kadın evde asla eşine karşı otorite olmamalıdır.

Söz hakkında eşitlik diye bir şey mümkün değildir. Hakların eşitliğinden kavga doğar, evde söz hakkı üstünlüğü erkekte olmalıdır.

Eğer kadın evde söz hakkı üstünlüğünü elde etmişse, erkek kadının duygusal şantajından ya da psikolojik şiddetindin çekinip korkuyorsa erkeğin vücudu buna isyan eder ve erkek bir süre sonra kadınlık hormonu üretmeye başlar. Kocanızla “bacı-kardeş” olmak istemiyorsanız, onun otoritesini kabul edin.

Korkmayın, bu sizi köleleştirmez, tam tersi sultan olursunuz. Sevgili peygamberimiz kızı Hz Fatıma’ yı evlendirirken “Kızım sen ona cariye ol ki o da sana köle olsun.” buyurmuştur.

Erkekle iddialaşır, mücadeleye girerseniz, kaybeden önce siz olursunuz. Bazen kazanıyor gibi görünseniz de.

2-Erkekler koruma ve kollama güdüleri ile yaratılmışlardır. Aileye, vatana sahip çıksın korusun diye. Kadın erkeğe ne kadar ihtiyacı olduğunu hissettirirse erkek kadına o kadar çok bağlanır. Bu yüzden bir kadın, erkeğin karşısında güç mücadelesine girmemelidir. Kocanıza ne kadar zeki, ne kadar yetenekli ne kadar başarılı olduğunuzu göstermek için kendinizi yormayın, bir işe yaramayacağı gibi bu durum sizin aleyhinize de dönebilir. Ona ne kadar ihtiyacınız olduğunu bilirse, size o kadar yakın olur, ona kendini ne kadar gereksiz hissettirirseniz sizden o kadar çok uzaklaşır.

3-Erkekler saldırıya genellikle saldırı ile cevap verirler. Bu da koruma duygusunun bir getirisidir. Kocanızı asla tehdit etmeyin, şantaj yapmayın, eleştirmeyin ve onunla mücadeleye girmeyin.

Erkeği erkek yapan testosteron hormonu aynı zamanda cesaret ve saldırganlık hormonudur. Erkeklerin asker olmalarını ve savaşa gidip ölmelerini sağlayan da bu hormondur. Erkeklerde saldırıya saldırıyla cevap ver kodlaması vardır. Bu yüzden erkeğin gözünü korkutmak için “boşanırım, annemin evine giderim, ayrılırım” tarzı tehdit kokan cümlelerin erkek psikolojisinde karşılığı “yap da göreyimdir” Ve erkek tehdit edildiği davranışı yapmaya devam eder.

Erkek kendini kontrol edip saldırıya karşı suskun kalıyorsa, bilin ki bu kez kendini korumak için, aranıza görünmez duvar örmüştür, ona ulaşamazsınız. Erkek ya saldırarak korunur ya duvar örerek. Fakat saldırıya karşı korunma güdüsü hep harekete geçer.

4-Erkeklerin anlık kızgınlıkları vardır. Testosteron hormonundan dolayı, bir şeyler yolunda gitmeyince, erkekler çabuk sinirlenirler, ses tonları çabuk yükselir. Eğer karşısında tavır almazsanız, kızgınlığı az sonra geçer, pişman olur, gönlünüzü almak için ne yapacağını düşünmeye başlar. Tavır alırsanız, haksız da olsa, haklı olduğunu iddia eder. Sözle özür dileme konusunda pek iyi değillerdir. Çoğu erkek, özür dilemeyi, zayıflık gibi görür, bu yüzden özrünü davranışları ile belli eder.

5-Erkekler, sert kadınlardan hoşlanmazlar. Kadın erkek ilişkisinde çekiciliği sağlayan şey; kadında yumuşaklık, erkekte sertliktir. Siz de sert olursanız eşinizin gözünde bütün çekiciliğinizi kaybedersiniz. Bir kadın evinde süslü, neşeli, cilveli, olmalı ki erkeğin dikkatini çeksin. Erkek onunla muhabbet etmek istesin. Asık yüzlü olan, sert bakan, söylenen, bağırarak konuşan kadınları erkekler görmek bile olmak istemezler.

Bu konu bitmez, kısmetse başka bir yazıda, kadınların bilmesi gerekenlerle devam edeceğim. Tabii ki erkeklerin, kadınlar hakkında bilmeleri gerekenleri de yazacağım.

Yukarda anlattığım gerçekleri keşfedip, hayatında uygulayan ünlü çiftlerden, birkaç örnek vererek yazıyı bitirmek istiyorum:

Gazeteci Ayşe Arman, kendisi ile yapılmış bir röportajda çok mutlu giden evliliğini anlatmış:
“Ömer’den izin almadan tuvalete bile gitmem, onu kaybetmemek için her şeyi göze alırım.

Ömer benim için şu dünyadaki herkesten değerli. Onu kaybetmekten çok korkarım, kaybetmemek için her şeyi göze alırım. Ona sonsuz güven duyuyorum, sonsuz bir teslim olmuşluk içindeyim.”

Ünlü Yönetmen Sinan Çetin karısı Rebekka ile 18 yıldan beri devam eden mutlu evliliğini bir röportajında şöyle anlatmış:

“Aşk, evlilik, ilişki, sorumluluk, çoluk çocuk. Bütün bunların benim için üç kelime üzerinde durduğunu söyleyebilirim. Zeka, seda ve eda. Ben Rebekka’nın edasına, sedasına ve zekasına tutkunum.

“Eda” aşkın adı konmamış en önemli maddesidir. Bazen çok güzel kadınlar çok da güzel konuşurlar ama edaları yoktur. Zeka ve seda vardır ama eda yoktur. Edası olmayan, kadınca davranmayan kadınlar ki, bir ara feministler bunu moda yaptılar. Kadının davranışı onun her şeyidir. Rebekka, diğer kadınlardan farklı olarak kocasını eleştirmeyi sevmez.”

Tiyatrocu Nevra Serezli’ nin Metin Serezli ile devam eden 40 yılı aşan mutlu bir evliliği var. Nevre Serezli mutluluk formülü olarak şöyle söylüyor:

“İddia ediyorum ki bir kadın iç güdüsüyle, hoş haliyle, cilveyle, erkeğine her istediğini yaptırabilir. Metin de alttan almak, canım cicim demek, suyuna gitmek, cilve yapmak söküyor.”

İstanbul Belediye başkanı Kadir Topbaş’ın eşi Özleyiş Hanım 30 yılı aşan evliliklerinde mutluluğun sırrı için, bakın neler söylüyor:

“Karşılıklı sevginizi saygıyla bütünleştirebiliyor musunuz? Karşınızdaki sinirliyken siz bir adım geride durabiliyor musunuz? Çünkü biraz sonra siniri geçtiği zaman zaten konuşabiliyor, sorunları çözebiliyorsunuz. Ama düşünün, karşınızdaki sinirliyken siz de sinirlenirseniz, karşılıklı ağız dalaşına girerseniz, o saygıyı yitirirsiniz ve iş kötüye gider. Gençlerde eksiklik olarak bunu görüyorum. Özverinin biraz kadına düşmesi gerektiğini düşünüyorum. Kadın fıtratına da yakışıyor bence.”

.

Feminist kadın kaybedilmiş kadındır'

"Yaratılışın aksine giderek mutlu olmak diye bir şey yoktur.Bu yüzden kadın haklarını değil, kadın olmalıyı, konuşmalıyız" diyen Sema Maraşlı'ya göre, feminist kadın kaybedilmiş kadındır!

GİRİŞ11.03.2011 07:26

GÜNCELLEME11.03.2011 07:26

KADIN HAKKINI DEĞİL, AKLINI KULLANMALI

Kocasıyla sorunlarını anlatan bir hanıma “Eşinizle çok inatlaşmışsınız, biraz alttan alsaydınız, tamam deyiverseydiniz duruma göre” demiştim de o da “Aaa biz cumhuriyetten beri bu kadar kadın hakkını erkeklerin karşısında susalım diye almadık.” demişti. Şimdi boşandı, tek yaşıyor, kedi sesinden bile korkuyor. Pek kıymetli kadın hakları onu korumuyor!

Sahi, cumhuriyetten beri bu kadar “kadın haklarını” bize niye verdiler ki? Erkeklerle mücadele edelim diye mi? Ortalık haklarını bilen yalnız ve mutsuz kadınlarla dolu. Tabii bir de eşiyle hak mücadelesi yapmaktan yorulmuş bezgin kadınlarla.

Haklar konusu konuşuldukça kışkırtıcı bir etki yapıyor. Hakkım var o zaman almalıyım. Kimden ne alıyoruz? Sevgi ilişkisi olan yerde hak çetelesi tutulur mu? Hak davasının sonu ya mezarda biter ya da mahkemede.

Oğlum bir gün okuldan geldi “Anne bugün okulda çocuk haklarını anlattılar, çok hakkım varmış ona göre” dedi.

Tam da hak konusunun konuşulduğu bu günlerde kadınların uğradığı şiddette kışkırtıcı medyanın ne kadar etkisi var sosyologlar incelemeliler bence.

Cezaevlerinde yapılan bir araştırmaya göre mahkumlara suç işleme sebepleri sorulmuş. Pek çoğunun cevabı “Haksızlığa uğramıştım” olmuş.

Hak davası güdülünce kadınlarda bir ezilme korkusu yaşanıyor. Bu yüzdendir ki “Muhabbet Olsun” kitabımda, ailede muhabbet için kadınların atması gereken ilk adım “Kadın Haklarını Unut” tur.

“Muhabbet Olsun” kitabımdan küçük bir bölüm “Bunca zaman sonra gelinin sonuca bakalım. Kadınlar haklarını kullanınca mutlu oldular mı? Hayır. Kadın hakkını değil, aklını kullandığı zaman ancak mutlu olabilir. Kadınlar “aman kocamız bizi ezmesin” diye korkularından eşleriyle sürekli mücadele ediyorlar. Bunun sonucunda da kadınları, kocalarının ezmesine gerek kalmıyor, kadınlar kendi kendilerini gayet güzel eziyorlar.”

Allah kadına iletişimle donanımlı müthiş bir zeka vermiş. Kadının hakkını değil, aklını kullanarak gayet güzel mutlu olabilir.

Konuşulması gereken haklar değil, sorumluluklar ve vazifeler olmalı. Kadınların eşlerine karşı vazifeleri nedir? Erkeklerin eşlerine karşı vazifeleri nedir? Herkes kendi üzerine düşeni yapmak için gayret göstermeli.

Ve bir de sorunlar teşhis edilmeli. Hastalık belli olmadan tedavi yapılmaz. Kadın erkek ilişkilerinde en büyük sorun bence kadınlar üzerinde oynanan oyunlar. Kadınlar hem saftır hem kurnazdır. Hem kolay kanarlar hem de kolay kandırırlar. Medyanın büyük bir bölümü kadınları kandırmaya uğraşmakta. Diziler, filmler, programlar…

Dizi ve filmlerin çoğu, gerçek hayatta aradıkları erkekleri bulamamış, yalnız kadınların bilgisayarında şekillenmiş, kamerayla canlanmış hayâli erkekler ve süper aşklarla gidiyor. Son dönemde ihanetler de ağırlıkta. Fakat her dizide genellikle bir mükemmel erkek var.

Bir mükemmel erkeğe karşı bolca da kötü erkek var. Başrollerdeki mükemmel erkek modeli, zihinde gerçekle karıştırılabiliyor bu da ailelerde ciddi sorunlara sebep oluyor. Artık psikologlara gidip “Kocam bana filanca dizideki adam gibi davranmıyor” diyen kadınlar var.

Türk dizileri Arap ülkelerinde yayınlanmaya başlayınca, boşanma oranlarının fazlasıyla arttığı görülmüş. Bir hanım anlatmıştı. “Umre yapıyordum, bir Arap hanım kolumdan tuttu, durdum bana

‘ Türk erkekleri, dizilerdeki gibi siz kadınları kucaklarında taşıyorlar mı?’ diye sordu” demişti.

O çok izlenen diziden dolayı mı türedi bilmiyorum ama hayatımıza taşıma kelimesi farklı bir kullanımla girdi. Artık moda sözcük bu. Evlendirme programında ya da herhangi bir yerde her an duyabilirsiniz. “Beni taşıyacak bir erkek istiyorum.”

Geçenlerde bir genç kız anlattı, eş adayıyla görüşmeye gitmiş. Delikanlıya evlilikle alakalı epeyce bir soru sormuş. Kabirdeki melekler bile topu topu beş soru soruyorlar, bu nedir yahu? En son delikanlı “Kusura bakmayın ben sizi taşıyamam” demiş.

Velhasıl bir taşama mevzu var. Bu kadar eşitlikten bahsediliyor fakat yine taşıma görevi erkeklerin üzerinde kalıyor. Kadınlar erkekleri taşısın, desen suç oluyor, erkekler kadınları taşımalı, deyince modernlik oluyor. Bir hamal arayışıdır gidiyor.

Oysa yâr olup, bâr olmamak gerekmez mi? Yâr olmak ama sevdiğine yük olmamak en doğrusu değil mi?

Kadınların ellerine “kadın hakları” verip “kadın olma hakkı” nı aldılar. Kadın olmayı unutturdular. Hak hukuk davasına düşen kadın, erkekle mücadeleye girdi. Feminizmin eşitlik davası da alttan alta gaz verince işler iyice çığırından çıktı. Eşit olmak için benzemek gerekir. Eşit yapıda olmayanları eşitlemeye çalışmak en büyük eşitsizliktir.

Feminizm duyguda kadın, davranışta erkek yeni bir tip ortaya çıkardı. Bu yüzden feminist kadın farkında olmadan hem kendiyle hem erkekle mücadele halindedir. Bir türlü sukuna kavuşamaz.

Sevgili peygamberimiz rahmet peygamberidir. Çok az lanet etmiştir. Lanet ettiği şeylerden birisi de bu konu ile alakalıdır.“Kadınlaşan erkeklere ve erkekleşen kadınlara lanet olsun.” buyurmuştur.

Kadın erkekleştiğinde ya da erkek kadınlaştığında Allah’ın yarattığı sistemdeki düzen bozulur.

Kadın erkek arasındaki çekiciliği sağlayan şey zıtlıktır. Yaratılan her şey zıddı ile kaimdir. Güçler karşıtı olan güçlerle eşlenip bütünleşirler. Ateş ve su, gök ve yer, güneş ve ay, nefes almak ve nefes vermek, itmek ve çekmek, kadın ve erkek, karşıt güçler bütünlüğü oluşturan parçalardır.

Kadın yumuşak yaratılmış, erkek sert. Güce karşı teslimiyet, iddiaya karşı şefkat birbirini tamamlar ve bütünler. Yaratılışın aksine giderek mutlu olmak diye bir şey yoktur.

Bu yüzden kadın haklarını değil, kadın olmalıyı, konuşmalıyız. Feminist kadın kaybedilmiş kadındır. Bu yüzden biz kadınlar birbirimize destek olmalı ve kurulan tuzaklara düşmemek için çalışmalıyız. Bize öğretilen bütün yanlışları unutup, fıtratımızda var olan fakat üzerine toprak atılan kadını ayağa kaldırmalıyız. Modernlik çukurunda boğulmayalım diye.

.

Eski bir feministin dini hükümler itirafı

"Eski bir feminist olarak, itiraf ediyorum. Dini kitaplarda, erkeklerin kadınlara karşı vazifelerini, defalarca okuduğum halde, kadınların kocalarına karşı vazifelerine göz ucuyla bakar kapatırdım..."

GİRİŞ04.03.2011 07:28

GÜNCELLEME04.03.2011 07:28

Bu devirde, dindar kadınların imtihanı, başörtüdenmiş  gibi bir algı var. Evet, başörtülü okuyamamak ve çalışamamak üzüntü verici bir durum ve kadınlar için bir zorluk. On iki yaşımdan beri başörtülüyüm ve geçmişte başörtü yüzünden zorluklar yaşamışlığım, üniversite okumaktan vazgeçmişliğim var. Fakat bunlar bana pek ağır gelmedi. Kendimi kahraman gibi hissettim. İnancın uğruna mücadele etmekte tatlı bir gurur vardır.

Dindar kadının esas imtihanı, İslamın kadınlarla ilgili hükümleri iledir. Bu noktada kazanmak ya da kaybetmektir, esas mesele.

Geçenlerde bir yerde okumuştum. Dindar bir hanım, bir gece sabaha kadar ağlayıp, sızlanmış. “Allahım dinimizde kadını neden ikinci sınıf yaptın?” tarzında sözlerle, gözyaşı dökmüş. Bu kadıncağızın açıkça dile getirdiği sitemlerini pek çok dindar hanım içinden geçirmemiş midir? Ben kendi adıma geçmişte çok geçirdim.

Eski bir feminist olarak, itiraf ediyorum. Dini kitaplarda, erkeklerin kadınlara karşı vazifelerini, defalarca okuduğum halde, kadınların kocalarına karşı vazifelerine göz ucuyla bakar kapatırdım. Çünkü dinimizde kadın erkek ilişkilerine baktığımız zaman kadınların yükü görünüşte ağır gibi görünüyor. Hele itaat meselesi. Hele itaat meselesi. Kadın kocasın itaat edecek. Aman Allahım! Aman Allahım!

Biz kadınlar, bu meseleyi hiç hatırlamak istemeyiz. Kadınların en önemli meselesi buyken, eli kalem tutan kaç başörtülü yazar bu meseleyi yazmıştır, hemcinslerine hatırlatmıştır? Geçmişten günümüze kadın yazarlarımız bizleri hep "mücahide" olmak konusunda yüreklendirdiler. Oysa Peygamberimiz “Kadının cihadı, kocası ile güzel geçinmesidir.” buyurmuştur. Bizim cihadımız kendimizle. Gururumuzu, kibrimizi, kinimizi, kısacası içimizdeki putları ne kadar kırabiliyorsak, şefkat ve teslimiyet ehli bir kadın olabiliyorsak, dünya ve ahreti işte biz o zaman kazanıyoruz.

Bu konuyu kadın yazarların hitap ettiği kitlelere hatırlatması bir yana, modern olmak adına çoğu zaman üstü hep örtülmeye çalışıldı. Çünkü din karşıtı olanların ellerinde en büyük koz “kadın” konusudur.

Hah hah hah. Din kadını ezmiş.. Din kadının kocasına itaatını emretmiş..Kadınları ikinci sınıf ilan etmiş.. Bir de ikinci eş alma meselesi vardı değil mi? Hah hah..

Kendilerine göre açık buldular vuracaklar. Geçmişte bu konularla dindarlara o kadar saldırdılar ki sonunda istedikleri şeyi başarmışlar gibi. Artık bizlerde, bu konular, dinimizin bir eksiği, bir açığı imiş gibi konuşmaya korkar olduk. Hâşâ dinin bir eksiği ya da fazlalığı yoktur. Eksiklik ve hata bize aittir.

Bu konunun ört bas edilmesinin acısını da hep birlikte çekiyoruz. Başörtü konusunda aslanlar gibi mücadele eden kızlarımız, evlenince ne yapacaklarını şaşırdılar. (istisnalar kaideyi bozmaz) En azından ben ne yapacağımı şaşırmış idim.

Feminizmin, eşitlik iddiasıyla doldurulmuş kafalarımızla, mutlu bir aile hayatı yaşamaya çalıştık. Olmayınca kızdık. Kime kızacağız? Nefsine kızmak kolayı olmadığı için erkeklere kızdık. Onlar bizi mutlu etseydi biz mutlu olurduk!

Biz dindar kadınların feministliği çok tehlikelidir. Birkaç sebepten dolayı:

Birincisi: Feminist olduğumuzu kabul etmeyiz; çünkü dinimizle feminizmin uyuşmadığını biliriz. Kabul etmediğimiz için, ne kadar çok etkilendiğimizin de farkında olmayız.

Bir zamanlar bana “ feminist yazar” diyorlardı; fakat bir türlü kabul etmiyordum. O dönemde yazdığım kitabım “Evliliği Pekmez Sandım” sonradan ismini değiştirip “Eşim Aşkım Olsun” yapmıştım, şimdi artık benim tercihimle satışta değil. Bu yıl içerisinde yeni hikayelerle ve düzenlemelerle okura ulaşmasını istiyorum. Bütün kitap boyunca erkekler ne yapmalıyı anlatmışım. Kadınlara düşen hiçbir şey yokmuş da erkeklerin tek görevi kadınları mutlu etmekmiş gibi.

Bundan beş yıl kadar önce, feminist olduğumu fark etmemle, arınma sürecine girmem bir oldu. Nasıl rahatladım anlatamam. Bazen düşünüyorum da o kafayla gitsem evlilik konusunda çok tehlikeli olabilirmişim. Elhamdulillah evlilik üzerine çok şey yazmadan durumu toparladım, güzel dinimizin penceresinden bakmaya başladım. Artık kitap yazarken ana kaynaklarım; Rabbimin ayetleri ve sevgili peygamberimizin çok kıymetli sözleri. Psikoloji ve bilimsel araştırmalarda yan destek. Bu yüzden olsa gerek, son yazdığım evlilik kitapları ile çok teşekkür ve dua alıyorum.

İkincisi: Dindar feminist kadınlar, evde eşitlik davası güder, kocamızı çenemizle susturmayı zeka alâmeti zanneder, onunla mücadeleyi hiç elden bırakmayız, ama içten içe susturamadığımız bir ses “yanlış yapıyorsun, günaha giriyorsun” der bu kez de “bu adam yüzünden günaha giriyorum” diye iyice sinirleniriz.

Mutlu olmak isteriz; fakat nasıl olacağımızı bilemeyiz. Dizilerden, filmlerden, internetten mutluluk formülleri ararız.

“Sevdiğini elde tutmanın 101 yolu” “Onun baş tacı olmanın 10 sihirli formülü” tarzında. Fakat bu kadar yol yönteme rağmen, bir türlü mutlu olamayız. En sonunda erkeklerin kötü olduğuna karar verir, kendimizi mutsuzluğun akışına bırakırız.

Oysa verilen formüller yanlış olduğu için mutlu olamıyoruz; çünkü formüller yaratılışa ters. Yaratılıştan gelen genetik kodlamaları göz ardı ederek, mutlu olamayız. Yaradan, kadın ve erkeği yaratmış, mutluluk reçetesini de göndermiş. Bu yüzden mutluluğu uzaklarda aramaya hiç gerek yok.

.

Kocaya Annelik Etmek

Nerde kaldın? O arkadaşınla konuşma! Onu hiç gözüm tutmadı. Neden bunu aldın? Para harcamayı bilmiyorsun...

Adını Güzel Söyle

Söylemişler gelenler bizden evvel, Kulak aşık olurmuş, gözden evvel.

Kadınlara İsyan Taktiği Verenlere!

Bu güne kadar yazılarıma yapılan eleştirilere cevap veremedim. Benim yazma hakkım kadar okuyucunun eleştiri hakkı vardır; eleştirilerle bir derdim yok; fakat maalesef ki bazıları eleştiri ile hakareti ayırt edemiyorlar.

Erkekler kadınlaşıyor mu?

Yaratılış rollerimize uygun yaşıyor muyuz? Fıtratımızı ne kadar koruyoruz?

Düşman ile Aşk

Aşk dizileri ile aşkı ucuzlattık, ihaneti öğrendik.

Cezadan önce cinsel eğitim gerekli

Çocuk: Babam hapiste... Niye? Anneme tecavüz etmiş. Ya da kadın önce razı oldu sonra bir şeye kızdı "kocam beni zorladı, istememiştim" dese adam yine yandı.

Annenizin sevmediği kadını sevebilir misiniz?

Maalesef ki pek çok yuva aileler tarafından bozuluyor. Ve genellikle anneler tarafından.

İşte kazanan kadın aşkta kaybediyor

Hangi yüzyılda olduğumuz çok da mühim değil. Yaradılış aynı. İster batılı ol, ister doğulu, ister işçi ol ister patron; fıtrat her yerde kendini gösteriyor.

Kadınlar ve erkekler birbirleri​nin dostlarıdı​r

"Kadınlar şiddet görüyor." diye feryat edenler eğer sözlerinde samimi iseler; aynı hassasiyeti, suça sebep olan nedenlerin ortadan kaldırılmasında da göstermeleri gerekmez mi?

Milletvekillerine açık mektup ve 25 tespit

Elbette şiddet sadece fiziksel değildir, psikolojik şiddette önemli. Fakat kanun tek taraflı hazırlanmış. Sanki erkekler insan değil.

Kadına şiddete ceza artırımı ilkel çözüm

Sema Maraşlı'ya göre; kadına şiddete çözüm diye sunulan cezalar; aile kurumuna zarar vermekten başka bir işe yaramaz. Erkek milleti zaten öfkesine çabuk yenilir.

Sevgililer Günü resmi bayram olsun

Ya boşanma ile ilgili kanunları düzeltin, evliliği kolaylaştırın, teşvik edecek çalışmalar yapın ya da sevgililer günü sayısını artırın, resmi bayram ilan edin!

Evlilik aşamasında dikkat edilmesi gerekenler

Artık internette tanışıp evlenmek moda oldu. Oysa en riskli evlilik modeli...

Kadınlar için güzel kalmanın sırrı

Medyada her gün kadınlara çeşit çeşit güzellik reçeteleri sunuluyor. Bizimki biraz farklı ama onların hepsinden daha etkili. İşte güzelleşmenin ve güzel kalmanın sırları:

Kurtuluş Son Durak: Erkeklere Ölüm

Fragmanında "Bir araya gelirsek başarırız" diye bir cümle vardı. Cümlenin hikmetini filmi izleyince anlıyorsunuz.

rkeklik adım adım bitiriliyor mu?

Aile ve Sosyal Politikalar Bakanı Fatma Şahin'e tekrar sesleniyorum: Bize gazetelerin üçüncü sayfa haberlerini göstererek, kanun çıkaramazsınız.

Peki erkeklerin hakları ne olacak?

Bakan Fatma Şahin'e Siz "Kadın Bakanı" değilsiniz, Aile Bakanısınız ve erkeklerin de haklarını korumak zorundasınız." diye soran Haber 7 yazarı erkeklerin haklarını yazdı.

Kayınvalid​e sorunların​ı azaltmak için erkek ne yapmalı?

Geçtiğimiz haftaki "Erkeğin İdare Etmesi Gereken Üç Kadın" başlıklı yazısı büyük ilgi gören Sema Maraşlı bu yazısında ise erkeğin bu üç kadına ezilmeme önerilerini sıralıyor!

Erkeğin hayatında üç önemli kadın!

Erkeğin hayatında aslında üç önemli kadın vardır ve bu üç kadını idare etmeyi bilmesi gerekir. Sema Maraşlı erkeklerin nasıl bir yol izlemesi gerektiğini kaleme aldı:

Erkeklerin tefsir yazması yasaklansın

"Kadın haklarını savunalım, kadınları yüceltelim, bu arada ayağımıza dolanan Allah Resulünün sözlerini reddedelim. " diye uğraşanlar, imanlarını kaybetme tehlikesi ile karşı karşıya olduklarını unutmasınlar.

Pek çok aileyi kadın tatminsizliği yıkıyor

Maalesef pek çok aile, kadınların tatminsizlikleri yüzünden yıkılıyor.

Maddiyat mı, muhabbet mi?

Çoğu zaman mutluluğumuzla kumar oynuyoruz. Kibirle, hırsla, inatla oynuyoruz. Keyfi zevklerin, hırsların karşısına muhabbet gibi çok kıymetli bir şey koyuyoruz.

Kadın nedir?

"Erkekten sevgi alamayan kadın, hırsını; paradan, alışverişten, oradan buradan çıkarmaya çalışır. " diyen Haber 7 yazarı Sema Maraşlı, 11 başlıkta kadının ne olduğunu anlattı

Evlilik gemisi kaptanları neleri bilmeli?

Kadın ve erkek aynı geminin kaptan ve yolcusudur. Birlikte gitmeleri gereken bir istikamet vardır. Kaptan hem gemiden hem yolcudan sorumludur ve bunları bilmelidir:

Özür ve Hızır Beklemeden Bayramı Geçirmek

Şu güzel bayram gününde barışmak için özür, tatsızlıkları düzeltsin diye Hızır (a.s) 'ı beklemeyelim. Temel ile Fadime gibi çözüm yolu aramaya mecbur kalmayalım

Kadınlardaki bu cesaret nerden geliyor?

Birbirini seven çiftlerin, birbirlerine nasıl davranacaklarını bilmediklerinden dolayı boşanıyorlar. Boşanma konusunda aksine kadınlar daha gözü kara. İşte 10 önemli sebep?

Deprem bana çok şey öğretti

Şiddetli bir deprem, yaşamayan hiç kimsenin anlayabileceği bir şey değil.

Kadın, erkeği ahirette de mi suçlayacak?

Dinimiz bu kadar önem vermişken, biz kadınlar "koca hakkı" konusunda neden bu kadar vurdum duymaz davranıyoruz? Cevaplarımız hazır mı, ne diyeceğiz?

Yasaklanmadan kadına şiddet bitmez!

Kadına şiddeti önlemek için tedbirler konuşuluyor. Hapis cezası, kola bileklik, psikolojik yardım gibi. Haber 7 yazarı Maraşlı'ya göre ise o yasaklanmadan şiddet bitmez!

Koca için süslenmek caiz midir?

Kadınlar üzerine oynanan kirli oyunlar ortaya çıkarılmadığı sürece, kadınların kendilerine gelmeleri ve hatalarını görmeleri zor görünüyor.

Kadınlara ne oldu da böyle oldular?

Zuhruf sûresi 18. âyet-i kerîmede kadınların yaratılışları ile ilgili çok önemli ipuçları var. Rabbimizin kadın tarifi var. Ancak günümüz kadınları bu tarife pek uymuyor...

Kadın mısınız yoksa bayan mısınız?

Yazar Sema Maraşlı, "Kadın mıyız, bayan mıyız?" diye sordu ve aradaki farkları belirterek hazırladığı 35 maddelik test ile kimin kadın kimin bayan olduğunu ölçtü.

Evliliklere zarar veren korku

Kadın, başka bir kadın yüzünden "kocamı kaybederim korkusu" ile eşine karşı şüphe ve kızgınlıkla o kadar yanlış bir yol izliyor ki çoğu zaman başka bir kadına gerek kalmıyor

Günümüz insanı neden idare edemiyor

İdare etmek “aptallık” gibi görünüyor artık. “İdare edemem” diye bağırıyor reklamlarda kadın, eskiyen eşyaları için. Peki, neden idare edemiyor günümüz insanı...

Günümüz Dertlerine Dualar

Oğlum Muslihiddin Esad’ın bu hastalıktan kurtulması için "bir salavat bir Fatiha" gönülden, şifa niyeti ile okursanız çok sevinirim.

Kayınvalid​e sorunları hasta ediyor

Depresyona girip psikiyatra giden kadınların çoğu, kayınvalideden dertliymiş. Hasta eden kayınvalidelerle yanlış iletişimden en çok zararı kadın ve eşi görüyor...

Kadınların üstünden atması gereken 4 yük

İster ev hanımı olsun, ister iş kadını olsun, günümüzün kadınları genellikle yorgun ve bezgin. Çünkü üstlerinde çok yük var ve o yükü hafifletmeleri gerekiyor...

Ah bu kayınvalidelerin gelinlerden çektiği

Kadınlar, evlilik cüzdanını, tarla tapusu gibi bir şey zannediyorlar galiba. O artık benim. Yok öyle şey. Türk kadınları kocayı ve çocukları fazlası ile sahipleniyorlar.

Bir fincan kahveden çok şey olur!

Eskiden evin dışı kadınlar için tehlikeliymiş; ama günümüzde erkekler için daha da tehlikeli. "Bir fincan kahveden ne çıkar?" dememek gerek çünkü 40 ton dert çıkabilir

Cennet sevmeyi bilenlerindir...

Dünyada da ahirette de cennet sevmeyi bilenlerindir... Seven çok; ama sevmeyi bilen az. Hele bu devirde sevgi enflasyonu yaşıyoruz. Sevginin adı var, kendi yok...

Kadınlar ve erkekler birbirlerinin dostlarıdır

Kayınvalide sorunlarını azaltmak için erkek ne yapmalı?

Kayınvalide sorunları hasta ediyor

Beklentiler Evliliğe Zarar Verir